*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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有个精神病人总觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。
最后他问病人：“您说，尸体内的血会流吗？”
病人：“不会！”
大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说？”
病人：“大夫我错了，尸体内的血是会流的。”



  

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一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。
医生给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”
他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应；
第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；
第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。
不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”
这男滴摇摇头说，“这可怎么办啊！我也需要一个男人。”



  

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有一个人失眠了，去看医生。
医生教他用几步催眠法
就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；
再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。
这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体都有，全体起床。”

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心理医生说：如果你身上有个按钮，一按 按钮就会消除记忆，忘却哪些痛苦，烦心的事，你会不会按？
病人答：不是会不会按的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……

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早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。

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一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神病。”
医生问：“为什么？”
病人：“因为我喜欢丝绸衬衫。”
医生：“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”
病人：“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”

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我问身为南方人的女神：“猜个谜语，梨子放歪了，变成了什么?” “歪梨。” “我也爱你。”

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为什么在北京地铁上贼少? 我今天终于领悟了，因为他妈伸不开手!

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一个高富帅的同学在我面前吹嘘，说他睡过的女人是我的20倍。 我愣了一下说20×0=0，不是一样的吗?

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“喂!大壮?你在哪呢?” “食堂。” “你帮我打份饭，回来我给你钱，要茄子炒肉，火腿炒蛋，7毛的米饭还有一瓶百事。” “等等，你说你找谁?” “大壮啊!” “哦!我不在。”

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大师，最近我总遇到奇怪的事，我想请个符。” “小伙子，找我来算你找对人了，喏，拿去。” “大师，这有什么注意事项吗，如何使用?” “春节前，贴到门上，最好倒过来贴，表示''福到了''” “大师，专业点好吗。”

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甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文!” 乙老师见状问：“写的什么?” 甲老师：“写王子和公主的故事。” “不错!”乙说。 他竟然在开头写王子问公主Can you speak Chinese? 公主回答：“Yes!“ 接下来全是中文

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忘带饭卡了，去便利店买便当，刚走回公司楼下手机响了，是京东的大哥：“喂?你的快递到了，麻烦下楼取一下。” 我拿着手机缓缓走到他身后：“你回下头。”感觉跟女朋友都没这么浪漫过。

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开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗? 我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方，今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天，你就会发现，你又错了!!

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记得以前有一次坐公交车，听到旁边一爸爸对旁边的儿子说：“儿子，你还想吃泡面不?” “不想。” “那等会到了你外婆家，你看到妈妈，就负责抱着你妈的腿哭着让她回家。” “恩，那爸爸你负责什么? 我看到男子的脸明显抽搐了下缓缓说道：“我负责抱着你妈另外一条腿哭。”

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陪老妈上网，老妈指着一条新闻说：“你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。” 我好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。” 老妈看了看我沉默了一会儿：“不敢冒险，等你有了女朋友再说。”

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回家看到女朋友在客厅削梨吃，我让她给我一块，她却激动的说：“这可是梨哎，怎么可以分给你?!” 我这才恍然大悟：“原来你是害怕和我分离啊。” 她说：“鬼才怕，不给你是因为梨是我最爱吃的!”

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班里的小正太(4岁)， 用硬纸板做了一把剑并拿来给我看， 我夸他：“很厉害哦，小英雄要去打败谁呢?” 他认真地回答我“我并不是要去打败别人，我要去守护别人!”

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课间操后田小壮老师满头大汗走进办公室，王德伦老师看见了，说：“你看看你肥的，都快赶上校门口那个胖大婶了。” 田小壮老师嘿嘿一笑说：“我不一样，我是有机肥。”

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父：你知道当代婚姻的三大劲敌是什么吗? 子：没钱、没房、没工作。 父：错，是已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心!

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快递小哥说：“请下来取下你的快递。” 我：“麻烦您送上来。” 快递：“一楼十块钱。” 我：“啊，我老公不在家。” 快递：“免费。” 签完字后快递小哥又给我发信息说：“NMB，你一个大男人要不要脸啊!”

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坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声：“要上洗手间的麻利点，提前做好准备!” 有一个二货接了句：“我们肿么做准备，先把裤子脱了吗?”

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音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀?” 小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊?” 老师：“也算吧!” 小明：“我喜欢。” 老师：“滚…

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大学食堂的包子很好吃，所以就一次会买很多， 最近一次去的时候，卖包子的阿姨来了一句：“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了?” 我：“……………………”

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可可上完wc回到教室，英语老师正准备上课。 他跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁哦!” 老师忽然想考考可可的单词背诵情况，于是问他：“蚂蚁怎么说?” 可可一脸茫然：“蚂蚁。。什么也没有说。。。”

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真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了， 然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。 我喊道：“老板，你的房产证!” 然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。”

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瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信这东东打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。 这话我不赞同，我表妹就是汉子，可她却和学校公认的校草恋爱了，她的办法就是抓住校草的胳膊说：你要是不和老娘谈对象，就把你胳膊拧断了。

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吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒的道：“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥运冠军，拿了四块金牌。你也20岁，你还在考试挂科，还挂了不只一科，放假还要补课，补课你还要逃课!” 姑娘越听越缩，母亲接着说：“你说说，你有什么比别人强的地方?” 她弱弱的答：“我一个人可以吃两个全家桶。。。”

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回家晚了，把媳妇留给我的饭菜一扫而光。 媳妇背着手一脸幸福看着我：“今天的肉香吗?” 我赶紧奉承：“香，特别香!长这么大没吃过辣么香的肉!你怎么煮的呢?” 媳妇把手伸出来：“今天切肉割到手了，流了很多血。” 我：“……”

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我：“妈，今天看到篇文章，说童年对孩子打骂起不到一丁点教育作用，你看看你揍了我那么多次，我还是成了今天这样。想想当年的揍真是白挨了。” 妈：“没白挨啊，揍你主要是为了解气，我这么聪明的人怎么就生了你这个笨蛋，跟教不教育没关系，当时你小什么都不懂，也不会记仇的。”