特么的！下雨打雷劳资都忍了，闪个毛电啊！吓死劳资了！正在打灰机，以为有人在偷拍我

越墮落。越快樂

我可以划船不用浆，我可以扬帆没有风向，因为我这一生，全靠浪。

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相亲中，女方问：你们家族有什么遗传病吗？男子一脸自豪的答道：帅，算不算？女：你这是遗传了不要脸！

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牛我的门口等人，旁边走过俩男留学生生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，学校这消费速度我妈都以为我吸毒了”。

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有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：“都在上面，自己选。”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”

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法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”

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“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。

我马上问道：“是什么？”

“一半是男神。”

我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”

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回国都是我大哥开车接我回家，这次公务急回家便去打车。
上车后司机很热情的问：“听歌吗？”
我说：“听！”
然后司机给我唱了一路……

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一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

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某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

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哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

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语言班小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：“是我放的!”过了一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。”然后指着小娟说：“她以后放的屁都归我啦!”

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　　身高170-185cm，体重56-75kg，身材匀称，性格温和，笑起来阳光，普通话标准，发型清爽，偶尔喝酒，不抽烟，不爱泡吧。会煮饭，有情调，会制造小浪漫，有耐心，有孝心，有爱心，有责任心，有上进心，举止斯文，不说脏话，谦虚，谨慎，稳重，大方。不约炮，不善于和女生说话，但对待爱情忠诚不二，有担当。

　　这样的男孩子基本上都是做备胎的

晴天小佳

哈哈哈哈哈。。笑完继续工作了

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       华人超市鱼档雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问：“你懂市斤和公斤吗？”

　　年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？”

　　老板说：“对。那一公斤是多少克？”

　　年轻人不假思索地说：“900克。”

　　老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”

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有一天，跟同学在公交车上最后一排坐着，
　　本来很安静的，谁知那货突然就唱起来了：
　　“如果你愿意一层一层一层的剥开我的心
　　～你会发现～我缺心眼”
　　结果前三排的人都笑疯了！

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　女人常常是这样的，即使明知男人是在故意奉承，吹捧她，时间一长她也会被迷惑，认为男人真心迷上了她。她们在感情上更容易接受恭维、奉承、吹捧等一类古老而笨拙的求偶信号。为了让你的女友对你信心十足并且充满爱的动力，请你千万要记得时常提醒她：我爱你！

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科学世界说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450度。
　　一网友的第一反应是：那怎样才能吃了它们呢？

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今天回家没钱了，于是想到搭顺风车!

　　不曾想搭到前男友的车，看着开着奥迪的他，比以前成熟多了，心里莫名的心酸…

　　我忍不住对他说:我们还能回去吗?

　　他想了想说:回去那就得给钱了，太远了…

　　我:……

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　　玩LOL被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是个好老公，昨天我在晋级赛中打得顺水顺风的，有个人说他老婆来电话了于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没有骂，我知道他是一个爱老婆的人输了以后我还加他好友和他聊了好久，还知道他家地址，不说了，我拿着刀就快到他家了!

yangchengzi2013

zhe dou shi zaina zhao de ...

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　　上学的时候有一个兄弟上课捣乱，老师让他出去罚站。然后老师说：“谁愿意和他一起出去?”我听成了“谁愿意他出去。”我把手举的老高，然后老师就揪着我的袖子把我揪出去了。至今那个兄弟还当我是他最好的哥们。至逝去的2逼青春。

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　　今天看电影把手伸到爆米花桶时，不小心碰到了坐我旁边女生的手，唉!到现在脸还有点肿，真是的没话说了，不就是碰了下手吗!特别是她发现我一直在吃她的爆米花后打的更重了。唉!!

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　　一个女同事喜欢看恐怖电影，一次跟她妈晚上回家，在电梯里想象着恐惧的场景突然神经质的问了一句，妈，如果我的头突然掉了你会怕么，她妈说，你真以为我是你妈?

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　　昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。周围的人对我投来羡慕的眼光。我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕。我和媳妇来到餐桌前坐下。服务员对我说：大哥。能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。

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　　朋友经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。因为那人是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”

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公交车上，一少年给一老者让座，老者一把按住少年，说我不坐，站着就行。过一会少年又欲起身，老者又将其按下，如此反复四五次，少年终于发话了：大爷，我已经坐过四五站了，你还想让我坐到哪?我只是想回家。

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　大禹治水三过家门而不入，
　　于是他的妻子天天在家唱歌想念他：
　　“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”

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　一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”
　　电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？”
　　妻子：“我从来没有看过这么差的电影！”
　　丈夫：“我也觉得是。”
　　接着就听到了孩子的哭声……

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和几个基友走在街上，看到一饭店办婚庆
　　新郎和新娘都一个姓，遂即淫荡起来一人说：
　　“兄妹？”另一个说：“父女？”
　　我轻笑说：“爷孙！”

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医生拍了护士的屁股：肌肉松弛，质感下垂，缺少运动。
　　“啪”护士甩医生一个耳光。
　　护士：肉皮过厚，怎么都打不透，欠抽。