*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我感觉自己从小就不是老爸老妈亲生的。小时候，有一次发高烧，老妈用手摸了下我的额头，立刻把手缩回去说：好烫啊！老爸见状，立马给我一个大嘴巴子骂道：看把你妈烫的！昨天我做个小手术，老爸老妈来医院看我，他俩满头大汗面色焦急地走进病房，见到我就问：你住的这是什么破医院啊？怎么连个wifi都没有。这是亲的吗？

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教练让我上车，我上车后激动地说：“教练，咱们驾校真有钱，教练车都是进口的!”教练问：“你怎么看出来这是进口车的?”我说：“挡位器在左手边，不就是外国车吗?”教练怒道：“你坐的是副驾驶位置!”

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下班之后陪女友一起去逛商场，因为一点小事吵架了。正在水深火热之际，眼看两个人愈吵愈烈，大有不可收拾的趋势。女友冷不丁问我一句：你是不是时间长了，想换人了?我立马回她：要不是看见整个商场都没有比你漂亮的女人，我早换了。第二天阳光洒在我的脚上，感觉和六七年前一模一样。

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公交上，给一大娘让座，大娘问：结婚没？我回答说：单身。大娘看了看我说：要不是看你长得太丑，就把我孙女介绍给你了。我：……

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猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了“不，它不是存货两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你看看，新鲜的吧!”

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公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了”

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我的母亲经常教育我说：“你呀你呀！我真懒得骂你！我要是骂你，都对不起我上得这么多年学！”我妈妈是受过教育的人，有涵养，黑龙江武术学院毕业的。

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最近家里买了一套卡拉OK系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。老婆建议道：“要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？”我和儿子都说这个方法好。三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。谁知，老婆却大声的说：“我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸。”

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今天去超市买东西，回来路上突然一乞丐抱住我的腿：“朋友，可怜可怜我吧!”我从小就立志当个好人，果断从钱包里掏出刚刚在超市找的一毛硬币扔给他，结果他还是抱住我的腿死活不放手，看着钱包里仅有的一百，唉!没办法，咬咬牙，一脚把他给踹躺下去了…

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去一位女生朋友家，发现她们家楼下有个鸟巢，上去就问她：下面鸟巢住过小鸟吗?上来就给我一巴掌，说：流氓，我说错了什么吗?

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嘴里有个血泡，一直不敢咬破。一天，我正在上台阶，突然一个朋友悄悄轻轻拍了拍我的后背，我被一吓，就把血泡咬破了。我回过头，正想跟朋友说话，一张嘴，血流了出来 。朋友吓得不停地看着自己的手：“我会武功？ ”

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媳妇最近学驾驶，马上就要考科目三了，寝食难安。作为老司机的我这时候安慰她，考试的时候不要怕，胆大，心细，是第一标准，第二:家里反正今年没钱买车，你考不及格对生活影响不大，所以不要有负担……

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昨天认识了一位名医，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝咖啡，也不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 还有榴莲！我点了点头问他，我到底这是啥毛病啊？老中医说 ：你收入太低了！不适合高消费！ 我靠，有道理。

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今天在路上捡到一条受伤的蛇，我把蛇放在了罐子里，为了让蛇快速康复，我放了50克人参，200克枸杞，20克当归让它补一补，我还放了5000毫升的白酒帮蛇的伤口消毒，最后为了不打扰到蛇我把瓶口密封了。

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年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。

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同事新买的房子买的顶层，33楼，乔迁的时候单位人去了20多人去他家吃饭，不幸的是停电了，我们男女老少浩浩荡荡的爬楼梯到了他家，他一脸歉意的看着我们。有同事就问了，怎么样？后悔买这么高楼层了吧？同事坚定的摇摇头说，不后悔，我讨厌别人在我头上拉屎的感觉。擦，我们一行人竟然无言以对！

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一老师跟我们讲，他买菜的时候被小商贩欺负。这个时候有一个小混混出来替他打抱不平。把小商贩打了一顿，并且跟他说:以后再遇到这样的情况，你就告诉他们，你是我的老师，就没人敢动你。问这到底是教育的成功还是教育的失败！

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女友要过生日了，我召集了我520个男性朋友给女友发：I LOVE YOU。第二天看女友不愿起床的样子，我问：生日礼物惊喜不？女友：卧槽，原来是你发的呀！吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。

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一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车进城了。

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出门逛街遇到以前的女同学，手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩。我上前打招呼说到：“这小孩胖嘟嘟的好可爱。”同学回到：“是啊，刚生下来时8斤9两呢。”我赶紧拍马屁的说：“牛逼啊。”然后我俩就打了起来！

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上学的时候。午休时间我一同学去厕所抽烟，刚抽完最后一口，还没来得及吐烟，突然副校长进来了，我这同学慌忙转身背对着墙，副校长一看不对劲，跟过去检查，就问他在干什么，我同学转过身说：“老师，尿手上了，我在生气。”他一边说鼻孔一边冒着烟。

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有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

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看着室友一整天坐立不安一副难受的表情，就问其怎么了？室友说:感觉内裤有点扎人。。。我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他:寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃！

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现在的小年轻结婚前要房子要车的，我老婆当时居然问你家谁做饭好吃。我爸擅长包子，饺子，馅饼，炸丸子类；我妈是炒菜，炖肉，炖鱼，熬汤类，我是···刷碗类，从此老婆过上了点菜不刷碗的生活·····

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昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。周围的人对我投来羡慕的眼光。我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕。我和媳妇来到餐桌前坐下。服务员对我说：大哥。能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。

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孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！

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晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？！啊？！什么关系？！说！到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗台上支起耳朵认真的听着下文。女人继续气愤的喊道：“互为相反数啊？！你怎么就搞不明白呢？？！？！？！？！”我默默地关上了窗户。

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领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了

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今天跟往常一样去买菜，结果看到卖菜老板跟一美女正在吵的不开交，是时候该我挺身而出，英雄救美了！结果刚走上前，那买菜老板一把抓住我，对那美女说“孩子亲爹就是他，就他天天来摸我的黄瓜。”

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公司招人，我是面试官，有个美女过来面试。我跟她说做销售这行，工资是没有上限的只要你业绩好就可以多拿！但是在过程中你要能忍受别人的白眼，心理素质一定要好，而且抗压能力一定要强！妹子估计因为紧张脑袋抽了：我抗压能力很强的，我男朋友有二百多斤