[爱情] 像室友一样的夫妻 [复制链接]

匿名

电梯直达

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匿名 发表于 2017-10-22 14:49:19 |倒序浏览 微信分享

本帖最后由匿名于 2017-10-23 10:57 编辑

常常在FML版逛，从来没有自己发过帖，内心挣扎许久还是决定吐槽一下自己的经历。。。。。    我来新西兰已经是第五个年头了，和我老婆结婚也有五年了，我们在国内结婚然后我就跟着她来到这个国家了。我和妻子认识是通过我的同事介绍认识的，认识妻子前我在国内一家国企上班，后来她回国我们办了婚礼，我就随她来到了新西兰。当然出来也是经过了很多挣扎的，要放弃稳定的工作和远离家人来到一个完全陌生的国度，相信对谁而言都不是一个谈笑间的事情吧。
   刚来到这个国家，语言不通，没有交通工具，等等等一系列的问题都冒了出来，我就像一个新生婴儿一样，手足无措，虽然之前也有心理准备，但完全没想到会有这么大的难度。我的家庭只是中国很普通的工薪阶层，父母没有什么能力帮我准备适应期的生活，说白了就是手里没钱，5块人民币换1块纽币，就算把爸妈全部的退休金拿来也是杯水车薪。然而妻子也没有工作，我们的问题很快变得很严峻，日常开销吃喝拉撒都成问题了，虽然有岳父岳母的帮助，毕竟人家救急不救穷，我们这样终究也不是个办法。我开始尝试找工作，搬运工，工地小工，什么工作都做过，只要能赚钱就去做，期间经历了很多国内一辈子都不会经历过的工作，然而还好，为了赚钱生活其实并没有太多时间去想适应不适应的问题，虽然有的时候累急了也很像哭觉得非常委屈，可是休息一下还是继续的工作吧。我们和她父母住在一起，生活开销都是由老人承担的，我时不时帮家里买点菜什么的，略微贴补一下吧，然而妻子的花销对我来说实在是难以承受，她随便一瓶香奈儿就能轻松干掉我两周的工钱。我找她去商量能不能换个便宜点的，说以后赚的多了我们再用这种奢侈品牌。然后一个让我这辈子都无法忘记的答案出来了，她冲我喊到，她嫁给我不代表她要降低她的生活品味。我真的伤心了，放弃国内舒适的工作，离开国内的父母，来到这里干着体力活，最后我还拖累了她的生活品味。最后我们大吵一架。然后最终也没有什么结果就开始了冷战。可毕竟新婚燕尔没过多久就又一切照旧。从此我大概也对我的这位太太有了更深的了解，结婚前都伪装的特别好，结婚后就开始大变脸了。哎。。。。然后苦逼的事情才仅仅是开始。由于手头紧我们矛盾越来越大，大事小事没有不吵的，我主张我们节省一点积蓄一些钱可以做个小本生意什么的慢慢发展，可她一直强调她的生活质量，还总要和她的那些朋友们比。人家tm的个个都是白领赚大钱，我怎么就苦哈哈的工地小工。这时候父母也来做工作，主要是我没钱什么的巴拉巴拉。我是没钱，可是我结婚前你们不是都知道我的家庭条件吗？我靠，早知道这样我干嘛来这国家啊，我光明正大的干活挣钱我又没偷没抢的，我要是英语说的麻溜我在就去找好工作去了。然后各种大小规模的争吵，白天做一天体力活晚上还要和她继续战斗，真是心力交瘁。。。。从这时候开始我们基本的夫妻生活就是吵架，我完全体会不到什么甜蜜和爱情，更不要说我们会有夫妻生活了。       随着时间推移，慢慢的我在这边认识了一些新朋友，可以和他们倾诉倾诉，日子会好过很多，工作也开始有了起色，起码比之前收入高一些了。然而新问题也冒了出来，妻子提出要买自己的房子，可是随便到网上搜一下，都好七八十万，我根本拿不出首付款，及时20%首付也要十五六万吧，那对我来说就是一个天文数字。