*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一天傍晚在小河邊，阿q對他的的新交女朋友說：我可以講一個字讓你笑。女友說不信。阿q這時，走到了一只哈八狗面前，撲通一聲跪地上，只聽一聲大喊：爹。結果引來了所有聞言者的哄堂大笑。阿q回過頭來對女友又喊了一句：媽。

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女：“我和你結婚還有個條件。”
男：“親愛的，你說吧，只要能和你結婚，我什么條件都答應。”
女：“這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她只有我一個女兒。”
男：“這……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，現在商店都在反對搭賣？！

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有一老外在中國租了一間房子，有一天很晚回家，恰巧忘了帶鑰匙，他決定打電話給房東太太，可他不知鐵門的普通話怎么講，突然看到鐵門上印著steel（鋼），恍然大悟的他立即打了電話說：“房東太太請把肛門（鋼門）打開我要進來。。。。

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女：“你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？”
男：“什么？我左耳有點背。”
女：（向他的右耳）：“你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？”
男：“你還是到我左耳邊來說吧！

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男：我可以向你問路嗎？
女：可以。
男：請問到你心里去，怎么走呀？

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一個年輕男子長年在外工作，已經有好幾年沒和未婚妻見面了，而且近來書信也越來越少。有一天，他突然收到未婚妻發來的一封電報：“無法再等下去了，只好與你父結婚，請原諒，母字。

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有人問一位諷刺家什么是醫治受創傷的藥方，諷刺家說：“饑餓是一種妙方，時間更好一些。”

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丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道為什么男人要先走一步？”
妻子解釋道：“總得有人留下來收拾衣服吧！”

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考古工作者們進入了埃及的金字塔，發現木乃伊旁散落著很多裝著食物的瓦罐，因為埃及人認為木乃伊復活后需要這些食物。但瓦罐上還有好些象形文字，考古工作者們去向文字專家請教。幾天后，專家給出了譯文：請在公元前100年前食用

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動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！游客們都說，他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。
一位知道內情的人說：“不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑。

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經理：我真難以想象，如果我們公司沒有你，我們的日子會變成什么樣子。
職員：經理，您太看重我了。
經理：不過，從下星期一開始，你想試試，再見！
職員

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一小伙子騎自行車為了裝酷把雙手脫離了車把，路過岔路口時被交警看見。
交警想讓這個小伙子雙手掌握好方向，就沖他喊了一聲：“手掌好！”
小伙子開始一愣，隨后就揚了揚他的左手，對交警說：“同志們辛苦了！”

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有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…

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小偷正在一個人口袋里掏錢,被那人發覺了.
“喂!你在我口袋里摸什么?“
“嗯,對不起,我想找火柴.“
“難道不能向我要嗎?“
“哦,我實在不好意思只問你要一根火柴.“

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兩位同事在走廊閑聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：“真是一位美人！”
“都有三個孩子了！”另一位以嘲諷的口吻說。
“她嗎？這不可能！”
“我說你。”

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在動物園的水池邊，一個小伙子挽著姑娘的手，說：“讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎？”姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學會游泳呢！

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在一節快速行駛的地鐵車廂里，某人客氣地對身旁的一位女士說：“車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧！”
不料那位女士冷冰冰地說：“我已經有扶手吊帶了。”
“那么請放開我的領帶吧！”這個人氣喘吁吁地說。

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妻子：“我想給小狗起個名字叫拜倫，母親說這樣會侮辱了這位詩人；后來我想把你的名字改給它，母親又說不好。”
丈夫：“你的母親真好。”
妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。

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法官：被告，您干的這件事簡直令我們不能相信，您怎么在80歲高齡的時候，想起偷汽車的事來？你為什么在這種年齡去偷別人的汽車呢？
被告：法官先生，您當然無從了解，在我年輕的那個時候還沒有汽車呀！

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有個朋友應邀參加高爾夫四人對抗賽。
“抱歉，”這位朋友說，“我太太不喜歡我打高爾夫。”
“何必怕她？”另一位球友取笑他，“你是個男人，還是一只老鼠？”
“我是男人，”這位朋友說，“但是我的太太怕的是老鼠。”

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有兩個不同國家的人見面了，就吹噓自己國家的橋高。
甲：我們國家的那座橋很高，假如有人想自殺，從橋上跳下需要十幾分鐘的時間才掉到河里淹死。
乙：我們國家的那座橋高，假如有人想自殺，從橋上跳下那么他不是掉到水里淹死的，而是在半空中餓死的

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75年，村文藝宣傳隊演出〈白毛女〉。輪到喜兒出場時，該演員突然內急，請假后乃去。臺下久不見喜兒出場，開始騷動。村支書遂走上前臺解釋曰：貧下中農同志們，貧下中農同志們！請大家稍等片刻，稍等片刻！喜兒屙尿去了，馬上就回！

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畫家努力集中精神作畫，但終究無法抵擋模特兒的魅力。他扔下調色盤，一把抱住模特兒就親。模特特兒把他推開，“也許你其他的模特兒會讓你親，”她說道。
“我從來沒有想要親過我其他的模特兒！”畫家發誓。
“真的？”她口氣軟下來，“你用過幾個模特兒？”
“四個，”他答道，“一個水罐，二個蘋果，還有一個花瓶。”

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牧師：上周的禮拜你為什么缺席？
農民：大人，我認為，與其在膜拜上帝時想著牲口棚里的干草，還不如躺在干草垛上的時候想想上帝呢

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電站外高掛著一塊告示牌，上面用紅筆大書：“嚴禁觸摸電線！五萬伏高壓，一觸即死，違者法辦！”

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女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：“我一登臺，觀眾一齊把嘴張開來了。”
沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：“胡說！怎么會大家同時打呵欠？”

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一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：“你在偷這件大衣時，心里想過什么沒有？”
“想過。”小偷回答，“我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。”

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一名男子趴在一座墓碑前,哀傷的痛哭道：“你為什么要那么早死呢？你如果還活著那該有多好？”路人看了，不忍地問：“[別傷心了，去世是你的父親或兄弟嗎？”“都不是，他是我太太的前夫。”

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甲：“我剛應征到一分新工作，我下面有三十幾個人。”
乙：“恭喜你！那你是應征經理了？”
甲：“不，我負責管理及打掃墓園。”

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老約翰問他的未來女婿：“你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什么給我呢？”
“我給你一張收據。”