*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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妹妹有个很聪明的儿子，已经4岁了，吃完饭几个女人一起闲聊，一人问妹妹你孩子什么时候断的奶哦，那孩子吃奶多吗？你平时吃的什么哦，身材都没有走样耶，真好。侄儿在旁边听到了幽幽的来了一句：我爸喜欢抽烟喝酒，我喝奶老是有一股烟味，喝几口就醉，所以很早就不喝了…

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有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

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在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。

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一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。

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在全国排名第一的财经大学读研究生，毕业后我就被分配到了一个上市企业上班。当时我以为是好的开始，没想到却遭受了非人的待遇。今年过完年回来上班，公司包机去三亚旅游，领导让我留守。大家吃喝玩乐，我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。后来大家出去聚餐，我值班，又没能去。为此，我特意找到领导说：下次活动我必须要参加，否则我就辞职不干了！植树节到了，领导找到我说：参加植树活动，就一个名额，我力排众议，留给你了，去仓库拿把铁锹带着吧。

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我喜欢一个女孩，向她表白。她说：想做我男朋友必须听我的话，我让你干什么就得干什么，我不说停不许回头！我高兴疯了：保证做到！她立刻发号施令：稍息、立正、向后转、跑步走！我跑了半个小时，觉得哪不对……

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8岁成年之后一直在外地的电子厂打工，平时很少回家。去年过年回家的时候，帮着爸妈收拾屋子。在我打扫卧室的时候，在床底下翻到了一个烟盒，打开一看里面有100块钱。我当时直接把烟盒放了回去，因为我觉得我爸也不容易。直到今天我才知道那是我爷爷的，我这一家子，都太难了！

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爸妈跟亲戚吃饭，哥哥也跟朋友出去喝酒，自己准备蒸点米饭吃，结果不小心把电饭煲内胆摔坏了。哥哥喝的烂醉被朋友送了回来，躺床上恶心的要吐，懂事的我赶紧拿东西给他，自己也赶紧回房间睡觉了，半个小时后听到老爸在教训哥哥，出去喝醉就算了，特么的居然吐在电饭煲里…哎…终于可以安心的睡个好觉了。

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今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚。这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的，我觉得应该帮帮她。于是我跑过去说：“在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！”没想到那女的马上说：“真的吗？他不娶我你可要娶我阿！”老子落荒而逃，俺是有家室的呀。

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四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀!”哈哈！

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公司一女汉子，把她的QQ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。。。

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记得儿子出生六个月，一天午后，妻子抱着儿子在床上玩耍，胖儿子骑在妻子身上站起来，蹲下去，站起来，蹲下去。我在一旁看着，突然，儿子身上掉下一块东东，什么东东啊？我一把拿在手里，只觉得热乎乎，湿漉漉，软绵绵！我赶紧跑去洗手间！妻子笑痛了肚皮。

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早上想睡个懒觉，老婆让我起床，去隔壁房间把小姨子叫醒。我懒懒的说道：“哪有姐夫大早上跑小姨子房间的？传出去多难听，我不去！”老婆一脚踹过来，骂道：“少废话，赶紧去，帮她把衣服穿上，吃了早饭后送她去幼儿园。

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老婆在不知道的情况下怀孕了，她一想到要经历生孩子的痛苦就生气，把我赶出了家门。我在小区瞎溜达，看到一个老爷爷拎了不少东西。我出于好心，我想说：老爷爷，我替您拎东西吧。我当时一激动，结果说成：老东西，爷爷替你拎吧。直到现在，那老头还拿着刀在找我呢。

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十年前老婆就想学开车，我反复劝她：女人开车容易出事，你要是有个三长两短让我怎么过？这两年自己比较忙，应酬也多，开车还不敢喝酒。这两天和老婆商量让她去学开车，老婆却质疑我：你是不是嫌我老想换媳妇啊？

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今天是我和老婆刚好结婚7年的日子，网上常说七年之痒今天我就偏不信了，于是就走到老婆身边问。我：老婆不知不觉七年过去了，你当时是怎么看上我的？老婆：当时怎么看上你的心里没数啊！我：难道不是因为我帅。老婆：咱能不聊这种不开心的问题吗。

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老妈刚学工笔画，画了10幅各种牡丹，大早晨让我帮着想题什么字。因为画面比较小，只能写4个字，我说国色天香。妈妈说10幅呢，我上网查了半天形容牡丹的词，无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇，再没有什么新鲜词了。正在这个时候，我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了：“你就写，国色天香1号，国色天香2号，国色天香3号……”

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跟老婆结婚时小舅子恶狠狠的跟我说：以后如若对我姐不忠心，劳资一定让你从大鹏变大朋！自从那次小舅子失恋我带他去了次酒吧！！！现在他没事就：姐夫出来嗨啊！今晚有福利噢！

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幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿……小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。

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表弟跟一个开锁师傅学艺三个月了，昨天我把钥匙扭断在锁里了，赶紧把表弟叫了过来。表弟忙活二十多分钟后，无奈地摇摇头，突然退后两步，用力一脚，大门应声而开。表弟拍拍手道：“这种锁十分牢固，要是你们呀，至少得踹三脚以上！”合着你跟师傅学了三个月，就练了这脚法啊？

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刚刚去超市买烟，老板娘忘了少找我十块钱死活不承认。这时候老板回来了，倒还挺好说话，说调监控看看就知道了嘛，然后就快进快进的看，结果快进多了，视频出现了老板娘跟一男亲热的画面。现在老板和老板娘都打起来了，我要等他们打完了再拿回那十块钱吗？

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我发小打电话给我：“过来帮我，我车子被人从后面怼了。”我：“别慌，那人全责。”发小：“把我车上的猪都吓得拉稀了！喷在他车盖那丛鲜花上。现在他婚车队的一群人围住我，快来…"

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男人为什么喜欢少妇？
因为你一拍屁股，她就知道换个姿势，
你一躺下来，她就知道坐上来，
你一站起来，她就知道跪下来，
你一跪下来，她就知道撅起来，
而小姑娘你一拍屁股，她只会回头问，打我屁股干什么

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男：宝贝，和我嘿嘿嘿感觉怎么样？ 女：感觉就像公交车。 男：你是说我很大嘛？ 女：你知道公交车司机的口头禅是什么嘛？ 男：是什么？ ​​​

​​​往里走，往里走…后面还有空

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大学的时候，老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”顿时教室就一片笑声了。

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一对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到，我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。

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老爹只上过小学，但情商却高的出奇。老妈：我是倒了八辈子霉才嫁给你！老爹：我是积了八辈子德才娶了你！老妈脸一红：呸，不要脸！我在一旁不满：你们谈情说爱顾虑一下我好吧？老爹踹我：死开点，你个单身狗！我.....

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老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不！直到我给她买了项链，这“幸福的日子”才结束。

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在街边看着一大爷遛狗，我一直以为那小狗的腿是瘸的，看了半天发现这小狗爱抬着后腿走路，跳累了还放下来走两步，我就问大爷：“您家的小狗这是啥情况？”大爷说：“这小狗可能是看买拐买车之类的小品给忽悠瘸了”。

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经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板，有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了，这TM还是男的吗？你的尊严呢？你就这点出息？就不能跟着我学点男子气概？难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗？