*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

别叫得这样凄惨好不好，医院的按摩可不是异性按摩，再痛也得忍着！

superok

患者朋友，别人拍片的时候你能不能稍稍离得远一点。我想友情提醒一下，我们这里只照单人照，暂时还没有推出双人照，谢谢配合！

superok

患者朋友，挂号的时候请遵守一下秩序好吗，干嘛非要去插队呢？难道你们真的觉得生活不够美好吗？非要急着先挂！

superok

我：“医生我病了，每天打打杀杀的，伴有严重暴利倾向，而且经常睡了人家姑娘还记不住她是谁，这……还有的治吗？”
医生：“说人话。”
我：“我每天都做梦。。。”
医生。。。

superok

病人：“我有个很漂亮的女朋友，可是我都快要死了，真是舍不得她。”
医生：“没关系，我来帮你。”
病人：“你能治好我的病？”
医生：“不，我能帮你照顾好女友！”

superok

  
手术室外记者问本山大叔有何感想，本山大叔指指手术室大门说：“有人一进一出，人还在，钱没了！有人一进一出，钱没了，人也没了。。。”



  

superok

  
昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪？
我问是啥病，严重么？要截肢么？
大夫说：是脑残，这病没得治。

superok

手指骨折去挂骨科。
医生：“手指怎么断的？”
我说：“我有强迫症。”
医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”
我说：“十个手指九个都响，就它不响。。。”

superok

一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇是本市著名的医生，这个手术由她来操刀进行。
在推进手术室的那一刻，公公叫住儿媳妇，说：如果手术失败，我死了，你的婆婆，就会搬到你们家，和你们住在一起了！

superok

  
好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。
去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……
我一算，一次我要吃十八片药！
医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正吃了对你胃好的。。。”

superok

两个病人在聊天，一个病人抱怨说现在的医生管的真多，总是让我不要吃这个不要吃那个！另一个病人说，真的？
我的医生不管那么多事，医生只是告诉我说，你现在想吃点什么就吃点什么！

superok

妻子的肚子越来越大，于是去看妇产科。
医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”
妻子高兴的问道：“是双胞胎吗？”
医生：“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’！”
妻子：“你去死。。。”

superok

前两天去医院打针，旁边两个大夫聊天。
一个大夫说：“我们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了。”

superok

  
一个医生匆忙来到同行的诊所里说：“我急用钱，借我1000元钱。”
同行回答：“对不起，我没钱借给你。”
借钱的医生皱了皱眉头，不高兴地说：“那你就借给我一个病人吧，明天我再还给你。”

superok

  
牙科医生对我说：“镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙最少用10年，一年365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多点钱啊。”
我想想也是，便宜的狠啊！！！

superok

生病去医院挂专科，医生开方子时问我：多大？
我：35。
接着又问：结婚没？
我说：还没。
然后他就把笔从手里松开，问我：你还是单身？
我点头说：是的。
他顿时就火了，立即把桌子一拍说：单身狗跑我这儿来看什么病？出去出去，到对面的宠物医院去。

superok

  
病人从麻醉中醒来，发觉自己不仅没有盲肠，而且扁桃体也被切除了。
外科大夫表示很抱歉：“这个手术是通过电视转播给大学生们看的，切除盲肠时得到了太多的掌声，以至我不得不新增加了一个手术。”



  

superok

病人：医生，我的病怎么样啊~
医生：你阴盛阳衰，回去多炖点仙人球吃吧！
。。。一天后.....
病人：你这个瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴里全是刺。。。
医生一看：哎呀妈呀，谁叫你整个儿吃啊！先把刺拔了再吃！
。。。第二天。。。
病人：你妈啊！我又被刺了！
医生：你妈毛线你妈~我有叫你吃刺吗？

superok

病人：“医生，我老婆嗓子疼，说不出话，怎么办呢？有什么好药吗？”
医生：“有个偏方你可以试试。”
病人：“什么偏方？”
医生：“这几天，每天天亮时你再回家。”

superok

一个人对医生说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”
医生给他开了药，他忙问：“这药有效吗？”
医生自信的答道。“没问题。”
病人问。“那我一天吃几次？”
医生：“你可千万不能吃！给你的猫吃一次就解决问题了。”

superok

今天上班感觉不舒服，下午请了半天假。请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。

医生，我这是咋的了？

superok

请病假去看病，厂里面的医院，医生，我胃痛。
医生：没有这个药了，你换个病吧！
#%……%#我要骂人！

superok

吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！”

立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！”

superok

眼科医生说我可能会瞎，顿时觉得眼前一黑。。。
骨科医生说我可能会瘸，顿时觉得两腿一软。。。
神经内科医生说我可能会失忆，顿时觉得脑袋一片空白！！！
耳鼻喉科医生说我可能会哑，我竟无言以对。。。

superok

眼科医生说我可能会瞎，顿时觉得眼前一黑。。。
骨科医生说我可能会瘸，顿时觉得两腿一软。。。
神经内科医生说我可能会失忆，顿时觉得脑袋一片空白！！！
耳鼻喉科医生说我可能会哑，我竟无言以对。。。

superok

一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道：“你是否结过婚？” “
是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“
那么你和谁结婚了？”
“一个女人。”
律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”
证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

superok

外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末。。。
然后老爸就被抓了。。。这孩子从小就坑得一手好爹！！！

superok

  
悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。
牛魔王在家门口听见了如下的对话：悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”
铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊。。。。”
悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”
铁扇公主：“啊————”
牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

superok

带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗，会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听吧！
儿子说，我不会唱歌，我只会背诗。
那你背首诗给阿姨听。
儿子说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。。。。

superok

一天下午，包拯鼻青脸肿的回到衙门，公孙策见状大惊，忙问怎么了？
包拯委屈地说：“今天我去天香楼吃饭，菜没吃完，我不想浪费，就喊来服务员说打包，他们，他们就把我打成这样……5555……”