婚后生活

如果LG要求婚后每天晚上回他爸妈家吃饭，大家觉得合适么？

两个人结婚了以后应该是过好小家庭的生活，不是说不理父母，每个周末回去看看父母这些我觉得很合理。但是因为他家庭特殊，父母离婚了，他婚后父母同意复婚，因为长年没有三个人这样子的家庭生活，所以他非常向往，希望每天回家吃饭陪父母。

可是我觉得两个人结婚了，要好好经营自己的家庭生活，特别是大家都要上班，虽说下班了由家里饭吃挺幸福的，可是每天都去吃，难道就不需要帮手么？饭没做好要帮手吧，吃完饭要帮忙洗碗吧？作为一个晚辈，有些时候即时是不愿意，也要帮忙吧？可是我下班也有累得时候，总觉得每天都要过去，像是一种应酬，吃完饭洗完碗，他们在聊回，估计回到家也10点11点啦（他们家习惯吃饭晚一点）。每天这样子，下班，开车去婆家，帮忙做饭，吃饭，帮忙洗碗，聊天，回家， 洗澡，睡觉。那请问我们两个人的家庭生活呢？

我理解LG渴望和父母多相聚的心情，可是。。。我有点担心以后的生活。

大家都什么想法呢？

我和LG商量过，他还是觉得去吃饭没有什么问题，而且他去我就要去，不然他怕老人家有想法。隔天去一次都少了，要天天去。我也提过要不然就说我加班，或者我要减肥之类的，可是LG都说不好。


确实，有人做饭时好事，可是，吃饭的习惯是时间都不一样，我知道婚后生活是要迁就，可是问题我觉得他们的习惯不是那么好啊，吃饭太油腻不太健康，晚饭8，9点才吃， 不能让老人家改变迁就我，那我提议我少去，我都不介意我LG每天过去啦，可是他说老人家会问，会觉得不好。而且，我总也有下班了以后累得时候，每个人都有想放松，放肆的时候，例如不做饭拉，躺在沙发上看电视休息。如果每天都去，我就完全没有自己的生活拉。 过去吃饭看着老人家做饭难道我能狠心不帮忙么？不然又会被说不孝顺不是么？

我现在被他说的好像我连洗个碗都不愿意的样子，洗碗只是一个例子而已

我自己表达能力不太好，28楼说的比较贴切我所想的，是一个环境导致我的心理紧张的，不是介意干多干少，而且毕竟有点生疏，我也不是很热情的人。长久肯定有矛盾的，我也不希望以后的LG一直在我和家人之间调解，当个夹心饼他也很辛苦的。

天使鱼

你可以先跟你老公回去吃饭看公婆态度和你们相处的时间长短来决定以后回去吃饭的次数。
如果公婆对你和对你老公没区别，你们每晚不会待很晚回家之后你可以要求隔天回去吃一次。
你们毕竟有自己的小家也需要自己好好经营。你公婆因该会理解。
如果公婆对你态度和对儿子的态度不一样，每天还很晚才能回家
你完全可以跟你老公说每周你就跟他周末回去吃饭，其他时候他要回去吃他自己回去吃，你需要自己的时间。
什么都好协商嘛。
要记住跟公婆相处的时间越长矛盾就会越多。处理的好还好说，处理的不好以后是个隐患。
而且依你老公的个性，处理不好公婆关系你老公因该不会维护你。他会记得那时候我爸妈对你多好天天叫你回去吃饭，你都不用在家煮。。。。。你现在怎么还这样抱怨。。。。

guhaoming2136

不  理解和  尊重  彼此  和  对方  的  爱情   婚姻。 。  走  不长久。 。不信。 。楼主。 。我们  就  慢慢  瞧着。 。   要知道  一滴水珠  反映出  太阳  的  光辉  啊。 。楼主  能理解到哪里  就是哪里了。 。说错之处   敬请见谅。 。

guhaoming2136

爱你就应该  听听你的意见   尊重  你的  决定和  选择。 。  你说  他  是  爱谁呢？  是你呢？  还是  更爱他自己？   我想  答案  已经  在你心里了。 。  要命的是。 。你们  这才  刚结婚  不久。 。  以后  的  日子  还  长  呢。 。 。 。真是  夜长梦多啊。 。 。 。

guhaoming2136

说了那么多  废话。 。  合则来   不合则散。 。    谁都不能，迁就对方一辈子。 。  楼主说了那么多    看不出来  你老公对你有一定点  理解和  尊重。 。这就是  中国人。 。大部分  洋人  应该  不会是  这样的。 。 。 。

紗莉夜

画中人 发表于 2012-6-13 14:23
我觉得问题的本质是，你老公的父母是为了你老公而复合。所以他们的婚姻里如果没有儿子这个粘合剂，就会很尴 ...

