钱财两清，爱情才能无价（二）（在第五页）

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钱财两清，爱情才能无价（一）

     几天前，我在FML论坛上看到有网友匿名发了一个帖子《 男朋友说我凭什么给你花钱 》。该网友犹如憋着一口怨气，一股脑的把内心的幽怨倾泻了出来。帖子说：

“很久都没有SHOPPING L , 今天去SHOPPING MALL , 关门了
我和 我男朋友就说那咱们明天再来
回到家，就开始说， 我可以给你花10 块钱，
说了一天， 我给他做饭， 他说你真好， 我明天给你涨到15
我拿出买给他的复活节巧克力蛋，说是 在巧克力店买的，
然后他又拿 明天 去SHOPIING 说事 ， 说那我明天可以给你买25的东西
我 真不是在说笑， 25刀 ， 他今天一天 一直拿 明天要给我 东西 说事 ，
他问我， 你觉得你明天打算 花 多少钱？我这个傻逼还真跟他开玩笑开回去了：500吧:
为什么我和他一起SHOPPING 他就觉得 要给我买东西， 就算给我买东西我觉得也不为过吧？
我 当时 就呵呵 了， 不就是舍不得钱吗， 我跟他在一起 一年了， 他除了圣诞和生日送了我礼物，
从！ 来！ 没！有！ 送过我别的东西
他又在那跟我算， 他怎么怎么没钱，
我 说明天不 SHOPPING 了 ， 你回家吧
他也火了，说你觉得我回家了，以后还会再来吗？  
我说那我也不想和你去SHOPPING 了， 都还没去呢， 就比比歪歪的10块 20块预算
这么爱钱， 守着你的钱过去吧
然后他就开始一堆 ， 我是想省钱吧欠的钱还掉， 云云
他后来生气了， 问我， 你凭什么觉得 我 应该花钱给你？我还没跟你结婚呢
我 真的没话说了，我特么真不知道说什么了， 求大神 神回复
我 觉得现在 说分手什么的真没 意义 了， 真不知道说什么好
现在不知道怎么办， 这样一搞， 明天怎样也不想 去SHOPPING 了， 明天不知道怎么办
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
都要结婚了， 还算的这麽清楚 ，
要买房子 他自己欠钱 我家拿首付他怎么不说了， 我一次都没有说过
是， 我是不爽他没给我花过钱，
还没去呢， 就开始唧唧歪歪的10 块 20 块的， 我觉得讨厌，就发飙了， 怎么了！”

    显然，诚如楼主所说的：她发飙了！

    我逐一看了一些网友的回复，差不多70%以上的网友强烈建议楼主与这个抠门的男友果断分手，还有差不多20%的网友在猜测楼主男友的身份、背景等从属于八卦类的消息。

     我认为，发言跟帖的网友大多数关注的是帖子描述的男士抠门的方面，而忽视了这份帖子诸多的细节。英国有一句谚语说：魔鬼都藏在细节中。这句话或许是解开楼主帖子的关键心理密码的所在。

    在FML论坛的匿名帖子，如果用心理学的角度分析，大致有四种类型：一是情绪贴；二是理智贴；三是旁观贴；四是评论贴。

    显然，楼主的帖子是情绪贴。该帖子淋漓尽致的表现了楼主的毫不掩饰的快人快语的行为方式。这是第一个关键的细节。

    其次，楼主表述出现两人发生纷争的那句话“你凭什么觉得我应该花钱给你？我还没跟你结婚呢！”，是在双方持续的互动过程中，以话赶话的方式，由男士说出口的。这是第二个关键的细节。

    第三个细节是楼主表述了她听完这句话的心情：委屈、气愤、郁闷，有快疯掉的感觉。楼主说：

“我 真的没话说了，我特么真不知道说什么了， 求大神 神回复
我 觉得现在 说分手什么的真没 意义 了， 真不知道说什么好
现在不知道怎么办， 这样一搞， 明天怎样也不想 去SHOPPING 了， 明天不知道怎么办”。

    楼主表达的是被这句话呛到了感觉。我们几乎可以感觉到楼主的眼泪在眼眶中打转的情景。但楼主向大家求助的是：不知道该怎么回呛这位男士。楼主的言外之意是让大家帮忙怎么让这个“臭男人”体会到这句话对她的伤害。

    第四个细节就是楼主最后补充说“都要结婚了， 还算的这麽清楚”，随后又是一番对这位男士的抱怨。

    如果把这四个细节连贯起来看这份帖子，楼主叙述的仅仅是一对即将结婚的恋人因为生活中的一些小事发生口角，男方在诸多经济压力下对生活花费比较节俭，在明明知道女方很注重礼物的背景下，对女方开了一个关于购物花费的玩笑。女方信以为真，在互相的话语对呛中，男方无意中伤害了女方自尊心和自信心。女方愤懑不已，估计找一个僻静的角落里哭泣之余，发帖向各位网友寻求帮助，希望采取以牙还牙的方式打击一下男方嚣张的自大和狂傲的气焰。

    但在各位网友的“热心帮助”下，在跟帖中显然以火上浇油的方式试图促使女方与这位男士“一刀两断”、“一了百了”。

    我想，这或许是楼主始料未及的结果。各位网友的回复或建议除了引发楼主一时的痛快外，楼主恐怕也只能面对残酷的现实：等待男士的悔悟，前来道歉，最后两人重归于好。

     以女方的整个心理过程而言，两人在现实生活中或许应该是以“重归于好”的喜剧收尾，这与各位网友期待看到“一刀两断”悲剧结束的想法有较大的落差。

    尽管在现实生活中楼主与这位男士双方会以喜剧的方式收尾，但我仍然认为楼主似乎应该以这件生活小事为起点适当理清在现实生活中的金钱与爱情的关系问题。

    固然，我看到了一些网友在跟帖中直接或间接的晒一下自己如何慷慨地对待女友或者男友怎样大方地对待她，但我们不能期待每一位男士都有这样无所顾忌的经济条件或慷慨无私的绅士风度，又或者有大度前卫的理财观念。

