*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我的女朋友叫朱静，有一天，我带女朋友回家，对我妈说：“妈，朱静来了。”妈说：“猪进来了就把它赶出去啊 。”

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和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要唉”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

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昨晚下班回家，坐床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来一个女人的笑声，卧槽！

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最近我在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然又胖了五斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了——他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好多呢！”老婆闺蜜:“是啊，你老公睡觉时磨牙特别烦人”

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女朋友抓着我的手，轻声的对我说：“亲爱的，我想变成你的那部智能手机...”我说你是想让我天天把你带在身上，随时随地能见到你吗？她羞射地低下头：“傻样，我是说，你每天晚上都得给它插上充电器...”

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室友约了一个女孩过夜，临走前特意提醒他做好安全措施，结果第二天室友就被抓了。我和寝室里几个哥们去看他，室友一脸无辜。“你怎么进去了呢？”“你不是让我做好安全措施吗？”“对啊？这不很正常吗？”“正常，我听你的话拿了把刀去，然后……”室友的单身是注定的。

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一男子正在和朋友两口子吃饭。男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的！ ”朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股.“

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清晨醒来，我在洗漱……
老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？ 我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……
他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……
他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……

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上课时，老师没收了他的手机老师：小明，你哪来这么多钱买6s的？小明：做好事赚的。老师：赚的？做什么好事了？小明：街上看到一位老太太倒在一宝马车旁，旁边全是看热闹的，竟然没一个人上前扶。我就勇敢的去扶她，老太太很胖，我折腾半天，因力气不足，自己累瘫在地上，跟老太太躺在一起……后来宝马车主给了我们每人五千……

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我姐是火车站安检员。我哥最近身体不舒服坐火车去北京检查，正赶上我姐负责检查，我姐在我哥口袋摸来摸去，问我哥:那个方方的是什么，拿出来看看。我哥心虚:烟……烟盒。“啪！”我姐一巴掌打我哥脸上了。 后边进站的人沸腾了，把烟都扔了。。。

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“亲，有什么可以为您服务的？”
“我要退货！” “哦？可以问一下退货的理由吗？” “我跟男友分手了，现在用不上了！”
“亲，安全套的有效期限是5年哟！你要不要考虑一下在有效期内再找一个男友呢？” “不用了，我老公说下次再逮着我交男友就弄死我！快给我退货吧！”

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半夜，大伙都在睡觉，突然“咚”的一声打破了夜晚的寂静，室友纷纷惊醒，问道：怎么回事！ 一个弱弱的声音传来：我被子掉下去了！ 大家正准备接着睡，突然一个声音传来“为什么被子掉下来会有这么大的声音？” 那个弱弱的声音再次传来“我在被子里面”

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老爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？老爸：上个月……

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终于知道为啥我读小学的时候每次上网都能被我爸逮住了。。原来是我家隔壁那个傻逼，那傻逼的爸妈不给他零用钱，他网瘾又大，每次我去网吧他都要去，然后偷偷用他的小灵通给我爸打电话..叔叔，你儿子在xx网吧，你快来抓吧。然后老子就被抓回去，他就坐我的位置上开心的玩着了.

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女友前几天找我陪她去医院，我就问她怎么了，她说她的腿有点弯就是俗称O型腿。她就觉得影响美观所以决定去医院看看有什么办法能解决。因为女友一向斯文所以她觉得有点不好意思，因为她还是第一次为了漂亮来医院，所以大夫问她怎么回事时候，她说：大夫，我两条腿之间有条缝。大夫大惊，随即道：废话，没缝的那是大老爷们…

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花两百块到街边找个妹子，花几千块到酒吧找个妹子，花几万块天天换妹子，三种行为分别叫：嫖娼，艳遇，王思聪，分属于：法律新闻，社会新闻，娱乐新闻！

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我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套，老妈看了下我老公说：“去那边刷卡。”老公屁颠屁颠地把卡刷了。我：“怎么花我老公的钱呀？”老妈吼道：“你以前花我老公的钱时我说什么了啊？花你老公一次不行么？”我竟无言以对……

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我以前刚拿驾照，拿表哥他老爸那辆老破车练练手。表哥在副驾驶座跟我说：“前面有婚车车队，我们跟上去，看看新娘漂亮不！”我当时车技不好，路上车多，我只好一路跟在婚车车队屁股后头，为了安全，我也打着双闪。到了一条小道，前面的婚车车队停住了，过来一人，扔了一个红包进来：“兄弟，好意心领了！但你这车跟着去接新娘，搞不好他们当场就得离婚！”

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老公：“老婆，你的这身材，完全可以用一个词来形容一波三折”。老婆：“啥意思，是不是说我身材凹凸有致？”老公摸摸老婆胸：“这里有一波”，又摸摸老婆肚子，“这里有三折！”老婆啪一巴掌；滚一边去！

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哥们儿：最近老不见你人影，忙啥呢？我：忙着搞无土栽培！哥们儿：在哪里？我：家里！哥们儿：阳台上吗？我：不，这个品种对温度要求很高，阳台上昼夜温差太大了，不行！哥们儿：那在哪里？我：在我老婆肚子里！哥们儿：哎！生二胎呀！

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第一次去男朋友家感觉他妈妈不是很喜欢我，但是也没让他问，后来，暑假去了住了七天，跟他妈妈一起洗了一次澡，之后她妈妈对我态度就变了，感觉像是接受了我，你们知道为什么吗？

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闺蜜有点拜金，据说最近傍了一个富二代，及其张扬显摆，昨天晚上回来就听到她在房间发牢骚。她说是富二代带她去开房，她嫌麻烦就直接在车上了事！过程中保时捷方向盘上的logo居然掉了下来。一个很大z字母印在上面……

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昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。叫我留下来住一个晚上！真是可笑，这是在鄙视哥的车技？笑话，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全？跨上车子，不到10分钟就到家啦！

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哥们养了只变色龙，正跟我显摆呢。成果那货顺着哥们胳膊爬到了他头顶，然后……它就变成了绿色。。。绿。。。色。。。

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今儿加班，女搭档带了袋牛奶放在热水器上热，男搭档预备去打开水，女搭档轻声说：你摸摸我的奶热不热?男搭档说，人多着呢，女搭档说，不要紧呀，摸摸又不是让你喝

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男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男自动挑起论题：你是怎样看待房市的?女一愣低头缄默沉静好一会：只需姿势不太乖僻，我会尽量合作，但必定要让我喊出来。

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活到一百多岁实在是件很帅的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的搭档，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?

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我一向不明白男友为什么要跟我分手，今日总算忍不住了打电话曩昔问他，他缄默沉静了一瞬间，说：“我怀了你的孩子!”我听了很震动，镇定考虑了一下，问他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，仍是这么不信任我!这就是咱们分手的原

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一男干部怕吃苦不肯援藏，谎报眼睛俄然失明。领导闻听，出面让一美人脱光站在他面前，问“看见了吗”?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?拾掇行李，明日进藏。

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高考完毕的那天，给一切的老师群发了一条短信，有一段是这样写的：“这段时刻让您操心了，谢谢您”。今日我无聊预备删去剩余的短信，忽然发现那条短信写的时分把“心”字落掉了，我是女生呜呜呜