＋１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１

匿名者 发表于 2012-6-13 17:17
太理解楼主了！！！
以前我男友也是回他爸妈家老爱叫上我，主要是回去吃饭啦。你说去吃饭，你可不就得帮忙 ...

你说的没错，就是那个意思，可是现在不论我怎么说，他就是觉得我为了多洗一个碗就不愿意啦。

他妈妈对他太宠了，以至于很多生活上的事情都不知道，也不知道怎么做。 说实在的，他家人都不是坏人，只是我实在不知道如何相处，现在想躲避一下，还被说啦。 哎

淇淇5277

都是共识的问题。。。

太理解楼主了！！！
以前我男友也是回他爸妈家老爱叫上我，主要是回去吃饭啦。你说去吃饭，你可不就得帮忙么，不然人家就会说 怎么这女孩这么不贤惠。当然了不动手看老人干活是不对的。 但是毕竟不是我爸妈啊，我在我们家也是个宝，刷碗有的时候我妈心疼我都不让我刷。
他妈就一个劲的跟那夸她儿子，说让我惦记着他儿子该吃什么该干什么，说的我觉得自己就是她儿子的保姆。
其实她爸妈人很好很好，但毕竟不是自己父母，相处不自在呀！我就跟男友说，我觉得不阻碍你回家吃饭，你乐意回去几次都没关系，但是我有我自己的意愿。男友一开始也特别生气，不能理解，后来我就跟他解释说我自己父母不在这边，我难免会敏感一些，你要体谅。反正男友很好的答应啦~~~回去之前都会征求我想不想去，次数也维持在一周两次。

多和他沟通吧，他爱你会理解你的。

我能理解你LG想享受和父母一起的时光，但真没必要老拉着你一起。说你加班啦什么的不能去吃饭了是很正常的理由，你LG觉得父母会多想什么的真是过虑了。我现在还和GP住一起的，婆婆也不是那种恶婆婆，但就是有种想掌控一切的感觉。有一次她病了好几天，我做了一次晚饭，LG夸了我做的好吃，她第二天马上拖着病体继续做饭了，好像她不能失去掌勺的位置。我早上煮馄饨给LG，她看了一眼说什么煮的太烂了。炒菜炒的太软了，反正就是各种贬低我的煮食。LG不爱喝牛奶，有一次剩了好几天的牛奶掺到我的牛奶里了，给他儿子喝新鲜的。以为我不知道呢，牛奶里煮了杏仁，当天是不脆的，放了一天就会变脆了。所以我才知道的。还有一次煮饺子，我一共就要了8个，结果吃到最后7个，我问她我怎少了，她说，对是少的，数错了。我心想，我一共就要8个而已啊，而且宁愿你们仨吃够数，也没想着谁碗里分我一个。所以，唉，跟GP住有时候真的很闹心的。

CYMXLP 发表于 2012-6-13 15:38
你需要他哄吗? 我没看出来. 我看现在是你在哄他, 好把你自己去公婆家吃饭的次数减少一点. 你老公在家里是 ...

真没有，他平时在家都是听我的，他其实性格比较温顺，只是这个事件上，他真的非常渴望这么多年都没有的父母团聚的生活，他觉得没有问题，可是逼近不是女生，想的没有女生细腻，理解不了我的担忧。

CYMXLP

匿名者 发表于 2012-6-13 15:28
我相信他会对我爸妈好的，我只是觉得他对他妈妈是一种不太正确的孝顺。
他妈妈粘他粘的不行了，巴不得儿 ...

你需要他哄吗? 我没看出来. 我看现在是你在哄他, 好把你自己去公婆家吃饭的次数减少一点. 你老公在家里是不是比较霸道, 而你比较顺从? 我认为你提议的以加班为理由一周去两次左右正常男人应该能够理解, 可是你老公还是非得逼你天天去, 会不会是你平时太顺着他了, 把他惯坏了.

CYMXLP 发表于 2012-6-13 15:24
理解楼主, 你可以让他设想下每天下班后回你爸妈家是个什么感觉,  倒不是帮忙做饭有多费力气, 主要是他们不是 ...

我表达能力不好，其实你说的就是我想表达的，不是干点小活就不行了，而是那个环境，和我的精神紧张问题。

我们还没有结婚，只是在谈论一下事情，我说过要不你骗你爸妈我工作忙，经常要加班，或者说我减肥，今晚不吃晚饭了这样子，他说不好，对老人家不好，老人家会有想法。

在家里面不是什么都听他的，他主要听我的，但是他觉得如果结婚了，我和他妈妈的关系要改善，就提到吃饭的问题啦。

我其实对他家人也还可以，我不是那种很热情地人，不是那种能言善道的人，出国这么多年都习惯了什么事情自己解决，和自己的爸妈也才一个星期通一次电话，我又怎么能和他爸妈好到无话不谈呢？ 我虽然不热情，可是我很细心，我观察到他妈妈一些需求，哪怕是他妈妈无心的和其他人提到的一句话，我都主动去买好了，让他带回家。可是。。。哎，不知道如何说。

其实到现在为止，她妈妈也没有像其他恶婆婆那样子说过我什么，但是。。。就是感觉很难相处，好像我做什么都不行的感觉。

CYMXLP 发表于 2012-6-13 15:19
其实不一定, 他那么孝顺只是对他自己的爸妈, 他连楼主向往的下班后能在自己家清静地放松一下都不同意, 怎 ...

