永远都觉得是我的错

越墮落。越快樂

我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都觉得是我的错。”老婆：“你说这话可就不对了。”

西西南

越墮落。越快樂 发表于 2015-1-29 15:34
老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突 ...

没反应过来，哈哈哈

jamienz

越墮落。越快樂 发表于 2015-1-29 13:35
刚谈了个异国，异地地恋，我妈死活不同意，女友飞了11个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外，“阿姨，求求 ...

看了两遍才看懂， 哈哈哈！

越墮落。越快樂

回国做地铁，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀！一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对的我干嘛了呀！然后，然后就没有然后了

越墮落。越快樂

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

越墮落。越快樂

省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现 在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的 条子还是照样有效！”

越墮落。越快樂

今天和哥们吵架，吵输后他非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！” 说完就气势汹汹地向我走来，我闭眼抱头，已经做好了挨打的准备，然后他就冲我放了一个屁。

越墮落。越快樂

有人说，香蕉买回来要挂起来放这样会容易保存，因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来…

越墮落。越快樂

小女儿第一次吃薄荷糖。 从来还没吃过薄荷类的东西。放到嘴里没一会就害怕了。她跑到我身边哭着喊：妈妈，我嘴里刮大风了，可怎么办啊~

越墮落。越快樂

跟女朋友相约西餐厅，举起红酒杯:亲爱的，到今天我们相恋已经整整三年了，今天我想给你个惊喜，来，我们干杯。女朋友一饮而尽:什么惊喜！我轻轻啄了一小口:惊喜今天没有了，明天你上厕所注意点，应该会拉出个戒指。

越墮落。越快樂

刚和老婆吵架，她一生气摔门而出，哭着说要打车回北岸娘家。我连忙追了出去，看到站在路边满脸泪水的老婆，我心疼极了，这大半夜的，打车多贵啊。

微苦蓝山

哈哈哈哈哈，太逗了。。。。。。。。。。

越墮落。越快樂

我跟我老公吵架了，老公大骂我：“你就是那种没有智商，脑子被屁蹦过的女人！”##我气得直咬牙说：“你没证据就不要乱咬人好吗？我才不是！”##然后我不理他，自己趴在沙发上玩，结果老公竟然一把按住我的头放了一个巨大巨臭的响屁！我他妈都能感受到屁砸在我脸上的热气！！##放完后老公冷冷的说：“现在你是了。”

越墮落。越快樂

刚刚发生的，我在大咪咪路过公交站的时候一个公交车正驶过来，这时候突然一个华人老太太横穿马路过来，公交一个急刹，司机很不开心的说，FXXK，你这个老太太。重点来了，老太太头也不回，默默地来了一句汉语:玩的就是心跳。

越墮落。越快樂

我和老婆从博塔尼走去佛光山玩，老婆路上走不动，于是我背她。快到的时候， 一个华人老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的~!

越墮落。越快樂

我有个朋友姓敖，名武。住在city联排房。每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，直到今天。我又在他家楼下喊，：“敖武。嗷武。嗷武”。 邻居的大妈从窗户探出头：发情了啊！！！

越墮落。越快樂

一天我问大师：“可不可以用一部电影形容我的人生？” “无间道。” “大师你是说我的人生是在好人与坏人的纠结交错中选择吗?” 大师微微一笑：“我是说你的人生这部电影里没有女主角……”

越墮落。越快樂

下雨了，有人开始蠢蠢欲动， “连长，印军攻上来了。”“多少人？”“一辆摩托车！”“那你慌个球啊！”“上面骑着一百多个人………”连长你不知道印度人开挂的么~

越墮落。越快樂

桃子问香蕉：你在看啥？香蕉说：淘宝。桃子脸都红了：蕉宝。。。

越墮落。越快樂

我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”，然后他们生下了我，取名叫通通。

越墮落。越快樂

刚谈了个异国，异地地恋，我妈死活不同意，女友飞了11个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外，“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。

越墮落。越快樂

A:为什么套套没有黑色的?
B:黑色显痩。。。

越墮落。越快樂

女：我喜欢你那么久，给了你那么多的提示，你就不能表示一下吗？男：我也想啊！可是我欠了我朋友一屁股的债啊！我不想连累你。女：欠了多少？我帮你还。男：这不是钱就可以解决的问题。女：。。。。。

越墮落。越快樂

那天有点事儿跑一女同事家里去。她开门后蹦出来一个调皮的小孩子，一个劲的缠着我，沙发上还坐着一个男的，想必是女同事的老公。见了面大家客套了几句，然后我就说这孩子长得可真像你老公啊，虎头虎脑的。女同事瞬间愣住了，然后尴尬的笑了笑说这是隔壁邻居，说完那男的也尴尬的笑了笑借口出去了。。。再也没有回来过！

越墮落。越快樂

在网吧里头CF玩的飞起，各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了一群小学生，看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速估计没女朋友，听得我整个人都石化了。。。

越墮落。越快樂

男票做错了什么事，你们都让男友跪键盘啊，跪电子秤啊，跪豆腐啊，跪什么的，想想多于心不忍啊，是不是？我让我男票做俯卧撑500个，既锻炼了身体，又可以把那方面提高！

越墮落。越快樂

这么多年终于悟出一个道理，任何事情都是熟能生巧，就拿撸来说吧，刚开始笨手笨脚半天都撸不出来，现在简直是太熟练了，五秒钟完事！

越墮落。越快樂

昨晚在网上码了点东西熬到凌晨2两点，期间听到媳妇作美梦都笑出声了，心想这梦也太好。。。。结果早上7点就被叫醒，媳妇一脸伤感的告诉我“老公，昨晚我做了个恶梦，你得了绝症，太可怕了！”

留下足迹

哇塞，这每天的预读量真大强大啊。。我先放块砖吧。。。哈哈哈哈

越墮落。越快樂

大二的时候宿舍转过来一个舍友，看起来呆头呆脑，有一天他竟然把棉被扔洗衣机里搅！大家都在笑话他，但是我没有，我去学校商店给他买了一床新被子。很快我们就成了最好的朋友。没办法，谁叫那天我看见他爸坐在布加迪‘威龙里呢！