    但是，我们不得不承认，现实中更多的男人不会如网友描述的那么潇洒、大方、慷慨。因为更多现实中的男人看见消费账单心情是沉重的，见到银行账户出现赤字情绪是郁闷的，想着一屁股的债务头脑是疼痛的，听着银行又调息了心里是气愤的，看到各位网友炫富眼睛是嫉恨的。这是每一个女人，无论已经进入婚姻状态还是即将迈入婚姻殿堂的女人，都应该面对的现实中的男人。

      如果做为女友、未婚妻或妻子能多观察一下男友或丈夫每天的笑容逐渐减少以及越来越多的白发，或许就能理解男人每天承受的压力。这样也许女方的心情能平静很多。

    当然，一些所谓的“过来人”会告诉女人说：“婚前或交往前，女人一定要了解男方的家庭背景、经济条件、兄弟姐妹等诸多情况，决不能轻易的把自己嫁了，更不能以倒贴钱的方式嫁给他！”

    如果女人听信了这些“过来人”的说法，似乎验证了“宁肯在宝马车里哭也不能在自行车上笑”是何等的正确！

    这到底是怎么回事？问题出在哪里了？

    我们中国人接受的爱情教育往往如匈牙利诗人裴多菲描述的那样“生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛”。在裴多菲的眼中，爱情与金钱是不搭边的，或者说，搭上金钱的爱情无时无刻都散发着铜臭味。然而在现实生活中，其实不然。

    用马克思的观点而言，爱情是隶属于上层建筑，但是，“经济基础决定上层建筑”却是铁律。换句话说，有什么样的经济基础就会有什么层次的爱情状态。

    富豪的婚姻可以用七千万办一场奢华的婚礼来表示对婚姻的期待，屌丝可以组成绵延一公里的自行车队来为新人送上祝福。

     两者对比，哪一个更高尚？哪一种更伟大？

     其实，只要坐拥豪华的新人或在自行车上揽着男人腰的新人，她感受到的是幸福，他们都是高尚的，也都是伟大的。因为，这都是爱情！

     在爱情面前，千亿身家与贫困屌丝之间，只要爱情在彼此的心里，任何一种爱情的形式都没有高低贵贱之分。因为在幸福面前，他们是对等的。

      但是，如果屌丝的女人羡慕豪华气派的新娘饰品，或者富豪的女人嫉妒自行车上女人的阳光灿烂的笑容，这才是他们爱情或婚姻悲剧的开始。

    但是马克思关于爱情和金钱的关系还有第二句话：上层建筑反作用于经济基础，即幸福的爱情也会促进和提高经济基础。换句话说，一对幸福的恋人或夫妻不要寻求或奢望超越其经济条件的幸福，同时，双方应该借助爱情的力量改善和提高经济条件。

      感受到男人看见消费账单心情的沉重，聪明的女人会握紧男人的手说：“我们一起努力让我们的生活节约起来、健康起来”。

      发现男人见到银行账户出现赤字情绪的郁闷，开明的女人会笑着轻轻揉着男人的脸说：“明天我也一起工作，要相信我们的明天会更好”。

      注意到男人想着一屁股的债务头脑的疼痛，豁达的女人会帮助男人一边按摩脑袋一边说：“我们两人住不下那么大的房子，明天我们把房子出租出去，我喜欢住在车库里，那里凉快而且通风好”。

      感觉到男人听着银行又调息了心里的气愤，敏感的女人会顺手把广播调到娱乐台，对男人说：“我觉得我的首饰太旧了，我想明天把首饰卖了，等以后有机会你再帮我选一件更好的”。

      察觉出男人看到各位网友炫富眼睛的嫉恨，贤惠的女人会说：“你给我的幸福他们永远也体会不到”。

      这就是爱情的反作用：女人的聪慧贤达不仅能改善和提高家庭的经济条件，更能让男人死心塌地爱着你，情愿为了这个家、为了你肝脑涂地、死而无憾！

     正视金钱对爱情的约束，更体察对方对金钱的内心感受，学会站在对方的心里思考和衡量爱情与金钱的关系和现实：金钱确实可以决定爱情的层次和形式，但爱情永远要把金钱踩在脚下。

    这何尝不是一种人人都可以做到的伟大的爱情！

    所以，钱财两清，爱情才能无价！


    祝各位有情人，节日快乐！

0221356587 发表于 2014-5-8 18:37
最早我学测评的时候，有一个阶段就是对区分不同的人的特征或发展，非常有成就感，以为那就是测评人员可以 ...

是的， 我在27岁的时候跟EX 分手了，
之前自己真是泼妇一个
在空窗的那几年， 看的多了， 学的多了，
比如有人说自己被家暴， 男朋友对自己不好怎么样的，
以前会直接 同情女的，想来背后会有很多别的因素
关注了AYAWAWA , 看了她的书， 还看了很多别的大量奇葩案例
用了好几年， 才能理性看清楚问题， 把 相处之道当一门学问学
我 相当同意 你说的凤凰男 那段

0221356587

匿名者 发表于 2014-5-8 09:07
哈哈 ， 看了LZ  的解释2 ， 觉得很对，
买房我 也不拿首付了， 我俩 一起存钱 先买个小的
最近他表现很 ...