不过我也觉得作为一个男人我应该努力赚钱给她一个更好的生活环境。所以就一边耐心的和妻子解释一边玩命的干活赚钱。然而就在这时候妻子检查出来怀孕了，我真是满心欢喜，终于要做爸爸了，然而我万万没想到的是，妻子不愿意生下这个孩子，我问她为什么，她说我养不起这个孩子。我当时真觉得这是个晴天霹雳，又气愤又委屈，我还是忍着气耐心的劝她，承诺我会给孩子一个很好的生长环境的。一次次的换来都是她的轻视和奚落，说我连个房子都没有生出来孩子住哪？我真觉得我的人生跌进了深渊。我去求岳父岳母，他们也去劝她，可她坚决不同意。毕竟是自己的女儿吧，最后他们决定把孩子打掉！打掉！这应该是我人生第一大耻辱吧，我发疯似的反对，可是当你面对对方一家人的时候，在这个异国他乡又能做些什么呢，就这样，我只能眼睁睁的看着自己的孩子被打掉了！从医院出来的那一刻，我真的心碎了，心死了，我对妻子的最后一点爱也被磨掉了。我觉得我真的好没用，再怎么努力也没有用。我有点无法面对我的妻子和她的家人，我想要离开这里，回去中国照顾自己的妈妈。就这样，我们回国了，回国后两家人坐在一起基本摊牌吧，虽然没有明说，基本意思就是离婚。
   之后妻子她们一家人就准备回新西兰了，而我也准备开始新的生活了。之后有一天我接到了妻子的电话说，她还在中国，马上要回去了希望我能去送送她。我觉得毕竟也夫妻一场，就答应了。可是她飞机是凌晨的还是在北京，我就只能送她去北京，然后我们租了一个酒店，然后可能大家都觉得这段婚姻结束了吧，聊了很久，也很坦诚，把各自心理的话都说了出来，那天我们聊了很久很久，也是很久没有说那么多，最后我们都情不自禁的上了床。好吧，我心真的是够大的，我现在都为这件事情后悔不已。第二天送走她，我回家，准备出去旅游散散心然后就重新生活，一切都结束了。后来没过多久，生活仿佛又重回正轨，我也开始准备找新的工作，只是偶尔还是想起过去伤心往事。几个月后，有一天她突然发消息对我说，她怀孕了！what the fuck.当时我一百个不信，那天我们是没采取措施，可哪有那么准的，这样都行？我当时就说我不信。她后来发给我B超图片，OH my god真的是怀孕了，我当时真是懵逼了，不知道该怎么办，我和她说，我们都这样了，把孩子打掉吧，孩子生下来也不幸福的。她这次又不同意，她说她要生下来。你是来搞我的吗？要你生你不生，不要你生你非要生。而且我一直不信孩子是我的，这也太巧太巧了吧，都能中Lotto了。我坚持不生，我也不会回新西兰去。可是妻子坚持要生下来，就算没有爸爸她自己也要养大孩子。我真无语了，不知道她想干嘛。我还是坚持不回来，就这样僵持着。然后她是不是把孩子的各种检查报告发给我看，我妈妈也开始劝我，孩子是无辜的巴拉巴拉。。。。你们这是要考验我的心有多大吗？？？
      期初我是无论如何都不想再回去的，因为我知道即便这个孩子是我的，我和妻子也很难再一起过日子，我们的价值观差距太大。然而转念又想作为一个男人不管能不能过下去都应该去面对这件事，觉得自己应该回去解决它，内心斗争了好久好久。又过了几个月，也许是时间让我的伤口恢复了一些了，我最终决定还是过去一趟，我打算陪着她一起把孩子打掉然后就回来。打定主意后我就买了机票飞回了纽西兰。
