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楼主
发表于 2014-5-23 12:39:44 来自手机 |只看该作者 |倒序浏览 微信分享
本帖最后由 sourcream 于 2014-5-23 12:44 编辑

http://youtu.be/EBUxf8MbrC8




受捷運隨機殺人案影響,昨天搭捷運的乘客少了,圖為昨天上午八時卅四分上班尖峰時刻,淡水線列車顯得空蕩。
記者陳再興/攝影

許多民眾昨天晚間自發性的到江子翠捷運站外,點起蠟燭排成十字架,追悼北捷殺人事件的罹難者。
記者林澔一/攝影
「能在捷運上打瞌睡是種幸福!」捷運隨機殺人事件已過了一天,地板上血跡早已清除,列車開到江子翠站時,乘客們睜大了眼,朝車門口望去,氣氛凝重。
台北捷運曾是台灣人的驕傲,乘客自主打造出禮讓、悠然的氛圍,一夕之間變了樣;昨天乘客們東張西望,沒人敢睡覺,低頭族也少了。不少捷運族開始懷念「事件之前的台北捷運」。

早上七點多,是台北捷運人潮最擁擠時刻。以往乘客上車眼光第一個就鎖定有沒有空位,展開「搶位子大戰」。搶到位子的人閉上眼,隨著車廂移動搖頭晃腦地補眠;沒搶到位子的乘客滑手機、看報紙。

「平常上班時段的捷運是集體夢遊,昨天卻是備戰狀態!」乘客林旻薇指出,昨天早上尖峰時間人潮比平常略少,車廂雖然擠滿人,但摩肩接踵情況減低許多,乘客彼此注意安全距離。

車廂內整排的低頭族不見了,許多人手上拿著手機,已不敢再一直低頭滑手機,不時抬頭四處張望,更沒人打瞌睡補眠,乘客們謹慎地打量彼此。

一名從忠孝新生站上車的年輕男子,背著黑色大背包上車,獲得全車廂乘客注目禮。不過,各車站月台上起碼看到兩名員警駐守,也常見警察在車上巡邏,不少乘客看到警察露出安心眼神。

捷運板南線氣氛最緊張,有人將背包反背胸前,有人靠車門旁玻璃板時,改為腹部靠玻璃板站立。過龍山寺站後,幾乎沒有人講話。列車抵達江子翠站時,許多乘客抿緊嘴巴,看著車窗外。

卅歲的王宏維說,平常覺得江子翠站到龍山寺站這段很長、很安靜,他平常通勤都會看書,昨天完全翻不下去,「一直很在意身邊的人在做什麼?」

林旻薇說,台北捷運一直受人們信賴,「能在捷運打瞌睡,代表大家坐得很安心、很放心。」她沒想到,原本視為理所當然的信任、可以依賴的溫暖,就這樣輕易被撕裂。

捷運族的憂慮,也反映在北捷搭乘的數據,昨天早上到中午,捷運全系統運量為六十點七萬人次,比上周四同時段減少近三萬人。昨晚七點為止,全系統運量比同時段減少七萬多人次。



全文網址: 懷念事件前…能在捷運上打瞌睡 是種幸福! | 找回北捷信賴感 | 國內要聞 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/NATIONAL/NAT3/8694618.shtml#ixzz32UkeVFdd
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沙发
发表于 2014-5-23 12:43:55 |只看该作者 微信分享
现在的社会鸭梨太大
Disclaimer: 本老鼠发的帖子内容都是在我的理解范围内的。没有误导网友的意思。如果是读者自己误解,不是本老鼠的责任。
我们应该鄙视他们,因为他们脑残
懂的人自然会懂,不懂的永远不会懂

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哈卡一族

板凳
发表于 2014-5-23 13:12:40 |只看该作者 微信分享
严重同意压力太大
华人小孩,HuarenKids

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发表于 2014-5-23 13:19:50 |只看该作者 微信分享
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发表于 2014-5-23 14:13:26 |只看该作者 微信分享
looser比较偏激。。。

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发表于 2014-5-23 14:22:23 来自手机 |只看该作者 微信分享
carter 发表于 2014-5-23 12:19
他没有信仰而且整天宅在家里玩杀人格斗游戏. 他还在网上撰写散播杀人小说...