最早我学测评的时候，有一个阶段就是对区分不同的人的特征或发展，非常有成就感，以为那就是测评人员可以达到的一种高度或境界。后来在实习时随导师做家庭或婚恋咨询的社会义工时，看到了诸多不同的家庭，有幸福的，也有争吵的。我注意到导师在做家庭调解的时候，较少使用测评技术，比较注意婚恋双方的信仰、善意和情感基础等方面。

导师告诉我说，两个始终能向对方保持善意和爱念的夫妻或恋人都是不需要调解的，他们的矛盾仅仅是沟通和交流，促使他们相互理解。有信仰的夫妻或恋人之间，只需要知道他们双方或某一方是真信仰和假信仰即可。信仰什么，就用他们的信仰去化解。

多年后，我才渐渐地明白，其实，任何一个人的幸福都是偶然的，只有懂得相互珍惜的彼此，才会有属于他们的幸福，也才是必然的。婚恋前，遭遇生活上的分歧，任何一方都爱问：我们的个性差异是互补的；婚恋后，遇到生活中的问题，任何一方都在想：我们的个性差异是冲突的。然而，学测评的都知道，任何一个人的性格都没有优劣好坏或价值高低的区别，两个人的个性差异也是如此，反而是一方或双方看待彼此的心态变了，所有过去坚持的善意和爱念才在不知不觉中改变了。

事实上，这不是居心叵测而是人心微妙的缘故。

哈哈 ， 看了LZ  的解释2 ， 觉得很对，
买房我 也不拿首付了， 我俩 一起存钱 先买个小的
最近他表现很不错， 帮我 给了很多 家里的费用和保养车的钱
他说的不给买衣服可能是不想乱花钱，

蔻蔻猫

0221356587 发表于 2014-5-7 19:20
忙什么呢，好久不见你在论坛上发言了

忙考试，忙工作，忙女儿，忙很多乱七八糟的事情。。。。

你貌似很轻松哈，还有空码文字。

0221356587

蔻蔻猫 发表于 2014-5-5 12:49
看了一觉得lz是吃撑了的理想主义者

看了二才理解你的意思。写的不错，很有意思。

忙什么呢，好久不见你在论坛上发言了

0221356587

人世间理解二字最难呀！

蔻蔻猫

看了一觉得lz是吃撑了的理想主义者

看了二才理解你的意思。写的不错，很有意思。

KateOo^_^oO

分析的很好

原来你所说的“钱财两清”，就是不要为了钱财纠缠不清，但形式各异

幸福的家庭显然已经做到了你所说的

还在为此烦恼的家庭 希望可以通过你的文章从新思考这个问题 尽快调整战略

0221356587

好冷清，看来太长了不讨喜

0221356587

钱财两清，爱情才能无价（二）

    首先很抱歉未能及时的回复大家对于“钱财两清，爱情才能无价”的各种质疑。好友Kate也在网上催促我讲清楚我主张什么样的“钱财两清”。但由于近日餐厅就餐的人较多，所以一直抽不出时间做详细的解答。

    不过还好，我们的网友在回帖中畅谈他们对“钱财两清，爱情才能无价”主题的看法时，以自己的亲身经历为例，在很大程度上也为我做了回答，我仅仅需要梳理一下就可以完整的表达我的主旨了。

    对于网友质疑我对原帖的心理分析问题，我也进一步在其他回帖中做了说明。更为可贵的是，故事的女主对我的心理分析以匿名的方式也做出回复：

“亲， 我是帖子的主人
看了你的分析， 很中肯， 很不错，没有偏袒任何一个人
他的债务才不是为家的付出呢.
我认识他前就有的
人家拿了750 的奖金，能一天网购全部花完还倒欠两个.
大家一定很好奇 第二天怎么样了吧：  
晚上 我在厅里发帖，发到最后，眼泪打转
他喊我睡觉我不理他，到了12点闷声睡了，第二天早上， 他说他已经把钱 转好了
他觉得我为这事 发火 了， 肯定是我有自己的道理， 虽然他还是觉得没必要给我花这个钱， 还是把钱准备好了。。。
他只要不犯2 ， 基本还是不错的， 发个抱怨帖而已
有人回帖说肯定是应为我长的太丑，才需要倒贴，我也是娃娃的粉丝
懂得不爆PU ， 很多小事 我都没有跟他计较
另外我觉得 拿出首付来，我觉得是为了我们两个打算， 不然以他那个花钱的速度， 还不知道什么时候才能存出首付
好， 我心急了，如果我和他都没有能力 ， 那我们存出首付的时候， 房价 得长成什么样啊
谁不希望过的好点啊”

   基于原帖女主的回复，我对心理分析的部分就不再赘述了。

   大多数网友质疑的“钱财两清，爱情才能无价”的观点，其中具有代表性的网友“一曰方茗”以家庭关系角色中丈夫与妻子的得失发表评论说：

   “现在很多女性因为要照顾家庭要培养孩子无奈放弃工作上的发展转战家庭相夫教子, 结果呢? 很多男的工作慢慢稳定职位一步步升高钱包鼓了就开始看不惯家里的黄脸婆, 外面包二奶养小三的, 女人是残了自己毁了家庭, 到头来要养家费还得看男的脸色. 我一直不明白为什么现实中网络上这么多前车之鉴还有这么多女的前仆后继呢. 这个女主其实根本不用生气, 和这样的人马上分手, 以后自己花自己的钱就好了. 还好是在结婚生孩子前发生的, 否则很有可能就是那个可怜的黄脸婆了.”

   网友“一曰方茗”要表述的核心观点就是“钱财两清”对为了支持对方而在家相夫教子或甘于付出的一方不利，同时也对始终坚信爱情的一方不利。

    该网友显然误解了我强调的“钱财两清”观点。我主张的“钱财两清”就是在婚恋的共同生活前，彼此一定要分清楚“什么是你的”、“什么是我的”、“什么是共同的”，以及“共同的部分如何分配”。

    我之所以主张“钱财两清”正是我深刻的认识到，任何一段感情或婚姻，都不是由开始可以决定结局的，而是一个充满各种变化的过程，也可以说是一次爱的人生旅程。在这个过程中，男方会变，女方也会变，更重要的是他们所生活的环境也会发生改变。当事人在这个过程中都需要做出改变，既有相互适应的行为和心理的改变，也有共同面对环境发展和变化的行为和心理的改变，更有应对彼此或共同问题和挑战的行为和心理的改变。

     但是，纵观诸多改变中，对一段感情或婚姻而言，最难的就是当事人顺应环境发展和变化的改变，因为这一切的改变都是在循序渐进的过程中发生的，每天都习惯了，自然很难发现或注意到这些变化，如同“温水煮青蛙”，忽略或大意造成彼此生活的矛盾和裂痕的产生。这种情况是大多数谈情说爱的彼此最容易忽视的。

