*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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女友皮肤黑，但是化妆化得白。

第一次带她回家，过后问奶奶印象如何？

奶奶说“这闺女哪都挺好，就是有点邋遢，脖子黑乎乎的，也不洗洗！”

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单位领导召集我等5-6个人到他办公室开会。待一同事刚汇报完一项工作，领导便开始大发雷霆。（领导脾气不好，骂人是家常便饭）
　　领导：“我不知道你们是怎么做事的？拿你们这些人来干啥子？我看你们的脑壳里装的都是屎。。。。。。。。”
　　在全体人员鸦雀无声中，同事小心翼翼地说，汇报资料是黄xx准备的。 　　领导立刻按下电话的免提键，给黄xx打电话。
　　电话一接通，领导习惯性地说：“我是xxx，你是怎么搞的？这么简单的事情都做不好喃？。。。。。” 　　对方莫名其妙地说：“你找哪个哦？”
　　领导火了，提高嗓门说：“你给我听到，你马上给我喊黄xx接电话。”
　　对方：“你这个瓜娃子娃娃有病唆？锤子xxx，认不到。老子下了夜班刚睡下，就遭你整醒了。给老子爬远点。。。。。”
　　全体人狂晕中。。。。。。。 　　领导想可能是情急之下电话号码拨错了，于是面红耳赤地仔细重新拨了一遍号码。
　　不等领导开口，电话那边传来一个女人的声音：“你瓜的唆？我不会买你的车险，要给你说好多次？”说完，啪～地挂断了电话。
　　这次轮到领导莫名其妙了，郁闷了5秒钟，气急败坏地说：“碰到鬼了唆？散会。”
　　全体人赶紧跑出办公室，狂笑N分钟。不一会儿，这件事就在单位传开了。。。。。
　　事后才知道，领导办公室电话机的5字键坏了，按一下5字键，谁也不知道它会发出几个5，所以电话也不知道拨到哪里去了。哈哈。。。。。。

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我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条缝。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们.........

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外婆生病了，大姨坐了几小时汽车赶回来探望。

大姨晕车很严重，卧床休息了整整三天才恢复过来。

大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”

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家里穷，没吃过草莓。

有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，就问爸爸：“草莓甜吗？”

爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：“这草莓甜吗？”

摊主说：“可甜了！”

我爸扭头对我说：“他说挺甜的。你还有别的问题吗？没有咱就走吧。”

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今天早上坐车，钱包被人偷了。看见一位警察叔叔上了车，坐我身边，激动的热泪盈眶的说：“我钱包被人偷了..”

一个白眼砸过来，

“找当地派出所，我交警。”

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妈妈带儿子放孔明灯

儿子问：“妈妈，我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊？”

妈妈回答说：“五十块！”

儿子：“啊！这也要五十块啊，太贵了，还不如把钱给我呐！”

妈妈：“给你？你到是给我上天啊！”

儿子。。。

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女朋友第一次到我家，老妈给她做了一桌子好菜，饭后，我送女朋友回家，女朋友在路上对我交代再三。

女朋友说：“东子，告诉你妈，人参和鲍鱼不能同时食用，海参和鱼翅不能同时食用，大虾和螃蟹不能同时食用……”

我：“亲爱的，你说的这些我怎么都不知道，为什么不能同时食用？”

女朋友白了我一眼：“你家穷的那样，同时食用我怕你家破产！”

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搬进新家，某次买了很多东西回家，在门口碰到邻居。他很同情地问我：“拿着那么多东西怎么挤车回来的？”天，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他我是自己开车回来的。他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。我看起来像腰不好吗？！我告诉他我不是出租车司机。他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机。”懒得说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但他居然还说：“反正是公家的油。”

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在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工地。有个穿很烂的白背心儿，趿拖拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面。这时，一位好心的民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”

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刚才跟高铁的乘务员攀谈了一会儿，我问他“高铁扒门”事件后，现在有什么解决方案没有。

他答：“没有，我们没有执法权，不敢碰乘客，车上也没有乘警，只能现场报警处理。”

我说：“那Pol.ice赶过来可能也需要几分钟啊！”

他说：“那也没办法，或者最佳的解决方案，哪个车上的乘客一脚把他踹出去，我关门就走。”

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男人责任很重，所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟，静静的思考，只有那时身体才属于自己的，推开门回家，你就是菜米油盐，是老公，是父亲，是儿子！

今天我回家前在车上点了一颗烟，闭着眼思考这人生，刚抽了一口就被打了，哎，坐公交车的人素质都这么差吗？专打脸！疼啊！

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姐姐三十岁了还没单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。

姐姐不耐烦的嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”

我在一旁听不下去了：“活该嫁不出去，活脱脱一个拜金女！”

我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

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坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！”
那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”

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办公室赵大姐去倒茶，不慎摔倒，牙关紧咬，爬不起来，看起来伤得不轻，大家慌了，连忙打120，医生了解情况：“伤者多大年龄？”我们告诉医生：“约３０岁。”

赵大姐痛苦地哼一声，挣扎着伸出大拇指和食指：“２８岁。”

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那年江西有乱匪，五更梦醒时，黄炳手下探得乱匪正向自己这边攻来。

