*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

笑看人生 ^O^

王翔带着三岁的儿子在街上走, 刚才买了一块巧克力给孩子吃, 一边给孩子解释说: 巧克力里面有糖, 吃了糖口你的口里的味道就是甜的.

这时, 一对男女和王翔打招呼, 这对男女是王翔的同事: 翔哥好, 看孩子啦?

王翔给孩子介绍说: 这个是唐叔叔, 那个是田阿姨. 6park.com

孩子连忙说: 叔叔阿姨好! 阿姨你好漂亮啊!
孩子接着问田阿姨: 阿姨, 你是吃了糖叔叔就变甜了吗? 我要把糖叔叔买回家, 我也想变甜.

superok

下雨天适合在家睡觉，晴天适合散步。多年来，他都没有合适的日子去上班。

superok

小时候怕挨打。当我知道我要挨打的时候，我做的第一件事就是去厕所，往嘴里塞牙膏。然后爸爸打我的时候，我口吐白沫，把爸爸吓得差点死。

笑看人生 ^O^

一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。“亲爱的老婆，我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了，这样会更保险！”这位女老师真是哭笑不得呀！

笑看人生 ^O^

公交车上一个小孩犯错了被他妈狠揍了一场，刚刚打完，那小孩哭得气都喘不上来，哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。他妈以为他不服，又揍了一顿。

笑看人生 ^O^

昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”

笑看人生 ^O^

医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”

医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”

小伙子笑着说：“医生 ，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产!”

笑看人生 ^O^

某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针。”

护士小姐笑笑说：“你放心，这第二针是免费的。”

笑看人生 ^O^

一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！领导回复：“今天怎么了？小刘小王小东还有你都要求去。”我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”

superok

朋友来我家玩，作为一个学中医的，我跟好朋友讲了中医的理论：“哥，你知道吗，它叫上官穴，是的，就在脸上，经常挤压，可缓解和治疗头痛、面痛、耳鸣和耳聋。我妻子经常帮我打印。暖和爽快。”好哥们：“别那么执着，老婆打你一巴掌，那是中医治疗！”

笑看人生 ^O^

一男喝醉酒，第二天醒来发现自己在地板上睡，便问老婆：我怎么会在地板上睡呢？难道掉床了？老婆说：还不是因为你打呼噜。“打呼噜跟掉床有什么关系呢？难道是声带振动把我震下来了，哎呀，这一身除了头发不疼哪都疼。”老婆哈哈一笑：“你打呼噜我就踹你，不然你以为你怎么会在地上睡？”

笑看人生 ^O^

朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“报警！”

笑看人生 ^O^

通过搜索微信附近的人，我找到了一个南方的妹子。妹子说话很温柔，聊了几天感觉是我的菜，就对妹子表白了。妹子说：想追我可以，但我这个人只对诚实的男孩子有好感。这天晚上，她给我发信息问：在干嘛？我说：在看手机！她又说：我刚下班还没吃饭，饿死了，你吃饭了吗？我：吃过了，吃的很饱！然后，她再没理过我！

笑看人生 ^O^

一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，也不理人。到了第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们别管我，我只是去看下送外卖的来了没。”

superok

一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。A：喂。电话那边问：你的车多少钱卖啊？A：5万。对方：能不能少一点？4万好不好？A：不行，至少4万5。突然B喊道：快点，该你出牌了。A：3万。电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！

superok

小明赶紧跑到办公室对老师说：老师，我下午要做手术，请假一天。

”老师担心地问：“怎么了？

小明小心翼翼地说：大量去除人体无用的多余脂肪。

师：说人类语言。

小明：我想理发。

师曰：滚！

superok

Elena@ 发表于 2023-10-12 04:06
宠妻的回答应该是这样的''有营养的香蕉皮你吃，里边没营养的我吃了''

一位看了《老公语录》第一集的读者来问老婆，“爱情是怎样的？”

