*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我一直憧憬这样的生活：和你相亲相爱，互相信任，允许彼此有自己的空间和圈子。
上班就各自埋头苦干，偶尔想起对方会心里甜蜜；
假期就出去旅游，去看最美丽的风景和最精彩的世界。
我们偶尔去雅致的西餐厅约会，生日的时候为彼此制造浪漫。
我们做着最令人羡慕的情侣，花着你老公的钱，而你老公却不知道。

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我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”
老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”
我说：“没错，可是我女朋友不知道。”

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今天我那开宝马的初中班长求我了
他盯着我说：“能帮我个忙吗？”
我心里暗喜哼哼一笑：“说吧，什么事。”
他说：“麻烦你把菜单给我一下，谢谢。”

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晚饭后：作业本检测正常！水笔检测正常！答案到位就绪！座椅安全检测正常！台灯亮度检测正常！手机隔离正常！
写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴！滴！滴！手机隔离出现故障！警告！警告！不要碰手机！警告！警告！……手指接触手机，系统崩溃！写作业失败！

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哥是个货车司机，有次半途休息吃饭，吃完准备赶路。
看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了，尼玛这我能忍？
哥当时就怒了，一把扯过熊孩子，递给他10块钱，然后和蔼的说：“傻孩子，你砸这种车才值10块钱，看到旁边的那些小车没，对，就是那个有四个圈圈的那种，人家给100呢！”

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老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理！看样子很伤心！
我不忍心，就关了电脑起身去做饭，饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴，突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天继续！”

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楼上TMD天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，实在受不鸟跑到楼上一敲门：“您剁什么呢剁那么久？”
楼上的人回答：“昨天问这个问题的人。”



  

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一个朋友准备去北京旅游，在论坛上问，现在到北京穿什么衣服？
神人回复：愿意穿啥穿啥，不穿也没人管。

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如果老公惹你生气了，记住千万不要当面吵，那样很伤感情的!
可以等到夜深人静的时候，当老公进入睡梦乡后，狠狠的给他一个大嘴巴子，这时他会突然惊醒的，迷茫又惊恐地望着你，这时一定要温柔地轻拍老公哄老公 “又做噩梦了亲爱的？别怕别怕，有我在呢，拍你睡觉觉”
记住往死里搧！！！

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哈利波特问：“伏地魔，临死之前还有什么话说！”
伏地魔：“哈利，能让我唱首歌吗？”
哈利波特：“唱吧。”
伏地魔：“哈利撸呀！哈利撸呀！哈利撸.......”
伏地魔。。。卒！

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老板：为什么迟到？
职员：捡到一百元还给失主了！
老板：还钱要半小时？
职员：他们打了我快半小时，我才还给他们的！

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寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。
在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨....”

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坡坡问：“请问市一医院怎么走？”
兵兵答：“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”
坡坡：“可那高架看来没修好，是断的啊！”
兵兵：“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。”

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这几天躺在床上咋整就睡不着喽，有几个问题一直纠结着我：
一是杨过，独臂一个人生活十六年，手指盖是咋剪的呢。
二是小昭，带了多年脚链，裤衩子是咋换的呢?
三是梅超风，练了那么多年九阴白骨爪，是怎么擦屁股的呢?
四是白雪公主，沉睡了那么多年没刷牙，一个吻，会不会把王子熏晕？
五是梁山伯与祝英台，变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八，可以活千年....
这心事情让我心都操碎了，这些不省心的玩意儿......

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什么是七仙女？
神回复：宅女、腐女、剩女、败金女、花痴女、色女、腹黑女、路痴女。

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情人节没有情人怎么办？
神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？

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眼前的人让我觉得真恶心！
神回复：你是在照镜子吧？！

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由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话.....的叫床声了。

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当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。

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从前，有个放羊娃，他向着山下大声喊：“狼来了！”农夫们气喘吁吁地赶到山上一看，根本就没有狼。
第二天，放羊娃又喊：“狼来了！”可还是没有狼。
大家再也不相信他的话了。
后来，狼真的来了，许多羊都被狼咬死了。
这个故事告诉我们：如果你相信一件事，只要坚持不放弃，奇迹就会发生。

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大学生特别喜欢和尚的生活，毕业了到寺庙应聘。
A大学生说：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。
B大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。
C大学生：“我能做法事。”
方丈终于开口了：“你会Excel 2007吗？帮我做个月报表！”

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我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。
我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。
正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子的位置。于是我获救了。

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尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。
她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”
尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”

再来：

黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。
见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”
郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”

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女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女儿国，你为国君，我为王后，从此双宿双飞。唐僧心有所动，默许。女皇暗喜。
女皇：想我如此大国竟无一男丁，从此，你我二人，要共同努力，造就一国男丁。
唐僧一听，一身冷汗：那我岂不是要精尽人亡，英年早逝。
于是婉言谢绝，继续上路。
唐僧默念：待我取得真金，重返女儿国。那时我也是不死之身，有何惧哉！

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昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！”
我说：“我看头发啊。”
恶男：“老子是光头！”
我说：“我在看我自己头发啊。”

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亿万富豪都很长寿
活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功
86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫
93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时
红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头
传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜.....
他们共同的长寿秘诀是：有钱！！！



  

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本人发微博说：两百块钱出售此帐号。
没想到，真的有一个人说想买。
谈好以后，他就把钱打到了我的卡上，我也信守承诺，把微博帐号发给了他。
过了一会儿，这人打电话给我说：你只给我发了帐号，密码呢？
我：密码不卖啊。

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白素贞被法海压在雷锋塔下，许仙心有不甘，于是决定去寻找法海。
找了许久，终于在一个禅寺里面找到了他，于是拍门唱道：“小秃子乖乖，把门开开，快点快点快点开，我要走进来.....”

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狱警给三人间的犯人们介绍新成员：“他是李代沫，吸毒。”
一白发老者马上走过来寒暄“久仰久仰，我给你介绍，然后指着那个捂着屁股的小孩说“他是东邪李天一。”

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马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？
一二货答道：春晚。
老师：春晚？怎么会是春晚呢？
只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！