*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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医生对病人说：“我有坏消息告诉你，你危在旦夕。”
病人惊惶地说：“天啊！我还能活多久？”
医生说：“十……”
病人插嘴：“十什么？十天？十个月？十年？
医生说，“九，八，七，六……”  哈哈笑喷了~

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病人家属：“医生，不管你治好或治死她，我都不会怪你的。”
医生悉心医治，病人还是死了，医生要求家属付诊费。

家属：“你治好了她吗？”
医生：“没有。”
家属：“那你把她治死了？”
医生：“当然没有！”
家属：“那么，那我为什么要付钱给你呢？”

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医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”
病人答：“是的。”
医生说：“那么病情就清楚了，您这是老毛病又犯了。”



  

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医生在为病人做完检查后说：“你的血压很高。”
病人：“大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”
病人：“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”
医生：“这好办，你只要不在禁止钓区钓鱼。”

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一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

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一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”
“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”



  

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家属：“请告诉我他死去的原因吧。”
医生：“太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。”
家属：“啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？”
医生回答：““唉，真遗憾，我忘记解剖他脑袋了。”

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医生：得了这种病的人十分之一是能好的。
病人：太可怕了，你说能治好我，是在骗我？
医生：别怕，前九个都已经死了。你是第十个得了这样病的人，这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？

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医生：有什么不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸的。

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有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。
有人问他：“你为什么要这样呢？”
他回答说：“在死者面前，我感到很羞愧。”
路人：“为什么呢？”
医生：“这些死者中，有很多人……都找我就过医！”

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病重的老人即将死去，“你的病已经很严重了！”
医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”
虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”

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医生：这是一个很大的决定，您真的下决心要接受输精管切除手术吗？
病人：没办法，这是大家的决定，15比1。



  

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病人：半个月前，我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指，请帮我把它取出来。
医生：天哪！不当时怎么不来动手术？？
病人：当时我并不急着用钱。

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一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。
医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：“先生，现在不用付钱。”
绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前我的钱包里还有多少钱。”

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医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。
病人：什么坏消息？
医生：我们得截去你的双脚。
病人：那好消息呢？
医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

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两名精神病医生在一起聊天。
“我曾经遇到一位病人，他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”
“结果怎样？”
“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！”

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一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称，他指着小家伙的耳朵，问：“这是你的鼻子吗？”
只见那小家伙马上转向他的妈妈，说：“我看，我们需要另找一个医生了。”

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医生在墙上画了个窗户，说：“谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”
精神病人们争先恐后。
却有个病人不动，医生说：“你为什么不过去呢？”
那个病人低着声音说：“我怕，这里是八楼啊！”

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一个人对他的朋友说：“我动手术了，但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”
我问：“那是不是很不舒服？”
朋友回答：“也不事，就是总感到口渴。”

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男子摔伤了肩膀。“肿得很厉害。我建议你热敷一下，一星期左右再来。”
病人大喊起来：“热敷？我祖母总是叫我冷敷的。”
医生被激怒了：“别管你的祖母是怎么说的，我的祖母告诉我要热敷。”

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医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”
“我心里感到难受。”
“有多长时间了？”
“从见到您开始。”

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医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。
你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”
病人回答：“邮递员，大夫。”

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一位病人向医生诉说左脚痛得很。
医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”
病人说：“不可能，你说的不对，我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”

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病人：我很害怕，这是我第一次动手术。
外科医生：我完全理解你的心情。这也是我第一次动手术

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有一个神经病院，那里住着很多神经病。
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

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寝室四人同时得了乙肝，遂到校医院检查，大夫说：“乙肝传播的途径只有三种：血液、母婴、性！”
同学四人相互囧视。。。。。天地良心啊！

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有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”

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外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？” 内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！” 另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？” 精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？” 另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？” 外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”

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有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”





  

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有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医生去吧。”
喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧。”
最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”