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对我有意见的不必进来发表 ［论友情］
如题－－大家谈谈除了爱情还有多少人ＣＡＲＥ友情的？？？？
今天,整颗心,都突然莫名的是疼痛了一天, 也许它是真的想...碎了，接连着几天, 短暂的睡眠却频繁的造梦,让我感到不安,特别是在每一次醒来之后,都感觉灵魂也已经脱离了肉体, 只因为,现实中一次又一次地实现着了梦境的相似程度, 只让我迷茫....越来越清晰的梦境同时也更好的证实了这个社会的结构是用冷酷和残忍来完善的, 一直以来在我的心里，总好象有块空白, 那些相关的记忆曾经是那么的真实,那么的美好和生动... 越来越能体会到自己心中的那片荒凉, 也越来越无法看清楚自己的将来，唯一需要自己确认的是那些关于过去的记忆,此刻也都应该将它们渐渐删除... 今天, 我好象真的很累,很累...今天, 也使自己真正的感受到了前所未有的压力，所有的一切都让我疲惫的想逃...事业、友情、亲情、爱情。我很清楚，如果我已经把写作当成是一种工作而非爱好的时候，我就会开始非常的不喜欢说话, 不喜欢接近任何人, 不喜欢接触一切外界的因素, 非常的厌恶这样的自己。我感觉目前的自己就像是在赎赌着自己的灵魂，不停的抽着烟，也只是用来稳定和麻痹自己内心的浮动罢了。
有时候人真的不用看的太清楚，还是模糊点好,对的起自己也不亏待了别人, 模糊的美在于若隐若现，似有似无的感觉. 为什么烛光下看人总是特别的美? 因为看不清楚对方的脸，也就有了想象的空间，大多数女生喜欢百合花，它的花语是象征高贵、纯洁...也有人喜欢玫瑰花的，象征着浪漫、富有幻想
例如, 一枝玫瑰，可能在男人眼里，刺中有花；可是在女孩眼里，却是花中有刺, 因为男人总是把事情朝最好处努力；而女人则大多数时间偏偏把事情朝最坏处去打算。所以女人的多疑, 多心, 猜测是余生具来的. 所以也就注定了,男人总是因为失去了而感到轻松, 而女人往往是得到了反而沉重。那么,我们也可以常常看见的是男人甘愿痛苦而不愿遗憾，而女人则是常常甘愿享受那种遗憾而痛苦着.
友情。友情究竟有什么样的定义？
在很久很久以前,好象自己都记不太起来有多久了。当我得知他,还有她在那年的冬天来临前已经离我而去的时候，我就选择了不用任何言语去表达自己的感情，那时的我, 开始觉得天空不是兰色的, 泪水不会是温暖的, 开始对着镜子说话，开始学会凝望寂寞里的星空。于是理性的我渐渐的开始变得感性，开始学会在乎, 开始害怕失去，开始再也不敢用心去对待身边的任何人和事。因为我很清楚, 自己的心已经在那时被掏空了，唯一留下的也只是那片不会再有过的痛了。于是,发誓除了珍惜友情,爱情,亲情以外,告诉自己决不要再让自己去投下100%热情. 因为这种热情的程度也可能不是被渐渐冷却, 它也可以一瞬间变为冰的沸点的 ...
可是,当友情演变成一种压力的时候，我开始喘不过气来。前一段时间直到今天,也希望只到今天,我曾经多么努力的为了保存这份友情而在舆论的残酷,和人言可谓的重压下保持沉默的生存着? 我曾经为了不使友情转变成亲情、爱情是那么义无返顾的将所有的幸福拒绝在门外.我曾经有那么多心中的委屈,每天都提心吊胆的怕失去这份友情.谁都不愿意过着"老鼠"似躲藏的生活,而为什么我又要去保持着我的沉默呢?? 我承认我就是个庸人..这份我以为可以用我的这份理性去捍卫,保护着的友情...最终还是悲剧收场了, 因为,我还是觉得当只刺猬比较好, 至少不让任何人亲近的同时, 也不会成为整个社会的讽刺对象!! 我还是会回到属于我的洞穴, 还是会更好的保护自己, 也会从此竖起自己全身的刺，无论什么时候，靠近我的人注定受伤。
我开始渐渐变得疯狂，我开始神经质，我开始脆弱，我开始无法找到任何诉说心里最深处的痛的人。我开始发觉好像和所有人的沟通都是那么的困难, 都是那么的无法跨越，也无法将它填充。也许永远都不会明白的是为什么-- 男孩可以看中友谊，也同时可以看中爱情.女孩却只会宽容友谊, 却只对爱情苛刻? 而往往令男孩苦恼的是：友谊为什么不能转化为爱情？ 而令女孩伤心的是：拒绝爱情为何却连友谊一同失去？ 所以自己往往会觉得自己会是生活在真实世界里的人,因为自己常常在生活在现实的中所被一次又一次的羁绊。 于是更加确定的告诉自己, 近处的一切都是大的,而远处的一切才是小的。于是自己尝试着常把大道理扯成小事情, 这一次,又会只当成是一次经历,一个教训. 也只能当成是,一个成长路上的小坎, 抬一抬脚,就这样的,也不就过去了...??
看透了这个社会的黑暗和炎凉, 唯一寄托在感情上的那片空白也被打翻的墨汁瞬间淹没...兴许真的应该是,我的社会观而改变了我的感情观. 确切点说, 虽然我确定并且相信真爱的存在,但,我却无法再去相信任何一个男人, 也许也只是因为你是男生的缘故吧. 也许,男人和女人是真的不能够成为朋友的. 我不知道是我变了，还是你变了，我们开始变得我再不相信你，你也不再给我那种默契, 也许我们真的都无法分担彼此心里最深的伤痕. 就像自己在捍卫着这份友情的同时,自己也无法分辨看到的究竟是幸福还是错误...所以矛盾的我一直保持着沉默,毅然有些落寞吧...不过现在,都已经没有必要再去追究了, 我第一次感到如此的累, 说不清也道不明为什么自己总是无法放弃这份友情,为什么自己总想去捍卫这份应该早就被他人不经意丢弃了的友情, 过去的再也回不了头，只剩下记忆在余生里慢慢供自己咀嚼...就当成是自己应有的一场劫难.
又点然一根烟，看着被快要堆满的烟缸, 觉得有一种叫做成就的东西从心底滋生了出来. 习惯了文字的发泄就会觉得有時候人与人的交谈真的可以变得那么的空洞，脸上沒有表情, 脑子里很多的人和事，都已经随着不停变化的社会慢慢消逝了。没有遗憾，更不是感慨，不知道到底是什么. 我现在只想可以扼住命运的喉咙, 让它也可以体会到那种不能呼吸的痛楚,每一口烟的大力吸入, 都可以让自己清楚的体会到那是一种可以预示着我即将死亡的感觉, 也许真的希望可以是被下了毒咒或者巫术或是降头都好, 这样也许可以让自己更好的画上完美的圈圈.忘了哪里看见过一句话---[如果不活那麽長久........可否就不會老去.......]--确实也是,如果真的可以,宁愿自己就这样的被解脱了, 也让好过生命如此的沉沦,这个社会真的就如初秋的黑夜一般，只是丝丝凉意的深深暮色中还夹杂着一切寂寞，恐怖和空虚.
如果, 现在的无法面对,将来的也无法拓宽, 那么,就请给我一个最好,最快的解脱方式, 也许那时只把自己当作是一个曾经来过这块荒凉的土地上的----城市脆弱梦... |
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发表于 2006-3-9 03:07:29
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