*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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有人問霍加：“你知道我們城里有誰能保守住秘密？”
霍加回答：“我知道，別人的心靈并不是我的谷倉，所以直到現在還沒有向誰揭開過自己的秘密。”

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有個腦滿腸肥的人來找毛拉，哭喪著臉說：“我無論吃什么都不消化，這怎么辦呢？”
毛拉爽快地答道：“那就只好吃別人消化了的東西了。”

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有一次人家問霍加：“喂，聽著，你到底是個多少有點學問的人，請解答我們的疑問。你說一說，世界有多大？有多少尺寸？”
這時候，恰好有個出殯的行列從他們身旁經過。霍加指著棺材說：“喏，這個躺在棺材里的人，比誰都能更好地回答你們的問題。問他吧：他剛剛測量過。”

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人們問毛拉是否記得大詩人的名句佳作，毛拉答道：“我不僅能背誦多數詩人的名篇，而且還精于寫詩之道。”
人們要求毛拉吟詠一首自己的大作。于是，毛拉搖頭晃腦地胡謅了幾句，既空洞無物，又缺乏韻味。人們說：“這算什么詩？沒有意境，不知所云，也沒有節奏和韻腳。”
毛拉說：“諸位真是少見多怪！難道你們沒聽說：越是玄妙和難以捉摸，詩味才越濃嗎？”

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伊朗流傳著毛拉·納斯爾丁的趣味故事。一天，國王寫了一首頌詩，拿給毛拉看，毛拉看后說：“詩寫得不怎么樣。”國王聞言大怒，當即下令把毛拉囚禁起來，餓了他一天一夜。
事過不久，國王又寫了一首頌詩，要毛拉發表評論。毛拉什么話也沒說，站起來就要走。國王問道：“你到哪兒去？”毛拉答道：“去監獄。”

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有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师：“小华，你采到什么？”

小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师：“小美你呢？”

小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”

小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

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小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……

小明：是不是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了

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小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

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老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

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小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

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教师让用两个字来形容爱情。有个同窗写下“瓶邪”教师不知，问该如何解释。同窗淡定答复道：“瓶字，能够拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，能够了解为鬓边私语。两个字合起来，意义就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄然地在耳边说着些他人不懂的机密。”然后，整个课堂都沸腾了

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日日易岸疚 发表于 2018-3-15 18:21
诿子面前不说短話

昨天，有个哥们一进宿舍，第一句话就是：我忽然有种想学习的激动。我说：那就学呗，又没人拦着你。结果那哥们坐在椅子上喝着水说：不行！不行，太激动了，让我喝杯水冷静冷静。

日日易岸疚

诿子面前不说短話

日日易岸疚

矮脚白皮猪却枪長長

日日易岸疚

矮凳子绊倒人

日日易岸疚

挨水易湿，近火易烫，近女人易偷柴

日日易岸疚

挨一拳学一着，俟洋枪得白猪

日日易岸疚

挨金似金，挨玉似玉，挨猪似猪

日日易岸疚

挨过混棒兔子活不长，误入歧途的女人难醒

日日易岸疚

哀莫大于心死、悲莫過于粥迹

日日易岸疚

阿谀是伪币，通过虚伪才流通

日日易岸疚

阿谀人人喜爱，直直言人人嫌

日日易岸疚

阿谀没有牙齿，能把骨夭頭啃掉

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某单位有位领导爱喝酒，一次在公宴上饮酒过量，当场醉倒在地。有一人戏作悼词说：“你是位酒精（久经）考验的胃（伟）大人物。你本来糟（朝）气勃勃，经历过吃酒（持久）战，又参加过饱胃（保卫）战，却不料在缸缸（刚刚）出席的酒界（九届）五盅（中）烟酒（研究）会后，不醒（幸）似死（逝世

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有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来。。。。。”

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一对恋人因讨论问题发生口角，男有些激动提高音量大声争执了一番，女生气地嚷道：你干嘛？！凶什么凶？！男委屈道：我没凶。说罢，想了想承认道：不，我有“胸”。

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我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清
纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒
鸡翅膀就凌乱了。”

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一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了…

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一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”！~

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本人男，刚刚表白失败,------------走在街上看到另一哥们表白，女说：“我一直把你当哥哥”
我就想等女的走了 请那个哥们一起喝酒去。这时候GC来了 那哥们说：“那咱们乱伦吧。”遂抱起那女的跑进了一家旅馆。