我相信他会对我爸妈好的，我只是觉得他对他妈妈是一种不太正确的孝顺。
他妈妈粘他粘的不行了，巴不得儿子每天都在身边的那种。我曾和他谈论过，慢慢的纠正他妈妈的这个习惯，可是他不同意，最后还丢一句：我连回自己家都不行了么？   

我理解他家的特殊情况，也愿意一起慢慢改善，可是从我们那么多次的谈话，我看不出他有愿意改善的意愿，他总是一句以后慢慢会好，可是如果他自己都不作出一点改变，老人家又怎么能意识到自己的问题？

婚后生活，两个人都需要互相适应和迁就，可是如果再加上老人家在里面掺和，那又有多少对人能平安度过的呢？

我也不希望他变成夹心饼，每天不是哄他家人就是哄我的，迟早有一天他会厌倦，不是么？

CYMXLP

h8wait 发表于 2012-6-13 15:05
听起来你老公还不错，孝子一枚，这也能抱怨

他的孝心是建立在牺牲老婆自由的基础上的, 他对自己的爸妈确实不错, 可是对老婆就不怎么样了. 要别人来成全自己的孝心, 自私!

CYMXLP

理解楼主, 你可以让他设想下每天下班后回你爸妈家是个什么感觉,  倒不是帮忙做饭有多费力气, 主要是他们不是你爸妈, 你在那个环境里当然不能很放松, 干点活是小事, 还得时刻蹦着精神注意别说错话, 说错了什么又会有矛盾, 唉, 你老公真是太不体谅你了. 我认为你可以坚持自己的意见, 一周去两次就行了, 别的时候就说加班什么的吧, 或者你们家什么事都得听你老公的吗?

CYMXLP

ilmaro 发表于 2012-6-13 14:33
有这样的老公，才会在你的父母老了需要照料时也对你的爹妈好！想想这一点，你该知足。天下难得有情人。。。 ...

其实不一定, 他那么孝顺只是对他自己的爸妈, 他连楼主向往的下班后能在自己家清静地放松一下都不同意, 怎么能指望他以后对楼主爸妈有多孝顺呢?

integra-r

这这种小事都抱怨。。。

75339485

有句话怎么说来着   “我为你可以去死”  ——热恋

“结婚就是进地狱”——婚后

h8wait

听起来你老公还不错，孝子一枚，这也能抱怨

lolor0

按这个方程式，你生的孩子要他爸妈带了

ben4 发表于 2012-6-13 14:49
不时什么原则问题，尽量互相迁就一下。只要两人商量好，去，或者不去，都可以。

不是原则问题，可是他不愿意让步，他觉得每天去没有问题，而我及时偶尔去也是问题，因为他想要的是他们的家庭生活，我只是感觉我是多余的

BabyG 发表于 2012-6-13 13:58
可以商量一下隔天去呀~

你有跟你老公談過這個問題嗎?

谈过，他不同意

画中人 发表于 2012-6-13 14:23
我觉得问题的本质是，你老公的父母是为了你老公而复合。所以他们的婚姻里如果没有儿子这个粘合剂，就会很尴 ...

没错，你说的很多，他们想见的就是儿子。

我也提过我少过去，可是他不同意阿。他怕老人家有想法。

而且他在家，他妈妈都不让他干活的，我总觉得在他们家我就像个高级保姆，虽然她妈妈在我去他们家几次都没有交过我干活，可是我每次也主动干了，总不能看着老人家伺候我们晚辈的嘛

ben4

不时什么原则问题，尽量互相迁就一下。只要两人商量好，去，或者不去，都可以。

rk1612 发表于 2012-6-13 13:53
如果实在不愿意的话就好好跟你老公商量一下吧！

我现在说不过他，总被他说的我觉得自己好坏，连洗个碗豆不原意的感觉

Ming68

不吃白不吃。 我想吃还吃不着呢。知足吧。

keamy

画中人 发表于 2012-6-13 14:23
我觉得问题的本质是，你老公的父母是为了你老公而复合。所以他们的婚姻里如果没有儿子这个粘合剂，就会很尴 ...

这个分析的好~

ilmaro

有这样的老公，才会在你的父母老了需要照料时也对你的爹妈好！想想这一点，你该知足。天下难得有情人。。。。。。