跟公公婆婆住挺压抑的

assel

特别是老公还每次有矛盾都站在他父母一边，无论什么都是我没道理，更感觉委屈，孤独和压抑了。有时想想，跟了你也十八年了，还有了两个孩子，辛苦为这个小家打拼了这么久，有点没意义啊。。。一起住了快两年了，吐槽一下。

Ricegao

匿名者 发表于 2016-2-18 11:00
我现在也和婆婆一起住，刚来这不久，其实我们都算是比较理智的类型了，我曾经以为我是个好媳妇绝对会让婆婆 ...

佩服你下面的决定：所谓和谐，就是相敬如宾，我不干涉她任何活动空间，尽量不出现在她面前，不整理大房间（自己房间还是整的，但是公共活动区和她的房间就算了），不做饭（我来这里第二个月开始找工作，第二周就上班了，我英语能力也基本没有。上班是最好的避免冲突的方式，一方面自己赚了钱有底气，另一方面有正当理由不不做饭，还可以避开她），但是偶尔还要体现下我的贤惠，有空的时候主动做饭，还要问她要吃什么，偶尔在家里吐槽下她儿子不靠谱（就是我和我老公对话的那种，让她听见），每天下班上班都会先主动跟她打招呼，见到什么不错的保养品家用也会跟她推荐（当然我就不会买给她了，多做多错嘛），做她要我做的事情之前我都会先问下她有什么具体要求充分体现我很尊重她.anyway，在我和我老公和她的交流下，我们马上就可以分开住了，和平“分家”。

我现在也和婆婆一起住，刚来这不久，其实我们都算是比较理智的类型了，我曾经以为我是个好媳妇绝对会让婆婆喜欢，但是还是各种矛盾。

其实没来新西兰之前就经常讨好她，她来中国我给她安排住宿，拿行李，陪逛街，买衣服送，手机教应用，电脑装系统，做饭做菜给她吃，对她也是礼貌有加。

那是第一次见面，结果回去之后她跟她儿子说，我太精明，他容易被我玩在手心里。这是其一，其二我那段时间辞职没工作，她问我为什么，我说因为那个公司有点问题（老板做事各种污点然后欺骗客户让我们背黑锅，而我确实属于比较诚实的那种人不喜欢骗人），但是我找工作一直不难，所以确实没找下家就辞职了。我们家经济不错，老公在上海的时候月薪两万多所以压力也不太大。于是其二就来了，她跟我老公说，她没野心，不够聪明，适应不了职场竞争生活。（回头看下，这两个总结真的不矛盾么？）再其三，说我没工作赚不到几个钱我们以后孩子上幼儿园谁付钱，家里房租水电谁付钱，难道都是我老公一个人付？（没工作不是不去工作啊！后来我就又去工作了）

再之后我有了孩子，那时候我们还没结婚，但是我们是以结婚为前提同居的，算是试婚吧，一开始我和我老公都不想要，但是我老公说尊重我的意见，结果我们去医院的时候，我实在没忍心在那个医生冷冰冰的面孔前在病例上写下“不要孩子”几个字，于是决定生下来。结果我老公跟她周末视频的时候我婆婆把我老公大骂了一通，说她说结婚你就结婚，她说生下来你就生下来，她说什么你都听，你就没点主见？她爱怎样就怎样？等等诸如此类不是很好听的话，那时候我老公没带耳机，是公放，我就在我老公附近，她不知道，我哭了。

后来我和我老公结婚，本来我老公是说，她再不愿意不叫她来婚宴就行了，我说那怎么行，自己儿子一辈子的婚姻大事，你不叫她她肯定不高兴，而且我也觉得于情于理应该叫。我们结婚的时候，我老公没房子，好吧新西兰有，但其实都是她的，他们家属于西方人价值观，母子之间分得很清楚，我老公大学学费自己赚的，住家里要付房租。我老公在上海的时候，我老公还要每个月从工资里拿出一万给她付新西兰的房贷，说是他们一起投资的房子，之后赚到的钱会放在家庭基金里。