    那么，在这充满变化的过程中，做为当事人只能把握住两点，才能做到“以不变应万变”：一是任何时候都要做到钱财两清，二是努力经营好彼此的爱情或家庭。但很显然，“钱财两清”是“努力经营好彼此的爱情或家庭”的前提和基础。

    基于篇幅，我们可以先探讨一下“任何时候都要做到钱财两清”的问题。大家如果感兴趣，我们可以把“努力经营好彼此的爱情或家庭”放在以后再谈。

    在前一篇文章中，我已经说了，金钱和爱情是密不可分的，因为经济条件决定爱情的层次和形式。这种决定就意味着，在家庭关系中，丧失经济主导权的一方会在变化的时空条件下失去决定他们爱情现状及发展的能力。这也是很多家庭发生相夫教子或甘愿付出的一方“人财两空”的根本原因之一。

    网友“yingxi222”表达她周围的很多朋友的不幸遭遇时说：

    “你知道我周围又多少个朋友或者亲人，他们从读书就开始拍拖，从一无所有到最后拥有一切，但是却失去婚姻，老公包2奶，钱又被老公转移，你年华老去，一无所有的时候，你就知道，和他从开头的同甘共苦，是非常愚蠢和可悲的”。

    网友“yingxi222”描述她周围朋友的婚姻或情感遭遇，我相信是真实的。只可惜，网友“yingxi222”总结她周围的朋友产生这种不幸的原因是错误的。造成当事人“人财两空”悲剧的原因不是她们的相夫教子或甘于付出，也不是与对方的同甘共苦或甘于付出，而是她们在婚恋状态中无一例外的丧失了经济主导权，同时又遭遇到另一方的道德背信，是这两个方面让相信爱情的婚恋一方“人财两空”。

    在双方都知道家庭经济主导权重要性的情况下，在不考虑双方之外的因素的前提下，男方或女方都希望能掌握一个家庭的经济主导权。这就是我们普通家庭容易产生矛盾和纠纷的主要原因。倘若恋人之间，特别是夫妻之间，都把时间和精力放在争夺家庭的经济主导权而不是集中力量发展家庭经济，这就意味着，彼此都在瓦解双方曾经珍视的爱情。

    更何况，两个人的结合，并非男方和女方之间简单的结合，还涉及到彼此的家庭、父母及其他诸多的相关因素的合击，各种力量相互交织、壁垒分明，这是即将步入婚姻或已经步入婚姻的男女最头疼的问题。在诸多因素的作用下，原本“相敬如宾”的夫妻或恋人，在不断的生活摩擦中逐渐变的“相敬如冰”，最后会因为一些不起眼的小事导致彼此“相敬如兵”。这就是大多数华人家庭由不起眼的小事或小摩擦最终演变为不可调和的家庭矛盾和纠纷，甚至导致婚姻解体的主要原因。

    那么，该怎么处理家庭的经济主导权呢？

    答案只有一个：钱财两清。

    涉及钱财两清的问题，历来有两种途径，要么依赖当事人一方或双方的道德品质或家庭责任的约束，要么靠彼此约定的约束。

    正如网友“yingxi222”表达她周围朋友的故事，即使相夫教子或甘于付出的一方失去了家庭经济主导权，只要对方在道德品质或家庭责任方面是可靠的，都不至于发生这些不幸的事情。可问题是，任何一个人形成良好的家庭责任都需要一个过程，除了其良好的家庭氛围的熏陶及家庭观念的教育外，更多的需要在两人共同生活的过程中彼此的影响和养成。

    一个人的家庭责任的形成需要一个过程，这个过程除了历经生活的磨砺和当事人的领悟外，没有其他的速成方式。在心理学上，这是对环境衍生出来的一种必须的过程，有人称为“磨合”。

    无论在新西兰或在中国，大多数华人家庭中，男方在家庭的经济方面承担着主要的责任。新西兰与中国的发展不同，相对机遇或变化更小一些，一个男人需要经历年复一年、日复一日的工作和生活的压力，才能把一种家庭责任真正的确定下来，从而让一个结婚前的男孩变成结婚后的男人。

    在一个贪玩、自私的男孩变为有家庭责任的男人的过程中，我历来反对女方给予男方直接的经济支持。女方采取这种方式，表面上祛除了男方的压力，其实也为男方未来在家庭责任方面的心理和行为的走向发生偏离创造了空间，为以后彼此生活中的矛盾和裂痕埋下伏笔。

    说到底，对于一个在家庭中承担主要经济责任的男方来说，生活和工作中的经济压力是促使其从一个男孩转变为有家庭责任的男人的过程中心理和行为成长不可缺少的阶段和基本条件。

    如果女方认为一味的对男方给予直接的经济支持是在帮助男方的话，其实，女方犯了一个最常见的“妇人之仁”的生活错误。换句话说，并不是所有的“屌丝”都能成为“凤凰男”，进一步说，一个“屌丝”成为“渣男”是不需要条件的，依靠男人卑劣自私的天性即可。但“屌丝”成为“凤凰男”是必须要经历一个过程而且必须要有充分的经济压力条件才行。女方直接的经济支持是对这个充分条件的最大破坏，无论你以什么样的名义这么做。

    换句话说，一段不清不楚的爱恨纠结都首先是钱财做不到两清，都是稀里糊涂的结果。有一位网友以其自身经历曾经描述过他遇到的前夫的故事，并以此规劝女主说：

    “亲 听我的 一定不能结婚，抓紧分。听上去同我前夫很像。花我的钱花的理直气壮，结婚后我的钱也是他的，一年理一次发都嫌我花钱。他自己在外面花钱如流水。离婚的时候什么都要同我抢，当初房子首付明明是我付的，贷款也是拿租房子还得，房客还是我找的，这样子都说成房子是他的，要同我要一般的房子，让我付给他三万。哦 对了，两辆车，一人一辆，问题是他那辆当初也是我买的！他家穷的哪里有钱买车啊！后来这辆他应该实在不好意思同我要吧，因为很明显钱是从我私人账号划出去的！还有从孩子出生到现在他给孩子买过的东西加起来不到100刀。。。”