黄炳当即召集城内兵丁，准备出城灭敌。

兵丁大清早起床，都饿得发慌，说这状态怕是给人去送经验的。

黄炳说，没事，你们先整理装备，饭要多少有多少！

兵丁：⊙∀⊙

黄炳派人去城里，拍开百姓的门，大喊：知县买饭！

那会儿做早饭的人家不少，黄炳高价买饭，很快备好军粮，带着兵丁出城，亲自迎战乱匪，一战破贼。

遂论功升官。

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和女朋友闺蜜吃饭，在饭桌上摔了杯子。。。

-刀斧手没冲出来？

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你读过的最有力量的一段文字是什么？

他的她含了他的它

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中国家庭室内自我防卫最好用的武器是啥

折凳的奥妙之处，就是可以藏在民宅之中，随手可得，还可以坐著它来隐藏杀机，打(杀!?)完更可以坐下休息，就算被条子抓到也告不了你，真不愧为十大武器之首！」折凳使用容易，携带轻便，只要用力适中，角度准确，必会打至敌人内伤

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女友让她男上司教游泳这事可以被接受吗？

-可以接受？你别傻了, 明显就是女友主动

女友的意思是叫你别担心，领导有家室，和他并不是冲着结婚去的，玩玩而已。

-当年周伯通教什么不好，非得教人家贵妃点穴，难免身体磕磕碰碰敏感部位！

-一日，芙蓉要教小六武功。

秀才：老白，这教武功会不会有亲密接触啊？

蘸糖：那你不废话吗？脸对脸嘴对嘴的都有，否则人杨过和小龙女怎么勾搭上的？

秀才大惊失色：……

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谈恋爱最大的坏处是什么

-从前你的前方是星辰大海

恋爱后你的世界只有她 只能有她

有她以前，梦想着去实现自己的价值；有她以后，只想着毕业后和她去老家那座二线海滨城市当大学老师。

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大二的时候，家里遭遇了变故，出不上力的我，唯一能做的就是不再向家里拿钱。接了公司的勤工助学，守夜班，一个晚上 25 块钱。但是赚钱的速度还是没有吃饭消耗大，就开始了有一顿没一顿的日子。同学们都以为我是在减肥，周末在宿舍大家一起约着吃饭的时候，我只好假装睡着。

那天真的是好饿啊。

舍长带了一份饭回来，说是给老高打的，他没在，问我吃不吃。然后很随意的走了。半个小时后，老高带了一份饭回来，说是水龙头要的……那天三个舍友都用了一个烂借口，我连着吃了三份饭。

吃到眼泪都流了一地。

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逛街买喜茶…一个小姐姐在发保险传单…忍不住拿了一份……走到另一个路口…一个小哥哥过来递我一张传单跟我说：“运动健身了解一下”……然后我下意识直接把那张保险传单递过去说：人寿保险了解一下……
然后…没有然后了

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坐地铁～在眼前有个穿娃娃裙感觉腹部隆起的姑娘，我觉得应该是孕妇赶紧起来让座了。人家居然问我为啥给她让座（所以不是孕妇？）…………为了不让人家尴尬，我冷静地说我下车了马上。然后我，演戏演全套，真的下了车。

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上赶着真的做不成朋友，反而会显得你的感情很廉价。交朋友，最重要的是旗鼓相当。一方自身条件超越另一方太多的话，感情一定会不平衡，然后造成很多问题，即使对方是真心实意的，在劣势的那一方看来，那人也是在怜悯和施舍自己。
“门当户对”这个词，不是只用在婚姻里的。 ​

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简单地说，婚姻就是当男人做错事情时，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；当女人做错事情时，男人提出异议，男人为提出异议道歉，事情得以解决。

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主任找我们帮他手机贴膜，我自告奋勇想上，主任表示不信任我的动手能力。我拿起自己的手机在裤子上蹭了蹭递给他，让他欣赏一下我的手艺。主任眼镜往头上推起，把手机凑在眼前细细看了，惊叹完美，便让我贴了。其实我手机上根本没贴膜，就是想贴。

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感觉人活得最无忧无虑的是刚工作那几年，对自己薪水要求不高，反正觉得还有涨幅，尝试一个新鲜的行业，觉得年轻有重新开始的资本。到了30左右，就总觉得胸口压着什么，开始忧虑婚姻、忧虑孩子、忧虑父母，天地万物总有一件事牵动你心，让你辗转反侧，夜不能寐。 长大的用户体验不好，想退货。

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健身房真的应该贴「禁止呻吟」的醒目标语，每次健个身都像是去聚众淫乱的…或者把两类人分开，弄成两个小房间。一个房间就大家一起啊啊啊，比比谁更销魂（叉腰 哼）；另一个房间就大家一起禁欲，个个脸通红，闭紧嘴巴就是不喊出来。

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高速公路服务区，一个哥们问我：“兄弟，这哪有卖玫瑰花？”我：“这么浪漫啊！去见老婆吗？”那哥们：“是啊！我老婆被我忘在上个服务区…” 我：“这样啊，出门右转那个便利店除了卖玫瑰花还有卖常用的跌打药油…”