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标题: 我的真实经历，请好心的JMS帮我！我真的求你们了！ [打印本页]

作者: cindychan1216 时间: 2009-7-20 17:29:59 标题: 我的真实经历，请好心的JMS帮我！我真的求你们了！

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作者: sushuo 时间: 2009-7-20 17:54:44

这么痛苦还是分开住好了。你是pr的话应该可以申请救济金，政府房，你老公有没有pr没关系，主要看你们2个人的收入，相信辛苦一点日子还是过的下去的。在一起住虽然衣食无忧，但矛盾太多，精神压力也大，不但影响孩子的成长，还影响夫妻的感情。

我就是在这样的家庭里长大的，我爸妈都很能干，钱也没少赚，可是我外婆不喜欢我爸，（其实我爸也是他们给我妈找的），于是三天一小吵，五天一大吵，逼我妈扇我爸耳光，最后还逼着他们离婚了。我外婆比较变态拉，2个女儿的婚姻都被她破坏的。

那个时候我受的影响挺大的，都有些自闭了，直到搬出去以后才慢慢好转的。我妈当时都神经衰弱了，也是搬出去才好的。所以劝lz还是早日搬出去为妙。

作者: alayna 时间: 2009-7-20 17:57:43

家里人也是为了你好,要多点和自己父母沟通....

作者: 幸福的奶茶罐子 时间: 2009-7-20 17:58:16

LZ要坚强些。。。。。你爸爸妈妈会不会是更年期啊？所以说的都是些气话。

作者: summer 时间: 2009-7-20 18:04:34

你老公很孝顺你的父母啊，再者，你老公是你父母帮你挑的，为什么反过来嫌弃？一切对你好不是最好的吗？不能跟你自己的父母沟通下？毕竟是你亲生父母。。。不过在孩子面前开口说tm的，，，是不大好。lz还是跟老公搬出去吧，带着自己的孩子，让双方冷静冷静，，，父母不会害你，可能就是心里堵了口气，咽不下而已，时间能说服一切，你要相信你老公，相信你自己目前建立的家庭。祝lz跟你老公

作者: duazalea 时间: 2009-7-20 18:09:16

其实你家里能供你出来读书，你真的应该好好珍惜啊,我那时出来，家里已经把棺材本都搭到我身上了，所以有一个强有力的经济支柱真的要珍惜,为什么不好好学个什么专业,哪怕只读个学士学位也好啊,我就是那种不爱读书的人，但为了我父母拿出这么多的钱,我怎么也读了个学士学位,内心里我是最不爱读书的人,,,,,,
有一点我不明白的是,如果你父母不喜欢你LG,那当初为什么还硬逼迫你嫁给他呢?如果你爸再骂你，你可以说，当初是你们帮我选的LG,是你们逼迫我结婚的,这个男人不是我自己选的,怎么现在才嫌弃他了?是不是嫌弃的有点太晚了?
你看看你LG的父母能不能帮着带带孩子，把孩子送回国让他们带也可以，你和你LG最好现在继续读书吧,如果没有学历或什么技术以后找工作也是很难的，再没有本钱那连个小生意也做不了,如果你爱你LG,就不要在忍受你父母骂他了，男人都是有尊严的,我觉得现在如果按12元一小时的话,一周去超市或做清洁,也能挣400刀,自己租房子(一室一厅的)要200,其余200全家吃饭,水电,宝宝有政府的奶粉金,你们一家的日子也可以过的去,如果换成是我,我肯定要搬出去的,我脾气不好，脾气急,如果我爸说我花他们的钱,那我立刻就从现在开始一分钱也不要他们的了.

作者: UandME 时间: 2009-7-20 18:14:36

和父母多沟通，看看他们是什么意思，赞不赞成你们搬出去。。。。

父母都是为自己子女考虑的，可能他们觉得他们给你安排的这个丈夫实在离他们的预想差太远，没足够能力赚足够钱，所以有点郁闷。

建议你单独和父母私下谈谈，到底如何处理他们比较舒服：
1.和丈夫搬出去
2 继续住，但是每周交点钱
3离开这个丈夫（不要砸石头，只是个option）
4回国

作者: 27是女人的巅峰 时间: 2009-7-20 18:22:35

你那3年已经把他们气病了（生理上和心理上的）。

作者: 27是女人的巅峰 时间: 2009-7-20 18:24:12

叛逆的孩子可怕啊！论坛里的各位家长一定要小心了，不要让自己的孩子像楼主一样。

作者: zhang77 时间: 2009-7-20 18:27:40

一个好的家庭环境对小孩子很重要，孩子一天天长大，你们这样下去也不是办法，还是搬出来自力更生好。国外只要身份拿到了，生存还是不成问题的。

作者: 乱码 时间: 2009-7-20 18:34:16

搬出来过吧

作者: 中国人民 时间: 2009-7-20 18:45:51

搬出来会好点的，申请补助和你在办你老公身份应该没什么影响的，不是不孝顺阿，每个周末或者只要晚饭过后有空，就打电话会去，周末你们一家3口会去看你爸爸妈妈，可能分开会好很多，我出来也花我妈很多钱，也没学成什么，我妈现在又要帮我带孩子，又是她也是会发脾气的，说什么养我个赔钱货阿，或者什么上辈子怎么了的，听听就好了，

作者: cindychan1216 时间: 2009-7-20 18:48:46

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作者: fish@loo 时间: 2009-7-20 19:17:59

可怜的LZ一直生活在父母的控制下，希望拿出勇气来活出自我，争吵不是一个好的解决方式。我父母一直喜欢控制我，不过我会运用比较好的方式方法来与父母讨论和解决问题，而且同时不放弃做我自己，所以现在的老公也是我自己选的，生活也是我自己选的，一切都还好。

我认为一个人的性格决定了命运，还有孝顺不孝顺是相对的不是绝对的，LZ现在开始好好把握自己的生活还来得及。清官难断家务事，记得事情没有绝对的都是要相对地来看和解决。希望LZ能独立和自信些。