    当事人的前夫，显然在他们夫妻关系的存续期间没有形成家庭责任，更谈不上有什么道德品质了，然而，正是因为当事人没有在共同生活前意识到“钱财两清”的问题，始终相信男方能够在爱情的哺育下改变自私自利的秉性，一味事事为男方着想，尽可能的减轻男方的压力，前夫由婚前的“屌丝”，在婚后共同的家庭生活中始终没有形成家庭责任，最终变成了“渣男”。这就是女人因为一时的“妇人之仁”而不愿意钱财两清，最后造成的恶果。

    也有网友持有类似网友“yingxi222”的观点是：

    “姑娘们记住：宁愿找一个没太多钱但舍得给你花的男人，也不要找一个明明有钱却对你事事抠算的男人。男人存折上的数字不重要，重要的是有多少花在你身上。永远不要自我催眠说只信爱情不屑物质，在现在这个人人敏感金钱的年代，肯为你抛洒自己的血汗钱才代表真心爱你，因为小气的人永远只爱自己”。

    支持“yingxi222”这一观点的网友可以想一下：一个男人能把血汗钱用在你身上，也会把这些所谓的血汗钱用在其他女人身上。因为没有“钱财两清”的基础，男人不可能永远的心甘情愿的付出。对希望追求婚恋结果的男人来说，这种甘于付出就是一种“莫名其妙”，甘于付出的男人只可能得到稀里糊涂的爱。对于不期望得到婚恋结果的男人了来说，这种甘于付出会女方必然失去所有的爱情。

    所以，在家庭关系中，依赖一方的道德品质或家庭责任是有风险的。既然如此，我们不妨思考一下彼此通过协议或约定的方式实现钱财两清。

    两个人的生活，无论是恋人关系还是夫妻关系，既是彼此积累共同物质财富的过程，也是不断积累爱情的过程。这也是爱情对经济基础的反作用的体现。所以，在双方共同生活之前，分清什么是你的、什么是我的、什么是共同的，以及共同的部分是如何分配的，这对于任何一方都是有必要的，甚至是必须的。

    相反的，如果男女在共同生活前能客观理智的面对钱财两清的问题，不仅能摆脱未来家庭生活中复杂的家庭关系，同时还可以更好的表达彼此的爱意，更有利于积累两人的情感。一位匿名的网友在看完《钱财两清，爱情才能无价》的文章后回帖说：

    “同意Lz的观点。而且我的亲身经历也证实这是好的，问心无愧一身清。
    引用的帖子里那个男友的那些10块20块钱的"玩笑"话是不能容忍的，我会觉得是对我的侮辱。我受不了这个。
    所以从裸婚，结婚时公婆给我们1万元人民币的红包，到现在认识老公十多年一直都是钱财两清。
    到现在，买iPhone换iPad之类的我们都还是抢着给对方买作礼物，平时吃饭消费也还是自觉自愿抢着主动付钱。
    这样就是为避嫌和证明，我喜欢她和他在一起，跟钱无关。
    匿名是因为不想upset别人跟人吵架。其实这个话题大家很难客观的判断，大多数人主张的观点实际都是在justify自己的所做所为而已”。

    该网友以其十几年的婚姻生活真实而准确地告诉我们，“钱财两清”并不会让亲密的感情出现隔阂，相反，它有利于帮助对方认识到：没有什么无缘无故的心甘情愿的付出和给予，也没有什么莫名其妙的必须的获得和享有，我所有的付出都是因为爱对方。而爱对方的前提是对方懂得我的爱。进一步地说，也只有在钱财两清的基础上，在彼此的互动中，彼此的爱才会如此的清晰和简单，也才不会是莫名其妙的付出和稀里糊涂的爱。

    我一再说，任何一段感情或婚姻都不是由开始决定其结局的，它是一个过程。在这个过程，任何一方如果相信爱情，一定要做到钱财两清，那么你们同甘共苦或甘于付出获得的财富、经验或情感才有您应得的那一份，而不能稀里糊涂的相夫教子或甘于付出。在婚恋的共同生活中，同甘共苦或甘于付出不是目的，在同甘共苦或甘于付出的过程中赢得属于你及你们的财富和爱情才是目的。假如彼此不能继续积累爱情，至少还有属于你的财富或金钱。这样，相信爱情的一方还可以继续生活，还有勇气继续相信爱情。这其实是最有利于保护相信爱情一方的婚恋方式。

    我说了，依靠彼此共同生活的约定实现“钱财两清”，其形式不是唯一的，每一对恋人或夫妻可以依据各自的环境和条件做不同的约定，只要是适合彼此的，能够实现“钱财两清”，达到有利于婚恋双方维护和经营彼此的爱情和家庭的目的，对当事人而言都是最好的。

    比如网友“房奴甲”以其亲身经历回帖说：

    “我来说说。我遇到老公的时候，挣钱比他多。我有身份，他没有。但是我还是很放心地嫁了他，这其中很多原因啦，我们当然首先有爱情，但是bottom line有一条，就是无论他有多少钱，这钱都是我的。我不在乎他穷。我在乎他是不是愿意把他的所有双手奉上。男人的爱情怎么证明？钱包+jj! 这两者要毫无保留地交出，那才说明他在爱这个女人。其实女人也一样啦，也要有毫无保留的心才能建立坚固美满的家庭。但是女人是主持家庭的，又养育孩子，所以家庭应该以女人为经理人，男人为董事长，那么财权当然要全部交出，否则没有诚意。不是给不给女人买礼物的事情，他给自己买东西也应该问女人可不可以。公司里不都是这样的么？董事长大老板亲自花钱时都要问过财务的。而且他的大部分开支都是财务事先安排好了的，根本不用他费心。如果他没有对财务的充分信任，公司根本运转不起来。”

