动不动就张嘴大哭，又不肯听人家哄的3岁宝宝，愁死我啦:(

卖菜的傻妹

我家老大好烦人呀，都3岁多了，还是动不动就大哭，声音大不说，哭的时间又长，可以一直持续40多分钟。每次她这样一哭，就听得我火气上升，都快要爆炸了！！！{:8_390:}
有时候哭就为了一丁点小事，例如是我把她的小被子从床上拿下来了，又或者是妹妹拿了她的玩具。。。。。。这种小得不能再小的事情也会让她嚎哭个半小时。我每次都会尝试跟她讲道理，每次都是由低声下气到暴跳如雷，她根本就不听我讲话！！！{:8_389:}
本来今天起床心情还不错的，让她这么一哭，啥好心情都没有了{:8_405:}

对这样的爱哭爱闹小孩要怎么办才好呀？

蓝白

从专业角度说，你的老大需要你更多的关注，有可能你给了小的更多关注所以老大会用这种方式来博得一定的关注，这是很多家长都会碰到的问题，不用担心，尽可能的给老大关注，然后讲道理，用积极的态度去对待他，尊重他，必要的时候道理不通的时候再用严厉的方法，而且不要在他发火的兴头上说道理，没有好的效果，等他冷静了再沟通，3岁可以理解你了

蔻蔻猫

charlesrao 发表于 2012-2-6 10:26
亲，现在才回复你，是因为我一直在思考该怎么说，你的疑问是几乎每一个刚接触蒙氏的妈妈都会有的疑问。 ...

非常感谢nathan妈妈这么认真的回复。你最后一段话真的是让我茅塞顿开。
你的帖子都是让我受益不浅。

在育儿方法上，我一直都很犹豫。我的miya是个非常stubborn的宝宝，虽说才11个月，但是
性格方面的色彩已经是非常明显。我和她爸爸以及带她的lady都是很深刻的感觉到这一点。
对我们而言这不是一件坏事，但是如何教育和引导她就成我们一个心病。我和她爸爸都是
这一类型的。对于这样宝宝的成长过程，我们都很清楚需要经过怎样的挫折和疼痛。

担心则乱，也因为我就忘记目前主要任务还是让她得到充分的关爱，建立良好的亲子关系。
你的叙述，让我回忆起自己一路走过的各种经历，勇气和坚强，的确是来自于良好的心理状态。
谢谢你提醒了我这一点。非常感谢！！！！

charlesrao

幼儿时期，对孩子能否形成健康的人格和强大的内心力量影响重大，如果孩子在这个阶段得到了爱和自由，他的内心会变得充实而坚韧，将来就能够很好地处理自己的情绪和耐受外界的压力；但如果这时候孩子就受到贬低、责骂甚至侮辱，孩子会不能很好地形成自我，将来就会成为没有主见，依赖外界评价的软弱的人。
小苗的成长是需要时间的，小的时候得到呵护，长大自会坚强，难道能让小苗一开始就暴露在狂风暴雨下吗？那只会让它提前枯萎罢了。


我们说的勇气都是来自于正常心理的非凡能力，所以保有孩子的心理健康比靠打孩子去给挫折来的有用的多。
还有在成长的过程中每天都经历挫折，每天都要尝试解决挫折，小到摔一跤，要自己爬起来，大到有强烈意愿的时候达不成，没有价值感，而心理如何积极应对。

永远不要担心孩子没有挫折，无法适应外面的社会，关键是怎么面对，用积极的用健康的方式去解决。不让孩子被成人左右，不等于不让孩子经受挫折。

我自己还是个蒙氏的新人， 很多时候还在摸索，唯一坚定的信念就是希望NATHAN将来是个内心强大的男孩。

孙瑞雪，李跃儿，小巫的书都可以看看，其中前2人有自己的蒙氏教育机构，她们的书里有很多实例结合理论，比较易懂，也容易有共鸣。 日本的那个 窗边的小豆豆 以及其他小豆豆系列也是很好的关注孩子心灵的书。 我现在在图书馆里借了些，蒙特梭利博士的书，感觉还是概念居多，没有那么易读。

charlesrao

蔻蔻猫 发表于 2012-1-31 14:53
我看到lz叙述中小家伙因为被子，玩具等事情哭，第一个概念也是会不会是因为秩序被破坏掉了？

正在读蒙 ...