扯远了，婚宴的时候她来了，给了三千大概？反正结婚大概用了5-6万，我没要礼金，我妈也没要我们家乡传统的礼金数量（2012年吧，那时候我家乡女儿出家都要男方出一套房子加女儿名字，外加10万9还是10万3的礼金），我们婚礼策划费用三万，给了我妈3万，我妈回礼2万，但是置办酒席什么的都是我妈跑腿和给钱的，那天签到宾客给了大概3万，敬酒拿了一万二吧，本来这钱是给我的，作为我女儿出家的陪礼，但我二话没说都给我老公了。因为我觉得他结婚花了那么多不容易。

后来女儿生出来了，她来看了下（后来在新西兰的时候也基本我们再忙也得自己带孩子，偶尔出去一晚上可以让她帮忙看下）比起LZ公公没给婆婆搭把手来说，我月子没月嫂，是自己做的，孩子母乳喂养换尿布都是我自己来，半夜起夜也是一个人，不想让我妈辛苦，而我老公在上海赚钱。月子没做好我还落下月子病，到现在还每天腰酸背痛。 她说送我们一辆婴儿车，让我们自己淘宝买她报销，我还挺开心地买了辆一千二的。她来我家乡看了看孩子，第三天就去旅游了，照顾我我不期待，不过让我伤心的是我当时特地给她买了很多衣服，她的评价是——你的眼光怎么这么差啊，快退掉，这让我怎么穿，以后不要给我买衣服了。我一开始以为她是客套，结果她真的只留了一件，让我全退了。按照中国的规矩，就算礼物不喜欢，应该也会收下吧，那件事对我打击蛮大的，只记得她一直评价我眼光差了，然后勉为其难地留了一件。

来新西兰其实我很不愿意，我喜欢中国，喜欢那里热闹的生活，还有一群朋友，但没办法，为了孩子只能过来。前面忘记说了，我婆婆是医学硕士，高文化分子，在知名大学研究抗癌药物的，稍微有点洁癖。我来这之后一开始我努力做家务，房间整理得整整齐齐（我也有点洁癖，但主要在喜欢东西井井有条上），一个人搬超大的电视柜砸到淤青我也没跟她说，结果那天回来她稍微夸了句，房间是收拾得很干净，但是#@￥%@#%各种挑毛病就来了，还说我把她的东西都收拾得找不到了不顺手。后来我发现不管我做得怎样都会被挑毛病，所以我发现了不做不错。

在这里一开始我没上班的时候，我是做家务做饭的，我做饭喜欢花很多心思，每天变着菜色有荤有素，结果被嫌弃每天做饭要锅碗铺开一堆，嫌我做菜油腻，她做饭大概就是一个锅焖煮一道菜，每天晚上一个盘子菜+饭就够了。每次我做完就听到她说你做菜怎么跟战场似的，你看那边又有油花，这边又是水（其实根本没那么脏，就白色的炉灶上一点油渍，抹布一擦就掉，我做完也有收拾），然后总带着那种嘲讽口吻调侃我老公，哎你今晚洗碗又有得忙了，你好好洗啊，都是油。然后还有你做菜味道重啊，我们这边人吃饭什么都能吃啊，你要怎么讲究我就不知道了啊等等等等。我做菜其实味道卖相都挺好的，但是屡屡被嫌弃，总之，这关也悲剧结尾。

每周我老公的短裤袜子需要用消毒水浸泡再洗，而我每周要用消毒水把厕所整个做一遍卫生，玻璃用玻璃水，家具地板用bleach，角落里还要用类似漂白水的那种清洁剂（忘记名字了），马桶外部用dettol，马桶内部用马桶洗涤剂，淋浴间地板用去污粉等等她交代的诸如此类……每次洗厕所要用1个多小时吧，我自己是做事超认真的人，不会为了应付她做，做了就会做好。结果有天她回来的时候问我马桶擦了吗，我说擦了啊，她说那么怎么那么脏，你马桶里面还有污渍，结果我去看，不仔细看真的发现不了，有道日积月累的淡淡的，朱砂色的线状痕迹……根本擦不掉的那种。我当时那种心情就像是X了狗……