   飞机落地妻子去接的我，这次见面她再没有之前的那样歇斯底里，取而代之的是很温暖的微笑，不禁让我提着的心放下了许多。然而对于孩子的身世我还是很怀疑的，由于我本人是个十分忠诚的人，所以我也很愿意相信妻子也是一个十分忠诚的人，我没有很直接的质疑孩子的身世，我想从侧面收集一些证据，可能这么做也是怕伤了她的心吧，毕竟如果她没说谎，而知道我怀疑孩子，对于哪个女人能接受呢？这应该算是一种侮辱吧？没办法，死好心就活受罪呗。我和她要了孩子的检查报告说想看看，她并没多怀疑就给我了，按照上面确定的婴儿大小和怀孕周数，我推断了一下好像是我们上床的那个时间怀孕的。这也点太正了，内心有80%确定孩子是自己的了。
   接下来就是要和妻子摊牌的时候了，我和她说我相信孩子是我的，但是我希望不要把孩子生下来，毕竟父母都闹到这般地步了，孩子来到这个世上也不会幸福的。我原以为她会提点条件什么的，谁成想，她态度坚决的说，孩子是她的，如果我不想要，我可以回中国去。然后就开始对着自己的肚子哭泣，说爸爸不要你了，妈妈还要你.......还带这样的吗？瞬间我就无语了，感觉好像是自己始乱终弃的样子。就这样几个回合下来，她态度坚决，我一点办法也没有，只好硬着头皮继续过了。
   如何和妻子相处呢？可以说刚开始很别扭，和一个已经没什么感情的女人还是给我怀着孩子的女人在一起生活，我真不知道我该说些什么，大概妻子也有些尴尬，岳父岳母也是一样的吧。大家最后都选择翻篇，绝口不提之前的事，所有的人都仿佛没事人一样，开始像所有的家庭一样开始安胎，和计划孩子出生后的种种。而我呢，既然没法说服她打掉孩子，就继续去打工赚钱吧，孩子出生是必然了，我还是为他多做点准备吧。然后就开始更拼命的工作赚钱，其实努力工作赚钱是一方面，另一方面也是想转移自己的注意力和少点时间在家，我实在不知道怎么面对妻子。我基本天不亮就走了，天黑了才回来，每天回家都十点左右，有时候收工早我就一个人坐在车里在路边呆会，和国内的老妈聊聊天啥的。基本每天都把自己累到残废，回家很多时候他们都已经休息了。就这样，等到了孩子出生。
   生产那天我一直在产房里，最后我剪断了孩子的脐带，我能看到我的手在颤抖，当医生把孩子放到我手上的时候，我脑袋一片空白。曾经无数次设想过，第一次抱起自己孩子的时候的画面，可做梦都不会想到会是这样。孩子很健康，是个男孩。产后妻子身体非常虚弱，我开始细心的照顾她，一切都因为这个小生命的降临而改变了，我不再有时间去感伤，而是忙着喂奶，换尿片，做饭，哄孩子睡觉，根本没有时间也没有精力去想别的。这就叫忙碌并幸福着吧？回头想想，当时可能是很长一段时间内我最快乐的时光了。
   有些问题不是翻篇就等于解决，很快，我们的大问题又来了。对于孩子的照顾，我发现我和妻子完全没有共识。当时已经是夏天了，天气很热，我觉得应该给孩子少穿两件，而妻子坚持不能让孩子凉着，里三层外三层，孩子整天满头大汗，不停的哭。我有时候偷悄悄的给孩子脱几件衣服，他就会好一点。还有换尿布，妻子说她换不了，没力气；我们是母乳，喂奶也喂不了，需要有人把孩子放到她身上，我真是醉了！好吧你身体不好，坐月子，我忍！我去请了一个月的假，就在家转职伺候月子，我老板和我说，你要请一个月的假？！要这么久？？！！我好说歹说老板同意了。这一个月过的可真是漫长，我们的矛盾也重新又付出了水面，我们相互各种看不惯大大小小的争吵就没间断过........最让我觉得开心和放松的时光就是陪孩子的时间，他会冲我笑，纯纯的。他小小的，才和我的小胳膊一样长，我常常把他举过头顶，他就会乐的哈哈大笑。我心已经软了，还做什么亲子鉴定，让他去见鬼吧。    出了月子我继续的开始工作，现在工作和照顾孩子这两件事已经可以可以安排到睡觉了，不用再在外面闲逛了。