May 22 Thu 2014 19:25
鄭捷在江子翠的隨機殺人,台灣社會所忽略的關鍵
分享:      
  
2014年5月21的江子翠站隨機殺人事件,
令我非常的難過、也非常的震驚,
我也有朋友當時正要進站,結果被渾身是血的女人阻止,最後投入救援工作…

下戲之後,我看了所有新聞報導、轉到各台談話節目、以及翻閱朋友的FB,
都得到了類似的結論:「他是個人渣,應該處以死刑!」
但真正令我難過的,是聽到他家人對媒體的回應:

「全家一輩子都被兒子毀了,就算要賠償,恐怕也陪不完!」
「我們無臉見人。」
「我不敢相信他會做這樣的事。」
「他平常愛打殺人電玩。」

我馬上就感受到一件事:
他的父母只顧自己的金錢與名聲,試圖推卸責任,
而且他們並不愛自己的兒子。
但他的弟弟,卻用一句話和一個動作就讓我感受到了他對哥哥的感情:
「我從小就崇拜哥哥,他會寫小說又有理想」,並且哭紅了眼為哥哥難過。

這就是我們忽略的關鍵。
因為在台灣,犯錯的人就該死,所以矛頭會全部指向犯錯者,
然後頗析他、挖掘他,
只為了找到讓自己心安的殺人原因,再把自己和這些原因劃清界限。
例如:「血腥電玩」、「社會不安」、「心理疾病」、「從小幻想」,
卻從來沒有想花心力去瞭解「真正的原因」。

我們真的關心鄭捷嗎?
我們真的想去了解他嗎?
警察是怎麼在問訊的?
假裝關心是為了套話?然後逼他認罪?
還是要挖出更多故事讓媒體報導、再讓大家責罵?

要是我是鄭捷,我絕對不會回答,因為我根本沒有被尊重。

或許有人會說:殺了這麼多人,我們還需要尊重他?
但我卻明白的告訴有這些想法的朋友:就算一個三歲小孩,我們都應該尊重他。

台灣的教育,從家庭、學校、社會到國家,
從來都只尊重「成功者」,而不尊重「人」,這就是最關鍵的問題。
從「重男輕女」的文化開始,
男孩子就是個先天的「成功者」,說話有份量,資源最多,
然後到「成績取向」的學校後,
成績好的學生就算偷掀女生裙子老師也只會笑笑的跟他說「下次不要這樣」吧?

這種教育裡並沒有「愛」、沒有「尊重」更沒有「包容」,
對學生是、對同事是、對陌生人是、對自己的孩子更是!

鄭捷到底在想什麼?真的有那麼容易就分析完畢?
連自己的兒子會做出這種事的父母都完全察覺不到、甚至到不敢相信的程度,
那請問你們平常到底跟鄭捷有多少互動?
你們到底關心、瞭解自己的兒子到什麼程度?
「沒課就會宅在家裡打電玩」這種描述,連住在家裡廚房的小強都可以回答!

我知道我的文字充滿了怒氣,
但這一對連出面都要靠議員來轉述的父母,真的讓我太難過又太生氣了,
但在台灣,卻很少人想去聊這一塊。

既然如此,就請容許我來聊聊吧。

我知道,有時候我們想接近小孩,小孩卻會說:「你不要管我啦!你們很煩!」;

我知道,有時候小孩在餐廳裡哭鬧真的很丟臉,
所以只能直接給他一巴掌,讓他知道在公共場合不能任性;

我知道,世界上哪有鬼魂這種東西,
所以小孩說過世的爺爺回來了,一樣給她一巴掌,然後告訴她小孩子不要亂說話…

我知道,天下沒有不愛兒女的父母,只是有時候不知道該怎麼做,
而我們所做的這一切,也都是從我們父母那裡學來的,難道這樣也有錯嗎?


其實剛剛那三個故事,只要有「愛」、「尊重」和「包容」,
是會出現另外一個版本的,而且,全都是我的親身經歷。


第一個故事,是我某個親戚。

小孩會說父母煩其實是因為,
他爸媽一接近他,就一直告訴他什麼是對的什麼是錯的,
「你不該打電動、你該寫功課、你不該玩手機、你該去睡覺」,
卻不告訴他為什麼,也不尊重他的想法,只想立即的達到效果。

更糟的是,在他沒做到的時候,就告訴他「你真的很糟糕」。
這個情況維持十年後,想想這孩子對父母的出現會有什麼反應。

但後來情況有改善了,
因為他的父母不知為何,
竟開始放下成見去瞭解他、跟他聊天、而不下任何的評估判斷。

漸漸的,他覺得他父母的敵意少了,自己才比較敢講真話,
而且在說出來後,甚至還得到真誠的回應和建議!

