今天老公和我说，他对任何东西都没感情。。。

zhenyier

chang824 发表于 2014-6-8 11:33
哦~那倒是~~~煎個蛋很簡單....

讓他刷碗吧

恩， 他倒是喜欢洗碗
比前任强一点点， 我擦 ， 我前任 吃完 直接拍在沙发上打游戏

lychee

zhenyier 发表于 2014-6-8 16:21
恩， 他倒是喜欢洗碗
比前任强一点点， 我擦 ， 我前任 吃完 直接拍在沙发上打游戏

直接拿个盘子飞他。。

chang824

zhenyier 发表于 2014-6-8 16:21
恩， 他倒是喜欢洗碗
比前任强一点点， 我擦 ， 我前任 吃完 直接拍在沙发上打游戏

保姆阿~原來你之前是.......

susie77

带小孩子出去旅游可能有帮助-----看《爸爸去哪儿》有感

bintoo

孩子都大人的感情，主要来自于接触而不是亲情，做爸爸的需要亲力亲为，多为小孩换尿布，洗澡，喂饭喂奶等，而不止是陪陪玩，关系建立后，教育孩子才有效率。 爸爸对小孩才会更有感情，进入良性循环。

瑟瑟秋风

你试一下Youthline, 不知道你住在哪一个区，google 查一下应该找得到，

luanl

首先我觉得你老公这样就不应该要孩子。
我也是比较冷漠的人,对什么都没爱心尤其孩子，本来也是不婚主义，后来一时冲动再加上形势所逼不小心闪婚，后来结婚后一次不小心意外怀孕了,再三挣扎决定生下来，因为老公不会同意我做掉孩子的。说实话我非常不情愿，刚怀孕那会
我甚至自己用拳头打过自己肚子,没得逞就勾引老公跟我爱爱，你别说还真流血了，老公吓蒙了，我转身说放心没事其实嘴角在上扬，事与愿违，孩子没事，整个孕期我都没有接受我怀孕了这个事实，我的反抗却让孩子更健康在我肚子里成长，现在回想起来怀孕的时候是我这辈子最美的时候，宝宝很疼我，我没吐没丑没胖，甚至到最后生下他也没遭罪，基本生完就可以满地溜达了。
生完以后我还觉得轻松，其实噩梦才刚开始，我产后忧郁，因为没做好当妈的准备，多严重我不敢说，可是抱着孩子大哭是常事，月子里老公出去一下我就任由宝宝哭躲在角落不理，曾经想过活着没什么意思。
后来经历了很多事情，我对孩子感情越来越强烈，现在宝宝一岁多，我爱他胜过一切，老公都靠边站了。
整个过程是人生的一次转变，我觉得lz老公必须把他逼到某种地步，比如你48小时不回家让他不得不与孩子相处，自己的亲生骨肉怎能不爱，年少的阴影如果是父母离异的话，影响的应该是你们的婚姻为什么会是对孩子的爱呢。

masterq

luanl 发表于 2014-6-9 00:06
首先我觉得你老公这样就不应该要孩子。
我也是比较冷漠的人,对什么都没爱心尤其孩子，后来结婚后一次不小心 ...

現身說法，很好的人生體驗，贊一個？

中国男人要是是独生子的基本都这样，我老公和你老公一样，我都觉得要是离了婚我还轻松点了，因为只要照顾我儿子就可以，现在我还得照顾我老公，NMD一大早起来给他做早饭，做这做那，他一回来就喊累，洗完澡吃完现成饭，就玩手机和电脑。MLGB

爱国爱港

NewLynnHse 发表于 2014-6-8 13:52
LZ如果实在没有办法了就打中文生命线问问吧？他们也许能帮上忙。

http://www.chineselifeline.org.nz/05 ...

luanl

就像楼上说的，你lg主要是找借口，有病的怎么会承认自己有病。其次,感情这种事不是提供一颗精子就有的，一点没有参与到养孩子哪来的感情，这是要多相处来培养的。
总结下,你老公太过分了！

