★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上了，今天坐着玩，一只苍蝇一会停在我手上一会在脸上，打也打不到，这孙子最后居然在脸前面飞啊飞的挑衅，本想吸一口气给它吹走，结果大吸一口气把它吃了……吃了……呕…………让我再吐会。。。

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半夜打车回家让师傅在步行街路口停车，我去买烧烤。在步行街边站了半小时才烤好，气喘吁吁地跑回到车里，赶紧给师傅道歉。师傅说：“没事，你大半夜跑这么远给女朋友买吃的，是个好男人。”我问：“你怎么知道我是给女朋友买东西？”他说：“没有男人会为自己做这些事。”

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我朋友读大学时谈了个女朋友，三年里她为他流过两次，还是同个宿舍的舍友们给他凑的打胎钱。毕业后他俩就分手了，这么多年我朋友都觉得对不起她。直到最近，医生告诉他,他先天性不能生育…灬

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就刚刚，女朋友妈妈托人从乡下买了一只土鸡炖给我吃，女朋友从学校回来，在楼下碰到她妈，她妈交代她看住火，别炖干，结果我从客厅去厨房倒水时发现女票一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡.. 我问她在干嘛呢 她说看看鸡炖熟了没... 可是你把整只鸡吃的只剩骨头是几个意思？？？

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酝酿了很久，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…… 几分钟后，她回了一条短信:你愿意做我孩子的父亲吗？

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爸。。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。

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村长：“本村计划生育的难度一直很大。”记者：为什么？村长：“两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短…

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我进的第一次上班的公司是女朋友推荐的，公司里的老人都对我挺不错。有次在经理办公室发现女朋友在对老总撒娇我特喵冲上去就是一巴掌。女朋友：有病啊，打我爸干嘛？老总不骄不躁起身说：小伙子有冲劲。明儿个不用上班了。

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堂弟去相亲，见面后女方开口第一句就是有房吗，堂弟心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问有车吗？堂弟：“没有！”女方突然乐了：“你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配可以谈谈看！”

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前几天，我陪着岳父去钓鱼，一不小心滑到，把岳父撞到河里。今天我看天气不错，又约岳父去钓鱼，岳父说：“我就这么一个女儿，别着急，财产早晚都是你的。

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室内外油漆 发表于 2024-10-7 08:11
不能敷面膜看这个。。。。。

去朋友家玩，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？”我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？”小孩：“能给我看看嘛！”我将钱递给小孩，就在这个时候，朋友从卫生间出来，小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。”朋友：“有没有谢谢叔叔。”小孩：“谢谢叔叔。”我……

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室内外油漆 发表于 2024-10-7 08:11
不能敷面膜看这个。。。。。

外地的远房姑妈来家做客，对我问这问那：“几年不见长这么大了。有没有女朋友？打算什么时候结婚。”我有点不耐烦，想找个借口出去，说：“姑姑，我取个快递。”姑妈高兴地说：“都结过婚了啊！什么时候娶的？姑娘是快递员？”

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不能敷面膜看这个。。。。。

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在办公室闲的无聊，逗妹子开心，坐椅子上表演抛花生吃（就是把花生抛起来，然后用嘴接住），妹子被我的表演完全吸引住了，我也很卖力的表演，正在抛第五颗的时候，忽然一只大手从空中把花生接了过去，我仰着头看见了领导扭曲的脸，感觉这工作我做不长了。

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网上买了一袋葡萄干，发现里面赠送三粒葵花子，心想老板太抠了就赠送三粒。好吧，试着尝尝吧。尝后，接着打开盒子发展里面有一个纸条，上面写着“请您享受种植的快乐，赠送您三粒葵花种子，放到花盆里几个月后尽享丰收的喜悦！”额……

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有一次，交警在广场旁边查酒驾，一哥们刚喝完酒被警察拦下了，那哥们机智的跑进广场舞人堆里跟着跳，警察一下就发现他了，因为他跟不上舞步，然后就把他带走了。给旁边俩老头吓坏了“我的妈呀，跳不好得被抓走啊!!!”

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哥哥昨晚喝多了，被嫂子数落：你说你一天天的除了喝酒还会干啥，喝，喝，咋不喝死你?小侄女：我姥爷每天喝醉酒，你咋不让我姥爷喝死……“啪～”嫂子给了小侄女一巴掌：那是我爸!小侄女强忍眼泪：那这个还是我爸呢!!

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曾经谈过一个女朋友，她的嘴长得特别好看，脸蛋也很漂亮很嫩，一掐一兜水。交往过一段时间后，她问我：“你究竟喜欢我什么呢？”我想都没想就说：“我就喜欢你这副嘴脸。”

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小学五年级的时候老师让见家长然后我不敢，最后没办法就写了一张遗嘱，内容大概就是说我对不起爸爸妈妈，然后就拿了一块砖往头上使劲拍了一下，就晕倒了，天黑的时候把我妈吓坏了，也不说老师让见家长的事了，现在想一想活这么大也是不容易

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昨天和个妹子相亲，俩人先喝了咖啡，然后去吃牛排，下午又听了一场音乐会，晚上互别没多久，却又在烧烤摊碰到了，吃完分开后，我觉得寂寞难耐，去洗浴中心叫了个公主，一开门，咦，又见面了！

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公园的公厕，大爷一边小便，一边拿着一个大手机在看，突然手一滑手机掉进了小便槽。大爷急了对着小便槽吼了几句：“槽！槽！槽！”然后我清晰地看到，大爷的假牙又飞到小便槽..

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刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗?老公，我好激动。”说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。

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一次骑摩托带她去兜风，送她回家时在楼下碰到她爸爸。她爸爸一脸惊恐难以置信的表情，机智的女友灵机一动，不惊不忙掏出五元钱对我说：“谢谢师傅！”我拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音：“闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了。”我该怎么办？

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少女问:”请问大师,,我一柔弱女子该如何保护自己。”大师二话不说,倒了一盆水,放在少女面前。少女一愣,说道:“你是说要温柔似水，用心待人。”大师摇摇头,”你自己看看，用得着担心吗！。“

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我部门招一个客服。我也是面试官之一。一个男的和一个女的都很优秀，不知选哪一个。后来让他们各说一句话证明自己适合这个工作。女的说：“我做客服连续十年是优秀员工！” 男的说：“我结婚十年，只被老婆发过火，从没有对老婆发过火！”我们最终达成一致意见，选了这个男的

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昨天街上看到一老太太，走路没注意，自己撞到一辆越野车上了，就和家人打电话说车把她撞了，家人来了就报警了，警察来了，给车主打电话，不一会车主来了，还带着修理工，原来是天气太冷，打不着火了，车主去找电瓶搭车了。后来老太太被警察带走了。。

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孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我是不是猴子的种。”妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。”孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，我到底是不是猴子的种？你告诉我，我不会告诉爸爸的。”妈妈说：“你猴急什么！”孩子：“我没猜错，果然是真的……”

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天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！

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十多年前，刚搬到新小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：“小猴呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是。。。。就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？

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一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公。。。