[生活] 一个36岁丁克的感言 [复制链接]

匿名

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匿名 发表于 2015-8-30 15:33:27 |正序浏览 微信分享

由于因为孩子的问题和前妻分开的原因，我想在网上找找一个情感宣泄的平台，所以才找到了这个贴吧，算是找到了一个“家”吧。我基本上每天都会来吧里看看，但发言与回贴的并不多，更多的是看看朋友的发言，渐渐的也有了自己的一些感慨。

其实，自己之前很少去认真的想丁克这个问题，也是因为最近两年与前妻在要不要孩子的争执，才引起了我的关注，虽然我一直是不想要孩子的，但为什么不要孩子，为什么要要孩子这一终极问题，我并没有深入的想过。不过，理儿不辩不明，事儿不说不清，最终我也在前妻、孩子之间做出了我的抉择。

今天我想把我的一些感慨说一说，与大家交流。在进入下文之前，我想先强调一点，人们很多的观点并没有绝对的对与错之分，因为人生的旅途是你的人生观、世界观、价值观的一次切身的实践而已，很少能说哪个就是对的，哪个就是错的（除非像那些人类的共同敌人，如希特勒等），反正最终就是一死，只要这一生中你没有危害到世界和平与社会和谐，没有影响到其他人的正常生活。我们都认为是有意义的一生，因此我不希望大家再去陷入那些无所谓的争论中，其实要与不要孩子只是一种人生的选择，犯不着上升到某种高度来去评说。还是那句话，每个人都每个人的活法，我在这里只是探讨一下选择丁克这种活法时所产生的感触与思索，以供大家借鉴，而不希望因此再引起新的争论。

先从我们的人生的起点说起——我们为什么来到这个世上

因为孩子的问题，我也在经常反思我为什么来到这个世界上，这个问题我并没有问过我的父母，因为怕他们难堪。但问过一些与父母同龄的长辈，我今年36岁了，所以我问的长辈一般都是三、四年代生人，他们告诉我，在那些年年代，一般都是到什么年纪干什么年纪的事情。比如20多岁了，肯定就要结婚，不结婚家里是不可能接受的。而结婚之后理所当然就是生孩子，这在老一辈的眼中是天经地义的。“结婚就是为了生孩子”，“不生孩子结什么婚呀”等等话应该大家很熟悉了，所以我可以总结出那一辈人要孩子的原因是——应该要，至于为什么应该要，老人们似乎没什么可回答的，因为一件看来是必须要做的事情，我们往往也很少关注做这件事的理由了。听着是不是有点像动物的繁衍生息？人类的生育理应要像动物那样——发情、交配、生子……生生不息。但人类是这个星球最高级的动物，也是随时都可以发情的动物，因此在交配繁衍的同时，我们是不是也应该有更高一级的思考？其实没有什么事是天经地义，只有找到我们认同的理由，我们才可能会心甘情愿的去做。

接下来，当我问到有没有考虑怎么养孩子的时候，老人们似乎有些停顿，然后最多的一句就是“就那么养呗”，而且由于那个时候的经济、饮食、卫生条件恶劣，我们父母的上一辈，为了保证存活率，很多家庭都生两个以上的孩子（我妈妈就有3个哥哥，算是少的了），那时候有口吃的就行了，很少有人会关注孩子快乐不快乐。

其实我的父母这一代人更多的也是在向子女强调父母的不容易，父母在当时养我们这些孩子的确也很辛苦，但凡是父母，这点都是公认的，而父母也以此为荣。感觉到了父爱与母亲爱的伟大，因此也更能理解他们的父母（我们的爷爷/奶奶、姥姥/姥爷）。但是，谁又为孩子考虑了？当父母们都在说，我把最好的都给了孩子的时候，孩子们是不是真的像父母所期望的那样快乐的生活呢？如果不快乐，这是否是孩子想要的生活，是否是父母想要的初衷？因为父母在很多事情上也是很无助的，我们最快乐的时候我想就是还没有记事的时候，当我们记事了，也开始步入社会——幼儿园，我认为只要是不在家呆着，而是长期固定的离家在外与外人接触（不管是大人还是同龄的小孩），不管是室内还是室外，都是一种步入社会的表现。从此时开始，父母能控制的范围就越来越小，能保护的领地也越来越少，从而让我们开始接触到人生的种种酸甜苦辣。

