*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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今天去上厕所，人多，所以排队等，轮到一小女孩，她刚准备进去，外面冲进来一摩登妇女，急切的说：“让我先上，我特急。”
那姑娘淡定的回到：“你又不是我的屎，你怎么知道它不急！”

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香飘飘说自己一年卖出3亿杯，杯子连起来可绕地球还几圈！
兰州拉面笑了！一个月卖出去的拌面能吧地球绕成个毛线团子！

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唐僧：“悟空，为师实在走不动了，不如搭飞机。。。”
悟空：“春运期间机票不打折。”
唐僧：“那火车。。。”
悟空：“买不到票”
唐僧：“汽车也行。。。”
悟空：“雨雪雾霾，道路结冰”
唐僧：“那，还是继续走吧。。。”

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司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话，汉武帝就问他：“你就不怕死吗？”
司马迁回答：“皇上听过愚公移山吗？我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷尽也！”
然后。。。然后司马迁就阉割了。

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女孩嘘嘘时为什么要蹲着呢？理由如下：
一、蹲着低，尿着地的距离近，不会导致尿花四溅打湿裤脚，有讲究卫生之功。
二、在战场上，蹲着的姿态比较隐蔽，不像站着容易暴露目标，有利于保护自己。
三、蹲着时使得偷窥者不得不趴着才能看着，有利于降低偷窥者的身价，起到了防狼的功效。
四、蹲着尿尿必须动手动脚，动手解腰带，动脚蹲下，增加了运动量，有助于身体保健。
五、去收费厕所大便时，速度快点，可以谎称是小便，有省钱之妙用。

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马伊琍非常难过，便去拜访一位小禅师，到达寺庙时天色已晚，小禅师便安排马伊琍和同行的人一起在庙里住下，却没有给马伊利蚊帐。
晚上蚊子很多，马伊利很晚才睡着。
第二天早上马伊琍恍然大悟：禅师，您故意让我被蚊子咬，以肉体的痛苦，减轻心灵的痛苦吗？
小禅师摇摇头说：不，我是想告诉你，没有蚊帐你一样能睡得着觉。 就是被姚笛浑身疼痛，也一样能！

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愚人节最强整人方法


  
1、把牙膏夹到奥利奥中间。
2、卫生纸上撒点白胡椒，谁用谁知道。

3、用公用电话或新手机号给同事打电话让他下楼取快递。
4、去买几瓶502胶水，晚上悄悄的将你室友的拖鞋固定在地上，哈哈！！！

5、带着墨镜，拿着一根棍子点着路，假装成盲人，向迎面走来的美女撞去，嘿嘿嘿嘿......
6、把一支香烟的烟丝弄出来一些，再放些辣椒末，最头上再用烟丝封好，O了，你现在可以找个人，给他让根烟，再给他点个火。。。然后你就有好戏看了。

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叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”

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酒店前台客服一枚。
昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语的说，TMD，喝醉了看谁都漂亮.....

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坡坡刚才吃完饭坐客厅看电视，突然外面鞭炮齐鸣，难道因为要过年了？
这时兵兵来了句：那是人家在庆祝抢到回家的车票了。





  

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坡坡：用一句话形容春运期间快递的速度！
兵兵：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！

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夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。
医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”
丈夫问：“是双胞胎吗？”
医生：“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”
你去死。。。。

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坡坡：每次过节，商场里你们最想打折的是什么？
兵兵：女朋友的腿。


坡坡：用纸碗吃泡面不健康。
兵兵：我都吃泡面了，我还在乎健不健康吗，用啥吃吗？


坡坡问：BMW是什么意思？
兵兵回复：便秘王。

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听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，你咋不偷我呢？
小偷说了一句话气死我的话，他说：老大，你长的这么猥琐，我一直以为我们是同行。

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找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”
他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

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孔融说：“我年纪小，所以我要最小的。”说完，挑走了夜总会里最年轻的姑娘。（改编自孔融让梨）

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前世五百次回头换来今生一次擦肩而过，今生一次擦肩而过能换来五百次“回头一起吃饭”。

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跟喜欢的人一起吃饭，本身就是一件无比幸福的事，所以吃什么并不重要，重要的是谁买单？

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朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺的卧在那儿。
我说：你家狗狗真乖！随便摸！
朋友说：是的，它老了。
我说：对哦，老了就不太爱动。
朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻B见得多了，懒得和你玩。
我大吼，你这是欠死的节奏吗？

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青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……
禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。
禅师又拿出一百根筷子，瞄了青年一眼，青年领悟的拿过筷子，一把全部拗断了。
禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
你这是要气死我的节奏吗？

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两个人在争论关于月亮的话题
其中一个人说：我认为月亮是盘古的左眼。
另一个人说：我认为月亮是盘古的右眼。
旁边来了一个人听了他们的争论说：我认为你们说的都不对。
两个人一齐问：那你认为是盘古的什么眼?
那人说：月亮好像是盘古的屁眼!

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请问张柏芝和李亚鹏什么关系？
张柏芝前夫是谢霆锋，
谢霆锋前女友是王菲，
王菲老公是李亚鹏，
李亚鹏前女友叫瞿颖，
瞿颖现男友是张亚东，
朴树有个前女友叫周迅，
周迅有个前男友叫李亚鹏，
王菲前夫是窦唯，窦唯有个堂弟叫窦鹏，
窦鹏有个前女友叫周迅，
窦鹏堂姐是窦颖，
窦颖前夫是张亚东，
张亚东现女友是瞿颖，
瞿颖前男友叫李亚鹏

请问张柏芝和李亚鹏什么关系？

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这是一宗密室杀人案件，凶手就是在场嫌疑人的其中之一。
每个人都有不在场证明，也没发现谁有杀人的动机，更加找不到线索和证据。
然而这一切都难不倒他，我们的名侦探：福尔摩斯。
只见福尔摩斯嘬了一口烟斗，镇定地说道：“天黑请闭眼——接下来，杀手请睁眼。好，逮住凶手！”

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问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？
答：不会，因为李连杰第一个不答应。
问：李连杰不是有成龙么？
答：成龙是李小龙的。
问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。
答：SB，叶问是熊黛林的.....

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运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥！女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个，就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。

你心情不好是吗？想象一下有棵树它长了20年，然后变成了手纸.....



  

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李白小时候在山中读书不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山脚下小溪旁，看到一位老婆婆在磨铁棒。
李白问：老婆婆，你在干什么？
老婆婆说：我要磨一根绣花针。
李白说：这么粗的铁棒怎么能磨成针呢？
老婆婆说：只要功夫深，铁杵磨成针。
李白默默地坐了下来，说：我看你针磨好了，怎么抠针眼！



  

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金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”
“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。
宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”

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“展护卫因何如此悲伤？”
“出国旅游把包大人弄丢了”
“丢哪儿了？”
“肯尼亚”

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包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”
公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了

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展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。
公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”
展昭心下一惊：“包大人没事吧？！”
公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，想必刺客找不到他。”