*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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有个人他来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：“医生，疼！”
医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：“疼吗？”
那人说：“不疼。”
医生于是又戳了戳他的肚子问：“疼吗？”
他说：“不疼。”
医生想了想说：“你手指骨折了。”

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一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了辆吉普车，车上跳下几名军官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。
“My　God！”，其中一位军官气喘嘘嘘地说：“你的车够沉的，车子里是些什么东西？”
司机回答：“报告长官：28名新兵。”

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医生问一个看病的老人：“老人家，你哪儿不舒服？”
老人回答说：“咳嗽，带了99元钱。”
医生想了很久，但药方迟迟开不出来。老人奇怪地问：“我这药方很难开吗？”
医生说：“药方倒是很容易开，但99元钱的医药费很难凑够！”

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医生对病人说，“我有一个坏消息和一个更坏的消息。”
病人问。“哎呦，妈呀！坏消息是什么？”
医生回答，“你只能活不超过24个小时。”
病人说，“太可怕了”，“还能有什么比这还糟？”
医生说，“我从昨天开始就一直试图联系你。”

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老张知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”

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丈夫对妻子说。“我去过医院了。”
妻子问。“医生怎么说？”
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。”
丈夫说。 “但是，这药是给你开的。”

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丈夫对妻子说。“我去过医院了。”
妻子问。“医生怎么说？”
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。”
丈夫说。 “但是，这药是给你开的。”

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小王帮老婆拿体检单，护士对小王说，有个和你太太同名的单子搞混淆了，两张的消息都不妙，一张是脑萎缩，一张是爱滋病。
小王大吃一惊，不知道怎么说话，护士说，医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了。

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吝啬鬼到医院看病

医生：你的病很严重，我开个50元的病床给你静养，静养。
吝啬鬼：“能不能便宜45元？”
医生想5元的床位？那里有。
深思熟虑后，大叫：“护士，给太平间加张床！”

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男青年大脚趾变青，找医生诊断。
神医确诊：癌！遂切除。
再数日，二脚趾也青，再切除！
三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

哈哈弱爆了~~~

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男顾客在药店买避孕套，年轻的女店员走过来说：本店现在实行商品质量售后服务，你要不要先试一试？

男顾客：如果你同意，我很乐意奉陪.

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一个患者说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”
“结果是什么呢？”
“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”

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一男子来到医院精神病科。
男子：「大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？」
大夫：「那你还不把她带来？」
男子：「你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？

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负责病房床位的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。
医生听到了以后说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……



  

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老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”
医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”
老王：“我的耳病就能痊愈吗？”
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

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老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”
医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”
老王：“我的耳病就能痊愈吗？”
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

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医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻。

翻至第60道墙下。
“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。

“你累了么？”
“累了！”
“那好，我们翻回去吧”

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一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了.......在来一瓶！

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病人找到一个知名内科医生看病，医生要测一下脉搏。
过了会儿医生说，“你的脉搏非常平稳，就是跳动的有些慢。”

病人愤怒的说：“您的手指按在我的手表上了。那是手表。”



  

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病人问："大夫，手术成功的可能性有多少？”
大夫答：“这种手术我已经做过97次了。”
病人说：“那我就放心了。”
大夫说：“嗯！我也希望能成功一次！”

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一所医院处处要节省开支。
一位护士在表上填写“室洗脸盆上面的镜子破了，请求更换”，院方以经济理由驳回，不予批准。
后来，另一个护士在申请的时候，在表上填写“人体反映器损坏，需要更换。”，很快就被医院批准

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一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。
医生说：“人家说你十分吝啬。我一定能拿得到诊费吗？”
农夫说：“不管你治好或治死了，你都可以拿到钱。”
医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。
农夫问:“你把她治好了吗？”
医生承认：“没有。”
农夫问:“那你把她治死了？”
医生胆怯地说：“没有！没有！”
农夫问:“那你来要什么钱？”

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患者：“大夫，我的记忆力越来越差了。”
大夫：“差到什么程度？”
患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付款就走。”
大夫：“那你先把医疗费付下，付过了，咱们再开始病。”

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两个医生碰面，医生甲满脸忧郁。
医生乙问道，“怎么了？你不是刚刚才治好了一个重症病人，很成功嘛！干嘛愁眉苦脸的？”
医生甲说：“可我实在记不清楚，究竟是用哪种药把他治好了。”

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公司里一男同事指着一女同事大骂

原因如下：两人被排到同一批到总公司培训，男同事开车，女同事蹭车。。
回来时男同事急着回家，不想绕路，就提前要女同事下车。
结果女同事在朋友圈里发了一条“一点都不懂怜香惜玉，真不知道为什么这种人居然能找到老婆”。
男同事知道后指着她大骂，说她“自己公主病犯了却要别人吃药”。。。

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客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？

销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，给你说好了你就不说话，过几天又来问，我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。
客户：那你羊怎么卖？
经理：cnm滚......

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今天到菜场买菜，遇一傻逼。

8元一斤的菜我买了4斤。
他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。
我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！

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今天上某宝买了一双拖鞋，几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子，发现商家发错了，竟然把左鞋发成了右鞋，右鞋发成了左鞋，我愤怒的把情况告诉了商家，但商家不但不给我解决问题，而且态度还不好，哎，现在的无良商家真多。  

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去饭店应聘，老板兜头就问我：小伙子，撸过吗?

我含羞带骚：嗯!
老板：好，你已经具备了专业技能，去洗筷子吧……