*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一天一男的来相亲。女："你有房吗？" 男的拿出了一份房产证。女："你有车吗？" 男的拿出了驾驶证。女："你要是有飞机的话就更好了"
男的拿出了一张飞机驾驶证。女："哇！好厉害，那你会开火车吗？"
男的拿出了一张火车驾驶证。女："我太爱你了，你是干什么工作的啊？"男："我是专业办假证的……

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跟老妈去一个远房亲戚家，亲戚家养了好三四条狗，我跟我妈都是第一次来，狗狗居然不叫还一直对着我摇尾巴，我说：“这些狗真通人性，居然知道咱们是亲戚。”亲戚说：“平时不这样的，陌生人来了都会叫个不停的。”我妈看看我说“估计他们从你身上闻到了同类的味道……”

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乞丐捡到一个钱包，里面有一千美元，并打算追上去还给路人，这一幕刚好被路过的警察看到。路人接过钱包，对警察说：我里面应该有两千美元的。警察拿着钱包看了看递给了乞丐，并对路人说：对不起，钱包不是你的！

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近小店卖健康锅，凡是到场的人，听完保健锅宣传课都能领一个塑料盆。听到这个消息，我奶奶把全家都动员去听课。人还真多，每个人脸上洋溢着对健康锅知识（塑料盆）的渴望……听完两小时课，开始发盆，后来盆不够了改发剪刀，然后我们一家六口，每人攥着一把剪刀，杀 气腾腾的回家了……

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医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢？病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗？医生：我什么时候化验啦？病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿！医生：.......尼玛，那是我的喝水杯......

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去女友家，闲着没事，看岳父大人的收藏品，发现一个古香古色的木屋摆件，这个摆件也挺奇特，底部竟然有个隐蔽的鲁班锁，我由于以前研究过这种带玄机的摆件，便拿下来想表现下。当我打开木屋后，一张银行卡突然掉了出来。丈母娘已经和老丈人打起来了，我该怎么办？我和女友的婚事是不是要黄了？

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公司新来个同事，昨天第一次参加公司会议，老板在上面讲话的时候，他在底下悄悄地问我：“老板姓啥啊？”我说：“上下口！”同事点点头说：“原来姓日啊！这个姓氏我还是头一次听过。”

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小的时候，很淘气，家长也不管，夏天经常的和小伙伴下河洗澡。有一天，又去洗澡，突然看到一个小伙伴在水里不动了，浑身紧绷好像在打颤颤。那时可把我给吓坏了，以为他腿抽筋、出事了呢，我赶快游到他身边，哪里想到，那二货冲着我就大声的说：快过来，我用腿夹住了一条鱼！

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新来的语文老师，第一次批改作业，上课时她抱着厚厚的一摞作业本、走上讲台，老师很生气的大声说：学校，是学习知识的地方，作业本要写你的真实姓名，竟然有同学写网名：三王开泰，哪有这么个词？是不是应该叫三羊开泰！是谁写的三王开泰，站起来！老师说完，一个学生慢慢的站了起来，说：老师，我叫汪开泰！老师~~

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女人买了一张彩票，对丈夫说：“如果我中了彩票，我就买一件衣服。””丈夫问：“不赢怎么办？”妇人道：“那你给我买吧！

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老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说： 来，15号同学，你上黑 板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台，问： 老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？ 老师回答： 是这样的。 15号同学马上接过话头说： 来，16号这位同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。

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一个小偷暴打自己的儿子。小偷老婆看到后连忙阻止，问：“你疯了吗？为什么打儿子？”小偷气呼呼地说：“这个狗东西，他居然说长大了想当警察！”小偷老婆听后也给了儿子一耳光，骂道：“死孩子，让你不学好！”

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小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

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今天去看下午场电影，发现整个厅貌 似就我一人！这包场的感觉倍爽，我从前排换到中间、从左边换到右边、玩自 拍、模仿电影讲对白，站到屏幕前亲 吻 女 主… 正玩得挺 嗨，在最后排角落里站起来一 对 男 女快速离开，隐 约有声音传来：换个地方吧，这人脑袋有毛病.

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跟朋友去银行存钱三万元整。银行：存三万元以上需要身份证！朋友摸摸口袋后发现没带。朋友：忘记带了，你通融下吧。银行：不行！这是规定，三万元以上必需要身份证！朋友：额……好吧，你找我一毛钱吧。银行：……

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在医院排队充值医卡通，一漂亮少妇带着小男孩在前面排，小男孩特别调皮，老是打我一下，碰我一下的，他妈妈也不管他，我蹲下来给小男孩说：小帅哥你真可爱，你再调皮我就亲你妈妈一下。少妇惊恐的看了我一眼，把孩子拉到另一边排队去了。。

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我家父母都是个暴脾气，有一天老爸老妈吵架，我没忍住帮我爸说了我妈两句，她当时就哭了。事后我爸点了一根烟对我说：“以后我跟你妈吵架你帮她，我不想看她哭。”我当时若有所思，只听他接了句：“你妈生气会哭，我心疼，我生气顶多揍你一顿。”

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一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，

以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，

鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味?”

话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来!”

说罢小伙子把T恤脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，

想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T恤扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它!!”

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半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去泥妈的!老子是有老婆孩子的人！”

然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。

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吃晚饭的时候，看到对面桌上的一个瘦瘦男生他的饭盘里超多饭菜，他一小口一小口慢慢地吃。二十分钟后，我吃完再看他的时候，他才吃了一半。前几天拔牙，由于一直出血，医生让我咬紧棉球不要说话。于是我的小侄女到处和别人说我不会说话的，然后就被人当成了聋哑人，别人都和我指手画脚的沟通，就怕我不懂。

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一同事的爸爸被电信诈骗了好几万。于是，我就和老爸说：“为了安全起见，你还是把家里的存款都交给我保管吧！”老爸眼睛一瞪：“拉倒吧！我把钱交给你，那跟被骗了有什么区别！”

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上课睡觉的确会影响学习成绩，这点我是深有体会啊。这学期上课我经常睡觉，都没咋给学生们讲课，导致他们期末考试成绩普遍下滑……

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老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你这胖样子，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。

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一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了!”那孩子也笑了……

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去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板娘，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了…

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青年：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？禅师递给他一个完成了一半的竹篮。青年：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？禅师：我是让你接着编。

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和老婆逛街，看到一家零食店在派发十块钱的代金券。我拿了一张，老婆也伸手去拿，店员说：“你俩认识的，只能领一张。”老婆很不服气的样子，我怕她吵架，连忙跟她说算了。她看着我说：“大叔，你是谁啊？”

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一天老爸老妈吵架，我没忍住帮我爸说了我妈两句，她当时就哭了。事后我爸点了一根烟对我说：“以后我跟你妈吵架你帮她，我不想看她哭。”我当时若有所思，只听他接了句：“你妈生气会哭，我心疼，我生气顶多揍你一顿。”

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酒桌上，不知怎么突然讨论起兄弟如手足，女人如衣服的话题。一绿茶婊坐不住了，猛吼一句：“女人确实如衣服，但姐是你们穿不起的牌子！”众人顿时无言，正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候，坐在一边的一个哥们：“哪件名牌衣服，没被人试过好几次？”话音刚落，掌声雷鸣。

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今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。

女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。