继续冷吧~冷过了就吃火锅去吧~

南南西

要不要这么敬业的 做一个玩家?!




原来国外也有对牛弹琴。。。





广告图片位置不够也不要紧嘛







电工表示鸭梨很大~~







中文是一种内涵的语言







狗狗也实行军事化管理



今天的面试很雷人，一哥们自我介绍时号称读了两个MBA，当我小心翼翼的问：您简历上写的“Mac book air”是什么意思？他说：就是MBA啊！一种经营管理类的课程。。。 很佩服其搜索能力。




儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”


麦卡share:喜剧是“数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒”，悲剧是“数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋”。喜剧是“一直被模仿，从未被超越”，悲剧是“一直被超越，从未被模仿”。喜剧是“我的头像牛逼吗？”悲剧是，“像”——悲剧从来不是喜剧的对立面，而是它的一部分。


两个香蕉在路上走着 ，突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了，于是后面那个就摔倒了........。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。摔得鼻青脸肿，旁边买菜的茄子羡慕的说道：哇塞，这个茄子身材好好啊！

霓裳夜色

小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

哈哈~~~~~~~

老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：六个零

这个大爷太可爱了~~~~

霓裳夜色

等我有了钱，我就买一辆公交车。专门走公交专用车道，专门停在公交车站。等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车……”

这个要学起来.........

雁阵惊寒

相机的广告，还有这句话 “喜剧是“我的头像牛逼吗？”悲剧是，“像””。。 乐死我了！

tensionJimmy

哈哈。。。笑喷了。。

d_tsai

;biggrin;;biggrin;;biggrin;;biggrin;

浅浅@新雅痞主义

顶顶顶~~~~~~~~~~~~~

vivian1069

哈哈哈哈哈哈，好好玩，顶顶顶~~~~~~~~~~~~~~

南南西

医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子


小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.



3月5日 星期日 晴
今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难
过，我以后再也不玩针了。
老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？


问：阿拉丁有几个哥哥






























答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙!

南南西

等我有了钱，我就买一辆公交车。专门走公交专用车道，专门停在公交车站。等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车……”


在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了!T_T


今天才知道原来MLGB就是making life getting better,那一起MLGB吧...



医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说："你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。"


众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一片梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢！有梅子吃呀！噢！” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

南南西

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 。

南南西

牛叉的牙刷推销员向顾客推销产品：“这把牙刷是自动的，很便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！” 头一回听说有这么新潮且物美价廉的东西。。。公司新来了个漂亮MM实习。中午我看到她满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问是否需要帮忙。MM道：这个东西怎么用？我从她手中拿过纸，放入碎纸机中，开始示范。但她仍满脸疑惑，我又问：有什么不懂吗？MM道：是呀，到底复印件从哪出来呢？咱们中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。有五个人并排在大街走，天上掉下一个广告牌，但是只死了三个，为什么？ 答：因为砸下来的是麦当劳（“m”）小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~“有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。” “喂！人民！！服务！！！”看到猫扑一帖子，原文是截图一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB小时候和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了我就直接回家了。

南南西

请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答：气球五毛钱一个，要么，要么？

有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动， 觉得特亲切，不知道怎么想的， 我跑上去激动地摸了摸老师的头， 老师当时也愣住了，我也懵了， 然后我又说了句…您都长这么大了啊！

谁让我过愚人节，我就让谁过清明节

一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起，他上周去世了。“第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。


老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：六个零！

十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。

南南西

科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 　　“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？"”“然后你就习惯这样的生活了……"”

南南西

大一的时候一个室友交了男朋友，度过甜蜜期后天天吵架！但就算事事不对付，男方还是迟迟不说分手！终于有一天室友爆发了……对着电话怒吼“你不要占着茅坑不拉屎！” 寝室的气氛瞬间凝固。。。一会功夫得罪两人！

据说五毛跟五毛的婚姻是最牢固的，因为他们能凑一块。

前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？>＿<｜

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 ——敢情遇上的歹徒是个超级武林强者⊙﹏⊙b汗

同事的女儿，高一重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰。我同事上周给女儿买了新手机号，他用换下来的旧号收到短信：我是高二*班的***，很喜欢你，咱们聊聊吧。我同事回复：我是她父亲，咱们聊聊吧。本以为打击到了那小子，结果收到回复：叔叔，您是过来人，都理解吧？

以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢， 有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。

刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就傻眼了，“爹，您好，你的用户名注册成功了！” 我汗。。。

南南西

一次和同事去美国，我们在超市用北京话聊天，这时旁边有个美国人用北京话问：你们是北京的？同事们暴汗，聊了会才知道，老外原来是战争时留在北京的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？”。老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”