而当孩子过得不快乐时，父母多半会拿自己的苦日子说事，劝慰孩子要积极的乐观向上。但是父母有没有想过，带这个孩子来到世界上到底是为什么？是让孩子“被锻炼”？“被吃苦”？“被受难”？然后孩子再接着结婚生子，然后“被感恩”？这又回到那个老话——为什么要这个孩子。这话如果问父母，可能会让他们心寒，因为我们都这么大了，不可能再塞回娘肚子里，但我们必须认真的问问自己。

我们的长辈“应该要”的回答在今天仍然适用，并且被后人总结并丰富了其中的含义（括号中是我总结的类型）：家里的香光必须传承下去，应该要（传宗接代）；不要孩子老了怎么办？应该要（养儿防老）；别人都有孩子，我也应该有（盲目攀比）；我喜欢孩子，有孩子才有天伦之乐呀！应用要（享受有孩子的乐趣）；有个孩子可以让两个人的感情更好，因为是两个人的纽带！应该要（家庭稳定）……

我想主要就是这几点应该吧，偶尔还能听到其他的一些理由，比如我要培养出更出色的人才，为国家做贡献（寄托希望）等等，如果我有遗漏大家可以再做补充。总之，我没有听到一个是从孩子本身出发而应该要孩子的理由，基本上都是处在某种自我需求的基础上，难道不是吗？请各位要孩子的非丁们好好想一想。

因此，我认为我们感恩父母的，应该去孝敬父母的是“养”之恩，而不是“生”之恩，因为如果生命有自主权的话（比如说很多国家不允许安乐死），那么生的权力我们无法控制，所以能生下来，并能好好养的父母的确必须要去孝敬，要去感恩。问一句可能会伤父母亲们的心，但可能也是很实在的问题，值得我们反思——“我们来到这个世界上，是因为我们想来，还是因为父母觉得我们‘应该来’而来的呢？”以此，请套用在我们孩子的身上，我想这就是人类与野生动物在繁衍下一代时思维上应该具备的最主要的不同之处吧。

在我看来，“我就是喜欢孩子，有孩子才有天伦之乐呀”的理由，可能最为接近那种理想的要孩子的状态，因为我们都会对所喜欢的事情付出最大的心血、尽最大的义务，并愿意肩负最大的责任。因为，请时刻不要忘了，孩子也是一个人，他们并不是像宠物那样的只是因为喜欢就能被你抱回家来，真正的挑战并不是幼儿，而是从进入“社会”开始的，贯穿我们一辈子，也贯穿孩子的一辈子（家长的教育和留给子女的印象，将会影响他的一生）。所以，不管要不要孩子，都会涉及到一个敏感的话题——责任。

负不负责任评价的最大着眼点——孩子健康快乐吗？

很多丁克都曾经历过被人指责为不负责任的人，因为不要孩子是没有爱心的表现，因为不要孩子就体会不到那种责任……如此种种。但其实，有了孩子而没有责任心的也大有人在吧，比如那些贪官污吏们，基本都是子孙满堂了吧，他们的责任又体现在哪里？所以，责任这个词太大，也太笼统。我们现在就把视点集中在孩子身上，看看这种责任又体现在哪里？

我的同事就对我说，我的工作责任心很强，对家也应该会是个负责任的人，要个孩子吧。我说，工作上的责任与家庭、孩子的责任是两码事，因为我认为很多责任并不是必须的，而如果要去面对，就必须要有充分的思想准备，而在这后面也必须有一个强力的支撑，那就是兴趣。

在工作上认真负责，代表了我对必须要做的事情能有一份担当，因为工作中的任务是基本没有选择余地的，要不你走人，要不就好好干，这应该是做人的根本，而兴趣的作用就在于可以长期的让你保持这种旺盛的精力去应对工作上的压力。而孩子问题，这对于每个人来讲，并不是必须要面对的责任，所以完全可以选择不要。而且，不选择这种责任是因为对孩子没有兴趣，或者说不喜欢随孩子而来的种种不便。如果没有足够的兴趣支撑，我想面对孩子的养育，又能坚持多久呢？如果坚持不住了，你难道会把孩子送人不成？如果勉强坚持，这难道是你想要的人生吗？
归根结底，是我们会给孩子带来怎样的人生，这种人生是不是能让孩子快乐，而这个命题也应该自问我们，我们的人生应该怎样过？

过好自己的人生——就是对社会与国家最大的负责

干好自己的事，就是对世界最大的贡献，这句中国应用金融危机时的名言也同样适用于我们每个人的人生。人的一生该怎么过？这是个见仁见智的话题，每个人的人生都各不相同，但从根本上讲，有孩子和没孩子的人生可算是一个分水岭，因为孩子并不是人生中的一个点，而将由此开始影响你日后的人生。我们就暂且以此为界，来看看人生的过法。