黑糖奶茶

快去看医生.不然后果很严重

NewLynnHse

有更新吗？

NewLynnHse 发表于 2014-6-9 20:01
有更新吗？

认真地看了大家的回复，也说说大家提出的一些建议。

首先楼主自己自理能力很好，也是来自于离异家庭，我和我老公在认识的初期就很默契，因为大家都知道曾经经历过什么，理解胜于一切。我两各有各强的地方，但是我不笨，也是从父母婚姻里得到的教训，知道作为婚姻伴侣不能够太过强势。我一直是示弱的，不弱我也装弱。家里一直是我主内他主外，没什么冲突。
楼上提议的什么亲子活动，亲密留影我都做了，动机也正如大家说的那样，不想孩子童年里父亲缺席。我们已经经常讨论怎么舒服的以自己的方式带孩子，我一般建议他观察我怎么做，他自己做了我都鼓励他。他在家里我和我婆婆都听他的，不是属于母系社会那样式的。我是奉行表扬的，他做好什么了我都表扬，这也和我的职业有关系，我很擅长。
只能说人和人不一样，他在最需要关怀的时候反而去关怀别人，在需要陪伴的时候独自面对家庭烦恼，我是很同情他的，毕竟虽同样来自离异家庭，我是女生能够更好的处理和疏导感情，而他却没这个能力。我心里是真的难过。

NewLynnHse

匿名者 发表于 2014-6-9 22:26
认真地看了大家的回复，也说说大家提出的一些建议。

首先楼主自己自理能力很好，也是来自于离异家庭， ...

有些男人确实比较不会处理感情，因为从小我们很多人都教男人不可以抒发感情，比如男孩不哭啦之类的东西。久而久之男生们就对“感情”麻木了。

maple02555

都市压力综合症。总是给自己找各种理由让自己压力很大搞得自己很牛逼的样子其实就是2货一个。

你LG还不属于隐藏内心感情的类型。你也过于强势，跟我老婆一样。出了事都自己先扛着。一家人不管大事小事都要商量着来。这不是麻烦不麻烦，或者能力问题，这是尊重问题。尊重对方也是家庭成员，所以都要参与。

不过对于我来说，家庭大于一切。

教育孩子，尽量让他一起来吧，再累也要一起来，但是好好说，别吵。缓解一下他的压力。我觉得你LG还是不错的，换个角度来讲，是有责任心的，只是可能攀比心比较重了。尽量劝他过自己的生活，别给自己太大压力，有烦心事有压力就说出来，一起面对一起思考。久了习惯了，敞开心扉了就学会爱了。

别着急，慢慢来，开导开导就好了。

BABYCAT

2年你才發現LG是這樣子？那你懷BB的時候他是怎么樣的？

你老公講出自己心理問題，是好事。但如果意識自己有問題，又不想去改變的。就是根本不覺得這是問題。只是借口。
如果他意識自己這是個問題，想著去改變，或者嘗試努力改變。這才是想改變的征兆。

妳覺得妳LG不愛孩子，妳覺得他愛妳嗎？ 或者愛他媽媽嗎？

jamienz

没准有depression. 这个对任何事物都没兴趣，就是先兆。 www.depression.org.nz 去这个网站，有test

NZyimin_new

我不认为有那么严重的心理问题。

他就是需要一个过渡期。可能当时还没准备好要孩子，也不是自己期待的事情，所以有了孩子也不知道自己该做什么，自己的角色，对孩子也亲近不起来。父母离异无疑也对他造成一定的心理伤害和打击，但是随着时间流逝，感情的渗入，应该会慢慢融化的。

你别硬性对他有任何要求，什么洗尿片，陪孩子睡觉，我觉得这个要求有点高。这个不能从表明上来要求，要激发他内心对孩子的热爱。 由内而外，不用你要求，他自然就会做到了。

NZyimin_new

匿名者 发表于 2014-6-8 14:06
LZ家的男人好像有点忧郁症的样子哦，估计LZ和婆婆太能干啦，让男人感觉有点压抑吧，往往笨女人的老公都比较 ...

