孩子是夫妻生活的重点，但不是核心

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孩子是夫妻生活的重点，但不是核心

    2014年6月8日在FML论坛上的健康类别有网友匿名发了一份贴文。贴文比较长，题目是《今天老公和我说，他对任何东西都没感情。。。》。

    原帖文如下：

“反复思考，觉得这个应该归类在健康栏目里，毕竟是关于我老公的心理健康。
孩子两岁多了，可是作为爸爸他和孩子的互动真的很少。我们夫妻两个都有工作，可是丈夫每天回到家都好像很累的样子，出来躺在沙发上看电视和做一些电脑上的工作，家里很少能看见他参与到亲子互动上去。我一直体贴他是因为工作压力大，很少说他。偶尔也会说孩子真的喜欢爸爸，需要爸爸多陪陪。可是见效甚微。
知道最近我婆婆要回国了，孩子的行为也到了‘两岁叛逆期’，我们家里三个大人昨天晚上就坐下来开了个会，商量一下对待孩子的教育问题。  
主要是我和我婆婆说了一下，关于孩子的作息饮食有什么需要注意的，最近的行为应该怎么去纠正，大家需要一致，等等。。。然后就说到了我自己的问题。很多时候我不是不能管孩子，就是我管的不心甘情愿。详细一点说，就是我心理不平衡。孩子不是我一个人的，他哭他闹，爸爸从来不管，要是管也就是对着孩子嚷嚷。老实说，我就是有点觉得他不爱孩子，对孩子没感情。
:这一圈说下来，我和我婆婆的主要意思就是想让我老公多参与到孩子的教育和培养上来。可是我老公就是面无表情，看起来和他没什么关系那样。我劝他建立亲子关系可以从照顾孩子的生活起居开始，（因为他很少或者根本没有给孩子洗澡换尿片之类的，孩子不愿意跟他），多一些和他互动孩子自然就和你亲近。我告诉他晚上让他陪孩子睡觉，孩子一睡醒了看见爸爸，时间长了自然和他亲近。我这是挑了最不累的活让他做，也是良苦用心想让他和孩子关系好起来。
说完了也晚了我就自己上楼睡觉了。也不知道是我睡得太快了，我完全没有听到他上楼的动静。
第二天孩子6点半醒了，老公陪他玩，迷迷糊糊之间我觉得我婆婆也在帮忙。我心想我就不去了，不然孩子一见到我，就不找他爸爸玩了，这可不好。
后来我醒了，见到孩子他爸，问他昨晚怎么样。他说他昨晚没睡，觉得自己有病。我有点担心是不是昨晚我们批评的他严重了，他有点自暴自弃。后来老公就和我解释，他觉得自己真的有病，心理上的。自从他父母离婚以后，他就对任何事情没有感觉到很高兴或者难过，做任何事情都觉得像在完成任务，对人情世故生离死别都很淡薄。
我更担心了，这我不擅长开导。然后他说他昨晚就想让我抽他几个大耳巴子，看看他自己会不会难过，结果我睡了他就没叫我。他说觉得自己很麻木，工作压力不大，回到家里觉得压力大，但是说实在的我是个很self maintain的人，自己有问题尽量自己解决了，从不把情绪给他。唯一就是在对待孩子教育问题上我对他有要求，可能就是这个让他有压力。
刚才我也百度啦谷歌啦，想说找找什么心理辅导途径，结果都是针对离异青少年的，那成人怎么办啊？
有谁能分享一下经验，或者提供一下信息？多谢多谢！”

    照例，论坛的网友发扬伟大的FML精神，帮助原帖主出主意、想办法。其中有几位网友的现身说法给我留下了深刻的印象，其中网友“zhenyier”的表述方式很有意思，一副悠然自得的神态，很幸福。网友“lychee”讲述的生活中的“暴脾气”，也很让人捧腹。从网友“AUGUSTUS”的陈述来看，在生活中网友“AUGUSTUS”确是一个认真和执着的好父亲。还有充满生活经验的网友“NZyimin_new”等等。看大家的贴文或回帖，我每一次都很受教益，仿佛一个个鲜活而生动的生活就发生在眼前一样。

