★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的，最丑的！

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今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。 瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……

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小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。


他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”

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早上，妹妹哭道：我不去上学了，老师昨天都批评我了。


爸爸：不能因为被老师批评就不上学啊。


哥哥：就是，哭什么呀，老师天天批评我，我都没哭。

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┃ 看看你打出来的是什么


┃ 要说实话哦


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今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？


被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：叔叔，你真懂事……

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小侄子让蜜蜂给蛰了头上起一个疙瘩，正准备去把蜂窝消灭掉的时候小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。


我问他结果，他说心里平衡了，大家们都哭着回来了！！！

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那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”


我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”




于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....

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想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。


越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。


我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”


教练满腔怒火地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！”

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一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。



警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”

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下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床 ，我带你去小姨床上睡！！！”

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一天我妈问我:你女朋友身上有伤疤么？胸前或者大腿上？我嘴里吃着饭不经意的回答:没有啊。我妈立马回头跟我爸说:我们家的猪拱人白菜了。

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高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！

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一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是。。。我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧，这有你的快递。”

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后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”

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今天去星巴克买咖啡喝，碰到1个美女对我说：”帅哥，出门忘带钱了、能不能加你微信发你个红包，然后你帮我买一杯？“我特么上去就是一巴掌，对她说：”你特么当我傻？你微信有钱自己微信支付买呀！“说完我就走了！我特么真是太机智了！

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老婆对正玩游戏的我叫道，“快去楼下取快递。” 我说，“你又买了什么？怎么自己不下去取？” 老婆说，“给你买的惊喜，我在做饭呢！” 我不情愿的下了楼。 可在楼下没见有快递，于是就打老婆电话：“没快递啊？” 老婆说，“是吗？那你就买包盐回来吧。”

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老王跟媳妇吵架，每次吵架都是媳妇回娘家，每次都是，不过没几天媳妇就自己回来了，久而久之的，老王觉得挺对不住媳妇的，这次吵架就去接了，到了老丈人家，老丈人说：呦呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来啊 ！

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老王跟媳妇吵架，每次吵架都是媳妇回娘家，每次都是，不过没几天媳妇就自己回来了，久而久之的，老王觉得挺对不住媳妇的，这次吵架就去接了，到了老丈人家，老丈人说：呦呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来啊 ！

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男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

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前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。

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小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。

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一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？” 父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？” 女生：“爸，我没有，你听谁说的？” 父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！”

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本人年芳28，今天去逛街，路过一初中，突然被一个初中生撞了一下，于是和他发生了争吵！那初中生发怒:你哪个班的，放学给我等着！于是我立马选择原谅了他……

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上幼儿园的大侄子处了个小女友，有天晚饭的时候，拿出一张纸画的结婚证，说是和小女友一人一份，让家长签个字，就算是结婚了，我笑着说“放那吧，一会二叔给你签！”小家伙不干了“那可不行，二叔你都没结婚，签了不吉利的！！”卧槽！

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我想问问你们啊，那种天天哄着给买口红研究色号给买小裙子，天天弹消息动不动就刷99+，一听有事赶紧跑到家楼下，时不时转账发红包的男朋友，是哪里找的？

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初中时候在江湖翅客，买了一对黯然消魂翅，变态辣，老板用针管把辣椒激素打到鸡翅了。 我咬了一口，喝了2罐雪碧，把剩下的扔给路边的流浪狗，结果那狗吃完一个鸡翅，直接跳河里了。

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我哥年龄不小了，大家都为他的终身大事操心，这不我建了一个群把自己玩的好的单身闺蜜全拉进里，然后就拉了我哥一个男的进去。今天群里闺蜜们在群里秀自拍，我琢磨着唱黑脸让我哥唱红脸。我就说道：好丑，不好看！当时我就艾特我哥，哥你说是吗？然后就冷冷的说了两个字：确实！我闺蜜们当时就集体退群了！我特么的吼吼……

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闺女正抱着一个大桃子吃的香甜，突然把桃子塞她爸爸嘴里，摸着肚子说:爸爸快帮我吃两口，我有点吃不完。老公正打游戏呢，拿过桃子三下五除二啃光光。闺女大哭:谁让你吃完的，我只是想让你把虫子吃掉的，你赔我桃子…

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吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打