作者: 沙其玛多多 时间: 2009-7-20 19:49:00

ＬＺ还是搬出去吧．不为什么，就为了你一家三口幸福和维护你老公的自尊．按照目前情况来说，我觉得很大的问题在你父母身上．他们太看重钱．而且，当年，他们花了那么多钱送你出来，你没有满足他们的期望．所以，他们就把对你的失望，现在全部转嫁到了你老公身上．老人家有这种想法，不是一时半会能解决的．想要改变他们这种想法，就必须靠你跟你老公的努力，做出一翻成就来．
但是，目前来说，维护你一家三口在一起的幸福日子，维护你老公作为男人的那点尊严是最重要的．毕竟，人的忍耐都是有限度的．既然你已经说过了，你不可能离开这个男人．那就为他想想吧．你们搬出来住，虽然物质上艰苦一点，但你和你老公的精神压力会没有那么大．否则，怕日子久了，你和你老公的感情都会受到影响．你现在已经有ＰＲ　了，而且你老公又肯干活，基本生活不会有多大问题的．不管怎样，都希望你幸福．

作者: Alan9a 时间: 2009-7-20 19:53:47

搬家

搬家

你搬家出来啊。真奇怪为什么你不搬家
不要搬离离你父母很远的地方。
你和你老公两个人找个房间或则租个一房一厅就好了、
钱的问题，我觉得就算你不申请补助也无所谓。
300 刀租房子+ 节省点吃住也够了。
再说了，你宝宝在NZ出生的吧，就算不是。你宝宝也是PR吧。
是PR 就有奶粉金啊。
这个是宝宝应得的钱。和你老公申请 PR 没有任何关系

再说了，以你自己的名义去申请补足也是可以的。
也影响不到你老公、
很简单的事情
和你家人过不到一起了，觉得自己很委屈就搬吧

你觉得你自己【叛逆。我不觉得。
我也是17岁出来的。我和我现在的老公那个时候同居了一年我都没有告诉我父母。
10几20岁的，不交男朋友是自己才不正常呢，
不过你做的最错的，就是和你根本不爱的人结婚。。。
如果你们两个有感情。。这点小挫折根本不算挫折。

[ 本帖最后由 Alan9a 于 2009-7-20 19:00 编辑 ]

作者: yan1116 时间: 2009-7-20 19:59:15

可以考虑回国一段时间，现在国内的机会和新西兰的一样多。分开一下对大家都好。

作者: 水晶翅膀 时间: 2009-7-20 20:19:35

天啊，当然要搬家了！！LZ你有点志气好不好？面对这种环境你怎么再继续生活下去呢？？赶快自立吧，你都是有家庭有宝宝，有老公的人了。你老公和你老公要撑起这个家的，这是你们的责任，不能一味的靠着你的父母了！！

作者: 美梦成真 时间: 2009-7-20 20:26:37 标题: 你们夫妻两个各自去找一份稳定的工作

你们两个各自去找一份稳定的工作，
孩子留给你的父母带。
你们每周去看一眼，就一眼，顺便给点钱给你爸妈。

作者: 球球妈 时间: 2009-7-20 20:33:45

搬出来住吧，宝宝本身可以从IRD拿working for family的钱，应该会有100多块，再加上work and income的房补，虽然日子会过的紧巴巴的，但是绝对能养活全家的。这些都不是所谓的福利金，所以完全不会影响你老公的申请。等你老公的身份下来了，他会更容易找工作的，尤其是洋人的。这样慢慢日子也就好了。
在新西兰这个地方是绝对不会饿死肯干活的人的。感觉楼主的老公人还是不错，珍惜吧，有时候夫妻之间其实是亲情多过爱情的。

楼主搬到东区来住吧，加入我们的东区妈妈群

[ 本帖最后由球球妈于 2009-7-20 19:40 编辑 ]

作者: 美梦成真 时间: 2009-7-20 21:04:55

你现在这样的情况，
在中国的话，
叫做“ 啃老族 ”，
其实很丢人的，
还是靠自己的双手养活自己吧，
暂时，你们是没有能力报答父母了。。。

作者: 粉红dream 时间: 2009-7-20 21:05:46

要知道父母一切都是为孩子好的，父亲说出这样的话很大可能是气话，男人一气啥话也说得出。但是如果天天这么说也太令人感到痛心了。。LZ试试和父母心平气和地谈谈吧，问问他们到底想怎么样。

真是有点晕，女婿不是自己选的么？？LZ父母不喜欢自己女婿只是嫌弃他没钱的话，那好办，搬出去住，虽然活得没有以前好但起码对得起自己对得起老公孩子。但是在和LG搬出去之前，一定要确认这个男人值得自己托付终身，千万不要PR到手了或以后有钱了就。。。当然我相信LZ LG是一位好男人。

如果LZ老公不认识英文的话，我还是强烈建议LZ老公去学习一门技术，我们很多国人来到这边不就是学一技之长赚钱的么，装修啊，做花园啊，又可以赚钱又可以学到技术。

作者: 美梦成真 时间: 2009-7-20 21:06:12

挣口气吧

作者: 蒋づ天琪≈ 时间: 2009-7-20 21:23:57

原帖由 cindychan1216 于 2009-7-20 17:48 发表
谢谢大家，我看回帖看的狂哭不止.....

我爸妈当时帮我找这个老公是觉得他家里经济不能跟我家比，我们家有钱，看在钱的份上他将来不会离开我的！毕竟3年前他们看到我和那个人分手以后受了很大的打击，他们也是为了 ...

你老公真是个好男人。。。

要是我的话，我会和老公带着孩子搬出去的，你可以领救济的。例如房补和宝宝的奶粉金。。还有失业救济金等~！！跟你老公递交申请pr没有关系的！

作者: cosyhome 时间: 2009-7-20 21:26:12

"至于老公已经三十岁的人了，让他现在从A,B,C学起怎么可能！老公说，他宁愿腾出这些读书的时间去多做几个工，至少可以让我爸妈少说点话。"真好笑, 才三十, 怎么不能学呢, LZ妹妹, 其实我今天给你回了一个很长的贴子, 可是不知为什么, IE关了, 我没有力气再打一遍字, 但我又不忍不说点儿什么, 因为看的出来, 你真的很困惑.

