小明连篇笑话【笑一笑，没烦恼】哈哈

淇淇5277

轻松一下，小明又出现了……


课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
　　老师：（晕死）……不行……再换一个。
　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
　　老师：……

小明又出现了……
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！

老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！

老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……

老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”

老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”

老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”

历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去

masterq

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人.
飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.
于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了!
飞机继续飞.....
这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!
于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去!
飞机继续飞.....
这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!
中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,
日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"
中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!"
接着一脚把日本人给踹下去了!!....

masterq

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客.
这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:"瞧,丰田!日本制造!多快呀!"
过了一会儿,又一辆出租车超了过去."看,尼桑!是日本制造!太快啦!"
又一辆出租车超了过去. "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"
出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去. "是本田!日本制造!快极啦!没治啦!"
百分之百的美国人出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金."
"这么近就要1500美金?!"
"计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"

masterq

一个日本人在中国一家饭店里吃饭.
当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:"请问你们怎样处理吃剩的虾壳?"
"当然是倒掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国."
一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?"
"当然是倒掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国."
结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者: "请问你们怎样处理吃剩的口香糖?"
"当然是吐掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!"日本人摇摇头,得意的说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国."
侍者问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?"
"当然是扔掉啦."日本人道.
侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本."

jennyleea

ding

masterq

1. 男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒，於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”
**女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換?”

2. 甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”*
*乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”*
*甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”*
*乙一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”*

3. 兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”*
*老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”*
*兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”*
*爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”*
*兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。*
*媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！”*

masterq

四川地震後，一個女警為嬰兒餵奶被提升公安局副政委，眾多女警就跑到北京投訴，局領導吃我們的奶都好幾年了，啥官也沒想給，組織部長解釋了三點.

一，奶雖然一樣，但人家的奶裡有奶水，你們有嗎？
二，人家餵奶群眾都看見了，還上了電視，你們給領導餵奶誰看見？
三，人家給孩子吃，吃主食，你們給大人吃，是零吃.

masterq

以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。哥從前一直不明白，為啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人誠不我欺也！

這年頭，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，製片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房… 中國的文字真厲害：北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是勞工。晚上，就是玩賞。升職，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是難人。理想，就是離鄉。緣分，就是怨憤。失去，就是拾取。清醒，就是慶幸。結婚 就是皆昏。知道高考為什麼要改在6月7、8號嗎？意思是：“錄取吧”！

masterq

市政府辦公樓落成，大門口缺副對聯，市委書記揮毫：
上聯：說實話辦實事一身正氣;
下聯：不貪污不受賄兩袖清風。
市領導齊喝彩，書記就讓大家出一橫批，有人脫口而出：
橫批：查無此人

zoedeng517

masterq 发表于 2013-9-22 23:06
平西王全部財產只有100萬, 我可能比他還有錢,中共嫌他窮,羞辱他~~

{:8_473:}{:8_473:}{:8_485:}

masterq

黃瓜已準備，老爸就出現～～

AnTy02

masterq 发表于 2013-9-19 23:16
我對神說：讓我所有朋友永遠健康快樂~！
神說：只能有四天~！
我說：好那就春天、夏天、秋天、冬天。

頂一個。。。。。

masterq

平西王全部財產只有100萬, 我可能比他還有錢,中共嫌他窮,羞辱他~~

淇淇5277

masterq 发表于 2013-9-19 23:46
有一天三軍總司令在一起開會，參謀總長問到：那一個軍種的士兵最有勇氣呀！？
陸軍總司令就站出來叫一個陸 ...

哈哈 你d笑话我唔体住先 留翻心情唔好再体～

垃圾社区垃圾人

masterq 发表于 2013-9-16 16:10
有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。

黃姓夫婦分別為 ...