我想我要提高一下我的工作吧，我就和老板提了想要自己承包一些活来干，老板看我这段时间干活很卖力，学东西也快（毕竟我在国内是学工科的动手能力还是有的），决定让我试试。我相信这是一条大多数工地干活的华人都走过的路。做任何事情我都比别人用心，可以说我是以老板的心态在干活。很快就取得了他的信任，这样我的收入也就慢慢高起来了。我可以给儿子买很多的玩具，手头宽裕起来的，也可以多给妻子一些钱，让她去买一些自己喜欢的东西。可以说经济方面的矛盾小了很多。但是我知道她心里一直还是渴望能有一个自己的房子，我完全可以理解女人想要有个自己的房子，可是我们两只有我一个人工作，双方的父母也都能力有限不可能给我们凑足十几万的首付。所以对于这件事我一直是缄口不提，大家虽然心知肚明都也讳莫如深吧。这可能就是之后问题的导火索吧。
   过了一段时间后，孩子渐渐也大了，他非常淘气，妻子也非常溺爱他。相信大家都见过那些在mall里哭天抢地的熊孩子们，我儿子也算其中一份子吧，有一个溺爱他的妈妈再加上亲到头发稍的姥姥姥爷，他可以说是呼风唤雨，作威作福了。而我是完全看不惯孩子这个样子，常常板着脸管教他，他还是很怕我的，但是每次他都拿妻子来做挡箭牌，最后总是演变成我和妻子的对峙。come on，你能和我站到一边吗？终于，诸多问题汇集到一起我们爆发了一次很大的争吵。那天，周末岳父岳母不在家，我记不太清楚为什么事情，我在教育孩子，然后也记不清妻子是如何参活进来，然后我们又吵了起来，但是这次不知道为什么，她精神特别的大调，非说我欺负孩子，我勒个去。几番理论下来，她开始丢狠话了，大概意思就是这是她和她爸妈的家，我靠着他们吃饭，没有他们如何能有我现在巴拉巴拉。。就和俗套的电视剧里一样的那些个台词。我当时怒火上窜，可看到孩子还是保持克制，惹不起你我走，去外面凉快凉快。没想到妻子不依不饶，追出门来继续巴拉巴拉。好了嗓门太大，邻居洋人老奶奶挺身而出，直接带走了嚎啕大哭的儿子，很严肃的说，你们继续吵孩子我带走，吵完了来我家领孩子，你们违法了，再有下次我就call police了。我当时真恨不得找个地缝钻进去。可是妻子根本没有停止的意思，车轱辘话开始撵过来。我忍无可忍，告诉她我不曾靠也不想靠她们家，我走！我就这样开着车离开了，我真的不喜欢吵架也不想吵，我认输，我惹不起我躲得起。出了门就开始找房子，条件就是可以马上入住的，找到了一个还比较合适的，但是要等两天才能入住，没办法只能去motel凑合两天了。就这样我们开始了分居生活。
   我的新房东是个非常友好的阿姨，开始还帮着我添置生活用品，锅碗瓢盆还有床上用品啥的，总算是安顿下来了。期间岳母来了几条信息，大概意思就是劝我回去，消消气啥的。可我根本听不进去，其实我又开始打起了回国的主意，毕竟我是家里的独子，爸妈退休了没人照顾，我在这里也过的这么狗血，一般人吵架了不都回自己家嘛？但是我不想太草率的做决定，就想再等等看吧，就这样继续工作，过自己一个人的日子。没有人争吵，日子过的很开心，用那句美的广告语就是：原来生活可以这么美的。每天自己做饭，变着花的做，连房东阿姨都直夸我手艺比她还好。自己一个人看看书，健健身，有条不紊的工作，日子过的很是惬意。唯独有一点，有点想孩子，也有点想在中国的妈妈，可能是感到孤独了吧。日子一天一天过，几个月过去了，妻子委托了几波人过来做说客，希望我能回家，大概就那么几句话，大家都烂熟于心了。然而我一点想回去的欲望也没有。还是岳母比较高明，常常发儿子的照片给我看，这得有多虐心啊！！！这段时间不用吵架我把心思都用在生意上，期间还抽空加强了一下自己的英语，事业有了很大的起色。