    尽管如此，但是与原帖主发贴文的目的而言，似乎有偏离。我相信原帖主丝毫没有误导大家的意思，只是大家无意中被贴文中的几个“关键词”误导了。

    首先，基于原帖主对丈夫一贯的信任和尊崇，对于丈夫告诉原帖主“他觉得自己真的有病，心理上的”的时候，原帖主就一直先入为主的认为丈夫“对任何事情没有感觉到很高兴或者难过”的状态一定是属于一种心理病态。这也是原帖主经过慎重的再三考虑，最后把贴文选择发在“健康类”的原因。

    其次，由于原帖主描述的丈夫说出那句话是在对二岁的孩子教育过程中发生的，大家（包括原帖主）就认为原帖主的丈夫对孩子没有感情，或者说对教育孩子没有兴趣。这导致大家把注意力都放在了怎样让原帖主的丈夫对孩子或教育孩子感兴趣上。大家忽略了一点，原帖主的丈夫在既无家庭外部诱因又无家庭内部诱因的状态下，为什么偏偏会对自己的孩子或孩子的教育没有兴趣呢？显然，原帖主的丈夫现在的心理状态注定与孩子或孩子的教育是没有关系的。这一点，恐怕原帖主也忽略了。

     换句话说，原帖主的丈夫出现这种心理状态绝不是在与孩子生活或教育过程中产生的，相反，这是原帖主的丈夫一段时间的生活过程中累积形成的。

    最后，从原帖主行文及遣词上来说，可能原帖主从事的是幼儿教育职业，尽管原帖主只字未提，但从原帖主的陈述上来说，原帖主对幼儿教育很熟悉，但对丈夫的内心世界知之不多。我们知道，婴幼儿的情绪不会沉淀或淤积，任何一个孩子都会把喜怒哀乐宣泄或表达出来，但成年人的情绪是可以累积和淤堵的。这才是问题的关键所在。

    从原帖主的陈述及与网友互动的对话中，我们知道，原帖主的丈夫在其早年家庭生活变故的经历中学会了倾听和帮助他人排解。犹如一个能在舞台上为他人带来欢笑的谐星，在谐星自己的生活中，更多的谐星会是索然寡味的一样，原帖主丈夫的这一行为特征，能让与之生活或工作的人很舒心和信赖，但未必能让自己很放松和兴奋。在心理学上，这就是一种“孤寂”的心理状态。

    “孤寂”，简单地来说就是时常感觉自己很孤单、寂寞，内心没有归宿感，既便处于喧闹或变化的情景下，这种内心的孤单、寂寞的感受也依然很强烈。但，这绝不是一种心理疾病，而仅仅是特定行为结构的人在长期的工作或生活中形成的一种心理状态。

    原帖主与丈夫之所以能从各自的生活中走在一起是因为双方有共同的人生经历，有相似的家庭理念，有类似的行为方式。生活中的相似或相同固然能帮助原帖主与丈夫相互认同，但在彼此的差异性越来越小的状态下，对于处在行为主导或优势的一方而言，孤寂的内心感受就不可避免了。

    分析到这里，或许又有一些网友对此不屑一顾。我做为父亲，完全理解各位网友对孩子的热爱和关切，无论你们与孩子的初始感情怎样，你们可以通过交流、互动、引导、分工等方式与孩子建立密切的情感联系，并通过与孩子的共同成长形成一定的思想观念，能让你们体会到为人父母的精神层面的内心感受。我相信，这是大多数的父母都可以体会到的。但这种生活路径并不适合原帖主的丈夫。犹如在一条河流上可以通行各种各样的船只一样，孩子、家庭、婚姻等等都是人生长河中飘过的船只。但，其前提首先是因为整条河流是动态流通的，而不是一处居于低洼地带无法流淌的积水。难道我们让原帖主的丈夫在低洼的水池中努力的划着人生的冲浪板吗？这就是各位网友的人生经历或心理状态与原帖主的丈夫不同的地方，这也是人与人之间心理状态的差异，所以，希望各位网友能理解这一点。

    对于原帖主的丈夫处于孤寂心理的状态，我一再说，这不是什么心理疾病，这是我们心理分析俗称的“心理后门”。其实，每一个人都有自己的“心理后门”。人与人的差别仅仅是有的人有意或无意的懂得为自己的“心理后门”上一把锁，有些人没有这种意识或行为而已。