这些都还是小事了，经常被嫌弃你们国内的人都怎么怎么没素质，有次去旅游，车陷在沙滩里，40分钟没出来，她站远处看，我去帮忙挖沙，但是还是弄不出，我就跟一个朋友聊天说要是他们让我们在后面推，很快就会出来的，当然司机为了安全问题不允许，他特地嘱咐过。可是她就在旁边说，人家是为了安全着想，你们国内来的人怎么怎么不守规矩，没素质什么的……那是我第一次正面顶嘴，我说，是啊是啊，我们国内的人都没素质。我心想大家都在帮忙，你不帮忙可以，但是却还在说风凉话。她来这边挺久了，俨然已经把自己当新西兰人，说话往往是你们国内的人，我们这里人，什么的，每每听了不舒服，我又是不爱党但爱国的人，对立面更明显。

所以LZ，看了这么多，你再对比下，你公公喝个好牛奶，欺压你婆婆，或者穿球鞋耷拉，吃饭砸吧嘴的……都不是事儿吧。虽然我能理解同住肯定各种看不惯的矛盾，我和我婆婆之间的也是小事，我这里的描写都还算轻描淡写，好几次我被逼急了一个人出门躲在车里哭。但是我从来没当面和她争吵过，也没当我老公面骂过她，这不是说我圣母多好心，而是因为，这些老人家，尤其是婆婆公公这辈，在这里，他们自然觉得他们有他们的地位，无论你怎么说都很难改变他们，何况你是媳妇的立场。争吵换来的只有家里的火药味，和老公针对他们的事情争吵也一样。

我老公还算是个明事理的人，男人嘛，不管怎么样都会觉得在这其中两难，毕竟一个从小养到大，而对我来说，夫妻原本最大的支撑是爱情，可是结婚一段之后就是亲情了，而亲情，你不一定能敌得过血缘亲情。

我这么说不是说你不要反抗任劳任怨，是说要换个方式处理，总之我和我婆婆现在算是和谐了。所谓和谐，就是相敬如宾，我不干涉她任何活动空间，尽量不出现在她面前，不整理大房间（自己房间还是整的，但是公共活动区和她的房间就算了），不做饭（我来这里第二个月开始找工作，第二周就上班了，我英语能力也基本没有。上班是最好的避免冲突的方式，一方面自己赚了钱有底气，另一方面有正当理由不不做饭，还可以避开她），但是偶尔还要体现下我的贤惠，有空的时候主动做饭，还要问她要吃什么，偶尔在家里吐槽下她儿子不靠谱（就是我和我老公对话的那种，让她听见），每天下班上班都会先主动跟她打招呼，见到什么不错的保养品家用也会跟她推荐（当然我就不会买给她了，多做多错嘛），做她要我做的事情之前我都会先问下她有什么具体要求充分体现我很尊重她.anyway，在我和我老公和她的交流下，我们马上就可以分开住了，和平“分家”。

至于老公，相信男人都是爱面子的动物，你在他面前说他家人不是是没有用的，你需要很正式地拿出一天来跟他到外面吃个饭，聊聊家务事的处理，我和我老公出问题的时候我就这么做的。记住千万别激动也别只顾着抱怨，告诉他现在家里是这样的情况，会引起怎样的后果，你怎么想，为什么这么想，希望听他的意见是什么，然后两个人共同商讨如何处理的结果。相信我只要你跟他这么说，就算他再怎么站在他妈妈那边，也会认真思考你的问题，知道你确实很重视这件事，并且也会考虑这件事如何去做，先不管结果有没有效，至少，他会开始放在心上。

然后你再考虑各种迂回的解决方式。因为这有具体事件决定，所以就不好建议了。
但是确实还是要分开住的，在一起住难免有矛盾，可是如果经济收入不适合，你看看你现在能否去工作，然后帮他们找个地方住？虽然我觉得估计比较难。

lksd

好吧，我在一起住的第一个月就发飙了，后来到了欠大家都克制了些。以后我就对他们什么都不管，他们也不会说我太多。你一个女孩子老公不帮你的话确实满可怜的，是不是你因为带孩子无法独立生活，如果可以独立的话其实什么都不重要，不高兴自己过就是了。

nasi_chilli

LZ please don't complain and be understanding when your kids get their spouses in future

