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开国大老

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电梯直达

楼主

发表于 2006-11-26 21:48:05 |只看该作者 |正序浏览 微信分享

看了老翠一帖，忽然想起自己從前也愛好這種文字。於是翻出五年前的小文，發來笑笑。（注，原發于西祠胡同）

1。离开一个黑暗而温暖的巢穴，我看到了光明，同时也感受到了寒冷。

　　我不喜欢这里。

　  操。我只是轻轻地骂了一声，可是听到的不过是一声尖锐的啼哭，初生婴儿般的嘹亮。
　  然后一个粉脸黑发的小护士熟练的把我抱在怀里，我能感觉到她身体的柔软，可是她浓烈的香水味儿刺激着我的鼻子。
　　操。我知道自己的脾气不好，可这不怪我。
　　
　  你看，这胖小子的哭声多洪亮。这小护士倒也不知道我是在骂她呢，这很好。
　　
2。我的祖父，那个精神抖擞的老头儿给我起了名字，阿奔。父亲觉得这是个响亮的名字，母亲只是一味的笑。
　　
　　你知道，我觉得这个名字像在嘲笑我，阿笨阿笨。
　  所以，当他们这样叫我的时候，我尽量把头扭向相反的方向，我不能让别人当我是笨蛋，哪怕我没有自己想象中聪明。

　  我对这个名字的厌恶一直维系到初中毕业。那年夏天，一个窈窕的女孩儿，咧着嘴告诉我，知道吗，蛇王的名字也叫阿奔。
　  我不得不承认，我一度对这个女孩儿充满了幻想，你知道那是一种年轻人才有的幻想。可就在她温柔的这样对我说的时候，我看清了她嘴边一颗巨大无比的粉刺，如储势待发的火山般震撼。
　　
　  不过那时候，我还是个听话的孩子。不论你心里想什么，只要大人们不认同那我还是不说不做的好。然后，我兴致勃勃地在书店里找到了那本童话“蛇王淘金”而且满心欢喜地把它看完。
　  虽然在那本书中，我并未得到想象中的安慰，只是毫无理由的我开始不讨厌自己那傻逼的名字了。
　　不讨厌，也不喜欢。

3。我上学的时候，觉得大部分的老师都像白痴，或者说根本就是白痴。
　  他们总在想方设法让我们学会他们了解的东西而学不会他们不了解的东西，然后便可以在我们心中树立起他们无所畏惧的光辉形象。

　  曾经，我跟校园里那根钉满爱护树木的大树一样正直，然后，我便在谩骂和戒尺里学会了说虚伪的好听的话，再然后，我开始了解孔先生的精辟所在，必须大智若愚地面对世人。我已经忘却了自己是在什么时候有这样的顿悟的，我不知道这样是不是称之为早熟。
　  我以为这是一种成长的升华，从感性到理性，再用一种肆无忌惮的眼光注视身边的漂亮女孩儿。
　  让我欣喜的是，女孩儿似乎深深地陷进了我的眼神中，她们总会撅起或厚或薄的嘴唇，或爹声爹气或地厉声历气说讨厌。书上说，女人是一种矛盾的动物，嘴上说讨厌心里是喜欢。
　　口是心非。

　  这点让我觉得女性要比男性进化的完善，可天生的好胜心鞭笞着我，于是我决定在大部分的时间里保持沉默。
　  不说话，不但没有人会认为我是哑巴，相反女孩儿们认为我是个神秘的家伙。这傻逼的眼睛里有东西，不仅仅是眼屎。

4。生活很安逸，不费吹灰之力。
　　
　  出生的时候赶上文革结束，父亲升官，正师级，归功于我带来好运。上学的时候正值开放初期，跳迪斯科看电影是我最大的乐趣，电影票一张五角或是一元，没钱了就翻墙。

　  大学的校园，我在那里打过架，亲过嘴，喝过酒，写过歌，失过恋，然后毕业。逆境跟顺境里建立起来的感情跟那条正穿反穿都感觉不错的内裤一样妥帖，然而我不得不说的是，我有不穿内裤的习惯。

5。他们说现在是二十一世纪了。小学课本里描绘的二十一世纪曾经让我充满憧憬，现在我知道什么才是浮夸，还好国家还是解决了一部分人的温饱问题一部分人属于小康还有一部分人在先富起来。

　  竞争激烈，谁干什么都不容易阿，除了江泽民以外。朋友感叹。
　  江泽民更不容易阿，得提防全国人民。
   我在心里暗暗感叹，找个姑娘儿好好干一场也不容易阿。

　　这年头，爱谁谁谁管谁阿。
　  男人。有了事业，地位，权力，金钱，自然会有爱情或者说有女人。女人倒是要先得到了爱情也就是男人，然后便有金钱，权力，地位，事业。而我，我荒废了事业，无视于地位，放弃了权力，散尽了钱财，还痴痴等待着爱情的来临，你说可能么？
　  可能。这个世界上没有什么是不可能的，就像我不可能阳痿或者早泄一样。

　  而在我迎接爱情来临以前我发现了一件比等待爱情更严峻的问题，不是阳痿也不是早泄我说过这些都是不可能的，我要说的是我发现除了心理我的肢体已经不再老化更不可能衰退。你别不相信，这点儿医学常识我还是有的，我已经有两年的时间没有长过一根白发连根黄点的都没有，脸上的褶子也再没有增加过，没有得过什么病连感冒都没有，身体健壮得像头牛。
　　操。你说这是什么事儿阿。
　  对于一个热切期待爱情的青年，这无疑是最致命的打击，比丧失性功能更加让我沮丧的发现。

　　结束，在我困倦的时候，在第五个片断结束的时候。
　　

[ 本帖最后由芯于 2006-11-26 22:49 编辑 ]

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