★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

superok

.给任何支持红外遥控的家电配个智能遥控器，就成了智能家电了；

superok

你开冷气，冷气机说“你不热”，就不给你开，这就是智能电器；


你说开冷气，空调说，你的存款不多了，建议你开风扇；



你要开冷气，空调说，你老婆说了，要省电，不能开~ ；


你要开空调，空调掉出来一张游泳票，“爷不高兴，你游泳去吧。”这就叫智能家居；


以后你要上床，床说，你一个人还上个毛的床，睡沙发去；


以后你上床，床幽幽的说，你胖了；


你要打开酒柜拿酒，酒柜说，你血压高了，不准喝；


最后来个狠的，你回家，说开门，门说，建议你别进去了，你老婆小学男同学来了……

superok

一哥们儿在地铁上刚掏出手机，就骂了句脏话，旁人以为他手机没电了，再看他手里的东西，却是空调遥控器。不过这笑话将很快不复存在，为什么？英特尔研究院的“玉树临风”小组正在研究用智能手机控制家里的灯光，音响，窗帘，空调等等。相信这项应用用来吓小偷也挺不错。

superok

白饭如霜《家电人生》：电器的团队领袖是洗衣机大大。它负责分配工作，制定激励制度和安排轮休。如果我发现榨汁机不见了，我决不会去找，更不会再去买一个，我只需要把水果放到洗衣机里就好了——身为领袖，既然它放了人家的假，就要自己承担榨汁的工作。#它榨完就自己喝掉了啊笨蛋主人

superok

楼下的煎饼摊子O2O了！只接受微信在线交流，现场拒绝讲话，用一个纸箱子把摊子包起来了！就露一个小洞。买煎饼的在微信订好，提出各种要求，下来扫个二维码即可取走煎饼，目前生意炸裂。城管不敢管，以为是高科技产业试点。

superok

谁能想到，刷个牙还要装APP，然后连接蓝牙才能开始刷牙。请问这个意义何在，我刷牙对着镜子还不够，对着手机刷牙，画面太美。不光这样，这玩意儿还检测刷牙时间和进度，而且刷得太用力就要警报，太轻也不行。统一时间、进度、力度的刷牙方式，只有机器人能做到。更扯淡的是，刷个牙还要发布个好友排行榜。能不能让人安静地刷牙了？

superok

网友Ying：被土豪带去参观花几百万装修的房子，确实气派。我问他咋不搞点智能家居，土豪说他家很智能啊，只要在手机上点一点，家里地就拖干净了，洗澡水也放好了，连饭菜也做好了。我问咋实现的，土豪说：家里有俩佣人。

superok

网友包咪咪：每天躺在床上都要看那个操蛋的扫地机器人风风火火的跑进来，默默地把我的拖鞋给挪走了，然后听到它卡住地毯了，卡住鞋带了，卡住音响的底盘了，发出期盼的哀求声，然后还要把它抱上抱下榻榻米，阳台，卫生间。我觉得这孩子叫智障家居比较贴切。

superok

网友Helo Wei：很多人出门要关电闸，比如我妈……一关电闸，啥智能都得歇菜。

superok

妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，妻子按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。


妻子郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

superok

小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！


小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。


存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

superok

张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”


张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。


不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。

superok

甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”


乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”


甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

superok

丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。迳直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。


吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？


丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！

superok

乞丐：能不能给我一百块钱？


路人：我只有八十块钱。


乞丐：那你就欠我二十块钱吧。

superok

一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。


不熟的麦穗向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。

superok

有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。


别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”

superok

一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。


铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”


钥匙说：“因为我最了解他的心。”

superok

和老婆去水果批发市场去进货，店老板对我说:你和你老婆打架的话，你应该占不到什么便宜!我疑惑地问:你怎么知道的?他指了指扛着一箱西瓜正麻利地往车上装的我老婆说:那箱西瓜，男人扛着都费劲……

superok

路上一个小伙子塞着蓝牙耳机不知道在和谁聊天，说到激动处停住脚步大声的喊了一句:你别再走了，我爱你!只见前面一个漂亮妹子回过头对他骂了一句:你神经病啊!我都不认识你!

superok

我有一哥们叫范云，一次吃饭定包间，给经理打电话，结果经理说:"范晕先生是吧!"朋友解释不是犯晕的晕，是云彩的云。结果经理冷冷的来句:"晕菜的晕和犯晕的晕不是同一个晕么!二货!"留下我的朋友在电话那头满头黑线!

superok

宿舍一个姐妹过生日，我们去KTV唱通宵，同去的还有几个男生。到了凌晨2点多的时候，几个男生要合唱《伤心太平洋》，结果他们开始唱没多久就有保安敲开我们包厢的门说:"是不是有人打架啊?怎么叫的这么惨?"

superok

全班作业拖交，班主任发脾气:"为什么你们学习不能像吃饭一样积极。"同桌在底下用不大不的声音说:"你一天吃九顿试试!

superok

公司的清洁阿姨病了，两天没上班。中午，领导让大家搞一下办公室的卫生……我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说:"你一个大男人，不要干这些。"我心里瞬间暖暖的。这时，领导走过来说:"哦，你有空，你去刷厕所吧。

superok

闺蜜单位来了一位女神级的妹子，经常和她出入。后来问她:你朋友那么漂亮，你有压力吗?闺蜜水汪汪的眼睛回答道:有什么压力，她美又不影响我丑。

superok

我们公司前台是个美女。刚来时为了和她搭讪，在网上买东西后让快递小哥把包裹放前台，我下班了去拿。牙刷，牙膏，甚至一包烟都在网上买，就为了能接近她。经过我2个月的不懈努力，她终于成了快递小哥的女朋友。我真是欲哭无泪……

superok

公共澡堂，年轻的擦背师傅一边给我搓背，一边很疑惑的问我:哥们儿，你是不是xx路那家介绍过来的?"我惊讶，问他:你咋知道的?"那擦背师傅忽然哀怨的说:"那个老狐狸，是我师傅，每次碰见你这种灰特多的，肯定是他介绍到我这里来的…"我……

superok

小时候特迷恋武侠电视剧，对欧阳锋的蛤蟆功情有独钟。无奈没有秘籍，只能照电视里的动作反复练习!日复一日的坚持了数月，自我感觉小有成就。为了验证成效，趴在地上，鼓起腮帮子哇哇、哇哇的叫唤着。待觉气运十足之时，一跃而起头猛滴撞向围墙……

superok

从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说：你好，我是快递公司的。老婆开门就说：别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。我。。。