*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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上学时，有个男生塞给我一封情书，第一次收情书又羞又怕，不知道咋办，于是把情书交给我哥哥，我哥看后跟我说：“以后他在写情书给你，你就给我。”后来的日子里那个男同学隔三差五就给我一封诗歌似的情书，然后我就给我哥哥，半年后我哥跟我说以后不用收他情书了，我点点头。直到后来听到准嫂子夸我哥特别有才华，诗歌写的可好了……

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高中时在学校住，两个室友不知道为什么吵起来了，吵得贼凶，两个人贴着身体对喷，眼看要打起来了，我也不知道怎么想的，上去一只手一个脑袋往中间一按，嘴对嘴亲上了，上一秒杀气腾腾，下一秒各自找水杯漱口去了。

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跟老婆恋爱那会儿，脸皮薄，不好意思下手，只能拉她去喝酒，想灌醉她之后做羞羞！喝到最后，我都快撑不住了，她却毛事儿没有，眼看计划泡汤，准备含泪收场，她突然把酒杯往桌子上一丢，冲我埋愿道：都喝那么多了，你到底啥时候醉啊？老娘房都开好了，你再不醉我可就回家了。

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跟老婆恋爱那会儿，脸皮薄，不好意思下手，只能拉她去喝酒，想灌醉她之后做羞羞！喝到最后，我都快撑不住了，她却毛事儿没有，眼看计划泡汤，准备含泪收场，她突然把酒杯往桌子上一丢，冲我埋愿道：都喝那么多了，你到底啥时候醉啊？老娘房都开好了，你再不醉我可就回家了。

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王姐给我介绍个对象，要我精心打扮打扮，刚要出门，老妈让我去抗罐煤气再去相亲!
我风风火火的扛着煤气往家走，正巧与王姐和帅哥撞见，我羞的正不知道该如何时，王姐给我使个眼色！暗示我把煤气先放下！谁知道我脑抽似的把煤气一放，正好砸帅哥脚上了！
现在连王姐都不理我了，说我没救了！

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跟女朋友在外面玩，已经很晚了，心中不由有些别的想法，走过铁路桥，远远的看到一列火车开了过来，试探性的问她，“来了辆火车，我们数一数火车节数，要是单数我送你回家，要是双数咱们去酒店？”“好啊！”她答应了，这是欲拒还迎啊！机会来了！我兴奋的看着火车过来，准备胡乱数一通。然后，只开过来一节孤单的火车头……

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今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。

当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么？

我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。。。

她害羞的说：你...你要怎么样？

然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你TM是不是偷我洗衣粉了？

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以前中学一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人,一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着........

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朋友：我不是小气，我上半年看中一辆三十万的车。所以省吃俭用，现在买下了。

哥瞪大眼睛：什么？省了半年，就能买车了？兄弟，你厉害啊！

朋友：不，我老爸给了我三十万。但我自己买车，总不能一点钱不花吧？

哥：尼玛，那你省钱买啥？

同事：你看，买车之后在路边买的小挂件，蛮好看的吧？

哥：尼玛，滚，省半年，就攒了五块钱？

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某日，我去图书馆借书，书名《离婚》, 老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?”

我忙说：“我要《离婚》！”

刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”

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肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。

一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”

哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。

好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”

尼妹啊！！！

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村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”

小贩也没听过王八叫，就答应了。

吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。

他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～咧～～”

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刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。

服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？

尼妹。。。同事全都笑趴了。。。

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小明：王叔，帮我杀个人。

老王：杀谁？

小明：我老师，他老是叫我滚出去。

老王：小明你这孩子真是的，老师可是培养祖国未来花朵的人，他像园丁一样在栽培着每一位学生，你怎么可以产生这种想杀他的念头呢？

小明：说重点。。。

老王：得加钱。

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腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。终于，他开始同姑娘交谈了“你母亲生活得怎样？”“谢谢，她很好。”父亲呢？“也挺好”；兄弟和姐妹呢？；“谢谢，他们都生活得不错。”

小伙子又无话了，这、时姑娘提醒他说；“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了？”

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一位出国多年的经济学家回国讲学。

记者采访：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“很了不起，大家身体越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只手提回家了。”

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小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。

小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”

于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”

小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”

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某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

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诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动
,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛
亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”

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一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。

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下午家里海尔冰箱漏电，老妈说叫个师傅来给维修一下，可是老爸偏要自己来，我也帮不上忙就跑去卧室玩手机。等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，给爸从冰箱里拿一瓶水，我渴了。我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉身子一麻，跌坐在地上……这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试…

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下午家里海尔冰箱漏电，老妈说叫个师傅来给维修一下，可是老爸偏要自己来，我也帮不上忙就跑去卧室玩手机。等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，给爸从冰箱里拿一瓶水，我渴了。我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉身子一麻，跌坐在地上……这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试…

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和老婆刚度蜜月回来路过一饭店进去吃饭，旁边也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家老婆多关心老公！二货老婆直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！顿时，我成为饭店的焦点了…点了…了…

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昨天晚上和哥们一起吃完饭后去逛夜市，

这时正好一辆ｐｏｌｉｃｅ的巡逻车经过。

远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西。

眼看就是要准备跑路嘛。

这时，亲民的ｐｏｌｉｃｅ叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。

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夏天我和老公在某大学旁边开了一家炸串店，现在每天卖炸串特别忙，累一天晚上做梦都是卖炸串。

昨天我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。

结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……

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高中的时候，亮亮在楼道里站着，隔壁班漂亮但是脾气很不好的化学老师从身边走过，亮亮嘴碎，和同学说：“看，那美女……”结果，才说了三个字，女老师转头就瞪着亮亮问道：“说，那美女怎么了？”亮亮急中生智，回答道：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。”

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小明上幼儿园小班时，托管老师教认字，在黑板上写了个“床”，问小明：小朋友，你认识这个字吗？小明摇头说不知道。老师开始启发：昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？“是妈妈。”老师忙改口：我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？“是王叔叔”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧”

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因为30多岁了，老妈一直担心我的终身大事。今天和我妈买菜回来，路上一小正太带着一群啰啰兵挡住我们。冲着小啰啰们指着我喊到：“小的们，把这娘们给我带回去做压寨夫人。”我瞬间觉得我的终身大事还有希望。

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去。小表弟不肯，还奶声奶气的说：“妈妈说不能进女厕所。”女孩憋不住了，一着急，憋出一句话来：“快进去，你长大以后就没机会进去了！”

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中午和老公还有三岁的儿子一起吃饭，儿子不好好吃饭。我哄了几句，他仍然不听话，我这暴脾气，憋不住了，上去一大嘴巴子：“吃不吃？”儿子仍然倔强的不愿意吃，我又是一大嘴巴子：“吃不吃？不吃我打到你为止！”这时一旁的老公劝道：“有话好好说，暴力是解决不了问题的！”我看着老公红肿的脸叹了口气说：“我就是吓吓他而已！”