- UID
- 285217
- 热情
- 78956
- 人气
- 89804
- 主题
- 5265
- 帖子
- 82030
- 精华
- 10
- 积分
- 128092
- 分享
- 1
- 记录
- 1
- 相册
- 1
- 好友
- 5170
- 日志
- 242
- 在线时间
- 4481 小时
- 注册时间
- 2011-5-14
- 阅读权限
- 30
- 最后登录
- 2022-12-7
 
升级    0.01% - UID
- 285217
- 热情
- 78956
- 人气
- 89804
- 主题
- 5265
- 帖子
- 82030
- 精华
- 10
- 积分
- 128092
- 阅读权限
- 30
- 注册时间
- 2011-5-14
|
本帖最后由 越墮落。越快樂 于 2012-10-8 14:56 编辑
1. 为什么送手机：在iphone4刚出来没多久，价格很高的时候！一天，我坐出租车的时候，忽然电话响起来，司机拿出iphone4接电话：喂。后来我问他，师傅你多钱买的，师傅说：坐车的客人送的。”我说：“他为什么无缘无故送你？结果师傅说：他凌晨2点打的车，刚和女朋友分手，说想忘记过去，就把手机给我了。.
2.早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好。 等跑步回来后，看见井盖旁停一警车，井里竟然爬出一人来， 那人一边爬一边骂道：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了！”.
3.上厕所没带纸 ： 前几天在公司上厕所，上了一半发现竟然没带纸。 于是连忙打电话给同事，结果信号不好没声音。 又发了条短信，结果几分钟后也没来。 情急之下，一怒群发给了好几个同事。 几分钟后，大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿…….
4.家里有只笨狗 我家有只狗，比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了。 有次穿了条新的连衣裙回家，它看了我半天一动不动。 等我意识到的时候我就喊了它一嗓子，它立刻一副“妈呀，吓死老子了，原来是你啊！”的表情走开了…….
5. 新闻联播开头曲：一天午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲。我噌地一下就站了起来，大叫一声：靠！又加班到7点了！紧接着看到老板从他办公室出来，提着包急冲冲地走向电梯，边走边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？半响过后，身后有个同事小声道：这是我的手机铃声…….
6. 头痛的校医： 昨天突然头痛，去校医院看病。 校医说：“能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！” 于是我回去睡觉。 今天头更痛了，再次去校医院。 还是那校医，说：“忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！” 大叔你好歹也是个医生啊！.
7. 对不起说谎了： 电梯里只有我一个人，一个漂亮的MM打着电话进来。 她有些腼腆地说：“我得挂了，电梯里有个帅哥。” 正在我暗自得意的时候，她说：“对不起，我撒谎了，我只是真的很想把那个电话挂掉！”.
8. 攒了多少钱: 小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。 有次老师在班上问我们攒了多少。 小明说：“我攒了五元。” 小亮说：：“我攒了十元。” 最后到我，我说：“我还差九十九就一百了！” 老师一听很高兴，可我慢慢发现老师的脸色又变了。.
9. 为什么摔倒了： 今天我姐和我带着小侄子溜达。 我小侄走着走着就摔倒了，俺姐那是一个心疼啊：“怎么摔了？疼不疼啊？” 我小侄爬起来拍拍身上的土，淡定地说：“走累了，趴地上歇会。”.
10. 撞上了： 一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。” 老人：“好的，好的，倒吧！倒，倒，倒。” 咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”.
11. 不能随便设密码： 逛街经过手机店，看到一款新手机，拿起来把玩。 结果发现无法解锁，被设了密码。 业务员极其无奈地说：“不知道哪个设的，走了，开不了了……”.
12. 有块地 昨天中午和同事聊房价，我还说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！” 刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。.
13. 最牛的周易老师 某大学周易专业最牛逼的一次课。 老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课。” 然后就走了…….
14. 别到站台送我了 妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。” 丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”.
15. 划重点: 上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？” 话说完，底下发出一阵长叹。 老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”.
16. 清理伤口小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去…你想象不出那有多疼！长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，半天后我又忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的.…… 于是重新照着来了一次，结果又蹦了好久。.
17. 给老妈买手机： 今天给老妈买了一个iphone4S，怕老妈心疼钱，就骗她说是300块买的山寨机。 晚上回来一直不见老妈用,就问她,老妈神气的说：“下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次在帮我带几个，看看还有人买吗。”.
18. 聪明的爸爸： 晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。” 爸爸就和儿子说：“咱们数到三，爸爸就抱你走，行不行？” 孩子很高兴答应了。 然后爸爸大声说：“预备，齐步走！一二一，一二一，一二一……” 然后他俩就一路走回家了。.
19. 为什么没有三姨: 有一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。 于是就去问我爸：“为什么我没有三姨？” 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸怒道：“你三姨就是你妈！”.
20. 聪明的老公： 他刚刚和老婆吵完架，正要去上班。 一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。 他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。 于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！” “你敢！！” 门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。.
21. 说的最多的话： 对于妈妈，我们的说的话最多的是：“妈，我衣服在哪？” “妈，咱们晚饭吃什么？” “妈，我能出去么？” “妈，我饿了” …… 而对于爸爸，说的最多的话是“爸，我妈在哪？”.
22. 带着男朋友回家：闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视。他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了”说着放下瓜就走了…… 她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅……”.