介个！！！！！！！！！！！

Davidshi

masterq 发表于 2013-9-19 23:52
有一位寡婦想找性伴侶，但是必須符合三個條件：
一：不可以遺棄她；
二：不可以打她；

OMG

蓝山小野猫商铺

masterq 发表于 2013-9-20 09:11

我最中意你怕丑个样啦。。。

锡多几啖先。。。

masterq

蓝山小野猫商铺 发表于 2013-9-20 09:01
太客气啦masterq。。。

你噶笑话好好笑啊。。。

蓝山小野猫商铺

masterq 发表于 2013-9-19 22:23
多謝小貓賞分~~

太客气啦masterq。。。

你噶笑话好好笑啊。。。

可惜分数仲未更新 所以暂时加唔到分。。。

等更新左 我再加翻俾你啊。。。

你值得拥有噶。。。

你噶图同你噶笑话一样 高品质啊。。。

我中意。。。

masterq

有一位寡婦想找性伴侶，但是必須符合三個條件：
一：不可以遺棄她；
二：不可以打她；
三：性能力要強。
結果三天後，她聽到門鈴聲後開門，看見了一個坐在輪椅上的人。
問他有什麼事，對方說是為了應徵性伴侶。
一看那個人雙腿已殘，跑不掉，符合第一個條件！
再看那個人雙手已斷，符合第二個條件！！
那寡婦不禁問他：「那我怎麼知道你那方面的能力呢？」
只見那個人眼角上揚，一副不可一世的樣子地說道：
「那你以為我是用什麼按門鈴的呢？

masterq

有一個人在街上被一個乞丐攔住；「大哥！請行行好，給點零用錢吧！」乞丐說。

路人說：「我請你喝杯酒吧！」

「我不喝酒，只是要點錢。」乞丐說。

路人：「那麼，請你抽支雪茄。」

「我不抽煙，只是要點錢。」乞丐說。

路人：「這樣吧！今天的賽馬，我出錢下注， 贏了算你的，怎樣？」

「我也不賭錢，只是要點錢。」乞丐說。

路人：「那太好了！你跟我回家‥‥‥」

我要讓我太太看看‥‥‥‥「一個不抽煙、不喝酒、不賭錢的男人是甚麼下場！！」

masterq

有一天三軍總司令在一起開會，參謀總長問到：那一個軍種的士兵最有勇氣呀！？
陸軍總司令就站出來叫一個陸軍士官長，然後拔了一顆手榴彈往那士官長丟去喊了一聲：趴下！士官長不疑有他，趴在手榴彈上面，碰的一聲！霎時血肉橫飛，一位陸軍的士官長就這樣 陣亡了！
空軍的總司令也站出來了，說：這不算什麼，走！咱們上飛機去！
大夥兒就到Ｃ－１３０上，包括一個連的空軍弟兄，把飛機拉到二萬公尺的高空，然後說：來......每個人把降落傘丟掉，跳下去！只見整連的戰士，人人不帶降落傘爭先恐後地往下跳！就這樣，整連的空軍弟兄也都為國捐軀啦！
海軍的總司令也站出來說：走！我們到船上去！讓大家見識海軍的勇氣！把船開到一個鯊魚出沒的海域，叫廚房準備一些血灑在船首，過了不久船首附近果然圍繞著無數的鯊魚，海軍總司令就隨便叫了一位下士班長，對他說：來！你跳下去 ！
那位班長走到舷邊看一看，搖一搖頭，然後右拳握緊，對海軍總司令比出中指。
海軍總司令微笑的說：「這才是勇氣！」

masterq

一位在美的留學生，想要考國際駕照。
在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉。
他不放心的問道: turn left？
監考官回答：right !
於是他立刻向右轉。
很抱歉他只有下次再來。

某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那一刻，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批 go a head 嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：去個頭！」

一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，
售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：
「現在只剩站票, 看他要不要買。」
國中生就對外國人說，
「No seat, you see no see? if see, stand see.」
（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：
「I don't understand your English.」
國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」



有一個博士,學問很淵博,常常到處演講,講課.於是就請了一個司機,比較方便,
普通的司機通都在車上休息不過這個司機很有好學之心,博士在講課他就在下面聽,
過了半年以後,有一天司機跟博士說:「你講的那一套我都學會了」
博士大笑說:「我講的那些都是很專業的,你怎麼學得會?不然你說給我聽看看.」
司機就從頭到尾講了一遍給博士聽,講的很好.
博士心想:我從小書念了二十幾年才念到博士,你開了半年車就都給我學會了.心理很不平衡,
就說:「好,那改天穿我的衣服上去講課,我穿你的衣服在下面當司機,這樣你敢不敢?」
司機就說:「好呀,試試看.」
於是有一天司機就穿博士的衣服上去講課,從頭到尾講了一 遍,講得很好,觀眾在台下一直鼓掌,然後就有一個觀眾問了一個很深入,很專業的問題.
博士心想:呵呵...這下子司機下不了台了.
沒想到司機說:「你這個問題問得很好,很深入,很有水準,不過不用我回答,
我叫我的司機來回答就好了」~~~~~~

masterq

1、處男上廁所小便與非處男是完全不同的。急急忙忙地沖進廁所，還沒有走攏小便池就憋不住了，掏出傢伙就灑，小便如消防戰士的高壓水龍頭，噴在對面的牆壁上，反彈回來還把自己的頭髮淋成落湯雞的，是處男。反之，慢吞吞地蹩進廁所，左顧右盼地走攏小便池，伸一隻手在褲襠裏掏啊掏啊，如同粗心的主婦在大提包裏找鑰匙，找了半分鐘才找到自己的工具，然後就站在那裏一動不動，仿佛在思考一道世界難題，待一起進廁所去大便的人都已經結束時，他才自己給自己吹著口哨小便出來。臉都要貼到牆上去了，腰都快彎成弓了，可收工的時候，發現還是不爭氣地把自己的棉鞋給打濕了，這絕對是非處男。　