人的一生有一个终极的问题，就是我来到这个世界为了什么？这就像我们自问为什么要孩子，要孩子图个什么一样。有人说是为了享乐，没问题，只要别乐极生悲就好。有人说是为了人类的发展，没问题，那就看你的能力和造化了，有人说是为了家族的延续，没问题，但请对孩子负责……

如此种种，人生有很多活法，而到最终我们死去时，也就知道了我来到这个世界上是为了什么。其实这就是一个人的人生观、世界观与价值观的终极命题。很多人指责丁克活得太自我，并标榜说有孩子的人活得很无私。我承认丁克们过得更自我一些，但其实从上面的分析中，我们能发现不少要孩子的人的想法还是从自己的需求出发的，这是不是也是一种自我的表现？而且我要问一句，自我的生活又有什么不好？无私的生活难道就真的是无私的吗？这一切的评判标准，就是你给这个社会与他人的影响。自我的生活只要没有损害他人的、国家的、社会的利益就是没有问题的，而要孩子的所谓无私的生活，也许会因为自己的能力缺失，反过来有可能增加对他人、国家以及社会造成损害的机率，比如你的孩子无力养活，必须要调用额外的社会资源（包括爱心捐助）来帮助你，如果最后真的成才了，那倒可以报效国家和人民，但如果你培养出来的孩子是人罪犯，那就不用说了，即使是个混混级别的，也会造成他人的心理恐惧吧。这也是丁克不想要孩子的原因，因为孩子越大越不可控，如果没有足够的耐心与爱心，还有恒心，真不知道以后的社会环境对孩子的影响有多大。而我最看不起的就是只管生，只想着国家能救济的那种人，他们可以算是父母中的耻辱，连自己都养活不起，就为了满足最基本的动物的繁衍需求而不负责的生下孩子，并且越穷越生，这种人不是在增加国家与社会的负担，间接的损害我们每个公民的利益，又是什么？不是更有害的自我表现吗？

很多要孩子的人说他们的生活是多么的幸福，我情愿相信，因为有这么一种人，就是为了孩子活的。我租房的房东还曾劝我们生孩子，说如果没有孩子，还真不知道活着啥劲。就我个人来说，我听着很悲哀，至少这不是我想要的人生。

我观察我周边要孩子比较早的人，基本上是生活很乏味的人，就是宅男宅女的结合，周末就是回父母家走走，很少有郊游的时候。而我的发小至今都没有要孩子（其中一个目前因为女方家里想要，而正在进行激烈的斗争），但我们也没觉得有什么寂寞的，周末基本是在外面，看电影、自驾游、野外烧烤、要不就是爬山、打羽毛球、游泳、骑马、冬天去滑雪等等，晚上在家里的影院看高清大片或者是打游戏（不看大片时，前妻爱看小说），生活过得很充实，也很享受。开车最远去过两次成都，一次九寨沟了，明年准备开车进藏，毕竟现在也正是身体还不错的时候。有时候发小之间经常开玩笑，等老的时候，就一块住高级养老院，相互也有个伴，还能在一起玩，到时就玩钓鱼什么的静态活动……

我想如果我的生活没有这么丰富多彩，那么总是两个人在家里肯定也会寂寞吧，因此要个孩子解闷的想法也就可以理解了。

如今我36岁了，也在仔细梳理自己的人生方向，也真的能感觉到人和人不一样，你的人生观、世界观、价值观就决定了你的一生。人生观告诉了你人生的意义，有人觉得留个种在人间是最大的意义；有人觉得好好的活，好好的考察这个地球，是“被生产”出来的一生最好的活法；有人觉得顺其自然，只要高兴合法就去做好了。而世界观，则代表了你对这个世界的看法并影响你的决定，有人看来这个世界多么美好呀，自己的孩子也应该会过得幸福；有人看到的是这个世界是多么黑暗呀，与其生个孩子让他来受苦，还不如自己来承受得了；有人觉得世界是灰色的，好坏参半，也因此对人生感到迷茫，部分想靠孩子来实现自己未尽的理想，部分则对要孩子的生活苦不堪言，部分也要了孩子，但觉得这是一生的一种必然经历，应该体会，不承受也没办法。价值观则决定了在你眼中事物的份量，有人觉得好吃好喝是最有价值的体验；有人觉得游遍大江南北是最佳的体验；有人觉得开上好车住上好房才算没白活；有人觉得应该有人孩子才是人生的最大价值体现
由于要孩子传统占大多数，所以在某种程度上讲，选择不要孩子的丁克，在这个问题上所考虑的成熟度往往要比那些非丁们更高。因为在社会看来，要孩子是很正常的事，所以不要孩子的人要面临巨大的压力，他们必须以自己之力来面对多方的“众人抬柴”的鼓动，因而他们做出不要孩子的决定肯定要想得更清楚更明白。可那些要孩子的大多数人，并没有人给他们“泼冷水”，反而往往会造成有孩子之后的巨大的心理落差。