亲，现在才回复你，是因为我一直在思考该怎么说，你的疑问是几乎每一个刚接触蒙氏的妈妈都会有的疑问。 我也不例外。

我只讲讲我自己的经历吧，很幸运，在NATHAN出生不久，一个偶然的机会我看到了 捕捉孩子的敏感期 这本书，说实话，这本书文笔很一般，很多概念性的东西，不是很好读，但是对于我来说，好像一下子提供了一个看事物另一个角度，原来孩子的行为是可以这样解释，我们根深蒂固以为的无数调皮，捣乱，不乖的行为，在蒙氏看来不过都是成长的必经道路而已。


口欲期，是NATHAN经历的第一个明显敏感期，我下定决心要试试看，从我的老帖子可以看到，说没有犹豫，没有动摇是假的，但是坚持下来的结果是让人满意的。 空间期，那个到处乱吐口水的NATHAN 给妈妈带来了多大的尴尬，同样，相信孩子是正确的。

被过度关注和保护的孩子才会经不起挫折，这其实是限制了孩子的发展。请相信在自由和爱中成长的孩子，内心拥有强大的力量。能够面对和解决自己的问题。
我们仅仅需要为孩子提供良好自由的发展环境以及坚定不移的爱。

挫折（责骂）——乖（自我保护）——看人脸色没有自我———自我发展的能量消耗在察言观色上。
挫折（责骂）——保护孩子，告诉孩子真相（我们是平等的，谁都没有权利责骂你）——勇气和力量

很多妈妈说，我们顺着孩子去敏感期了，将来到了社会上怎么办？ 我是这么看的，简言之，父母与社会（包括父母以外的所有人）所担任的角色是不一样的，父母是孩子最为信赖和依靠的人，父母对孩子的爱、支持、信任和肯定将来会内化成为孩子对自己的评价和他不畏挫折、幸福生活下去的主要内心力量！难道就因为一定会有人对孩子不尊重，父母就要首先对孩子不尊重？难道就因为有人会责骂孩子，父母就要首先责骂孩子？这是非常奇怪的逻辑。

如果可以

dearbabying 发表于 2012-1-29 17:00
我家老大也是这破毛病,打也打了,骂也骂了,关也关了,哭也哭了,下次人家要哭还是一样哭个不停,没法整,我都彻底 ...

是吗？我家老大也是这样啊，幼儿园老师还老告状说他是少有的。。。。我也不知道该怎么办了

M@rtin

最近在看保姆119，他们把很多很皮很闹的小孩教好！可以参考参考

vanessa0406

不理她  就叫她哭个够  估计你胎教没做好 现在没事她玩的时候 给她放点舒缓的钢琴曲什么的 看看有效没

jennytou

看super nanny。youtube就有。

StarTree-Arts

我觉得楼主妈妈应该学习一下nathan妈妈的帖子，
另外这个时期多注意跟孩子沟通，了解她的想法

蔻蔻猫

charlesrao 发表于 2012-1-29 18:09
我不知道你有没有听说过在宝宝的成长阶段中有一种“敏感期”的说法？这是蒙氏教育中的一个关键词，就是说宝 ...

我看到lz叙述中小家伙因为被子，玩具等事情哭，第一个概念也是会不会是因为秩序被破坏掉了？

正在读蒙氏教育的书籍，对其中的概念觉得很新鲜。我是非常好奇宝宝是不是真的会有这种秩序感。

这种教育法，会不会导致孩子对环境的改变很难去适应？不知道nathan妈妈有什么看法。

请再推荐点其他你看过的书行不？ 谢谢

StarTree-Arts

charlesrao 发表于 2012-1-29 17:09
我不知道你有没有听说过在宝宝的成长阶段中有一种“敏感期”的说法？这是蒙氏教育中的一个关键词，就是说宝 ...

这位妈妈真棒
科学育儿的！

charlesrao

Koala0601 发表于 2012-1-29 18:30
请问Nathan妈，你刚讲到的宝宝的各个阶段什么书里有介绍呢，想找来看看，谢谢
同时还要感谢你写的＂浅谈 ...

