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每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 [复制链接]

越墮落。越快樂

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电梯直达

楼主

发表于 2012-9-3 13:28:01 |只看该作者 |倒序浏览 微信分享

不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。

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嘴巴甜一点，脑筋活一点，行动快一点，效率高一点，做事多一点，说话轻一点，微笑多一点。

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沙发

发表于 2012-9-3 13:28:33 |只看该作者 微信分享

当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

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板凳

发表于 2012-9-3 16:21:44 |只看该作者 微信分享

一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

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地板

发表于 2012-9-3 16:22:16 |只看该作者 微信分享

子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴
子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”

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发表于 2012-9-3 16:22:40 |只看该作者 微信分享

局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

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发表于 2012-9-3 16:23:10 |只看该作者 微信分享

在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意
和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小
时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的.”没等他说完，他妻子已
快步走出时装店，挽着他离开了。

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发表于 2012-9-3 16:23:33 |只看该作者 微信分享

某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧？
那你喝一口给我看看！

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发表于 2012-9-3 16:24:01 |只看该作者 微信分享

想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空
时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！

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发表于 2012-9-3 16:24:22 |只看该作者 微信分享

儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

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发表于 2012-9-3 16:24:54 |只看该作者 微信分享

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，
你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

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发表于 2012-9-3 16:25:35 |只看该作者 微信分享

男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完
就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

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发表于 2012-9-3 16:25:57 |只看该作者 微信分享

大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说
：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个
嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”

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发表于 2012-9-3 16:26:18 |只看该作者 微信分享

公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不？

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发表于 2012-9-3 16:27:14 |只看该作者 微信分享

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

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发表于 2012-9-3 16:27:51 |只看该作者 微信分享

老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

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发表于 2012-9-3 16:28:18 |只看该作者 微信分享

小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

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发表于 2012-9-3 16:28:41 |只看该作者 微信分享

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

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发表于 2012-9-3 16:29:09 |只看该作者 微信分享

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

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发表于 2012-9-3 16:29:35 |只看该作者 微信分享

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

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发表于 2012-9-3 16:30:02 |只看该作者 微信分享

病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

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发表于 2012-9-3 16:30:29 |只看该作者 微信分享

织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

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发表于 2012-9-3 16:31:01 |只看该作者 微信分享

小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

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发表于 2012-9-3 16:31:28 |只看该作者 微信分享

一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

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发表于 2012-9-3 16:32:11 |只看该作者 微信分享

朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

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发表于 2012-9-3 16:34:01 |只看该作者 微信分享

狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。

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发表于 2012-9-3 16:34:36 |只看该作者 微信分享

婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……

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发表于 2012-9-3 16:35:00 |只看该作者 微信分享

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发表于 2012-9-3 16:35:43 |只看该作者 微信分享

我们终将分离，带着彼此给予的伤痕，独自疗伤。

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发表于 2012-9-3 16:36:04 |只看该作者 微信分享

这世界的每一秒都在下一秒中成为过去被遗忘。

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发表于 2012-9-3 16:36:26 |只看该作者 微信分享

我是初始就更不上你的脚步，还是中途丢失了和你同步的频率呢

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