*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。

结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！

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昨天去找妹子，谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵，我看了看她相貌、身材与别人都差不多啊，就好奇问她：“为什么比别人都贵呢？”

她骄傲的：“我是大学生。”
老子也淡定的回了句：“你又不是学这个专业的！ ”

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今天和女友去一高端的西餐厅约会。

服务员：“请问您需要什么？”
女友：“给我来一杯咖啡。”
服务员对着我问：“先生，你需要什么？”
我：“可以续杯吗？”
服务员：“可以！ ”
我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续的那杯！ ”

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女朋友生气冷战，多半是作，打一顿就好了。

喂喂喂，你一个大男人动什么手啊，我是说让你被她打一顿就好了！

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男：“我们结婚吧。”

女：“为什么要结婚呢？”
男：“你看我们在一起这么久了，都知根知底了，也该结婚了。”
女：“我是知根了，可你知底了吗？”
男：。。。

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某座情人庙的对联

情人双双到庙来，不求儿女不求财。
双双跪下许个愿，谁先变心谁先埋。
我当场就跪了。。。

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女：“我平躺在你面前你会怎么办？”

男：“三鞠躬。”

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、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”

我引经据典地说：“宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？”
儿子点点头回答知道。
我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！ ”
儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地问道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我亲爸？”
我。。。

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老师通我上午10点开家长会。

我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！ ”
儿子怯怯的说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗？”

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侄儿在学校把一个女孩打哭了，老师要见家长。

我哥很生气，责问侄儿：为什么要欺负一个小女孩？
侄儿说 ：“她老是欺负班里男孩，我看不过去了。”
我哥从学校回来说 ：“那女孩长的漂亮，其他男孩分明是让着她。我担心这小子以后找不到媳妇啊！ ”

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坐在教室里，我思绪万千。

几年来，就连班里最丑的同学都脱单了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。
想着想着，我不禁潸然泪下。
“你怎么了老师？”一个学生走进教室问我。。。

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老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问 ，你是"射狼"还是"射鬼"?

小明：老师，我要是有枪，你觉的你还有可能站在这问我问题吗?
老师：反了你了，滚出去。。。

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儿子学英语，单词老记混，气的我要揍他。

他说：“这几个单词都长得差不多，我分不清楚。”
我说：“不要找客观理由，多找自身原因。”
他说：“我基因不好。。。”

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医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了一个92岁的老人。手术过程中，老人四肢乱动。
医生急忙叫道：“不要乱动！”
老人竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛马上就会过去。”
老人说：“不是痛，我是想吃奶了。”　　

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护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？”
患者回答说：‘和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”

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一位庸医误诊，害死了别人的儿子，於是拿自己的儿子做为赔偿。
不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。
有天晚上，门上一阵急促的敲门声：“医生,我太太病了,请您快过来看看。”
医生愁眉苦脸地告诉他太太：“找我医治他太太，估计是人家是看上你了..........”

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老王肚子痛得厉害，便去医院看病。
大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了“胃癌”二字，他立刻就晕了过去。
医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：“我这个胃癌是早期还是晚期？”
医生说：“你也太着急了，我还没写完呢。”
说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除。”

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一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。
夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。

见到自己儿子正在读医书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”

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医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，否则，我要告官。”
医生答应带回去，好好处置，于是先把尸体放在药箱里。
回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。
病家家属问其原因；
医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。”
病家家属竖起大拇指，你可真是神医啊！

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医生推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械出来的“咚咚咚”、“滋滋滋”,“呜~”
病人问医生：“大夫，隔壁怎么在搞装修啊”
医生：“隔壁在做手术。。。”

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一个医生不擅长治感冒，这天有一个病人来看感冒。
于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。
病人又惊又恼。
这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，我最拿手的是治疗肺炎……

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医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。
记者：怎么查？
医生：只要问他1+1=？就行了。
记者：哦，正常人一定会说2！
医生：不，他们会骂我把他当白痴。

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手术完毕，病人结账：“怎么还有手机GPRS流量上网费？”
护士解释：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过是啥，临时去百度了一下。”

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在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”
医生：“为什么？”
顾客：“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”
“医生：您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战啊。”  
顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”
医生说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”

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吸烟者：“大夫，请您一定要对我说实话。
医生：“你想知道什么？”
吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”
医生；“请相信我，我什么也没有看见。”
吸烟者：“真的？”
医生：“真的，一片漆黑，我什么都看不见，更别说有阴影了！”

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病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。”
医生：“你为什么做这种高难度动作？”
病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？”

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精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生说：“谢谢，为什么呢？”
病人：“你看上去和我们的样子差不多，感觉很亲切！”

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病人问道：“大夫，我得了什么病？”
医生：“不妙啊，老爷子，看来得把您的肺切除！”
病人：“切什么肺啊！我的肺一向是好好的！”
医生：“对，您的肺现在是好好的，不过，您的肝现在没地方搁了……”

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我是骨科医生，经常做手术。
某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。
这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

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一个病人给医生说：我总自己觉得自己是母鸡，这样的感觉已经有半年了！
医生：啊！都半年了，为什么不早来？
病人：因为我想吃鸡蛋！