23. 小时候的事： 一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了，就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。 一下午乐此不疲地点了半盒烟。 老舅醒后，很感激， 于是决定不让我吃晚饭。.
24. 幽默的快递： 那天突然接到一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。 后来我怒了，问：“你到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”.
25. 地震： 地震发生后的第二天，和唐山的一个网友语音聊天，聊得很开心。 激动之余，我使用的窗口抖动功能，表达一下情感。 只听对面“咣当”一声，便没动静了。 “喂喂。”了好半天，对方气喘吁吁的说：“大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……”.
26. 怕毛毛虫的妈妈： 五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。 我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。” 儿子转身离去。 可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”.
27. 惠字怎么写： 弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果…… 忽惊喜，考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。 窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”。：.
28. 可怜的吉娃娃： 朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止…… 有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了，朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：“快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。 ”.
29. 欺负老婆的方法： 刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。 等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。.
30. 诅咒： 昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了。”没有理会。 今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇
31. 悲催的汽车： 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。 这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。.
32. 不要随便鼓掌： 初中的班主任很凶，大家都不喜欢。 某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。 我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。 然后，我爹就被叫到学校了…….
33. 活得最久的皇帝： 有一年校庆，办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。 又是提问时间，主持人的问题是历史上活得最久的皇帝是谁？ 选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……” 前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。.
34. 深刻的淘宝经历 去一家淘宝店买了许多东西，希望能有打个折的优惠。 找了第一个客服，哎，人家死活不同意。 我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他。 第二个客服对我说：“亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！”.
35. 淘气的外甥：小外甥4岁了，在我家住了差不多3个月。我爸妈那个宠啊，终于把他宠娇气了。最近刚被我姐姐带回婆家。昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨，宝宝太调皮了，昨天被她揍了。当时姐夫在外地开会，电话里差点跟我姐姐吵起来，怪我姐姐不心疼他儿子。 结果今天，我姐夫自己带宝宝，揍了他3次！.
36. 其实不想留 女朋友嫌我胖，叫我减肥。 第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来，司机以为我在追公交，就好心停下来等我。 我无奈之下非常不情愿的上了公交。.
37. 朋友家有只乌龟，半年前在家里失踪，前几天不知从哪里爬出来的，眼睛干的都睁不开了。 给它喂了吃食，泡了泡澡，昨晚那货又失踪了…….
38. 据说中国队夺得冠军的时候，每次颁奖时播放中国的国歌，外国记者都不屑一顾地坐在坐位上，不站起来。 网友神回复：他们不知道国歌的第一句是：“起来，不愿做奴隶的人们！”.
39. 高深莫测的微笑 有一朋友，不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。 最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。 搞得人家两位老人家每走一步棋都要神情紧张地看下他…….
40. 白龙马想跳槽 “悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。” “何以见得？” “他最近总在槽边跳过来跳过去。”.
41. 得瑟嚣张的同学 大一暑假时俩哥们闲得蛋疼，决定一起骑自行车从上海去杭州，且身上都不带一分钱。 经过14个半小时的跋涉，俩人骑到了杭州火车站。 疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张，只管拉住着人就问：“二手自行车要不？不贵，换张回上海的火车票就行。”.
42. 给我赶紧消失 晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失。 他说：“你有能耐就让我消失啊！” 于是我就果断关灯了。.
43. 营业厅英文服务 刚刚去营业厅冲话费，听到服务小姐说：“How Much？” 我愣了好久，没反应过来，心想英语都普及到这地步了？ 遂回答：“50。” 他也愣了，又重复了一次 我这才听明白她刚才说的是：“号码是？”.
44. 下铺被人占领了 一大学宿舍在小饭店狂饮，一个个大醉而归。 一睡上铺的同学脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。 下铺的老兄回宿舍看见上铺同学，说了一句：“你睡啦？”于是就往钻到床底下睡着了。.
45. 和爸妈一起回家 ：和爸妈一起回家。爸爸开门后，对门外的妈妈说：“妹子，进来坐会么？”妈妈抿嘴一笑，溜进来了。二老分别坐在床两边，妈妈害羞地说：“你媳妇没在家啊？”爸爸：“嗯，一时半会回不来。” 我在一边从头看到尾，憋到内伤…….
46. 各位应该都有过这种经历，闹肚子时候有一刹间肚子绞痛便便想涌出来的感觉，忍过了那种感觉就没那么强烈了,今天吃坏肚子一到学校感觉就来了，一步步挪向厕所的时候，那种洪水涌向大坝的感觉来了，我停住想挨过那个时刻的时候，一个2B体育系的朋友猛然给了我一记千年杀，然后哥火了，现在流传出去的一个版本是：哥和一个体育生打架，屎都让人家给打喷出来了
47. 地铁上一个小伙子坐着，对着手机骂：“你TMD猪脑子呀，这点儿破逼事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强！你跟那傻帽说…此时门开上来一批人，一个老太太站到他旁边，小伙子抬头对着手机说：你丫等会儿。笑容可掬地让座给老太太，然后接着对着手机骂。俗得彻底，善得可爱.........
48. 这酸奶特别好喝： 朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。 拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。 里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”.
49. 恐怖灵异故事： 一个人吃肯德基。 边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。 到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。.
50. 唐三藏的小愿望： 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。. |
|
发表于 2012-10-8 12:16:35
分享
收藏