*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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室友前不久摔成左腿骨折。
当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！
我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”
我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的。一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？”
室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢！”

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某医院收进一个心脏病突发的病人。
护士问：“病人怎么发病的？”
医生说：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”

护士：“哦，劳累过度是吧？”
医生：“不是！”

护士：“那是因为……”
医生：“最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”

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某医院收进一个心脏病突发的病人。
护士问：“病人怎么发病的？”
医生说：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”

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手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
大夫问：“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”



  

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病人：“大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了？”

医生：“别逗了，那TMD是你热的了！”

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手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
大夫问：“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

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我去找心理医生看抑郁症。
他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？
你这就不是抑郁症；
抑郁症的人，是看事情很悲观，本来自己很好，却认为自己不行。
你是，本来就过得不如别人！

PS：悲观是正常的。

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医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！”
助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？”
医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！咳嗽一下，下面喷出来一次。”

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我是泌尿外科医生，有次和主仼做手术，和另一个同事做助手。
手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说，仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？
同事呆滞了一下，抬头说：主，主住，我，我刚放了个屁。。。。。

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在医院排队做听力检查。
一人等了2个小时了，终于耐不住了，冲上去找护士说：“我是33号，怎么还没有挨到我啊？”。
护士说：“33号已经叫过了啊！刚才叫你那么多遍你听不到吗！”
那人怒道：“听得到就不来检查了！”

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医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。”
病人：“现在再戒已经太迟了。”
医生：“怎么会！戒烟永远都不算迟！”
病人：“这样，那就不急了嘛，啊哈哈。”

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两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快....干嘛要跑那么快？
他俩高呼：药不能停！

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我去医院跟医生说胃不舒服，想做胃镜检查一下
大夫对我说，不用做了，没事的，注意饮食就行！胃病严重的话，你不会长这么胖的，别浪费检查费了！

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医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。”
病人：“现在再戒已经太迟了。”
医生：“怎么会！戒烟永远都不算迟！”
病人：“这样，那就不急了嘛，啊哈哈。”

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体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，里面滴一点就好了。
但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯，很艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下……
医生是个大妈，直勾勾地看着他说：“小伙子，你这是来敬酒啊？弄这么满！”

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病人喊道：“护士，护士，快点来呀！”
护士忙跑去问“怎么了？怎么了？”
病人说：“我难受。”
护士紧张，问：“哪里难受？”
病人：“胃难受。”
护士：“怎么个难受法？是什么样感觉？”
病人：“ 感觉好饿。”

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医生询问：“你怎么了？”
病人：“失眠，天天睡不着。”
医生：“没事，你就是压力太大，睡一觉就好了。”
病人：“……尼玛！睡得着，我找你干嘛？”

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一个宅男去看医生，对医生说他近期浑身不自在。
医生给他做了检查，然后离开诊室，接着拿了3瓶不同的药回来。
医生说：“早上起床时用一大杯水服用一粒绿色的药片。
午饭后用一大杯水服用一粒粉红色的小药片。
睡觉前用一大杯水服用一粒红色的药片。”

听到要吃这么多药，男子被吓住了，他结结巴巴地说：“天啊，医生，我到底是什么毛病？”
医生说：“你喝水不够。身体严重缺水。”

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现在看病真贵，随便打个点滴，就一百来块钱，而且都是很小一瓶，我问护士以前都是大瓶的，现在怎么都这么小瓶了？
护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”

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大学时候的女神和我是邻居(租房子的那种)，有次下了小雨。
女神：“我没伞可不可和你打一把”，
我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话请假！”
女神：“那算了，我有伞”
尼玛，这有病吧，有伞还问我借。

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生病在医院打点滴，一排椅子坐满了，有一伙计觉的滴的慢，就逮着调速的滚轮调个不停。。。
调了一会没反应，他旁边的病人说话了：我艹，我说这么疼，你调的我的！

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表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。
他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？

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一位老太太生病找来老中医切脉，切脉后老中医慨叹道：想吃啥就吃点啥吧。。。
家人一听，纷纷落泪。
悲伤之中，老中医接着说：她这是小病，根本不用忌口。

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护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了......”
医生：“放气治疗！”
病人，卒。

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张老头说：“我真害怕，医生建议我去医院检查是不是有糖尿病，要刺破手指头做血糖检测。你有什么免受罪的方法？”
李先生说：“你只要在野外拉一泡尿闻一下有没有糖味，如果你的鼻子不灵，你就用手指点一点尿尝一尝；如果你怕脏，你就在那里等，看有没有黄蚂蚁对你的尿感兴趣，假如有黄蚂蚁围着你的尿，说明你有糖尿病。”

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张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。
在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。
病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。
医生头也没抬地问道：“哪里不舒服？”
张大妈低声说：“老头晕。”
医生：“老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？快起来，让老头坐下！”



  

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前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。
突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便！放我下来！”
医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”
哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。
医生满脸黑线，双手捧的翔，直接来了一句，“剖了吧！”

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战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪？”
医生：“找子弹。”
伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是！”

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手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：情况怎么样了？
医生一脸严肃地对家属说：我们尽力了。
家属立即陷入了沉默。
医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。”

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病人问：“对皮厚心黑的人，怎么办？”
医生答：“用立白。”

病人问：“对油腔滑调的人，怎么办？”
病人问：“洗洁精。”

病人问：“对不屑一顾的人，怎么办？”
病人问：“去屑灵。”

病人问：“对阴险的人，怎么办？”
病人问：“洁尔阴。”

病人问：“对压抑郁闷的人，怎么办？”
病人问：“安尔乐。”