結果他說,他到現在才感覺到父母的溫暖、也才感覺到自己被愛,
甚至,覺得這個世界都變得美好了…


第二個故事,是我在美國機場遇到的。

一個小孩嚎啕大哭,父母剛開始不知原因,就拼命的要他閉嘴,
但西方人的手段總是較溫和,好像在商量、好像在詢問,但一直得不到解答。

結果在這樣與孩子持續的哭鬧和溝通後,
只從孩子大哭的嘴裡蹦出了模糊的一句話:「我的手…」

結果原來是他的手被兒童椅夾到了,大家卻完全沒發現,
接下來就是一陣混亂,餐廳工作人員馬上遞藥,
父母也在後來跟孩子道歉,說剛才自己說話的音量有點大…

他們尊重自己的孩子,因為他們把自己的孩子當成「人」。


第三個故事,是我更親的親戚。

她真的有靈異體質,甚至她的孩子也是,
但當時的大人不信,所以她從小就被修理的很慘。

而這件事的改善,其實也只是她自己當媽媽後,不會亂甩自己女兒巴掌而已,
所以她女兒就不會像她一樣有家庭冰冷和自卑感
(她自己的家庭冰冷和自卑則是到現在都還維持著),

因為,她懂她女兒的這項特質,所以她尊重她。



父母,是這個世界的源頭,
世界上的每一個人,都有父母,
而父母的所作所為,是影響孩子的完全關鍵,
孩子會如何成長、會如何改變,絕對不會只是因為兄弟、因為朋友、因為情人,
絕大多數,甚至可以說95%,都是因為父母。

既然「3歲看大7歲看老」,那大家覺得這些孩子看的是誰呢?


但各位父母,請不要壓力過大,
因為你們都是愛孩子的,這是天性,所以「愛」已經有了,
而所謂的「尊重」與「包容」,

其實也只是「不帶任何想法的去和孩子溝通」,
也相信「這個世界上任何事情都有可能會發生」、「任何想法都會是真的」,

因為只要是從孩子口中說出的真實想法,就有了解和探討的必要,
但是當我們一直帶著某種目的或成見要去跟他對談的話,
就絕對問不到真心話。


所以鄭捷在短期間內,是不會想要講真心話的,
除非他再次感受到「愛」、「尊重」和「包容」。


如果說,我已經對孩子很不尊重和不包容很久了怎麼辦?
那就慢慢來吧。
我鼓勵所有的父母從現在開始去跟孩子隨性的聊天,
練習「健康開放的互動」。

所謂的「健康開放的互動」,是有階段與層次的,
陪伴=>純關心=>分享自己=>聽他分享。
這是四個不同深度的階段,請讓我來一一說明。


一、陪伴:就是物理距離的接近。
在同一個屋簷下是基本,但最好是在同一個空間裡(一起在客廳或廚房)。
但如果連最基本的同一屋簷都做不到,
父母們就要慢慢開始花些心力製造機會,
一週一次都好,慢慢讓自己有跟孩子碰觸的機會。


二、純關心:就是不給予任何「指令」和不期待任何「善意回應」的問候。
畢竟現在網路通訊這麼方便,
偶爾一句「今天有沒有吃飯啊?」其實並不難,
但不要有「不吃怎麼行?」「難怪你會常生病」這種話出現,
因為這裡頭都包含了「指令」,純關心裡是不能有任何「指令」的。

如果他回「你不要一直問很煩耶!」我們絕對不能生氣,
因為我們本來就不該期待善意回應,
搞不好他正在忙啊?還是跟女友吵架?

