哥可是有身份的人了

越墮落。越快樂

今天看到一个老人摔倒，于是过去准备把他扶起来，没想到他一把抓住我的手，我急忙说：监控录像会还我清白！老人说：嘿嘿，小子别傻了，这里没有监控！我直接一脚踹过去，TMD没监控也敢这么吊。他儿子及时出现，说：我在边上录下了你踹老人的视频。我冷笑一声，出示了南京政府最近提供的紧急短暂性精神障碍证明。这俩土鳖不知道，最近几天我们这儿的各大医院门口都排起了长龙，哥一打听，原来都是来办间歇性精神病证明的，有位大叔还偷偷告诉我（对别人是绝对不说的），现在开车上路必带三证：驾驶证/行驶证/间歇性精神病证明。不说了，我赶紧排队去。自从得了精神病，整个人都精神多了。昨天花了250美金办了个“紧急暂时性精神障碍”，哥就马上把这证戴在脖子上，现在同事对我也好了，邻居对我也有礼貌了，去谈合同人家都主动涨价了，老板天天给我加钱了，。哎呀嘿~~~~~~得了精神病的日子真是太爽了了，现在你们都别惹我，哥可是有身份的人了。

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得了精神病的日子真是太爽了了，现在你们都别惹我，哥可是有身份的人了。

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嘎嘎嘎。。。。自从得了神经病后。。他们都叫我女神啦。。别惹我啊！嘎嘎嘎。。。。看堕落帝的贴，一定要顶顶和跟着

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有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学。他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去，他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。

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一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？

　　这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……

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跟一闺蜜逛夜市，路过一对小情侣的手机贴膜摊位，小男生热情招呼，“美女！贴膜吗？”这时我闺蜜淡淡的回道，“有本事把姐的处女膜贴上呗！”留下他们一头凌乱。

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一华人女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？ 我不假思索的回答道：卖牛肉吧！结果女同事长叹一声：哎……总觉得哪里不对，现在大城市都养牛了？

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今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话，一个说：“我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。”
　　另一个说：“这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。”
　　我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。
　　然后，其中又有一个人说话了：“喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。”
　　呃，我掩面走了，是我想太多了吧。

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　　一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”
　　等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

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有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。于是女的想了个办法，就对男的说：哎，你听过布谷鸟的叫声吗？
　　男的莫名其妙地说：没听过。
　　女的马上说：那我学给你听听，就是……布……谷……
　　她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。
　　过后，女的舒服多了，就问男的：怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？
　　男的红着脸为难地说：……嗯，对不起……我没听见……
　　咦？为什么？
　　因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……

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朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？”他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来……”

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女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤。今天烦了，就随口说了一句：得了吧，就你，骨灰都不止九十斤！不说了，我要去跪搓衣板了……

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孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“爸，作业本是什么做的？”我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，保证我不打死你。

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　　有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
　　我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”
　　然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
　　他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

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　　你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？
　　神回复：愿闻其翔。

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　　青年:“大师，你说我的人生还有意义吗?”

　　大师:“告诉我你是做什么的。”

　　青年:“我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。”

　　大师:“小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊!”

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　　我走进药店，问老板：有没有治打嗝的药?

　　老板说：有啊。有两种，你看你用那种，我正看着老板给的药，老板突然大喝一声，吓得我一哆嗦，药掉地上。

　　我怒道：你有病啊!

　　我更生气了：打嗝的是我妈!

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　　今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，
心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。顿时我心里美滋滋的，看着她。她白了我一眼说道：“看什么
看！快给我剥虾。。。”哎呀我。。。

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　　周末妹妹和妈妈去动物园，正碰到一只孔雀开屏…… 妹妹大叫，妈妈，妈妈，快看啊，快看啊，一个大母鸡在开花……

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　“爸爸，FBI是什么意思呢？”
　　“是美国联邦调查局的英文简称。”
　　“WARNING呢？”
　　“是警告的意思。”
　　“那连起来是什么意思呢？”
　　“你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”

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　　老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？
完了，这下破相了！”医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！”

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　　亲戚吃饭，又到催婚时。我还在一副独立女性的样子，遭到亲戚羞辱：再不嫁就老了没人要。比我还大五岁的表姐，
早已不用这招。她一进来就捂着胸口：我好痛苦，没有男人要死了。我怎么命这么苦。我要独身一辈子了，啊，出家算了。
亲戚都说：放心吧，一定是缘分没到，不要急。你还年轻！

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　　早上坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？” 瘦妹子说：“天生的。”
接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”

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　　“泰国最大的海岛是什么？”
　　“布吉岛。”
　　“不知道就不知道，卖你麻痹萌。”

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一天，二货女友追问我前任的情况，没办法只好应付她。“她很漂亮，身材也好。“女友听了脸色很难看，“是不是脾气很差?““不，脾气好的不得了，又温柔又体贴。““那是不是特能花钱?“女友的声音带着颤抖。“非常节俭，从来不乱花钱。“我看着她说。“她那么好，你还找我干什么?“女友几乎哭着说。“因为……因为tmd她后来漏气了。”我说

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一天，我老婆要和我分担家务，我欣然同意了。老婆：倒垃圾和洗衣服你选哪个。我：倒垃圾。老婆：洗衣服和洗小孩你选哪个。我：洗小孩。老婆：带小孩睡觉和洗衣服你选哪个。我：洗衣服。洗完衣服后发现老婆和孩子睡的正香，我突然发现好像哪里不对。

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话说我一朋友喜欢撸LOL，他建了一个千人群，两个月后群满了，他说很有成就感，第二他他跑过来和我说他干了一件更有成就感的事，我好奇问他啥事，他说我吧群解散了，我要在巅峰的时候摧毁一切！！！
听完后，我也是醉了

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某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，
互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。。

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一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？我：对不起我有男朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？我：我没男朋友。陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。