基本摆脱了囊中羞涩的囧境了。最终妻子还是出马了，她找了个什么理由说要和我见面谈一谈，我已然记不太清了。我答应了这次会面。再见妻子，她已经不像我当初那么青春洋溢了，多了些成熟和稳重。妻子这人不善言辞，见面话也不多，大多数都是我在倒苦水，她说她知道不该那么说和我道歉，这样反而搞得我釜底抽薪了。不知道是不是岳母大人支招，最后还拿出手机给我看孩子的照片。你们能不能换一招，太流氓了。她希望我回家和她继续过，不想孩子没爹。我有些动摇但是没答应她，最后这次见面不了了之。之后岳母继续打亲情牌，说带儿子来和我见见，我不好意思拂老人的面子就答应了。再见儿子，他已经长高了很多，可以自己爬上椅子了。一口一个爸爸的叫我，给我讲他有什么什么新玩具，岳母在旁边敲边鼓，几个回合下来我完全没有招架之力，答应他们回去了。靠，为什么这么好说话！！！
   回家后又是一家人的尴尬，好吧，故技重施，翻篇！妻子这次也很热心问这问那得，我都有点诧异，这还是那个和我结婚的女子吗？然而说话吃饭都能装一装，睡觉呢？夫妻都睡一起的，这个没法装了吧。一张床我睡一个边，妻子睡一个边，孩子在中间来回转。这也成为了我们之后的睡觉床上分布图。就像李圣杰那首歌唱的：一张双人床中间隔着一道海。可能大家都觉得这种方式比较好吧。日子继续，我们也这么继续，白天我上班，妻子带孩子，晚上大家各就各位，从此相安无事天下太平。
   我不知道妻子是怎么想的，我心里完全看不到未来，我不知道我们这段婚姻会怎么发展下去，唯一能支撑我们这个家的就是孩子。夜晚看着睡熟的孩子，他长得很可爱，虎头虎脑的，他也很开心很爱笑，就好像我的笑容全部都传递给了他。我最终决定还是再试一试，为了孩子还是努力维持一下这个家。我开始计划着筹集首付，准备买房，因为这可能是妻子最大的一块心病。我也试图和她交流，想了解她内心的想法，但是她都不愿意说很多。无论如何吧，购置一些资产也算是给孩子做点准备吧。可能有人会说，你傻吧，都这关系，你都不确定这婚姻能维持多久你还买房？我不是没想过，可还是觉得，做一天丈夫尽一天责吧。如果到时候真的山穷水尽了再说吧。想归想，想在新西兰买房哪那么容易啊，十几万的高额首付，对于我来说还是天文数字。我能做的就是努力工作，每天都干十个小时以上周末也不休息，所谓拼命不过如是吧。
   每天都面对这样的夫妻关系，还是很难受的，或者可以这么说，在别人看来我们是一对令人羡慕的夫妻，一个勤奋努力的老公，一个温文美丽的妻子，一个开朗健康的孩子，貌似有点夫复何求羡煞天下人的意味，可是只有我们自己知道，我们是白天的夫妻，大家各司其职，从不越界。我也想改善一下这种关系，主动做一点试探，妻子从来没响应，貌似很反感的样子。而我呢算是一个有洁癖的人吧，我觉得床上的事情就要两情相悦，我不愿意勉强。OK，我的生活就是工作、下班回家做饭、洗碗、陪孩子玩、睡觉、循环。每次有客人来家里，别人都是一顿赞美，貌似大家都很享受这种“赞美”只有我听着那些话感觉很刺耳。我真的不喜欢做别人眼中的模范夫妻，我需要的是一个把身心都交给我的知心爱人，某种程度来说我真的不太注重别人的看法。只要自己过的舒心就可以了，日子是给自己过的，又不是给别人过？！于是心想着估计等买了自己的房子会好起来的吧，到时候她的心结会解开。可能我们会做到琴瑟和鸣？！只是后来我才知道这真是一个FUCK bo shit。

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