2、處男一般不會當著女孩子的面赤裸上身，更不會穿條大襠短褲在街上閒逛，只喜歡穿著緊繃繃的上衣顯示胸大肌。非處男就不同了，天氣稍微一熱，就迫不及待地把自己的上衣扒掉，生怕別人看不見他故掉肚的奶油似的，看見有女孩子從面前經過，還要把奶油肚皮一晃一晃的作肉海翻騰狀。

3、進大澡堂洗澡時，處男會在腰上系一條毛巾遮住羞處，洗澡時一般都很害羞地把背對著大家，卻又很注意地看其他男人的羞處，然後小心地與自己的對比。非處男就大咧咧地裸著進來，下麵的東東左搖右晃，如同掛在腰上的水煙袋卻渾然不知。說他不知，他卻在跟別人說話的時候，有意無意地用指頭去撥弄幾下，仿佛是在逗一隻鸚鵡。

4、有醫學書證明，在男孩子的手臂關節內側，往手掌方向大約一寸左右的地方，有一道類似於刀痕或手指甲劃痕的線，一般都很明顯，這就是所謂的處男線了。如果有過性生活，這條線就會消失，如同處女的守宮砂一樣，很科學，識別方法也很簡單，廣大婦女同志只要把男孩子的手臂抬起來一看，就什麼也清楚

5、處男見了美女眼睛發直，目光會盯在美女臉上幾秒鐘後，立即轉到自己的鞋面上去。非處男見了美女眼睛發亮，目光在美女臉上停留十幾秒鐘後，立即轉到美女的胸部，然後，眼睛就會在美女的臉、胸、腰、腿上來回巡視。

6、處男看見美女高聳著胸迎面而來，會下意識地捂住自己的下身倒退幾步，膽小的還有轉身逃跑的徵兆。非處男看見美女高聳著胸迎面而來，會流著哈喇子說：哇！好象一雙大眼睛在瞪我啊！

7、處男不會從晾曬女人的胸罩內褲下面穿過。非處男不僅要穿過，還要用手把擋著頭的胸罩給撥開。非處男多次的男人還會望著胸罩訕笑說：好大的包二奶工具啊！

8、如果是處男，你拉著他的手，他的下身就會有反應。如果是非處男，你就是拉著他的下身，他的反應也遲鈍得象中國隊射門。

9、處男與女孩子擁抱是躬著腰的；非處男與女孩子擁抱是挺著腰的。

10、處男在賣衛生巾的地方會手腳無措，面紅如棗。非處男在賣衛生巾的地方，會悠哉悠哉地看品牌與價格，然後給女友建議買加厚型還是加寬型。

11、處男與女孩子發生性關係前，會先上床鑽進被窩；非處男與女孩子發生性關係前，會先鑽進衛生間洗澡。

12、處男不會用避孕工具，非處男用得很嫺熟。

13、處男與女孩子發生性關係後會沈默甚至哭泣；非處男與女孩子發生性關係後會大笑，笑完後說：妹妹，我們又來一起鍛煉身體吧。

14、處男在網上顯得特別老道，特別下流。非處男在網上顯得特別害羞，特別文雅。　

15、處男喜歡看黃色網站上的裸體圖片，非處男喜歡看黃色網站上的色情文章。

16、處男喜歡上兩性地帶，非處男喜歡上舞文弄墨。

17、處男喜歡回帖，非處男看完就跑

呵呵！大家別太當真啊！尤其是女性讀者！別因為看了這個修理自己的他啊！。。。即便不是處男！但是副處也挺好的！

masterq

一位仁兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。
今天選擇去自由女神像。為了週全，甚至查了管理自由女神的國家公園辦公室的聯絡電話...666-2613。
他截了輛的士準備出發，下面是他和的士車司機的談話；
的士司機問道： ' Where do you want to go, Sir?
大陸人不知道自由女神像英文稱為'Statue of Liberty' ，
他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。於是回答司機'： FREE WOMAN！'
司機聽成'免費的女人'，馬上道：'What？ Oh！Hey man, Here is America, nothing
is free!'
大陸人便說：'Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the
phone number, '
'sex-sex-sex-two-sex-one-free.'

masterq

神父因為一件緊急事件必須暫時離開，但他不希望讓信徒們找不到神父．所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨時來幫他代一下班。

猶太牧師：「我不會耶，我不知道要對來告解的人說些什麼．．．」
神父：「很簡單，你過來看看幾次就會了。」
猶太牧師來到教堂，和神父一起坐在告解室，過了一會兒，果然有個女人進來告解了?