    在网友“房奴甲”的生活中，固然不存在男主是否为女主买礼物的问题了，因为男主依据约定已经把“钱包+jj”全部上缴了，整个家庭未来的走向依靠夫妻双方的信任和网友“房奴甲”做为女主人的道德品质和家庭责任。只要他们夫妻双方认同这种约定，对他们而言，这就是最好的“钱财两清”的方式。

    综上所述，爱情或婚姻的持久与有钱或没钱没有什么关联，相反，首先与夫妻双方情感的基础有关，其中，对感情基础起到决定性作用的就是彼此共同生活前的“钱财两清”。其次与婚姻关系存续过程中彼此对共同财富的创造和情感的积累有关。

    爱情或家庭都是需要经营的。既然是经营，任何一段感情或婚姻都会有亏的时候，自然也会有赚的时候，这都是正常的现象。有的家庭赢了财富、亏了爱情，有点家庭亏了财富、但赢了爱情，当然还有的家庭财富和爱情都亏损，甚至导致情感或婚姻的破产。总结形形色色的婚恋结局，既然双方要经营好婚姻，那么前提必须首先要做到钱财两清，然后双方共同努力慢慢经营。这就是婚姻的过程。

    最后，我还是要强调：任何一段感情或婚姻，都不是由开始就决定结局的。正因为如此，彼此都要付出、都要努力，也都要全力以赴，为最好的结局努力的同时，也要正视最不好的结果。不能在彼此情感都好时，大家你好我好大家都好，在彼此情感有嫌隙时，埋怨、归责或迁怒于对方。

    说一千道一万，归为一句话：钱财两清，爱情才能无价！

@小bai猪@

匿名者 发表于 2014-4-30 20:07
亲， 我是帖子的主人
看了你的分析， 很中肯， 很不错，没有偏袒任何一个人
他的债务才不是为家的付出 ...

其实有时候女生要的不过是一句话而已，并不见得要去花多少钱或者怎么样，只是希望男方能有一个态度~
我相信你知道男生有债务在身，不管是不是来自于家庭的，也会帮男生规划，怎么能尽快还清那个债务，或者不增加他的负担~
单说逛街这件事，对于女生来说，也可能只是window shopping,男生就急切地说了一个金额的限制，让女生觉得心里不舒服很正常，尤其是频繁的强调~
男生也许会逛街也是在真的需要某个东西的时候，有目的的逛街，女生逛街是可以无目的的逛一天什么都不买，或者买了很多也是给别人买的，就算真的想买什么，我相信女生自己也是有钱的，完全可以拿自己的钱去买，没必要非得靠男生~

我经常叫老公去逛街，结果可能只是吃了点喝了点，也没买什么，因为我真的也不缺什么，有看上特别喜欢的会买，没看上什么就当散步了，以前老公其实挺不理解的，后来慢慢也习惯了，也经常带我去闲逛~
我觉得你们可能在这方面还没有达到共识，所以其实你可以跟男朋友聊聊，让她知道你的想法，有时候男生真的也挺不了解女生，必须要讲出来让他们知道~

KateOo^_^oO

0221356587 发表于 2014-4-30 18:25
出现类似调情失败的生活小事，这在情人或恋爱状态中很平常。

有时候细想一下，男人也挺累的，一方面要 ...

你说的对，分寸太重要了，认清对方的底线，两个人相处是要相互尊重和善意的，而不是相互挑衅攻击


在我看来大多男人都是把简单的事情复杂化了，其实男人大可不必那么累，挖空心思讨好女人，制造浪漫

对于自己爱的人，自然就会每天无意识的总留意着她，在她感到冷的时候倒杯热水或者一个温暖的拥抱，在她身体不舒服的时候默默把碗洗了，还有每天不经意的叮咛，每晚的goodnight kiss ...  都会让她每天生活在浓浓的爱和无处不在的浪漫中

在我看来这样的爱没有太多的激情，更不会是沉闷和死寂，这样的生活不只是想想很美，身在其中才是真的很美

KateOo^_^oO

匿名者 发表于 2014-4-30 20:07
亲， 我是帖子的主人
看了你的分析， 很中肯， 很不错，没有偏袒任何一个人
他的债务才不是为家的付出 ...

美女你好啊 ^_^

肖老师的这篇文章，在我看来是帮助你理解男友和自省的，我觉得他说得很好，你可以认同，说明你很理智也很有勇气

但我认为一个巴掌拍不响，一段感情只是依靠有着一个聪明的女人是远远不够的

所以我才建议肖老师可以换一个角度，也帮助下你男朋友学会更好的和你相处

祝你幸福

0221356587 发表于 2014-4-29 17:41
为一个家情愿背负债务的男主，难道不是男主为这个家的付出？
非要为了女主抛头颅、洒热血才能证明对女主 ...

亲， 我是帖子的主人
看了你的分析， 很中肯， 很不错，没有偏袒任何一个人
他的债务才不是为家的付出呢
我认识他前就有的
人家拿了750 的奖金，能一天网购全部花完还倒欠两个

大家一定很好奇 第二天怎么样了吧：
晚上 我在厅里发帖，发到最后，眼泪打转
他喊我睡觉我不理他，到了12点闷声睡了，第二天早上， 他说他已经把钱 转好了
他觉得我为这事 发火 了， 肯定是我有自己的道理， 虽然他还是觉得没必要给我花这个钱， 还是把钱准备好了。。。
他只要不犯2 ， 基本还是不错的， 发个抱怨帖而已

有人回帖说肯定是应为我长的太丑，才需要倒贴，我也是娃娃的粉丝
懂得不爆PU ， 很多小事 我都没有跟他计较
另外我觉得 拿出首付来，我觉得是为了我们两个打算， 不然以他那个花钱的速度， 还不知道什么时候才能存出首付
好， 我心急了，如果我和他都没有能力 ， 那我们存出首付的时候， 房价 得长成什么样啊
谁不希望过的好点啊

0221356587

KateOo^_^oO 发表于 2014-4-30 15:05
如果男主真的知道女主注重什么、关心什么，并且尊重女主的话。是不会以女主非常不欣赏的方式调情的，这样 ...