其实任何时候, 当你回首一想, 并没有那么苦,也没有那么难, 这就是我对你目前状况的总结,可能你不爱听,我同情你,但我也很同情你的父母. 归根结底, 这是我们中国独特的家庭关系导致的, 父母全力付出, 就算他们不要求回报, 但总会望子成龙, 望女成凤,这无谓谁对谁错,爱有时是枷锁,有时给人勇气,看你如何取舍.

从你的贴子里, 可以看出, 你一直以为父母有钱, 你竟然从没有想过要付过家用, 为什么你还会有这样不成熟的想法, 父母再多的钱,也是他们自己的,你长大了, 要付你该付的责任, 如果不搬出去, 就要付足够的家用, 要想父母尊重你,你想没想过, 你有没有尊重过自己. 你不是小女孩了, 哭泣和争吵, 都解决不了问题, 我觉得你的问题不是钱的问题, 在新西兰有PR, 你的生活怎样都会有保障, LZMM, 我很想对你说, 你应该长大了, 学会用成年人的眼光来成熟的处理问题, 哭闹只会让你的问题会严重.

好好的跟父母谈一下, 向他们道歉, 虽然他们处理问题的方式也有不对, 但是以他们的年龄和阅历, 你不可能改变他们, 如果你不想长大了之后, 再后悔, 你就真诚的道歉, 并感激父母这么多年为你所做的一切, 如是不好意思说, 那就写一封信, 告诉他们你对将来的打算.

那么现在你想一想, 你对将来的打算是什么呢, 好好的平静的跟老公谈一谈, 是你继续读书, 还是他打工, 都无所谓, 但关键是承担你们应该承担的责任. 我并不觉得你父母爱钱, 我只是觉得他们太累了, 你真的该长大了, 不要再跟他们争吵下去了, 你先改变自己, 你的父母看到你努力, 也会改变的.

搬不搬出去, 并不重要, 重要的是你对生活的态度, 和对家庭的责任,你们身体健康,又有了可爱的孩子, 多幸福啊, 有什么不能够解决的呢, 过去的一切都过去了, 不用计较, 无论父母做了什么,说了什么, 而是在将来,你做了什么, 开开心心的去生活, 多简单啊, 在这个国家, 你努力,你就有收获, 又有父母在身边, 他们看到你努力的生活, 会一切都改变的, 别再埋怨父母了, 你的父母已经很累了, 现在是你成熟起来的时候了. 祝你一切都好!!!!

作者: summertea 时间: 2009-7-20 21:57:54

亲爱的，看完了你的故事，说句实话，我觉得你父母为你付出了很多，你的父母其实很爱你，他们如果不爱你，就不会放弃一切来新西兰找你，如果不爱你，就不会找你找到病倒，如果不爱你，更不会再你遭受打击后带你离开这个伤心地，也不会帮你找到一个这么老实懂事的老公。。。你有没有想过，他们之所以会变成现在这个样子，也许是因为他们也承受着很大压力。我们父母的这个年纪，该是享清福的年纪，该是我们挣钱孝敬他们的年纪。可是，他们现在没有生意了，断了收入来源了，也没剩多少存款了，以前也许只是供你开销就够了，但现在你结婚了，有了孩子了，是一大家子人了，他们也许就快要供不起了，所以他们着急，生气，他们恨铁不成刚。其实他们有很大压力，有难言之隐，却不能对你说出口，这些东西慢慢变成了你父母心里的一个梗，然后爆发成了你们之间的矛盾。。。。千万别就这样放弃你父母，他们为了你已经抛弃了国内的一切，别让他们在老了以后变得孤零零的，跟他们好好谈一谈吧，父母和儿女之间哪有什么真正的仇恨。。。。另外，我觉得其实你也应该去找份工作，我们都是成年人了，不能说为家里做多少贡献，但至少应该自食其力，为家里减轻负担，我相信如果你的父母看到你这么努力的工作，他们一定很欣慰。或者，如果你觉得你什么都不会，那就办贷款去读书，读书之后再找工作。，总之，不要这么消沉的生活下去，你还这么年轻，总该做点什么，为你父母，为你自己，为你的孩子。。。。。。

作者: duazalea 时间: 2009-7-20 22:06:50

我觉得你应该跟你父母好好谈谈，或者可以取一个折中的办法,向他们借些钱(可以请律师出个借贷合同), 你们可以用这个钱做个小生意，盘个小DAIRY店或买个快递生意，清洁生意之类的,这样你们的生活费就没有问题了，过几年，挣了钱可以把跟父母借的钱还上，以后还是依靠自己去挣钱,这样的生活才走上一个良性的轨道你们缺的就是本钱，如果有了些本钱做个小生意，就凭你LG那么能吃苦没几年就能把本钱挣回来，以后你们还能有些存款

作者: pala 时间: 2009-7-20 22:16:01

反过来想吧...LZ一直认为自己父母很有钱, 花钱在自己身上, 自己的LG身上,孩子身上是应该的....你现在知道你LG每个星期赚那么300多块, 是如此的辛苦, 那么你父母这些年存下来的钱何尝不是辛苦钱呢.

要试着去体谅自己的父母吧, 把你养这么大很不容易了, 感觉他们在你的身上花了不上心思啊, 如今过了大半辈子了还得继续养你, 你的LG和孩子, 是人都会心理不平衡的吧...

忠言逆耳, 真的要想办法快点独立起来.