太夸奖了，大家交流分享就是了，你的宝宝好CUTE。

讲宝宝各个阶段心理的书，我推荐孙瑞雪的书《捕捉孩子的敏感期》这本比较易懂，做入门看比较好， 或者李跃儿 OR 小巫的书，都可以看看，网上可以很容易找到， 咱们AUCKLAND 的图书馆也可以借到。

卖菜的傻妹

八卦专用小号 发表于 2012-1-29 20:34
我觉得lz可以换个角度，感到开心才对。
你形容的是大部分孩子成长的一个过程。听你描述的，就是你闺女现在 ...

那我真的希望这个阶段过得快些。。。

卖菜的傻妹

charlesrao 发表于 2012-1-29 17:09
我不知道你有没有听说过在宝宝的成长阶段中有一种“敏感期”的说法？这是蒙氏教育中的一个关键词，就是说宝 ...

谢谢，马上去找来认真看看。平时看的那些教育小孩的书，觉得人家总是很容易，自己怎么就觉得那么难呢{:8_405:}

卖菜的傻妹

日藕色 发表于 2012-1-29 12:37
我看到几个洋人妈妈是这样教育孩子的：每当孩子无理大哭大闹发脾气，或者打弟弟妹妹，都会把孩子抱到储藏室 ...

她也是差不多，哭完之后就跟啥都没发生过似的，该玩啥玩啥，有时候还跑来跟我嘻哈。。。。不过我从不关她去小房间

卖菜的傻妹

dlins 发表于 2012-1-29 10:32
很有可能？ 虽然小的需要更多的照顾，但是大的也需要关怀。我们幼儿园有个小朋友没事就跟所有人说她妹妹又 ...

呵，我也想可以每周有1天只陪一个小孩，可是没这个条件啊

卖菜的傻妹

dkgrace 发表于 2012-1-29 09:56
会不会是想妈妈多多注意她，觉得妈妈把爱转移到妹妹身上了？？？

我觉得我对她的爱也并没少很多，平时也喜欢跟她一起互动玩些小游戏或一起看电视之类的。。。

八卦专用小号

我觉得lz可以换个角度，感到开心才对。
你形容的是大部分孩子成长的一个过程。听你描述的，就是你闺女现在有自主意识了，知道挑战你的权威，知道表达自己的所想所愿。虽然有点麻烦，在别人面前有点丢脸。但是既然这是孩子成长的一部分，就既来之则安之吧。孩子之所以哭，是因为自己的要求没有达到。这个年龄段的孩子虽然知道提出要求，但是不知道如何来处理要求没有达到时候的沮丧，所以哭闹就成了唯一发泄的途径。如果能够解释得通当然最好。解释不通，就不妨让孩子用哭来平衡一下情绪。放心好了，这个真的是阶段性的。过一段时间，你的孩子慢慢发展了自我调节能力，就用不上这个技能了！

炫儿妈妈

我家女儿哭得时候，我就是不理她，等她哭嚎了，再和她讲道理，现在她也不怎么胡闹了。

charlesrao

我不知道你有没有听说过在宝宝的成长阶段中有一种“敏感期”的说法？这是蒙氏教育中的一个关键词，就是说宝宝在成长过程中不同的年龄阶段有着对各种事物的敏感期。比如我们经常听到的“口欲敏感期”、“语言敏感期”等。像你描述的，你家宝宝不让别人动她的玩具，不让别人动她的杯子，这便是“秩序，完美敏感期”的表现。

他们坚持每个举动，必须按照一定的程序，或者是自己的设计来完成。如果父母忽略了他们的要求，或者没有准确理解他们的意图而导致事件过程的偏差，他们会固执的要求“重新来一遍”，或哭闹不止。


幼儿在建构秩序感这一特殊品质时，儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”，但我们觉得，用“执拗”这一概念来得更准确一些。儿童在这一时期常常难以变通，有时会到难以理喻的地步。我们并不知道它的真正原因，但我们确切知道，儿童的心理活动一定是有秩序的，当他没有超越这种秩序时，就会严格地执行它。


