*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！

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一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：叔叔，醋你还用吗？
擦，我有那么老吗？我咬着牙说了句不用了。。。
妹子拿过去就倒到碗里了。。。
我见状，立马结账走人。。。
叫你喊我叔叔。。。喝你的可乐面条去吧！



  

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为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！
如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，
有长相的妹子是人家的妾，
次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只啊！
而且好看的男人还是人家的男宠！你连喜欢男人的机会都没有了。
你。。。只能撸了！

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初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来，门卫把我们拦下来，“你们哪个班的？”
同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维，门卫登记完问我：“你呢，叫什么？”
“我叫孟浩然。”

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吕布和貂蝉静静的漫步在公园，貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，吕布大吃一惊说：“草草，你踩到草草了。”
话音刚落，突然一道白光，曹操出现了，曹操暴喝道：“谁他妈的的在叫我，还叫的这么恶心。”
吕布。。。。。。。..

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屌丝问：你不疯，不闹，不叛逆，不追星，不暗恋，不表白，不谈恋爱，不约会，不出去玩，不喝酒，不逛街，不聚会，不k歌，不撒野，因为你要学习，要工作，请问，你的青春被狗吃了么？

神回复：你疯，闹，叛逆，追星，暗恋，表白，谈恋，约会，出去玩，喝酒，逛街，聚会，k歌，撒野，因为你不学习，不工作，请问你的青春狗愿意吃么！！！

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看一个人要看他的眼睛
如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人！
如果他的眼睛多情，说明他是成年人！
如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！
如果他的眼睛里有眼屎，说明他早上没洗脸！

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老师：请问孔子是古代著名的什么家？
学生A：运动家。
学生B：考古学家。
学生C：老人家！
老师：......
我同桌说：“剪指甲！”

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请从下列文字里找出“出路”二字。
“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”
别找了，胖子没有出路。

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问：“疼吗？”
答：“疼！”

问：“要不算了吧？”
答：“没事，继续吧。”
华佗说：“流了好多血，关将军真是神勇啊！”



  

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很多不法份子使用假钱，坑害群众，许多不善辨识假钱的群众蒙受了重大损失。
现在，本屌丝就来教大家一个简单快捷识别假钱的方法：用打火机把钱点燃，烧完后呈灰色，就是真钱；如果烧完后呈黑色，就是假钱。
本屌丝做好事不留名，你们不用谢我哦！

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汉朝有个人叫匡衡。
他家里很穷，白天要干活，晚上才能读书。但又买不起蜡烛，天一黑，就无法看书了。
他邻居家一到晚上屋子都点起蜡烛把屋子照得通亮。
匡衡发现后，悄悄地在墙上凿了个小洞，后来，他的学业就完全荒废了....

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沙僧说：师父，我今天出去化缘。化得一张演唱会门票！
唐僧看了看说：好呀！好呀！这上面还有钢管舞表演！
八戒听了，鼻血都快流出来了。

唐僧责骂他：你这个猪头就不要想了，这个还是留给你大师兄吧！
八戒不服：啊！凭什么？

唐僧憧憬道：以前一念紧箍咒，这猴头就瞎蹦乱跳的。
这次，让他去好好观摩观摩。
人家是如何利用铁棍，跳出优美的舞姿来的。

悟空，悟空，，，你别走啊~~~

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记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！
一群发廊妹向我招手，我视若无睹；
一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；
一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！
我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TMD兜里要是有钱该有多好啊！”

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周立波要上春晚，赵本山哭了； 赵本山要弹钢琴，郎朗哭了；
朗朗要唱歌，刘欢哭了；刘欢要当教授，郎咸平哭了；
郎咸平要谈经济，吴敬琏哭了；吴敬琏要写小说，韩寒哭了；
韩寒要获诺贝尔奖，莫言哭了；莫言要买北京楼房，任志强哭了；
任志强要做慈善，许光标哭了。

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前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮。。。”

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买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。
买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池……玩具车。

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闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。
苏轼傲声道：“秃驴何在？。”
小沙弥淡定的指向远方，答道：“在东坡吃草！”

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坡坡说：“我后悔当初去买iPhone 4S啊！”
兵兵问：“为什么？”
坡坡说：“我捐了一个肾！现在iPhone 5又要上市了啊！”
兵兵说：“你可以捐精啊，很赚钱的。”
坡坡：“关键是我现在肾亏啊！”

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记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗？”
大家都关注日本怎样回答。

日本肯定地说：“当然不怕。”
全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子？”
顿时现场掌声雷动。。。

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楼主发帖：“iPhone5S上市了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了”

回复：“亲，还有精哦！”
楼主：“人家是女的。”

回复：“亲，还有初夜哦！”
楼主：“早没了！”

回复：“亲，还可以找个好干爹哦！”
楼主：“长得不如郭美美。”

回复：“亲，还可以装老奶奶在马路十足路口等奔驰哦。。。

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我和同桌吵架了，上课时，我俩谁也不理谁。
突然手机收到一个短信，一看是同桌发的短信：说，对不起，都是我的错。
我看后顿时感动，正要回短信给他，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”

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同学说他手机坏了，好几天都没响过，让我给看看什么情况，我仔细研究了一会儿，突然将他的手机摔到地上，“砰”一声，然后兴奋的对他说：你听！响了！

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本人收银员一枚。
就在刚刚两位女士吃晚饭来付账，
两人抢着付账，前面那女士找到钱包后，就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了，她也才跟着拿出钱。
我鄙视的看那前面那个女人一眼，于是，我果断的收了假装付账女人的钱。。。。

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棋牌室里，老李对我说：“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊。”
老李喝口水之后又说：”当场就压死了四头狮子，其它的狮子都躲到洞里去了，到今天，都没有一只狮子敢再出来溜达。”

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大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。

我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！ ”
妹子：“不，我步行挺好！ ”
我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！ ”
妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！ ”

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小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”

姑娘：“什么事？”
小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”
姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！ ”
小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

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哥们来我家玩，中途我有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她!”

我：“好哥们！替我牵红线呢。”
果然哥们走后没多久，妹子就上来了。
拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧？”

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前女友跟我聊天

她说：“网吧里什么人都有，脱鞋脱袜子得，还有人在里面接吻。”
我说：“那有什么奇怪的，还有人在里面边看苍老师边撸管呢。”
她说：“你见过？”
我说：“我没有，但是我撸过……”

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女孩：“我怀孕了。”

男孩慌了，转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求儿子与她分手，把孩子打了。
男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：“对不起，把孩子打了吧！我们分手！ ”
女孩一脸振惊：“开什么玩笑！这孩子又不是你的。。。”