出现类似调情失败的生活小事，这在情人或恋爱状态中很平常。

有时候细想一下，男人也挺累的，一方面要在生活中时而不时的为女方制造一个浪漫。可是制造浪漫就是要首先调动女主的情绪，一般而言，调动一个人的情绪大致有三种方式，即语言刺激、行为刺激和情境刺激。在生活中，最常见的就是语言或行为的刺激，成本最低的就是语言刺激。可以，如果把握不好调情的节奏或轻重的话，刺激就容易引发对方负面情绪，甚至造成对方的伤害。

我之所以理解男主，是因为我理解男主的初衷。我之所以不赞成男主，是因为男主在挚爱的女友面前没有很好的分清楚界线，即便是恋人或夫妻关系，说话、做事也是有红线、蓝线和绿线的区分的、

所谓红线，就是对方最关注和最敏感的话语或行为，男主在任何时候都是不能说或不能做的。不仅如此，还要避免其他人有意或无意地说或做。不踩红线就是男主对女主爱的表现方式。

所谓蓝线就是可以引发女主情绪变化和波动语言和行为，但这种情绪波动有正面或负面两种可能性，所谓小作怡情、大作伤心，这是属于小作的范围。

所谓绿线就是对方不会介意或介怀的语言或行为，彼此都心领神会，有很好的默契，多表现为对彼此语言和行为习惯的了解和把握上。

恋人或夫妻之间的尺寸或分寸，有时候就体现在这些方面。许多人总说生活没有激情，说好听一点就是成熟了。其实呢，很多时候没有激情了，仅仅是不愿意花心思在对方身上或对彼此的感觉缺乏敏感了的缘故。两个人的感情或爱情，有时候就如同河流一样，缓缓地流淌，想一想确实很美，可是真要是一个人的现实生活，又会觉得过于的沉闷和死寂。

所以，玩笑容易，分寸不易，且过且珍惜吧。

KateOo^_^oO

0221356587 发表于 2014-4-30 12:32
情人之间或夫妻之间，能发生吵架的事情，至少在他们吵架的过程中情商都不高，都充满着负面情绪。这是不需 ...

如果男主真的知道女主注重什么、关心什么，并且尊重女主的话。是不会以女主非常不欣赏的方式调情的，这样就不是调情而是挑事了。

0221356587

一曰方茗 发表于 2014-4-29 23:29
我一直觉得奇怪你是从哪儿看出这是男主和女主开的一个消费方面的玩笑. 截取帖子里部分原话如下:

"我 ...

情人之间或夫妻之间，能发生吵架的事情，至少在他们吵架的过程中情商都不高，都充满着负面情绪。这是不需要做什么推论的。假如要做推论，最终的结果也就是“各打五十大板”。情人之间或夫妻之间当都处于负面情绪的时候，很容易在对呛中形成相互揭短、相互语言攻击的情形。

纵观男主和女主的口角，最起码他们都是很涵养的，因为彼此之间没有出现相互谩骂的词汇或者女主没有利用男主付不起首付的事情羞辱男主，这是女主忍让的表现。但是，相对于男主，在明明知道女主很注重他们的感情和未来婚姻的状态下，故意用话语刺激女主。这是男主不应该的地方。但是，男主无论怎么表达也没有说不愿意与女主结婚的意思。女主同样没有表述因为男主的口无遮拦就不愿意与男主结婚的意思。这是这场都带有负面情绪的吵架中可以得出得出的结论。

正是因为男主知道女主注重什么、关心什么，所以拿购物等生活小事寻开心，这是一切话语产生的缘由。因为男主没有很好的把握这种玩笑的节奏和轻重，导致调情变成了争吵。用心理学的角度分析，一方面说明男主在平实是很能调动女主情绪的人，男主很清楚女主喜欢什么、关注什么。另一方面，女主在整个过程中的克制和忍让，表现女主也很在乎男主，所以，他们是有很深的感情基础的。我们不能因为男主这一次调情失败，就否定他们的感情基础。

从他们争吵的整个过程而言，男主随着女主的生活付出拿10元、20元等不断增加的消费金额说事情，男主的原意其实是想把女主的行为引导到情人亲密行为上去的，但女主对男主调情方式没有领会，把男主的玩笑话当做了挑衅，从而刺激了女主的敏感神经，促使女主反唇相讥。女主当然知道男主在生活中是很节俭的，故意用花费500元刺激了男主。因为男主会认为女主明明知道自己目前经济拮据还故意用钱的事来刺激他，所以男主由调情的情绪变成了不满情绪。

依据女主对整个过程的表述，男主在产生不满情绪的期间还郑重其事的向女主做了解释，这说明男主也把女主的玩笑话当真了。

最终就演变为女主描述的那样的情形。这就是他们之间争吵的心理过程。

KateOo^_^oO

0221356587 发表于 2014-4-29 17:41
为一个家情愿背负债务的男主，难道不是男主为这个家的付出？
非要为了女主抛头颅、洒热血才能证明对女主 ...

麻烦肖老师先给你的 “钱财两清” 下个定义，明显你在和网友争论的时候鸡同鸭讲。同一个词有不同的诠释和理解，首先我就还不清楚你所说的“钱财两清”是指什么情形。

在我看来男主与女主的现况是尚未结婚，财政独立。这样的情形下男主自己欠的钱，“为一个家情愿背负债务的男主，难道不是男主为这个家的付出？” 从何谈起？？

你一直推断 “男主关于10元、20元的花费，仅仅是一个生活玩笑而已，不要过于当真。”  真的只有这一种可能性吗？假设男主是在说玩笑话，那么当女主说第二天的预算是500时，男主为何就急了，就不当作是玩笑话了呢？何况女主并不认为和男主一起SHOPPING，男主就要给自己买东西。