“甜的，像冰淇淋，凉的，像水果，酸的，像蜂蜜，粘腻的，像糖精，缺乏营养……”

Elena@

superok 发表于 2017-08-27 15:57
媳妇：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体

宠妻的回答应该是这样的''有营养的香蕉皮你吃，里边没营养的我吃了''

笑看人生 ^O^

早上，老妈问我：“今年初几上班啊？”我伸伸懒腰说：“初六就得走。” 老妈顿时急了：“怎么这么着急啊？在家多待几天吧！” 听到这话，我心里感到热乎乎的，老妈这是舍不得我走啊。这时，老妈接着又说：“怎么着也得把年三十的剩饭剩菜，吃完了再走啊！”

笑看人生 ^O^

一妹子打电话，是卖保险的，声音很甜。我果断地说：“给我来三份！”妹子高兴地说：“先生能留下您的住址吗？咱们面谈。”我提高嗓音道：“老板三份烤冷面，两份加辣，一份不加辣！”

笑看人生 ^O^

晚上刚下火车，一帮人围上来问我需不需要住店。其中有一位大爷笑着对我说：“小伙子住店吗？我们家服务很好的！”我问：“一晚上多少钱啊？干净吗？”大爷眉飞色舞地说：“干净，干净，都带健康证的！”听得我一脸懵逼……

superok

我家邻居有位小姑娘，特别机灵，有次吃完饭去她家玩，她把我拉进房间，又是吃的，又是喝的伺候着，然后问：“我美么？”差点呛着，我无意的说：“美，怎么看都美。”然后她说，“给你个替美女做事的机会”，然后把她的数学试卷拿了出来……

superok

安静的公交车上，突然传来一阵怪异的手机铃声，是一个男人的呐喊声：“我是傻子，我是大傻子，我是平胸小气大傻子……”铃声持续了很久，最后是一个女的一脸懵圈的从包里掏出手机，接完电话后满脸杀气：“特么的，我要赶回家杀了我老公这混蛋。”

笑看人生 ^O^

小时候有一次和爸妈上街，他们一左一右牵着我。有一次，不记得是为了什么事，走着走着他们就吵起来了。在路过一个电线杆的时候，他们一人走了一边，只顾着争吵，完全忘了手里还牵着我……

笑看人生 ^O^

[b一个楼盘开盘，开发商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上，该楼盘开发商荣获“最诚实地产商”。哈哈！]

笑看人生 ^O^

昨天终于约到女神了，陪她逛了一天的街，大包小包买了很多东西，晚上吃了西餐，本想带她开房，她又要去看电影……看完电影，已经很晚了，我们漫步在桥头，她用期待的眼光看着我……我双手提着东西，说:“我鞋带开了，你帮我系上吧。” 她弯下腰，正想系鞋带，我一个转身，一脚把她踹河里了……钱都花完了，要你这败家娘们有什么用！

笑看人生 ^O^

昨天晚上，把老婆惹生气了。为了讨好老婆，我就给她唱歌。唱得正起劲呢，隔壁大爷过来敲门，我开门后，大爷十分关切地问：“小王啊，家里出什么事儿了吗？怎么听你哭的那么悲惨啊？”

笑看人生 ^O^

小时候，家里养条狗，既听话又聪明，只要我往出扔东西，它都会乖乖地给我叼回来。有一年过年，我在院子里放鞭炮，我点着一个鞭炮扔出去就往屋里跑，结果这二货叼着鞭炮就跟着我进屋了，鞭炮直接在屋里响了，把老妈吓的直接把手里端着的饺子扔地上了。当然了，我也被狠狠地揍了一顿，那是我过的最疼的一年……

superok

去女友那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。”我连忙摇头，女友生气的说道：“我都不怕你怕什么?”“我怕过夜了会馊。”我啃着手里的鸡腿回答道。

superok

一上课男老师对底下睡觉的女学生说:“我在上面那么累，你在下面一动不动，连配合都不配合一下，将来肚子里没东西，可别怪老师不行！”