我又来了~~~

keamy

又来灌水了嘿嘿嘿~~~

keamy

下课了~~~~~~~~~~哦也

keamy

诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。

顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。

倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。

害羞：放了个哑屁脸就红了。

学者：放屁时想到大气污染和环境保护。

狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。

自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。

妄想：计划利用放屁环游世界。

虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。

节约：积蓄好几个屁之后再一起放。

粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。

随和：喜欢闻任何人的屁。

毅力：一个屁能憋很久不放。

骄傲：认为自己的屁是最棒的。

好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。

愚蠢：先脱裤子后放屁。

洁癖：放屁也要用卫生纸。

紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。

清高：只喜欢闻自己的屁。

聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。

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妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。

过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”

“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”

“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

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一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;

学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,

聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了

其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,

只见书法家缓缓的抬起头对他们说;

没关系,因为我本身喜欢吃巧克力

但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完

再把里面的花生吐在碟子里;

学生.......

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四只鸟吹牛！
    麻雀说：“我是老鹰里吸毒的！
    乌鸦说：“我是孔雀里烧锅炉的！
    烤鸭说：“我是练功自焚的！
    笼子里的鹦鹉说：”你们算个屁！我是非典被隔离的！

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一等男人家中有家；
二等男人墙外开花；

三等男人到处乱抓；

四等男人下班回家。

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某日刘洪涛遇一外宾，为示礼貌，上前搭话曰：I am hong tao liu ,外宾回：我还方片七呢！

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某乳罩厂在街上搞促销，一老汉看到后，问：“有没有用草编的？”促销员问：“你干什么用？”老汉说：“罩在驴的眼睛上，是为了让它多干活？”

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某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”

不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋

好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是

一场梦。

他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好

了。”

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两个男人悠闲地躺在迈阿密海滩。

“喂，”一个说，“你猜，如果把那位叫珍妮的美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么？”

另一个没好气地回答：“剩下我太太。”

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绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”

警察：“可是我不认识她呀！”

绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

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一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

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病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟”

医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的？”

病人：“从我还是一只小鸟的时候”

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甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生，因为大厅的面积扩大了。”

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我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平间上一跺脚，不服的给我站起来，没一个吱声的。

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瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”

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约克第一次进入丛林进行狩猎活动，他自信能应付任何紧急事件，就对导游说：“我知道点燃一支火炬就可以赶走狮子。”
“当然。”导游答道，“但要取决于你能多快点燃一支火炬。

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两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈。” 下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”上边的人不耐烦他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”

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一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。

“为什么呢？”朋友问。

“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”

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有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？

蚂蚁对大象说：“亲爱的，我怀孕了。”

大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？

呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。

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这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚刚收到的消息..."

接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."

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经典笑话：做女人的滋味！ 一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，

一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”

话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”

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黄学乾为人挥霍无度，又不懂人情世故。
冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子，便问左右家仆道：
“他身体为什么总是抖动不停？”
家仆答道：“他是冷了才抖的。”
黄学乾又问：“抖动了就不冷吗？”左右掩嘴暗笑。

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有个读书人，家里很穷，却很爱面子。

有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小偷骂道：“又碰到了穷鬼！’骂完就走了。

这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”

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今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”

到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”

张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”

我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”

张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……”

电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。

整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：“刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……”

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某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。

　　这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”

　　承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”

　　议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”

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街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上50元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。

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午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。

约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”

小偷：“什么问题？”

约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”

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小偷先生：

如果你看到这封信，那真是非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。

小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。

这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什么我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。

还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。

你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。

为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100,剩下的我们留着买菜。

你可能嫌这100元钱太少，你还会在心里骂：打发要饭的呢！那就拿点东西吧。

电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。

为了感谢您对我们伟大爱情的支援，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。

你看到墙角那把吉他没有？音质很好，是老公的一个婚前好友送的，你把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙，以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。

我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，你把它的电源插上试一下，听到没？它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰品。这个东西也大，制冷也不太好，建议你也不要动。

还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。

儿童房的那些玩具建议你不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢您的理解，门下放了50元现金。

卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。

什么！你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。

你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。

那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。

如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。

你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开：

一、斩断手臂；二、打110,求助警察；三、等我们回来，我们会在十月七日下午三时准时到家。

可怜的屋主留十月三日上午十时