作者: 想当然 时间: 2009-7-20 22:16:26

同意25楼的看法
LZMM 我们作为中国人是在特有的环境下长大的
可能在洋人没啥养儿防老的看法,洋人的孩子大多放羊一般的长大(说的好听叫自由有和人权),16岁一成年就赶出门自己生存去
但在中国,一直都是父母养孩子到孩子成家,还要照顾第三代,没准可能还要第四代.但同时,每一个子女也都必须赡养老人，哪个地方或是谁家传出小孩说“我又没叫你生我过，你爱生我是你的事，不是我叫你生养的，为什么我要扶养你啊”这种话的话，会被人骂死的。
确实从你的贴子里，一点都没看出你有一点点想过你已经成家了成年了，现在倒过来是你们赡养你们双方家长的时候，你觉得你公婆好，那是因为寄钱去他们都不要，但至少你还有着寄钱去的想法，你就没有一点给你父母钱的想法吗。父母有钱是他们的事，不是他们欠了你，这辈子要为你花钱到底的，再说过来，如果他们愿意为你花钱一辈子，那你应该感恩，不是理所当然。我见过一个小姑娘，跟我一块在读语言学校的时候，她居然把她在国内的好朋友吹的天上地上无双，一会想着打工要买纪念品，一会又是生日要寄礼物回去给她。原因只因为她觉得她对她真的很好，可是对她的父母，她却觉得理所当然一点都没想过。这就是人的一个通病，同样的爱，很多人觉得父母地方得来的就是理所当然，但没血缘关系地方的人得来的，就可以为其流血断头（呵呵）

作者: 马甲V 时间: 2009-7-20 22:22:16

晕,不能想像有天我爹对我说我吃他的用他的是啥感觉<.< lz的故事一开头和偶本身倒是挺像的,不同的是我17岁出来,18和bf同居,我爹妈也没说啥<.< 觉得有个人照顾我挺好,汗,我从小独立自主惯了,他们估计也不是很在意,虽然最后没能和那个bf在一起还是,但是我在nz的9年里有一大半的时间(6年左右吧)都是和他在一起的,也算是稳定,他都会督促我学习什么的,其实有时候家长真的没必要那么极端....如果觉得自己的孩子连最基本的判断/决定都不能替自己做的话,干脆不要送出来.....不过,哎,我也不能想像如果爹妈不管我了是啥光景,虽然现在有lg了,收入也还可以,但是心情上不同吧.但是看lz老爸的态度,我觉得lz还是搬出来吧,有pr的,租房子应该也有补助什么哦,真的不至于说过不下去,至于英文,多少让你lg学点,就算都不会,养家糊口也不成问题不是,我以前工作的地方,很多师傅真的是英文一点都不会,人家一家子在nz也好好的,重要的是有点手艺啥的我觉得._.

作者: 落泪蝴蝶 时间: 2009-7-20 22:26:48

跟父母好好的说一下.....毕竟是父母

作者: 王家宝贝 时间: 2009-7-20 22:40:47

三十岁还是一个很年轻的年纪.如果想在这边长时间的生存下去,想靠自己过上宽裕的生活,还有就是想想怎么才能给下一代提供更好的生活和教育环境, 去学习,去进修有时候并不是一件坏事.并不是LZ妈妈说的那样耽搁几年还不如去打点工这样来画等号的.要在这个国家生存下去,肯定要溶入这个大社会才可以.而且读书同样可以打工,照顾家庭.

我自己也是留学生这样走过来的,刚来的头一年多也是很逍遥,大把大把的花钱,根本没有什么后顾之忧.后来回家我妈跟我说我爸身体不是很好了,然后家里收入没有原来那么多了.我的心态调试了很长一段时间.之后就觉得自己原来太不珍惜了,没有考虑到爸爸妈妈的忧虑和心血.后来我一边上课一边打工,我读的还是建筑设计,平时上课作业特别特别忙,因为我们没有考试.但是我和老公(那时是男朋友)两个人都在打工,我老公家境还不错,但是我们都觉得应该去依靠自己的辛苦挣钱花.我上学期间平均睡眠时间只有六个小时.但是我们过得很开心,自己想买什么都能买什么,花的都是自己的钱.

现在我爸妈过来帮我照顾小孩,说实话,太久没有和他们一起住了,我也很不习惯.经常还会和他们顶嘴.但是事后想想又会觉得优点愧疚,毕竟是爸妈,人的思想肯定不会一样,他们有时候出发点只是想到以后他们如果不在了,我们可以过得更好(这样写,自己都觉得伤感,掉了两滴眼泪).所以有时候他们说话听着就听着吧.他们会对一切阻挠自己女儿前途,生活和发展的事物和人都排斥的.换位思考一下吧,爸妈是因为他们不能再为你做任何事情了,所以很着急.

为了自己的前途,宝宝的未来和爸爸妈妈的晚年,真的要坚强啊.只有自己强大了,爸爸妈妈才会真的觉得他们不用再担心了."毕竟以后更多日子是你们的三口之家."这是我爸跟我说的话... ....

作者: arale 时间: 2009-7-20 23:26:23

搬出去住, 可以把关系稍微缓和一点. 不是说不要父母. 其实你父母真的对你很好.
有可能说的都是气话. 你自己也做妈妈, 可以了解到父母对孩子的那份爱心是最真的.
你们其实还年轻了, 你老公30岁也不老. 我爸爸40岁来这里, 也是一个人, 慢慢熬. 去打拼了10几年, 才傲出一片天了. 只要有心, NZ不会饿死人的.
再怎么苦, 还是要顾着你的孩子. 一个很健康的生活环境, 对他很重要的.

作者: sisisisi 时间: 2009-7-20 23:29:51

长远来说，还是要靠自己。。。经济独立。。。是最根本的。。。
大学毕业后，就在没花过父母的钱。。。

作者: 精灵小巫女 时间: 2009-7-20 23:59:32

不是想让你伤心只是LZ你必须明白这个社会没有钱就什么都没有很多时候亲情都会变质
你现在经历的事情我是2年前在经历不过现在都过去了也想明白了靠自己就好了。。。
没什么不行的跟老公孩子好好的靠自己。。。。。。。。苦是会苦点但是活的自在

作者: 笨妈妈 时间: 2009-7-21 00:14:11

原帖由 cosyhome 于 2009-7-20 20:26 发表
"至于老公已经三十岁的人了，让他现在从A,B,C学起怎么可能！老公说，他宁愿腾出这些读书的时间去多做几个工，至少可以让我爸妈少说点话。"真好笑, 才三十, 怎么不能学呢, LZ妹妹, 其实我今天给你回了一个很长的贴子, ...