这个可能也有点影响。

如果在家，你和你婆婆包揽了一切事情和家务，根本不需要他，那他自然就会看电视，上电脑了。他不觉得自己被需要，这个是主要的。他挣钱供你们生活，可能也没感受到什么乐趣。无非就是天天去上班，给家里挣钱，请问他的乐趣又在哪里呢？有人关心过他的需要吗？ 我想当一个人幸福的时候，他自然也会对身边的人有爱。可能你和婆婆，孩子对爸爸的关心也比较少。不要一味要求他做这做那，付出什么，还是从感动他开始吧。

NZyimin_new

lychee 发表于 2014-6-8 13:38
我就是觉得他是没责任心……楼主领着孩子晾他两天他就知道自己有没有感情了…
估计是单亲家庭没教会他对 ...

我不认为这是个借口。父母离异对他肯定造成很大心理伤害。有的人表面上不表现出来，和一般人没有区别，但是内心很灰心丧气，表现在生活上就是对生活没有热情，没有激情也不享受生活。

我觉得在对他提这些要求的同时，应该也给他一定的鼓励，更关心他一些，对他多一些肯定比较好。

还有就是我不认为，家里有一个老婆，一个婆婆照顾孩子，男人下班回家还必须做这做那，当然这都是小的个人意见分歧。只有他不亲近孩子，这点让人难以接受吧！但是很多男人对孩子小的时候都没有特殊照顾，作为母亲应该多为他们创造互动机会。楼主这点做得比较好。

NZyimin_new

皮皮蛋蛋 发表于 2014-6-8 13:21
是不是父母离婚对他造成了什么阴影？你们双方有没有跟他父母中的一方很像啊？他是不是觉得孩子出生后你们感 ...

Re:我个人觉得lz和婆婆可能比较强势，lz应该多和你老公沟通，有些事情你觉得能自己解决，解决之前告诉你老公一下，你老公会觉得自己在这个家的地位挺高。。。多一点适当的鼓励吧。。。经常夸夸你老公。。

我觉得问题可能也出在这里。 如果你和你婆婆在家里太强势，或者做一切的决定，那就不给你老公留出任何发挥的空间和余地了。久而久之，他就只能看电视，玩电脑。你们需要对他的所做做出肯定和鼓励，然后再做其他的要求。这样可能效果会更好。

NZyimin_new

香草味甜点 发表于 2014-6-8 11:32
觉得自己有心理毛病的人不一定是有病，那是有自知之明。就像没醉的人总是说自己醉了，不能再喝了，反倒是真 ...

这个也是事实。

觉得楼主有点强势。大家也这样认为的。为什么他工作上没压力，反而回到家有压力？这句话，楼主需要反思一下。是不是自己哪里做得有问题？

两个人的关系很重要，你们是否很少一起出去，带爸爸和孩子一起参加什么活动？是不是主要都是你和婆婆带孩子出去，爸爸其他的时间都在工作或者做别的？也许多一些全家人的互动，再逐渐过渡到爸爸和孩子的单独互动，这样效果更好一些吧！

NZyimin_new

还有一个事实就是很多年轻的男人不知道如何照顾孩子，有的人在孩子几岁之前根本没抱过孩子，没有过互动，就是工作挣钱。这个也是正常的。尤其是第一个孩子。到了第二个可能会好一些。

你们开会，直接做决定，要求他做这个，做那个，可能给他的压力确实有点大，看上去就像是要完成的任务一样。 讲究一下方式方法，可能效果更佳吧！

插一脚

luanl 发表于 2014-6-9 00:06
首先我觉得你老公这样就不应该要孩子。
我也是比较冷漠的人,对什么都没爱心尤其孩子，本来也是不婚主义，后 ...