女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。」
神父：「妳做了幾次？」
女人：「三次．．．」
神父：「唸二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡，這樣妳就不再有罪了。」

幾分鐘之後，又有個男人走進了告解室．．．
男人：「神父請寬恕我的罪．．．」
神父：「你做了什麼事？」
男人：「我與人通姦。」
神父：「幾次？」
男人：「三次．．．」
神父：「唸二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡～～～～這樣你就不再有罪了。」
猶太牧師看了一會覺得很簡單，於是神父就離開了...

幾分鐘後，又有個女人走進了告解室．．．
女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦
猶太牧師：「妳做了幾次？」
女人：「一次．．．」
猶太牧師：「那妳再回去做二次～～～這星期我們特別優待，五元可以做三次．．．」

masterq

我對神說：讓我所有朋友永遠健康快樂~！
神說：只能有四天~！
我說：好那就春天、夏天、秋天、冬天。
神說：不，還是三天好了。
我說：好，就昨天、今天、明天。
神說：不行，只能給兩天。
我說：好，那就白天、黑天。
神說：不行，就一天吧！
我說：好~！
神茫然問到：哪一天？
我說：在我的貼子裏回覆的所有朋友生活著的每一天！
神哭了……說：以後回覆你的所有朋友將會天天健康快樂！

masterq

一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關， 原來他早把視力檢查表背熟了。

不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表， 量出來的結果，老機長的視力竟然近乎盲人的程度。

醫生忍不住好奇的問他：「這些年來他是如何開飛機的？」 醫生：「你是如何讓飛機順利的起飛？」

老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了， 跑道什麼樣子，我熟的很呢。」

醫生：「喔！這我明白，可是起飛之後呢？」

老機長：「起飛之後更簡單，換成自動駕駛就好了。」

醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」

老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽， 當我聽到副機長開始大叫『媽呀！』的時候， 我就知道該把機頭拉起來了，那我們就會降落的很順利，很漂亮。」

masterq

胡錦濤得知專案組已經查清零八憲章源頭，於是在人民大會堂設宴招待專案組。胡錦濤問：「劉曉波交代了嗎？」專案組：「他徹底交代了，我們查證屬實。」胡錦濤：「聯邦共和國出自何處？」專案組：「中國共產黨第二次代表大會公報，原文提法是：建立一個自由的聯邦共和國。多了個自由。」胡錦濤問：「那，那軍隊國家化呢？」專案組：「出自周恩來選集。原文提法是：必須實現軍隊國家化。多了個必須實現。」胡錦濤問：「那，那，那讚美西方民主制度出自何處？」專案組：「新華日報社論。原文提法是：美國代表了民主社會。多了個美國代表。」胡錦濤問：「那，那，那解除黨禁呢！」專案組：「毛澤東反對國民黨時提出的口號！原文提法多了個：打倒一黨專政！」胡錦濤問：「那，那，那，那結社自由，言論自由，出版自由呢？」專案組：「這些憲法裏全有！」胡錦濤愁眉苦臉地問：「大家有什麼好辦法？」專案組：「一勞永逸的解決辦法是：把毛澤東，周恩來，中國共產黨，新華日報和憲法全列為敏感辭彙，一概遮罩掉！」胡錦濤大怒：「飯桶！乾脆把我也一概遮罩掉算了！」專案組：「他們是這樣說的，若把你遮罩掉，就一切包括零八憲章都不用遮罩了！」

masterq

老婆：
我想念你好耐了,
每天發條訊息比你,
想住你粉紅色的嘴唇,
令我牽腸掛肚,沒有你,
生命像行屍酒肉般沒有意義,
請跟我開心地過每一個時刻.

我對你的愛.....
盡在每行的第4個字

老婆的回覆:


老公你咁忙也發送電郵 ,
沒有很多女人有這種福氣,
作為女人,有你這樣的丈夫,
為你而死,也值得哦!
但你知唔知,每一分一秒,
我都想見著你,你這麼好,
當初對你的付出,全都賺回來了,
對你至死不渝,今生無悔.

我對你的愛盡在每行的第4個字