房奴甲

我来说说。我遇到老公的时候，挣钱比他多。我有身份，他没有。但是我还是很放心地嫁了他，这其中很多原因啦，我们当然首先有爱情，但是bottom line有一条，就是无论他有多少钱，这钱都是我的。我不在乎他穷。我在乎他是不是愿意把他的所有双手奉上。男人的爱情怎么证明？钱包+jj! 这两者要毫无保留地交出，那才说明他在爱这个女人。其实女人也一样啦，也要有毫无保留的心才能建立坚固美满的家庭。但是女人是主持家庭的，又养育孩子，所以家庭应该以女人为经理人，男人为董事长，那么财权当然要全部交出，否则没有诚意。不是给不给女人买礼物的事情，他给自己买东西也应该问女人可不可以。公司里不都是这样的么？董事长大老板亲自花钱时都要问过财务的。而且他的大部分开支都是财务事先安排好了的，根本不用他费心。如果他没有对财务的充分信任，公司根本运转不起来。

什么？钱财两清，才能有爱情无价？这么说的男人，根本不会爱女人，他只爱自己。不过他的女人也会一样对他，这么经营的家会怎么样，哈哈。

一曰方茗

0221356587 发表于 2014-4-29 17:27
男主仅仅是与女主开了一个消费方面的玩笑，未曾想女主恼了，随后双方发生口角。这在现实生活中很常见，所 ...

我一直觉得奇怪你是从哪儿看出这是男主和女主开的一个消费方面的玩笑. 截取帖子里部分原话如下:

"我可以给你花10 块钱, 说了一天""然后他又拿 明天 去SHOPIING 说事 ， 说那我明天可以给你买25的东西"
"他问我， 你觉得你明天打算 花 多少钱？"
"又在那跟我算， 他怎么怎么没钱"
"然后他就开始一堆 ， 我是想省钱吧欠的钱还掉， 云云"
"他后来生气了， 问我， 你凭什么觉得 我 应该花钱给你？我还没跟你结婚呢"


你说"不能用男主开玩笑时说的话，当做他生活的思维定式", 但是我不觉得以上是开玩笑的语气, 而是这个男主的真实想法, 因为他脑子里一直在算计着钱的事, 所以才会"说了一天"一而再再而三地提及买多少钱的东西甚至致精确到10元25元这样的数字.


你说"看一看男主遭遇的生活经济压力，做为女友、未婚妻或妻子，是不是应该体谅一下呢?" 那反过来男主有没有把女友、未婚妻或妻子放在和自己平等的位置呢, 比如约个时间和准老婆坐下来好好沟通, 把自己的计划想法告诉对方, 听听对方对未来以及家庭的设想, 互相讨论怎样合理地解决经济问题. 而我看到的只是他的大男子主义, "我给你买...东西" "我给你花..." "我凭什么给你花钱", 他一直把自己放在比女主高一等的位置来考虑事情处理问题, 他是一家之主, 女主是靠着他生活的, 他不觉得有和女主在经济或生活方面沟通的必要. 在这种情况下, 女主的委屈伤心很容易理解.


你说"现在男主仅仅是有一些生活方面都哦债务，希望压缩一下生活开支，如果女主就要怎样或如何，是不是有可能错过这个好男人呢？" 男主有债务没问题, 压缩一下开支更是应该, 但是因为情商不高, 他的做法分分秒秒把自己的心理压力/负面情绪干扰转移给身边的人, 使原来可能是一个乐观开朗的女孩子变得偏激多疑沮丧失望.

情商低, 充满负面情绪, 发生问题时不能控制情绪导致冲突加剧, 大男子主义, 我个人觉得此男主非女主的良人.

0221356587

yingxi222 发表于 2014-4-29 19:02
真恶心啊你。一心想女方和你熬苦日子，真自私。会有的，如果你不嫌弃人家外貌身材年龄，一定会有个心灵美的 ...

你已经气晕头了，完全被情绪控制了，甚至不知道自己在说些什么了

0221356587

yingxi222 发表于 2014-4-29 18:29
为什么非是男人没钱才会是婚姻持久和永恒？有钱婚姻就不持久和永恒？我觉得男人应该努力挣钱，给老婆，婚姻 ...

婚姻的持久与有钱或没有钱没有什么关联，相反，与夫妻双方情感的基础有关，其中的物质基础就是钱财两清，其次与婚姻关系存续过程中彼此对共同财富的创造和情感的积累有关。
爱情是需要经营的，有亏、有赚是正常的。有的家庭赢了财富、亏了爱情，有点家庭亏了财富、但赢了爱情，当然还有的家庭财富和爱情都亏损导致婚姻破产的。
所以，总结这形形色色的爱情结局，既然双方要经营好婚姻，那么前提必须是首先要做到钱财两清，然后双方共同努力慢慢经营。这就是婚姻的过程。
最后，还是那句话，任何一段感情或婚姻，都不是由开始就决定结局的。正因为如此，彼此都要付出、都要努力、都要全力以赴，为最好的结局努力的同时，也要为最不好的结局打下基础，那就是钱财两清。爱情才能永恒。

0221356587

yingxi222 发表于 2014-4-29 18:33
让女性和你熬苦过日子的男人，才是最不负责任的。不但要辛苦生孩子带孩子，还要熬苦和他一起挣钱。你对得起 ...

对您的质问和气恼，我非常理解和同情，但是，要解决所有的问题，只能通过钱财两清的方式解决。

0221356587

yingxi222 发表于 2014-4-29 18:27
这是你个人想法，请不要强加在其他人头脑上。恋爱前或结婚前，双方钱财两清，如果婚姻出问题，受害者一定 ...

在你这么多气昏头的回复中，唯有这句话与我提出的观点有那么一点关联：
那么我以一个男性的视角来告诉你，双方钱财两清，婚姻为什么失败。
任何一段感情或婚姻都不是由开始决定其结局的，它是一个过程。在这个过程，女方如果相信爱情，一定要做到钱财两清，那么你们同甘共苦获得的财富、经验或情感才是有您应得的那一份，而不能稀里糊涂的相夫教子。因为同甘共苦不是目的，在同甘共苦的过程中赢得属于你的财富和爱情才是目的。假如不能继续积累爱情，至少还有属于你的财富或金钱。这样，女方还可以继续生活，还有勇气继续相信爱情。这其实是最有利于保护女性或相信爱情的一方的爱情方式。