*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”
那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

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孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。
照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！！”

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精神病院走廊，
A病人对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？
抱鸭病人说：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。”
A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”

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一位女士去做人工受精的手术。
她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！
女士叫道：“干什么？”
医生说：“抱歉，瓶装的用完了。。。我给你用新鲜的。”

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爷爷去医院做体检，医生检查完后跟他说：“对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病。”
爷爷答：“这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没病。”
医生听后为难地说：“这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了。”

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一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。
医生百般解释说这是一种幻觉，可他就是不听。
过了不久，他因为患盲肠炎要到医院开刀，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生拿出来一个啤酒瓶说：“你胃里的啤酒瓶我们帮你拿出来了。”
病人仔细的看了看瓶子，道：“大夫，我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”

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一天，一个男人愁眉苦脸地去找医生看病，说他的胃痛得很厉害。
医生仔细检查了一下，说：“你的胃没有任何问题，你是因为太焦虑了，知道吗？”
他停了一会，接着又说：“两周前，来过一个和你患同样病的男人，也是焦虑所致，他告诉我他欠了一个裁缝的钱，还不起，我告诉他，别理它，只当没有那回事，什么都会好起来的。他按照我的劝告去做了，果然，第二天就来告诉我‘感觉好了很多’！”
病人说：“这么说，我肯定是好不了了！”
医生奇怪地问：“为什么？”
病人：“因为我就是那个裁缝啊！”



  

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妇人：“我要投诉，你们医院的护士骂人。”
医生：“谁骂你了？”
妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭。”
我问她什么叫排气，她说：‘放屁’。”

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病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”
医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”
病人担心的说：“再过段时间就脱完了。”
医生：“对呀，脱完不会再脱了。”

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医生说的最多的几句话：
1.先去拍个片子看看。
2.先去抽个血看看。
3.你不检查我怎么知道是什么病？
4.先把钱缴了！

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医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？”
病人：“有二个星期了。”
医生：“怎么不早点过来看。”
病人：“我老婆让我戒烟。”
医生：。。。

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护士：“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”
病人：“当年我妈剖腹产……”

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在医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？
护士：这个？你得去问阎王！
患者：上帝能要我吗？
护士：不知道！
患者：你们不是天使吗？
护士：我们只管接送，不管审批！！！

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本人搞投资借贷的，小姨子刚毕业在我们公司实习。今天她跑来问我：“姐夫，你们借出去的钱要不回来怎么办啊？”我说：“这种情况基本不存在的。”她又问怎么要的？我：“每个人不一样的，不同的人用不同的方式！”小姨子若有所思的点了点头，为了锻炼她的实际操作能力，我说：“这样吧，你把我当成借贷人操作一下。”她娇笑一声：“那还不简单！”然后一屁股坐我在腿上撒娇道：“姐夫，该还钱了..”老婆，事情的经过就是这样的…

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当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”

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我旁边的妹子睡着了，侧脸好漂亮。等等，我产生了一个大胆的想法！电影院这么黑，她又睡着了，其他人也没注意到…嘿嘿嘿，那我吃点她的爆米花应该无所谓吧…

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编辑对小说作家说：“有好消息和坏消息，你想先听哪个？”

小说家：“先说好消息吧。”

编辑说：“好消息是Boss很喜欢你写的小说，这两天都在咬文嚼字细细品味。完全不肯把原稿还给我。”

小说家：“太好了，那坏消息是啥？”

编辑说：“Boss是我家狗的名字。”

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儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了？”

“我看看！”老婆背着手踱着步走过去侧着脑袋看。

我惊奇地看着这一幕，老婆平时不怎么管儿子作业的，这是要不鸣则已一鸣惊人吗？

只见她看了一会，扔下一句：“该写句号了。”然后又背着手踱着步走了。

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晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”老公特二逼的说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”

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男票是正经的艺校科班生，毕业后也参演了不少影视剧，虽谈不上当红小生，也算个流量党吧。有一次男票告诉我，有个导演找他拍床戏，我是坚决反对的。他说不用记很多台词，但对他演技是一种挑战，为艺术献身嘛。后来片子播出了，我去~原来他从头到尾演了一个植物人…

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妻子：如果电影院里坐你旁边的女生递给你一瓶水，说拧不开让你帮忙拧一下，你怎么办？我就在你旁边。

丈夫：接过来然后对你说“老婆你帮忙拧一下”，如果你拧不开，我就说“老婆我来帮你”。

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小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然老李烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来。

老师一下子看过来，盯着他说：“有些人不懂规矩。”

老李恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”

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食堂里看到一位哭得稀里哗啦的学妹，我问她怎么了？

学妹说：“钱包被偷了。”

我问她：“怎么丢的，怎么不好好装着呢？”

学妹说：“我用钱包占座，回来的时候就没了。”

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去旅游，坐的是软卧，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思。

我看出来她也想跟我说话，就鼓起勇气问她：“你去哪啊？”

她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。

然后她说，晚上睡觉一个人害怕。

我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！

她说：“那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢。”

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昨天和公司老板去吃饭。吃完饭顺口就喊了一声：“老板结账！”于是公司老板起身去结账了。

这会到家睡不着了，想着明天还能不能去上班？

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和老婆、小姨子逛街，路上遇到我前女友，没想到她是小姨子的同事。我和前女友都装作不认识对方，小姨子却介绍我们认识，于是我上前握了个手客套两句，然后各有各走了。老婆忽然来了一句：“你和她关系不一般啊。”我心里一咯噔，老婆：“刚才你们演得不错，但忽略了一点。”“哪一点？”我和小姨子异口同声。老婆白了我一眼，跟小姨子说：“我猜你同事应该是左撇子，是吧？”小姨子：“是的是的，写字都用左手。”老婆：“你姐夫是个右撇子，但他主动伸出左手和你同事握手，这一点很不寻常，说明他知道你同事的习惯，他认识你同事，而且认识不止一两天。既然两人认识为什么要装作不认识？这就说明有猫腻了。”前路茫茫，忽然有点累！

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交了一个大长腿男朋友，昨天他带我去见家人，他妈妈握住我的手:“菇娘，我就这么一个儿子，我每天给他洗衣，做饭，伺候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？”我疑惑道:“你想给儿子找个妈？”一家人盯着我半天没说话。。。

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今天新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟，后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇的问她，为啥还不结婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角”！这是什么意思呢？弄的我一头雾水！

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三姨来了进门就问：还没男朋友？我：等着你们介绍呢？三姨：我们哪认识人？我：不认识就扩大交际圈啊，老同学老同事赶紧联系起来，广场舞别白跳多交流呀。三姨：我介绍的你能看上？我：一个不行两个，两个不行十个，关键不能放弃是不？三姨：对对，然后指着阳台上一盆很久的花问：这花是不是叫君子兰？

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昨天去谈事，朋友开新车来接，他问车怎么样，我说颜色挺好看的…然后就让我扎好安全带就起飞了…再问我怎么样，我说还不错速度挺快的…憋了半天他终于问了句：你是不是不认识玛莎拉蒂这个标？