★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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用别人的车子赚钱，滴滴做到了
用别人的厨艺赚钱，美团做到了

用别人的产品赚钱，淘宝做到了
用别人的女人赚钱，KTV做到了
用别人的老婆赚钱，宋喆做到了

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校长添喜，老师们祝贺，问婴儿性别。语文老师:“须眉还是红粉？”数学老师:“正数还是负数？”生物老师:“XY还是XX？”历史老师:“王子还是公主？”体育老师:“俯卧撑还是仰卧起坐？”校长是教政治的，他很专业地回答:“主观愿望是矛，客观实际是盾”！

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听到一个说法，和妹子相处，要义就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华，若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。

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今天老板在W信上，晒他刚出生的宝宝，我心想这个马屁一定不能错过，于是我马上在下面评论：“宝宝好可爱，好像嫂子！”发完就去洗澡了，回来发现有很多同事私信我：干的不错，真勇敢，一类的话。我心想怎么会事，我没做什么事啊！稀里糊涂的上W信发现我在老板发的那条消息下写这“宝宝好可爱，好像傻子！”老板在下面评论“呵呵呵”

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一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”

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小鸡出门回来，看见猪在院子里溜达，小鸡问：主人呢？猪：去市场了。小鸡:去市场干嘛吖？猪：“八月十五”到了，买蘑菇去了！小鸡一听调头就跑。猪纳闷喊到:你跑啥啊？ G小鸡回头：去你妈滴，他要是买酸菜和粉条子，你它妈跑滴比我还快……

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妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！

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昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。

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一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车师傅说：“我没带钱，亲一下就当投币了可以吗？”师傅说：“可以。”美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说：“刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢

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一小学生作文：“我和段舞婕分手了，现在等钟秋洁，不过我很想看到郭青婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳，不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢。但我内心最爱布尚雪，我多么想永远和她在一起。”
语文老师批阅说“我更爱布尚雪的哥哥布尚般！”

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老公：中午吃饭可能得罪你爸了老婆：怎么了？老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字...

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一公司老总招聘女秘书，应聘的纷纷站在办公室门口走向老总办公室，小红走了20步，小黄走了18步，小张走了15步，问：谁被录取了?

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万般皆下品，唯有读书高，书中自有黄金屋，趁年轻一定要好好读书。我是做小姐的，也许很多人会觉得这些话不配由我来说，但一个人即使再低贱，也有追求梦想的权利。的确是一个低贱的职业，像我所在的，这样全国排不上线的城市一次生意100块钱，扣掉管理费提成什么的剩不了几个钱。但我不想一辈子这样，在姐妹们打麻将的时候，我在读书，在姐妹们玩手机的时候我在做高考模拟题。我参加了今年的高考，考上了大学。我只想说一分付出一分回报，现在开学一段时间了，看着手里大红色的学生证，异常激动——因为有大学学生证的话，一次生意的价格就是800到1000了。

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语文老师向我们吹嘘：“想当年我和你们一样大的时候，上课也无聊，但我能在无聊的时候想出一上联，至今很多人对过，但我都不曾满意”随后转身，潇洒地在黑板上写出‘无聊人看无聊人做无聊事甚是无聊’。小明想都没想直接站起来答道：“龌龊者听龌龊者讲龌龊事甚是龌龊。”全班安静，只听见老师粉笔掉地下的声音。

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晚上按摩，女技师那叫一个漂亮呀，可惜人家说是不做的，软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。正准备下手，突然接到老婆打来的电话，才说了几句，女技师等的不耐烦了：“你还摸不摸？我都等多久拉！”这时，电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声：“死鬼！不是说客户谈事吗？又骗我跑去打麻将了！

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刚刚去饮水机接水，回来走错工位走到设计那边了，刚走了一半，设计师就说：“我已经发你QQ了!你看一下!” 我说我就是走错了，你别激动!他痛苦地埋下了头……最近是让他们改的多点，没想到已经吓成这样了 = =

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美国拉斯维加斯的一家不可描述的主题餐厅里，有各种高热量食物，美女服务员扮成护士，食客扮成病号。你点的东西吃不完，就要被打屁屁。据悉，该餐厅很受欢迎。

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洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了，她一定会骂到我起来。

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最惨的，并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路，而是当你背上孤独拿上剑，决定要马不停蹄，一意孤行的时候，突然冒出一个人，把你抱紧，说，少年，我想和你分享这漫长的一生，你一激动，把剑给扔了，把马烤了，一回头，人没了。

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跑完步回家，刚进门鞋还没脱，我妈拿着手机把我挡在门口，“ 9800步，还差200，下楼把垃圾扔了，别坐电梯走楼梯! ” 。 现在我拿着垃圾在楼下徘徊，非常诡异的一个画面。

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和朋友去家具城看浴缸，在咨询其中一款的时候店员突然强调这个是单人浴缸哦，我们问什么意思，她笑着说：像你们这么高这么帅的帅哥两个人肯定是挤不下的。

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和朋友去家具城看浴缸，在咨询其中一款的时候店员突然强调这个是单人浴缸哦，我们问什么意思，她笑着说：像你们这么高这么帅的帅哥两个人肯定是挤不下的。

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喜欢出去玩的出去玩，喜欢宅着就宅着。假期不就是把这点可怜的时间按自己的意愿支配吗?什么时候宅着就变成可怜了，往人堆里匍匐挺进就叫有生活?

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女孩子才不是香香软软甜甜，女孩子不洗头发刘海马上变油，女孩子回家脱下衣服丢得满地，女孩子在淋浴间掐自己手臂上的肉，女孩子嫉妒自己的好朋友对别人比对自己还热情，女孩子因为只有自己的知道的理由而变得突然用词恶毒，女孩子突然拒绝全世界，感觉被世界讨厌，女孩子突然讨厌自己。

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仔细一想，活了好几十岁了，我还从来没有一次用“闺蜜”这个词称呼过自己姐妹，我都是说我朋友怎么怎么，关系再好还是叫“我朋友”，在我这儿一点特殊待遇都没有。

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仔细一想，活了好几十岁了，我还从来没有一次用“闺蜜”这个词称呼过自己姐妹，我都是说我朋友怎么怎么，关系再好还是叫“我朋友”，在我这儿一点特殊待遇都没有。

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我有个哥们是蒙古的，青年摔角冠军，家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混惹事，不给钱就走了，他爹追出去理论。他刚好回家，听他妈讲完立马追了出，黑灯瞎火与一群人撕打起来。回到家里跟他妈说全撂倒了，他妈问撂倒几个?他说：5个。

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刚才走路上，看见地上有张纸片，像是100块钱，赶紧捡起来看了看背面，竟然没有包小姐的电话，就是真正的100块钱，太气人了。

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不管怎么说，打人是不对的，我就从来不打女司机。有次一个女司机先别我一下，害我娃头撞了，又别我一下，差点让我撞死路边行人，第三次又别我，还开车窗骂我。我终于忍不了了，逼停她想要抽死这个贱人，女司机下了车说：“就别你咋地?你能咋地?”我心想，男人不打女人，而且是高峰期，别一下也不算啥，就笑笑说：“没事，算了。”女司机听完开心的笑了，我也开心的笑了，和她一起下车的三个男人放下手中的钢管，也开心的笑了。

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我昨天微 信摇到一个妹子，约好去酒店啪啪啪，到了之后，她说先洗澡。 我两分钟洗完澡后，她说：这么快啊。 我微微一笑：待会还有更快的呢！