非常同意ls的说法，我觉得lz是有点生在福中不知福，我觉得不要再抱怨了，争口气，做一个独立，上进，勤劳的好妈妈吧，有这么为你的父母可是来之不易，他们这么骂你是狠你不争啊，好好想想，做个真正孝顺的女儿吧，你bbmm的钱也是辛苦挣来的，不一定非要花在你身上，你给我的感觉真是太依赖了。你lg还比你好一些，懂的把那300块给你bbmm, 钱虽然不多，你bbmm可能也不差那钱，但那是心意，是责任感，至少可以帮补一下你父母在你一家身上的花销。

有付出才会有收获，为了你的小孩，为了那为你辛苦了大半生的父母，努力吧！不是有心让lz伤心，但这是我的肺腑之言！

作者: 宝琳 时间: 2009-7-21 00:42:56

你很自私，父母的心都操碎了，有钱也要用得有价值，你从没想过让自己变得有用一些？为社会做些事？为什么要等到你父母开口了你老公才出去打工？还很委屈的样子，男人不上进不拼博本来就让人看不起，更别说你父母这样靠本事有些财力的人。

你先反省一下过去的做为再决定下一步吧，言语间都是对父母的不敬。他们现在可能也后悔，当初看上的这个夫婿原来会这么稳定的平淡下去，理想和现状的差距，巨大的现在的失望，能不发脾气吗？

冤家型的子女是父母最大的心病。

作者: cindychan1216 时间: 2009-7-21 01:10:21

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作者: Raylene 时间: 2009-7-21 01:58:47

家家有本难念的经，自己家的事也只有自己才能真正去解决，别人的意见其实帮不到你什么，最多只是给你安慰~
我觉得你现在唯一能做的就是坐下来跟你父母好好谈一次，把你的想法也说给他们听。
不过我真的觉得你父母说的话很难听，诶~~~~
LZ要坚强，这个世界没有过不去的坎，真的，要坚强为了孩子为了你的好老公更为了你自己。
你老公是个不错的男人，你父母对他不好，所以你要对他好~

作者: 小马虎 时间: 2009-7-21 09:32:09

LZ还是有福气的，至少知道一个好的男人和你生活一辈子，一定要好好珍惜你的老公，理解你老公，千万不能让你老公在岳父岳母的强势下离开你，这样你会后悔的。现在你们这样的情况，搬出去不太可能，建议你走出家门，好好找份稳定的工作，哪怕是超市收银员这样的工作。有了工作，你自己有了自己的社会生活，人也会自信起来，也会有自己的朋友圈子，又有收入。你老公现在一周赚300多刀，你再赚个300多刀，孩子有奶粉钱，加起来也不少了。把这些钱的大部分都交给你的父母，你们如果没有房子贷款的话，这些钱够你们一家的开销了，留下来的那一部分钱想存就存，偶尔和你老公两个人出去吃个饭，就去小饭馆点个两个菜，两个人在外面放松放松，省得在家里不自由。你老公还是不错的，能够包容你以前做的那些事情，不是所有的男人都能接受的，而且还能容忍你父母这么对他，一定要好好珍惜。

作者: 萤火虫 时间: 2009-7-21 11:00:44

好多mm 对你说了肺腑之言。不管怎么说，爸妈永远是爸妈。他们或许感到老了，钱挣得不那么容易了，然后，谁不想留个养老的钱呢。所以，他们看你们挣不了钱，会生气。要理解爸爸妈妈，他们是恨铁不成钢。

作者: 苯苯鸟 时间: 2009-7-21 11:11:20

楼主换个角度想一想，你有个包容你，孝敬你爸妈的好老公，你的父母也是很爱很爱你的（所以才恨铁不成钢），一个可爱的孩子，你也没有婆媳问题。你其实比一些姐妹要幸福。

Yi Shu 说过：＂上帝一早就准备好了，他把所有适龄女孩排成一行，每人配给一只盒子，盒内装满喜怒哀乐，名利得失，婚姻恋情，分量各有不同，但式式具备，每个女孩子都得到一盒，那就是她的一生际遇。＂

作者: cosyhome 时间: 2009-7-21 11:30:56

真是郁闷, 昨晚半夜醒来, 满脑子想的竟是楼主的故事, 为什么呢? 我自怀孕以来, 连自己的事都不想想, 为什么呢? 不知道LZ的故事触动了我哪根温柔的神经....呵呵

言归正传, LZ, 这里写的只是一点儿建议, 最后你还要好好的和老公商量,

1.先和父母签一个正规的租房合同, 如果你父母没有拿房补, 你可以用这份合同去申请房屋补助, 租金为$200/周, 合同表格在网上可以打打印http://www.tenancy.govt.nz/index

2.如果你想读书, 应该是比较好的选择, 现在就去报名,如果已经晚了, 那你的语言过不过关, 如果不过关, 找一个正规的AUT或是其他什么的去读FULLTIME, 是有PR收费的那种, 不要读很贵的, 这样LOAN太多, 也没意思.
总之, 如果上学, 你的学生津贴加上你宝宝的奶粉金, 怎样都有300多, 加上你老公的300多, 也就是600-700左右, 给父母每周500D, 不多也不少, 不要和父母计较太多, 相信他们知道你们在努力, 而且尊重他们的付出, 他们会转变的.

3.如果你不想读书, 打电话给WORK&INCOME中文热线, 0800 661 001, 问问你可以申请什么补助, 应该怎样都会有200多, 同样, 加上小宝的奶粉钱, 你们一家也还是会有600-700的收入, 同样, 给父母500块, 帮他们分担一些经济上的压力, 纵使他们有,但这是你们应尽的责任.楼上的一个MM写的很好,他们为什么会变成今天这样,是因为爆发了.

4.你老公, 怎样都要学点ABC,就算打工, 写做一份有一技之长的, 学个什么电工,泥工,瓦工什么的,赚的比白领还多,考一个证书,生活以后会很轻松.