最基本可以回:「好吧,你覺得煩我就少問一點囉。」
進階可以回:「我愛你嘛。」

總之就是純關心,單純的「維持互動」就好,
而不要有任何「增進感情的期待」,就是單純互動而已。


三、分享自己:「分享自己的擔憂」是一個好的開始,
但也不要有「渴望回應」的想法,單純「分享」就好,
講完就丟,不要期待,然後結束。

因為我們偶爾展現那「不求幫助」的脆弱,有時會讓兒女感覺親切。

但前提是「不求幫助」,否則他們一定感覺的到,
甚至會覺得我們是在博取同情,那就會造成反效果了。

其實「分享」是重點,
所以不論是好事壞事,跟兒女偶爾「不求回應」的分享,
長時間執行後是會產生某種正向聯結的。


四、聽他分享:這一步幾乎是終點,但也最不容易把握,
因為當前三步都做得好後,有一天或許兒女就想要「分享他自己」了。

這時要很謹慎,要把持住「尊重」與「包容」的原則,
就要做到「只回應心情、只給予建議、但不下決定」這三點。

也就是說,他說他最近喜歡上一個女生,我們最好不要回「你先好好唸書吧」,
而是要說「哦?她是誰?」,再問問看他想怎麼做。

徹底瞭解他的心情、想法,以及聽他說完所有的話後,
我們才可以開始分享自己的心情和想法,但要誠實。

例如「我還蠻替你高興的,我兒子要開始青春囉」
或「蛤怎麼辦?我擔心你會開始不專心唸書耶哈哈~」。
但都要「尊重」,並且把這件事「當一回事」,
因為這是兒女們的心情,即使我們聽起來再荒謬,對他們來說都是很重要的。

「只給建議、不下決定」非常難,但一定要做到,
就是不管我們說了什麼,最後一定要讓他清楚
「這只是你老爸我的想法,你會有你自己的,但不管你做什麼,我都會支持你」,

所以我們可以給出我們所有想要給的誠實建議,
只是最後要把決定權交給他自己,這才是健康開放的溝通。


當做到了以上四步,我相信大家的關係就會變好,
但請記住,「不要急著、或勉強自己去做這四點」,
因為在現在的社會裡,或許一年有做到一次四步循環就夠了不起了,
但當然,如果可以的話,一週一次是很理想的,
畢竟感情真的很好的母女,搞不好一天就有365件事可以分享了。


最後,在這裡分享一個奇妙的大絕招:「靜默的陪伴」,
就是用「物理親近」的方式出現在兒女的附近,
然後「放鬆的做自己想做、但完全不干擾他的事(例如玩手機或看書)」,

先逼迫自己跟他的互動「暫時等於零」,直到他「自己開口」為止,
然後才能慢慢走那四步「健康開放的互動」。


例1,爸爸開始每天坐在兒子的房門口看自己的書,
兒子可能會忍不住問:「你在幹嘛?」
那我們就回:「沒有啊,就想跟你靠近一點」,
「神經病」。

但我們還是持續的做,直到他問:「你到底想幹嘛?」
那我們就誠實的說:「其實我想跟你拉近距離,可是我不知道該怎麼做。」


例2,爸爸開始在兒子每次看電視的時候出現,然後陪他看,
他可能會問或「你要看電視嗎?那給你看」,
那我們就可以回「不用啊,你看你的,我只是在這裡放空,我今天累死了」
「可是我怕你會無聊」「不會啊,我根本沒在看其實,你看你的,別管我」

然後我們也真的放鬆,也不針對電視內容講任何話,只是陪伴,
除非他先開口聊,才開始慢慢進行四步互動。

一定要找一件事專心的做,否則那像是在站哨,兒女一定會感覺很不舒服。
當然這一步是險棋,但拿捏得好的話效果其實不賴。


以上都是我自己的生活心得,並沒有任何專業背景的支持,
所以「這只是宥勝我的想法,你會有你自己的,但不管你做什麼,我都會支持你」。


傳統社會給了我們很多限制、很多距離、很多規範,
再加上現代社會的忙碌,我們真的都過得很辛苦,

但如果真心想改善關係的家庭,讓自己更快樂的話,
不妨可以開始試試四步「健康開放的互動」,
不管是父母對兒女、或兒女對父母,都適用,
因為,親子關係是世界上最緊密、也是最不容易被破壞的。


我期待鄭捷的父母開始與他互動,並且帶著「愛」、「尊重」、和「包容」,
雖然為時已晚,鄭捷必須為自己的行為負上最大的責任,
但相信我,鄭捷會這樣做,不是沒有原因的,而這原因,也只有父母能化解了…


期待台灣,可以更好,我愛台灣,台灣加油。

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燃烧吧~~! 我的帖子!!!

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sourcream 发表于 2014-5-23 13:22
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鄭捷在江子翠的隨機殺人,台灣社會所忽略的關鍵
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啊……压力好大……要好好爱我家小B我丫头…;
日日深杯酒满,朝朝小圃花开。自歌自舞自开怀,无拘无束无碍。
青史几番春梦,黄泉多少奇才。不须计较与安排,领取而今现在。

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