Cat1979

跟我亲妈住都抑郁了，何况公婆。

lala80

特别能体谅LZ的心情， 因为我也是过来人。虽然直到今天我还是很传统的认为赡养父母是做儿女的责任，但是经过了数年闹家务的痛苦挣扎经历， 我给了我老公两个选择： 1， 分开住（我们承担公婆的一切生活开支-我公婆同样没有多少积蓄）2. 我退出 （不想提离婚这个词儿，但是我当时真的心力憔悴，耗不起了）但是我也想通了， 其实家务事很难分清对错，问题全在于生活的方式不同。 如果这个中间人（在这里即你的老公）很给力、 很会做人， 那么还有一起住的可能性； 如果他不会来事儿， 不会做人， 那么只会加重矛盾， 最后两败俱伤。 还有， 人和人之间必须保持一定距离。 距离太近一定会有问题的。

四个太阳

都18年了，岁数也不小了，公婆年龄肯定也大了，想想你老公父母双全，也是福分

speakinge

楼主看了你所有的回复 不是钱的问题也是你老公的问题 你不够爱自己 不是表面上而是内心的爱
你要凡是把自己放第一 让所有人看到你自惜的行动 行动很重要 你也买好牛奶好东西给孩子 更舍得买高档品给自己 这是烂消费?不是 这是自惜的态度 态度啊楼主 你明白吗 你自己都不舍得打赏自己和宝贝 等你老公把钱给公婆花吗

"老娘我不花,就会别人花!" 这个道理你不懂吗 钱是你辛苦賺的 但是钱要花得让人明白你的态度

不要全部拿来补贴家里 先去定期买衣服首饰香水和宝宝的玩具用品吃喝 然候存一部分私房 再补贴家里

你的态度决定了对方乃至全家对你的态度

dd9096

关键看你老公的态度。他够爱你，自然会站在你这边。不然会以父母为借口让你自己走。看清楚了，想清楚了在做决定。这个世上谁离了谁都不会死。但千万不要做傻子自己搬出去。

綠野香波

雲霏 发表于 2016-2-14 21:42
我都跟公婆住十年啦，大多時候還是滿合的來的，再來就是每人的脾性天生不同，習慣就好 ...

孝顺，向你学习。。。

雲霏

我都跟公婆住十年啦，大多時候還是滿合的來的，再來就是每人的脾性天生不同，習慣就好

希望哪天新西兰政府能设个什么法律说媳妇和公婆住是犯法的，到时天下就太平了

不好意思，我窝囊，害怕自己婆婆看见了，先匿啦

同情LZ,我何尝不是这样？ 因为老公的愚孝，受了一堆委屈，老公都看在眼里，对我说，手心是肉手背也是肉，你要我怎样？

Ricegao

匿名者 发表于 2015-12-14 10:43
我还没有结婚已经开始伺候公婆了。做饭洗衣工作还贷一样没落，他们除了玩自己的什么都不用做，每周都给他们 ...

哎，真是替你父母难过，他们疼你，又不愿意让你伤心。不然早让你与那男的分了。干吗呢？这么抱怨还死守着，就这一个男的了吗？

Ricegao

aucklander1 发表于 2015-12-9 16:49
哇塞，别说压抑，我简直是要奔溃了，公婆过来简直就是过来干架的，怀孕期间都不放过我，公婆过来也没说帮我 ...

别听信他们说更年期，根本他们就是没拿儿媳妇当自己家人看待。

Ricegao

AL. 发表于 2015-12-8 11:27
特别恶心那些一点自知之明都没有的老头老太 真的是倚老卖老 当年的坏人变老了。 都不知道自己牛逼个啥  ...

说的太对了，70岁左右的老头老太太里有一大批尼，原来就是坏人。

sweetduckduck

訓練一下小孩站你那邊，那便3比3，打成平手了。

novemberpig

rockfield 发表于 2015-12-17 14:10
你家情况不一定是和她家相反，也许是相似的情况你们都只看到了其中一方面。你家的情况如果由你老婆来说的 ...

