*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？
医生回答：我想你是食指骨折了。

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病人：我周围人居然不认可我的身份！气死我了！
医生：别着急，请您慢慢从头说起？
病人：好的，在最初的六天，我创造了天与地……

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病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。
医生：吃这个药或许有些用。
病人：吃这药耳朵就好了？
医生：它会让你屁声大一些。

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病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。
医生开了些安眠药。
一周后病人更憔悴说：我追了5天终于追到了狗，可它怎么都不肯吃你开的安眠药。

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患者：“医生，我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林，我该怎么办？”
医生：“把她摇醒，让她头疼。”

PS：睡着了，头疼没感觉，摇醒让她头疼难忍。这医生太可恨了。

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性感的美女陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”
美女：“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”
医生：“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

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主治医生来巡视病房，看到年轻的护士正在和病人接吻。
护士手忙脚乱，解释说：病人说他嘴唇发烧。我想测试一下他的温度。

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一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。
她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

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一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。
不久女的怀孕了。
他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”
他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行，而你不行！”

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一个人去看病，医生对病人说：你得了一种罕见的传染病“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。
病人：“薄煎饼能治我的病吗？”
医生：“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

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医生为了使拔牙的病人镇静下来，叫他喝一杯酒。接着他又喝了一杯。
医生鼓励道:““好了吧？鼓起勇气来！，拔牙没什么大不了的”
病人拉开架势，喊道：“哼！你们谁敢动我的牙齿！”

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病人万分焦急地问，“医生，我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”
医生向他保证：“准行，”
病人：“那未，这倒是个奇迹。我以前从来不会弹钢琴的。”

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病人的家属问：“你究竟会不会看病？”
医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”
这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”

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两个医生碰面，其中一个矮个子医生满脸阴郁。
另一个问，“怎么了？你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

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两个医生碰面，其中一个矮个子医生满脸阴郁。
另一个问，“怎么了？你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

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小伙子把医生撞倒了。医生大怒，举手就要打。
小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”
医生问：“为什么？”
小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”
医生：........

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A:“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。”
B:“那他做到了没有？”
A:“在第五天他就使我下床了……”
B:“怎么回事？”
A:“他给我看了住院费用的单据……”

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主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”

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护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”



  

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妻子：“老公，我又一宿没睡着。”
丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”
妻子：“试了，我数到了487865。”
丈夫：“然后你睡着了吗？”
妻子：“不，这时天已经亮了。”

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医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”
住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，那我就不用付你们医疗费了？”

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护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”
医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”

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医生给妻子看病，他把医生请进里屋。
不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”
一会儿，又要钳子。接着，又要锤子。
这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？”
医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”

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病人：“拔一颗牙要多少钱？”
医生：“30块钱。”
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚30块钱。”
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”

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A:“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”
B:“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

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病人：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。
因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”

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医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”
病人：“那就剩你说我脑袋里有沙子了，这样我明天就开始盖房子！”

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“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”



  

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医生问：“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”
病人回答说：“只问过拐角上药房的老板，”
医生说：“那么，那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
病人回答说：“他让我来找你。”

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小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？”
医生十分肯定的回答：“你把钱先准备好。”