     那么，对于原帖主而言，该怎么面对和处理丈夫的孤寂心理呢？

    事实上，原帖主丈夫的孤寂心理表面上看，是原帖主丈夫的问题，但是，从心理分析的角度而言，其实是原帖主的问题。

    首先，原帖主并没有真的懂得丈夫的内心世界。对于丈夫一天天孤单落寞的状态，当妻子的眼光或时间仅仅局限在孩子身上，把孩子当做夫妻生活的核心，而忽视了：一旦没有夫妻关系或生活的灵动、持续和久远，孩子这条船又能划向哪里？又可以划多远呢？显然，原帖主在处理家庭关系和家庭发展方面，在对待孩子和丈夫的问题上，本末倒置了。

    毫无疑问，做为一位负责任的父母而言，孩子是家庭的重点之一，但绝不是家庭或夫妻生活的核心。任何一个家庭的核心都是你们夫妻双方的相知、相和与同行。进一步地说，孩子的成长也好、教育也罢，不能超越原帖主与丈夫的夫妻生活。其实，不只是孩子问题，家庭中的其他所谓的“重点问题”均是如此。

    其次，原帖主有一种心理误区。在原帖主的心中，不仅孩子与丈夫之间的天平是倾斜的，而且原帖主对丈夫的心理状态毫无察觉，还在纠缠于“很多时候我不是不能管孩子，就是我管的不心甘情愿。详细一点说，就是我心理不平衡。孩子不是我一个人的，他哭他闹，爸爸从来不管，要是管也就是对着孩子嚷嚷。老实说，我就是有点觉得他不爱孩子，对孩子没感情”。

     原帖主的“心理不平衡”虽然是基于家庭天平的倾斜，但更是对处于夫妻关系的另一方内心的完全忽视。对于原帖主的丈夫而言，工作中或社会中的情绪，在与原帖主处于恋爱关系状态时，是依靠与原帖主心理和行为的互动、交流排解的。原帖主的丈夫是一位把时间和精力都放在工作和生活上的好男人，没有寻求刺激的冲动，更不会有移情别恋的想法。原帖主的丈夫希望在双方共同的婚姻生活中一起度过的时候，原帖主却无意的关闭了与丈夫情绪互动和交流排解的阀门，造成情绪淤堵的状态。如同原帖主一边踩着丈夫的氧气管，一边着急的看着死气沉沉的丈夫说：你到底怎么了？

    最后，原帖主做为母亲、妻子和儿媳的多重角色上，需要做进一步的梳理，特别是在处理与丈夫的心理和行为的“视角”上。原帖主对丈夫的信任和尊崇是基于对丈夫的“仰视”。固然，这是没有问题的，而且做为妻子这是必须的，但那仅仅是一种恋爱的状态，做恋人可以，但做为一位妻子，仅有“仰视”是不够的，还应该有“平视”和“俯视”。

    所谓原帖主对丈夫“平视”，就是把丈夫当做一个对等而非依赖的男人看待，认识丈夫自然的喜怒哀乐。唯有如此，原帖主才会明白丈夫内心的悲苦和安乐。

    所谓原帖主对丈夫“俯视”，就是把丈夫当做一个普通男人看待，丈夫也会有天下男人都有的欲望、缺点和问题。只有这样，原帖主才能懂得丈夫为何而喜、如何的悲、怎样的怒、何时而乐。

    原帖主做为一个妻子，不能天真地认为双方存续婚恋关系就可以自然而然的进入到丈夫的内心世界了，学会“三视”仅仅是原帖主与丈夫成为“灵魂伴侣”的开始，未来的路还很长，但至少原帖主不会再对丈夫的言行有莫名其妙或读不懂的心理感受了。

    祝天下的丈夫，父亲节快乐！

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谢谢您的支持

zldw

这个要d

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songinator 发表于 2014-6-15 10:45
支持 写得好

今天在店里忙，没有时间回复您。

对您的支持表示感谢。

顺带问一下：您信佛吗？

因为我看到你的签名，好奇一下，请别介意

love4betty

字体编辑一下  又细又斜都懒得看

songinator

支持 写得好