如果父母不了解儿童秩序感敏感期的特殊心理和行动，误以为孩子“小气”、“惯坏了”、“成心找茬”、“没事找事”，批评、斥责甚至镇压孩子的情绪反应，就会逐渐破坏孩子的秩序感，阻挠孩子对标准和完美的追求，也扼杀他们自律感萌芽，导致孩子将来在遵守规则和发展道德感方面，出现各种障碍与问题。

　　秩序敏感期到来的孩子更需要细心的理解和呵护，需要父母更多的爱与自由。当孩子因为某种“秩序”被破坏而哭闹时，父母要理解并尊重孩子秩序感敏感期的特殊要求，尽量满足孩子对事物固定秩序与完美无缺的追求，理解孩子，尊重孩子，平静的陪伴他，倾听他并给予共情，而后协助孩子找到解决问题的办法。如果孩子要求“重新来一遍”，不防花费几分钟的时间按照他的设计重新来一遍，否则，你可能需要花费更长时间来平息他的不安情绪

孙瑞雪：
　　儿童秩序的敏感期呈现螺旋式上升的三个阶段：第一个阶段，为了秩序的破坏而哭闹，秩序一旦恢复就会安静下来；为了维护秩序而说不，自我意识开始萌芽；为了维护秩序而执拗，一切要重新来。
　　孩子执拗的这个阶段可能是老师和父母最为苦恼的时期，因为执拗的要求具有不可逆性，让人感到无奈。但尊重孩子这一生命现象是首要的，所要做的就是：一是成人放慢速度，注意观察和倾听孩子；二是，已经发生了，就陪伴孩子，准许孩子把恼怒哭出去，让孩子把情绪哭出去，孩子自己就会接纳发生的事实。
。

孩子因为内心的秩序被破坏，哭了起来，本身就伤心的很，你又为什么要再火上浇油呢？训了孩子还是要哭，家长是不是很有成就感，我就是能管住你，看你还哭不哭！这有什么用呢，孩子为这些事情哭的时候不要试图控制孩子，也不用给她讲我们认为简单的道理，让她自己结束坏情绪吧！这有助于孩子顺利的渡过敏感期！

有时间的话，孙瑞雪的书《捕捉孩子的敏感期》 或者李跃儿的书，可以看看，网上可以很容易找到，很多时候我们会发现，那些我们无法理解的孩子的行为，原来只不过是成长的毕经过程而已。

dearbabying

我家老大也是这破毛病,打也打了,骂也骂了,关也关了,哭也哭了,下次人家要哭还是一样哭个不停,没法整,我都彻底绝望了..

现在我都觉得,这就一性格问题,他爱哭哭去吧.我该干嘛也干嘛去.那怎么办呢.唉...

日藕色

不是关在漆黑的储藏市，这样孩子要吓出病来的，要么电灯打开，要么是有窗户的储藏室。孩子自己冷静下来，比父母气的暴跳如雷大声训斥的效果要好很多。

﹍蕝蝂尐丫頭＂

不过我家儿子也2岁多了。。一个样子的。。。。。。。。。。有时候确实也很烦。。。2-3岁估计就只能这么过了。。。。

﹍蕝蝂尐丫頭＂

日藕色 发表于 2012-1-29 12:37
我看到几个洋人妈妈是这样教育孩子的：每当孩子无理大哭大闹发脾气，或者打弟弟妹妹，都会把孩子抱到储藏室 ...

呃。。。关。。要是关出阴影咋办- -||这个还是算了。。。不过如果说白天关房间应该还OK。。。我一般选择我跟他关一房间然后不理他。。一会儿哭够了就会来找妈妈了。。

日藕色

我看到几个洋人妈妈是这样教育孩子的：每当孩子无理大哭大闹发脾气，或者打弟弟妹妹，都会把孩子抱到储藏室去关禁闭，等到孩子停止哭闹，说对不起了，才把他放出来。放出来也不说教也不管他，孩子自己擦干眼泪找玩具玩，就象什么都没有发生过一样。

poppy2007

其实孩子要是无理取闹就让她自己冷静下来，把她放到小房间里自己面壁思过去。我家就这么办的

吉祥果

要是我就买个ear muff，至少不让自己那么心烦