完全能理解，我宝宝2岁了，才感觉自己好很多。心理健康真的很重要。不过我倒是刨腹产留下的阴影，再加上早期小孩很难带的关系。

插一脚

冰冻三尺非一日之寒。鼓励楼主一次解决一小个问题，慢慢来。

AUGUSTUS

LZ，這個問題其實有點複雜。

不是說你老公就有心理問題了，也許他一直沒有準備好做父親，又或者他和你組建這個家庭的時候就有點勉強，這些都是主觀上的臆斷，希望不是這樣。

然後來看看外部因素。男人在外邊努力掙錢，不是為他自己一個人而活，而是爲了這個家。除了平時工作中受氣之外，他還需要思考怎樣去更上一層樓，不管是打工還是自己做生意，上進的男人都要承受這些，除非他安於現狀，不思進取。男人回家之後累，甚至煩躁，女人們也是能理解的吧？誰不想回家之後有溫暖的懷抱，有其樂融融的氛圍？都說不應該把工作的情緒帶回家，說起來容易，但有時候真不由得你去控制。

再來說父親在孩子教育中的角色。如果你家是兒子，我覺得你老公作為父親，的確可以做得更好，特別是孩子開始懂事，可以到處亂跑的時候，父子間可以有很多東西玩，如果父親是個體育愛好者，那就更好了，父子可以玩得很瘋，兒子在父親身上能學到很多東西。

但如果家裡孩子是個女孩，父親的角色就有點兒局限了。以我本人為例，我不能很好地完成和女兒玩布娃娃和講故事的任務，我努力地嘗試過，但最後還是儘量把類似的“工作”交給她母親，不是我不願意，但我的個性可能真的局限了。例如我更適合輔導她英文閱讀和寫作，她姥爺更適合輔導她數學，因為姥爺性子更隨和而且不容易發脾氣，更有耐心。在 play ground 我就和女兒在一起如虎添翼了，她也繼承了運動天賦，比別的小朋友更能玩。

男人管孩子，剛開始時可能會沒耐性，喜歡用體罰來解決問題。但慢慢地他會改正，會頓悟，不會再打孩子，我的女兒三歲開始就沒再被我打過。男人需要講道理，和孩子也一樣要講道理。但不代表男人可以婆媽。男人對孩子不要婆媽，這不代表他不關心孩子。例如我帶女兒去游泳，有人說為啥你不盯緊孩子？不怕一萬就怕萬一，你怎麼當父親的？我說這孩子都7歲了，在淺水池能被淹死？注意安全的道理她都懂，但她自己需要被水多嗆幾次。不是不需要照看她，但更需要注意方法。

男人在家中需要成為孩子成長的楷模，而不是跟在孩子屁股後面的老媽子。男人需要照顧家庭，但可以不拘小節。你的男人沒有心理問題，給他點時間。

LZ 有興趣的話可以到學童版進行討論。我會在那裡新開一個帖子。

我觉得可能个人性格问题。我生完孩子，真的跟我儿子没什么感情，就觉得是个小孩，要好好照顾，但是没感情，因为孩子小的时候跟你没什么互动，真的不觉得比小狗小猫好玩多少。 我经常跟我老公说，我对他没感觉，觉得不是我儿子，是一个陌生人，从外面捡来的。你知道冷漠到什么程度，上次奥克兰地震，我跑了。儿子丢给老公了。。想着反正有他管。我老公当时也是对我儿子没什么太多感觉，而且家里有老人，他带的非常少。直到我怀老二，他开始带孩子一个人出去玩了，一下子跟孩子就亲近了。我也是一直到孩子2岁以后才有点感觉。他现在会抓着你脸使劲亲。感觉好像是亲人了。感情需要培养的。让他自己一个人多带他出去玩玩。

chongchong2014

luanl 发表于 2014-6-9 00:06
首先我觉得你老公这样就不应该要孩子。
我也是比较冷漠的人,对什么都没爱心尤其孩子，本来也是不婚主义，后 ...

我觉得你应该感谢你的老公 让你有这么美妙的经历 很想知道你的心路过程

seashell0314

很简单，周末找一天扔给他，只要孩子和他不在家里出现就行。。。爱去哪里玩，让你老公自己安排。。我家就是周日老公带孩子，我在家清净一天的。