我靠，说的太好了，可惜今天的分没了。。。手动加1W分~

Idontcare

cfizanv2 发表于 2015-12-8 15:54
没办法的，如果分居也要有经济实力才行啊。我看楼主干脆回国一阵子吧，半年，一年，两年都可以。前提是不想 ...

+1                                                      

越墮落。越快樂

和老公公勾搭，气死老婆婆，把家产全转你或孙子

越墮落。越快樂

幸福靠的不是缘分，而是珍惜。这世界上，没有能回去的感情，就算真的回去了，你也会发现，一切已经面目全非了。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。再多的困惑，再复杂的结果，一切都只不过是个选择。该忘记的，就让一切随风飘散；该珍惜的，就好好把握用心铭记；对别人好一点，也对自己好一点。

匿名者 发表于 2015-12-14 10:43
我还没有结婚已经开始伺候公婆了。做饭洗衣工作还贷一样没落，他们除了玩自己的什么都不用做，每周都给他们 ...

还没结婚真的是太幸运了，赶紧分了，要不然结婚你就后悔了！

tsks

楼主我能理解你，跟公婆住一起永远要产生矛盾的，尤其是遇到那种天生就认为媳妇就要理所当然服侍他的那种公公和婆婆，我男朋友脾气超好，但就是太好了，所以我一和他爸妈有什么矛盾他就两边都劝，却从来不表明自己的立场，这样反而会变得难做事。所以我的立场就很简单强硬了，能少见他们就少见面，少说话，这样大家都最少机会接触，最少机会产生矛盾，至于公婆以后要住一起的问题我也很强硬，要不两人就直接吹没得商量，不管感情再好！要么绝对不要跟我提和未来公婆住一块的事。因为都是两条路的人，根本合不来，也就永远不要期望住一起还能处好的假设了。

lizapan

我婆婆是小学老师 说的永远比做的多 你在做事的时候总要发表她的意见 还很势力 家家有本难念的经

she-will

换一套大一点的自住房吧, 最好前后能隔开或者一块地上有两栋房子的.

rockfield

zillion 发表于 2015-12-17 00:33
我家却是相反。
反而是我妈压抑。
做佣人帮看孙女，烧饭做菜包清洁还嫌这嫌那。

你家情况不一定是和她家相反，也许是相似的情况你们都只看到了其中一方面。

你家的情况如果由你老婆来说的话可能会是另一个版本：为什么我的孩子我自己却不能作主？为什么我在自己家却事事都得被婆婆主宰？为什么我在自己家却觉得老公公婆他们才是一家人我自己却象个外人？

从你字里行间看来你只是站在自己母亲的角度看到媳妇的问题却从来没试过考虑过你老婆为什么会有那么多的抱怨和郁闷，这暴露了你恰恰是属于最不会免创处理婆媳关系的那一类男人，如果你自己的态度或者你的家庭情况不发生重大改变的话，说实话，你的婚姻前景不乐观，就算不走到离婚那一步也注定会佳侣变怨偶，夫妻双方对对方都怨气冲冲，开启上班是解脱，回家是战斗的生活模式。

要想家合万事兴，最需要的不是钱或者感情而是距离！！！在大家生活能自理的情况下离远点，给自己留点自由的空间，给对方留点客气和尊重才是减少家庭矛盾最有效的方式。

冤家路窄不光是只冤家总碰面，它的另一种理解是正因为路窄才把人逼成了冤家。

zillion

我家却是相反。
反而是我妈压抑。
做佣人帮看孙女，烧饭做菜包清洁还嫌这嫌那。每次还当经受怕做的不好被给脸色看。
自己一生的储蓄棺材本给了你们买房，生了却扔给年迈的父母。老了却不能安详晚年。
By the way, 别忘了会来这里诉说心酸的[size=33.3148px]应该多数都不是自己年老的父母吧。因为很多应该不会上网吧。
[size=33.3148px]祝大家家庭幸福快乐美满。
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purplepupils

太不容易了，委屈了自己又放不下孩子