从这点来讲，丁克在负责任这一方面，至少不输给那些非丁们，如果非要将责任往大到国家、世界的地步上说，那么丁克也没有可自责的。有个孩子就能保证是为社会、国家以及世界的发展负责吗？谁也不能吧，那为什么就要指责丁克会影响到世界的发展呢？那对于生了希特勒的人来说，这个孩子是不是也对世界的责任体现呢？例子虽然偏激，但能说明问题——要不要孩子与这种责任没有关系。不要孩子至少是一种自知之明的体现，他们很清楚对他们来说（这一点很重要，因为不见得你喜欢的事物，别人也喜欢，反之亦然，所以要限定对象）有孩子的乐趣是什么，也很清楚有了孩子会带来什么样的负面后果。他们不想接受那些负面后果，所以也就连同那些乐趣也一同放弃，否则他们知道孩子真来到这个世上，很可能是父母与孩子都痛苦。况且，到时你是不可能像对待宠物那样想送人就送人，想扔就扔的（如果你还是人的话）。说得拔高一些，这应该是对生命的最大尊重。

反过来，很多要孩子的人有自知之明吗？有对生命的尊重吗？在我看来，还真不是样。要了孩子靠国家养、送人、转卖、遗弃、活活饿死等乖，种种报道已经不绝于耳。虽然绝对数量并不高，但我敢说不少要了孩子的人是处在一种灰色区域，内心中并不见得对有孩子的生活是多么的满意，更多的是以一种“毕竟是人生的一个经历，要不就不完整了”说法来聊慰自己。

也有一部分人，是真的在享受有孩子的乐趣，没有听到他们抱怨，没有听到他们有什么不满，一切都是积极向上，这种状态就像我们干一件我们很感兴趣的工作，去学习一个我们很喜欢的爱好一样，虽然从过程上看是艰苦的，但内心是快乐的，因此也就很少听到我们在干自己喜欢干的事情时有所抱怨，因为这是我们的选择，我们的兴趣所在，所以什么样的情况我都愿意接受——这才是理想的要孩子的状态，而不管你要孩子的理由是什么。请问那些要了孩子的人，又有几个达到了这样的状态呢？那些所谓的“孩奴”其实就在要孩子之前并没有做好充分准备的人，这类人谈不上真正的喜欢孩子，从而觉得自己在当“奴”，也让自己的生活从此增添更多的灰色。

所以，指责丁克所谓的不负责任的人也应该自己好好反省一下，至少丁克并不比要孩子的人不负责任，反而比很多要孩子的人更负责任。而且，也请大家仔细反思一下什么是真正的负责任，当我自认为没有能力抚养好下一代，让下一代这上快乐而幸福的生活，而没有让他来到这个世界，为国家为社会贡献什么劳动力的话，请问这是不负责任吗？如果是的话，与那些强制要求不准安乐死，而剥夺临死之人有尊严的去死之权力又有什么分别？难道让他在世上受苦就是最大负责，就是对生命最大的尊重？再想想看前一段时间那个天津的肛闭女婴的遭遇，一群好心人要死要活的去救这个先天发育不良，有多种严重疾病的女婴，似乎在完成自我的一种人道救赎，又或者是来体现出自己的伟大与博爱，但这个女婴即使活下来，也将面临很大的问题，以后残疾了怎么办？以后不能生育怎么办？以后无法就业怎么办？那些有爱心的人有没有考虑到这些问题呢？到时如果女婴长大了，想自杀，是不是又有一帮人来劝说，你来到这个世上就要勇敢的生存下去，这样才有意义……问题是，什么是真的有意义，当我们做出的选择而带来的后果，比如我选择爬雪山最后摔成残疾，我们会坦然面对，可这些先天的东西，加强给我，难道也是一种意义？真像国家的一些公文里所说的“有困难要上，没有困难制造困难也要上”，这不是站着说话不腰疼吗？

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