你的问题并不难, 关键的不是哭泣,是行动,而且马上就可以有效果,去做,而不是抱怨,LZ,你觉得难吗, 做以上简单的事情, 我觉得举手之劳.生活多美好, 好好珍惜吧, 珍惜你的幸福. 珍惜你的父母和老公.生活就是这样,你想它简单,它就简单,你想它复杂,它就复杂,还是那句话,看你的取舍.

[ 本帖最后由 cosyhome 于 2009-7-21 11:30 编辑 ]

作者: cosyhome 时间: 2009-7-21 12:03:45

原帖由 cindychan1216 于 2009-7-21 00:10 发表
我也一直都知道我父母有多么的爱我，他们所做的一切都是为了我的将来！我伤害过他们一次了，而且伤得是那么深，或许那道伤痕是我做再多事，听他们再多话也不能弥补的。可是我能怎么做？离开他们自力更生，他们怪我不孝顺，不听话！留在他们身边，只会被别人说成是一个没出息，没志气的人，或许包括爸妈也觉得我没用吧，要不然现在家里就不会吵成这样了。我很烦，也许我爸妈比我更烦，他们可能也在犹豫到底要怎么做才能让我过的更好！

我的父母确实对我很好，这点我不否认，但他们所用的方法我就不知道怎么说了！你们说我没用，但我想问那些说我不独立的人，如果我带着一家执意走出家门，我们一家三口当然可以活下去，但是家里的争吵难道会少吗？我的父母会就此放弃不管我吗？你们认为他们不会再一次满世界找我吗？如果爸爸再一次病倒，我是不是要继续背着这个不孝的骂名走下去？还是我拿钱回家，他们在我老公面前说不用了，在我面前却是.....那么点钱能做什么！ ...

LZ, 我刚才看了你以上的回帖,你现在的情绪真的是不太稳定,是不是有一点儿产后抑郁呢? 就觉得你好像在钻牛角尖一样,可是你的问题真的不至于那么严重.就一句话,从现在开始,每周给父母500刀,这并不是他们爱钱, 关于这点,我不想讨论了. 就打个比方, 好比两个人,一个宝贝身体好,另一个身体差, 不能因为身体好,你就疏忽他, 而另一个差, 你就多爱惜他.他们都需要爱和关心, 他的父母经济差, 但国内的压力并不大,他们的确不应该要你们的钱,逢年过节表示一下就可以了.等将来多了, 再弥补不迟.

还有,所有的留言我都看了,我没有看到一个姐妹说你没用,为什么你会感到"你们说我没用，但我想问那些说我不独立的人，如果我带着一家执意走出家门，我们一家三口" 会不会你有些敏感呢,每个人都有低谷,没有一个人这里认为你没有用啊? 谁没有不顺利的时候呢?这么多人为你留言,我看了都很感动,这个论坛是最让我感到真诚的地方,我现在每天都来看看,感受到陌生人的关心和友爱.没有人让你代着一家人出走,就算建议你搬出来的JM,也只是说搬出来,最低的常识也是搬出来之前,要和父母先好好谈好才搬出来,告诉他们你们的打算,然后你们住在哪里,都是要清清楚楚的和家人说明白啊,怎么又会...你为什么看问题总是如此的象电视剧,LZMM,生活不是电视剧,一定要离家出走,然后哭泣争扎,我有一些朋友,就是这样,不自觉的将生活电视剧话,就像里面的悲情女主角一样,很敏感又有些自卑．

你会不会也有一点儿呢,从你的言语里,可以看出你很单纯和善良,在感情的世界里一度不能自拔,但这些都过去了,你看你现在有这么多选择,这么好的未来等着你,你真的看不到吗,为什么大家这么多的留言,你还会有以下的想法,你为什么一定要抓住父母的话不放,总觉得自已受父母伤害呢? 不要纠结过去了,静下心来解决问题,一切就OK了,我不会再留言了,打字很累的MM,最后祝你们一家都快乐!!!!

我的父母确实对我很好，这点我不否认，但他们所用的方法我就不知道怎么说了！你们说我没用，但我想问那些说我不独立的人，如果我带着一家执意走出家门，我们一家三口当然可以活下去，但是家里的争吵难道会少吗？我的父母会就此放弃不管我吗？你们认为他们不会再一次满世界找我吗？如果爸爸再一次病倒，我是不是要继续背着这个不孝的骂名走下去？还是我拿钱回家，他们在我老公面前说不用了，在我面前却是.....那么点钱能做什么！

[ 本帖最后由 cosyhome 于 2009-7-21 11:42 编辑 ]

作者: 眨眼小星星 时间: 2009-7-21 12:18:55

原帖由 cosyhome 于 2009-7-21 10:30 发表
真是郁闷, 昨晚半夜醒来, 满脑子想的竟是楼主的故事, 为什么呢? 我自怀孕以来, 连自己的事都不想想, 为什么呢? 不知道LZ的故事触动了我哪根温柔的神经....呵呵

言归正传, LZ, 这里写的只是一点儿建议, 最后你还要 ...

ls的分析的已经非常精辟了，而且也实际可行。LZMM去试试，可能事情真的没有你想的那么严重呢。毕竟都是一家人，只要你开始努力了，你的父母一定会理解你的。其实很多人在新西兰的生活还不如你呢，但是依然生活的很快乐。别想太多不开心的事情了，生活中什么都有可能会发生，等到事情过去了回头看看，也不过如此。别再伤心了，振作起来，你还年轻，好日子还在后面呢。

作者: yedihua 时间: 2009-7-21 12:26:14

长期跟父母在一起住（换句话大部分都依靠父母）的小家庭是没有独立性的，对于成年人来说没有独立性就没有幸福；

把占有变成爱，是不成熟的爱，也就不是爱。有一部分父母会范这毛病，并且他们自己还不知道。

楼主的父母可能2种都有，即想包揽一切－－占有（从他们结束中国的一切来新西兰可以看出），又想楼主独立，鱼与熊掌，可兼得呼？？？

作者: MondayMorning 时间: 2009-7-21 12:26:45

你LG为什么要听你父母的不努力好好去找个工作，独立搬出去住啊？一直卖苦力不是办法的，最好去读个1年半年书，至少把口语练练好，这样工作就可以上一个层次。

说实话你父母对你的教育确实挺失败的，可能他们也是没办法。你青春期的时候他们要努力赚钱生活，没空管教你，导致你后来的叛逆。之后害怕你再次受到伤害，对你的管教又太专制。

不过既然你已经结婚生子了，是个大人了，意识到父母教育的一些缺陷，那么就应该主动摆脱它们，去开辟自己的生活。父母的有些观念方法确实不太合理，但就象你说的他们一定是爱你的，你在理解他们的同时，也是可以选择性的做出你自己的决定的。遇事多和LG商量，以后和你相依为命的人毕竟是他，父母是不能伴随你们一生的。

作者: ~Emily~ 时间: 2009-7-21 13:13:26

不管你老公是不是在申请pr，宝宝的奶粉金是不可以少的
而且因为房子是你爸妈买的，只要不在你们名下。就可以说是租爸妈的房子住，而你又没工作，你老公只有300的收入，你还可以申请房屋补贴啊
这些是新西兰的福利，能享受就享受啊
其实在新西兰的华人，并不是每个家都很有钱的，大部分的年青人成家了，也都是尽量自己自食其力，也和父母间划清了经济界线，也一样的辛苦，但是看着宝宝的长大，还是幸福的，毕竟为了自己的小家努力过，辛苦也值得啊
只要肯吃苦，在新西兰是饿不死的
可以要你爸妈帮忙带孩子，你们出去找事情做啊
你最起码在新西兰也呆了这么多年，基本的英语应该没问题拉
所以找个一般的工作干着，最低工资的保障，应该没问题拉
加油啊

我刚来的时候也没什么英语基础，就是在国内读书的时候学了点，过来有公签就去了工厂做包装，如果不是要生孩子辞工了，我也做到了14.5$，在国内当专业老师，到这来进工厂，这可是以前想都没想过的，可是不能说就因为这样而放弃生活啊。我现在也在等pr，等签下来了，我就会去读书，即使现在我和我老公都很辛苦，也不大顺利，但是有了宝宝后更加有了份责任啊，我们也没有父母支持的，都是自己白手起家，一样的很辛苦，我老公经常忙到凌晨2、3点才回来睡觉，早上宝宝醒来还会吵到他睡不好，可是我们仍然在坚持着，所以只要你和你老公好好的配合，好好的静下心来思考一下以后的路，然后努力的去做，一定可以做到的！！
关键看你们自己愿不愿意自己勇敢的去面对困难拉

[ 本帖最后由 ~Emily~ 于 2009-7-21 12:23 编辑 ]

作者: hahamini 时间: 2009-7-21 13:45:47

看了楼主的帖子，觉得楼主还是个孩子，不过你真的很幸运了，有个好老公。说说我自己吧，我老公也算半个啃老族，家中的独子，一直都娇生惯养，父母一直为他张罗着所有，出来读书，包括现在为他开了生意。但最近生意很差，都是在吃老本，而且我爸妈因为我怀孕了也过来了，一家子的费用可不少啊·！但我们还是在想办法怎么开源节流，毕竟不好的日子总会过去的，只要一家人同心合力的，我相信没有过不了的关。好好的跟家里人沟通一下吧，说说你们的想法，毕竟你孩子还小，可能你还离不开他，暂时还不能出去找份长时间的工作，但可以试试找些partime。多带你父母出去走走，可能他们在这边没什么朋友，就只能呆在家里找事来发泄。老人家总会唠唠叨叨的，但苦口婆心还不是为了你以后争气么？毕竟他们不小了，他们不可能一辈子养着你，你们也不小了，总不能永远伸开双手向父母要吧

[ 本帖最后由 hahamini 于 2009-7-21 13:08 编辑 ]

作者: solulu 时间: 2009-7-21 13:58:12 标题: 回复 1# cindychan1216 的帖子

楼主每天还是应该推着宝宝出去散散步，调整一下心态。你常流眼泪对你自己身心都不好，宝宝也会感觉到，如果是母乳喂养情绪还会影响到他/她。现在你是妈妈，应该所有事为孩子优先考虑。
你应该可以以你的名义申请些补助，如果自己租房子可能还能申请住房补助。
觉得还是不要住在一起的好。连你爸爸都说“你们家。。。”说明已经是两个独立的家庭了。
相信我们包括周围的年轻家庭还是有很多都是以几百块钱的工资养活一家人的，一般都是爸爸打工，妈妈在家照顾年幼的孩子。毕竟现在是最艰难的日子。（如果你是射手座的妹妹，应该还是有乐观的一面的。加油）

作者: bobolwang 时间: 2009-7-21 14:31:01

精神压力和物质压力看你则么选。
和父母住有精神压力，搬出去住有物质压力。
物质压力好解决，只有你们肯吃苦，就会越来越好。
精神压力可就没有那么简单了，而且对baby特别不好，在这种家庭长大的孩子以后也会多少有心理问题（LZ看到这个不要生气）。
为了你老公和你的孩子，搬出去住吧！就算两个人什么都不做，领福利也有600多刀一周，过日子不成问题的。
如果继续住在这个家里，终有一天你老公的压抑会爆发的，会离开你。

作者: 四合院 时间: 2009-7-21 16:57:34

先抱抱楼主，别哭了。哭坏了伤自己的身子，谁来照顾你的小宝宝。如果有什么需要帮助的，就在这里和姐妹们说一声，这里的姐妹都是最热心的人。
关于家庭，我也支持分开过，而且我觉得你现在的老公应该是个很不错的人，其实嫁人，关键是找个对你好的人。爱情是不能当面包吃的。如果你觉得他值得依靠，就你们自己单独过吧。如果继续和爸妈在一起，情况只能越来越糟糕。

作者: fish@loo 时间: 2009-7-21 16:59:57

"如果我带着一家执意走出家门，我们一家三口当然可以活下去，但是家里的争吵难道会少吗？我的父母会就此放弃不管我吗？你们认为他们不会再一次满世界找我吗？

" ------------大家只是让LZ搬出去住，而没有让LZ离家出走呢，LZ父母为什么会满世界找你呢，两个家庭可以互相往来呀，分开住不同屋檐下会避免许多麻烦和压力的。

“我很烦，也许我爸妈比我更烦，他们可能也在犹豫到底要怎么做才能让我过的更好！”-----------LZ为什么要让父母来决定你过得好不好呢，难道你的生活你的日子你自己就不能把握住吗？

真的是清官难断家务事，不过如果LZ还是与父母同住，这个问题就永远停留在这种讨论的阶段，拿出勇气走出去，外面还是海阔天空的，再这样下去是个人都会得忧郁症。以前我在国内时，父母也是喜欢这样对我，他们是爱我的，可是有时爱的过火了过多了，反而是一种压力和负担。鼓励LZ不要想太多和犹豫太多，看到LZ 说了那么多理由和原因，很理解，不过如果 LZ一直被这些理由和原因控制著和左右著，我确信LZ与老公永远不会有自己的生活，永远生活在父母的阴影下，永远会生活在这种被责备的状态下，这样的生活即使有钱有房那又有什么意思呢？！那么我们大家在这里再努力想出出点子帮助LZ也都成了无用功，关键还是LZ自己的想法呀。自己的生活自己把握，相信LZ能够自信起来，加油吧！

作者: prayer914 时间: 2009-7-21 17:17:31

原帖由 bobolwang 于 2009-7-21 13:31 发表
精神压力和物质压力看你则么选。
和父母住有精神压力，搬出去住有物质压力。
物质压力好解决，只有你们肯吃苦，就会越来越好。
精神压力可就没有那么简单了，而且对baby特别不好，在这种家庭长大的孩子以后也会多 ...

agree...........

作者: cindychan1216 时间: 2009-7-21 18:24:47

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: contractor 时间: 2009-7-21 21:10:15

还是搬出去好,可以搬个离你父母家近点的地方,他们可能容易接受些.

我个人的观念,如果父母没有老到行动能够自理,分开住应该对双方都是一种自由.很多老年人也愿意过过多年没有过的二人世界,否则整天看着儿女,继续为儿女操劳操心,那晚年生活也不会太愉快的.如果有一天他们真的需要你们的照顾了,那搬到一起也是应该的.

等你搬出去后,你会发现你的生活是多么自由和舒心,这样对你宝宝的成长也有好处.否则无休止的争吵,老公和你的低声下气,会让你的孩子很扭曲,甚至会瞧不起你们,甚至会仇视外公外婆.

为了孩子,还是早点搬出去吧.

作者: Alan9a 时间: 2009-7-21 21:44:54

还想顺便请教下，LG现在做的工没有打税是不是就不能申请房屋补助了？

你老公不是PR 是没有房补的，你是PR 宝宝是CITIZEN 或者PR 是你自己去申请的，和你老公 10000000% 一点关系都没有。。。。。包括你申请了，也不会影响到你老公申请PR。

房补是PR 才有的福利！！！！！！！

你去申请的时候，不要告诉他们你老公在打工，但是不打税的。就说你们没有工作就好了。

至于宝贝的奶粉金，是要等宝贝有IRD才能申请的吗？是去working income还是去working for family申请？

奶粉金是宝宝生下来就有的

WORKING INCOME 去申请。

给个建议，你什么都不知道，干脆好一个专门帮人办福利的中介，给中介点钱。要中介帮你办好了。。。

作者: bobolwang 时间: 2009-7-21 21:45:45

原帖由 cindychan1216 于 2009-7-21 17:24 发表
还想顺便请教下，LG现在做的工没有打税是不是就不能申请房屋补助了？至于宝贝的奶粉金，是要等宝贝有IRD才能申请的吗？是去working income还是去working for family申请？

他们大不答应都要搬出去啦！为什么要征得他们的同意，这是你自己的生活，自己的选择！

你老公工作不打税，也一样可以领福利，没有差别，不过别让移民局的人知道，不然很麻烦。
赶快给孩子申请IRD number，然后申请family assistant。租房子可以申请accomendation supplement，你不工作，可以申请unemployment benefit，你可以拿两个人的，因为你老公没有身份。相信你们的生活应该不成问题，不能大吃大喝，但是正常的日子还是能过的。

记住，自己的生活自己选择，为自己，更为了baby，他需要的你的照顾和保护。

作者: duazalea 时间: 2009-7-21 21:46:38

父母说话肯定都很难听,我一直就不爱读书, 最后是我妈建议让我出国的,因为我在国内真的什么都做不了，我们家也没人际关系找不到工作,我爸一直说我是个朽木,怎么雕也不会成材的, 还说"如果她去国外她能做什么啊? 除了当鸡,她什么也做不了" 这个话我都默默记一辈子的, 当父亲的有时候说话真的都很直接，打的比方都是那么极端的不恰当
于是背负着父母的棺材本和我爸那刻骨铭心的讽刺,我来到新西兰开始了留学,我以前还是学俄语的, 来新西兰也是从字母学起的,刚上英语课第一天，我连题目还没弄懂.,老师已经把答案都核对完了，就在这样的状态下我在吃力的学,后来终于进了专业,我也没管家里要很多钱,就是一年给我一万美元,不够自己挣,那时汇率不好，一万美元只交了学费，其他费用我自己挣,我读书的同时打了3份工,假期还去摘草莓,晒的比毛利还黑,这辈子都没那么黑过,,,,,,
经常管同学借钱,等慢慢打工立刻就还上,拆东墙补西墙的过了3年,终于毕业了，正好在我打工的是一个服装公司,老板觉得我很勤劳，就同意给我出OFFER,我就顺利的通过自己的能力得到了PR,然后就换了工作来到了AKL,找到了现在的工作,也是个服装公司,现在回忆起那时的艰辛真的不堪回首,为了学开车，买了辆900刀的破车，还是手排的,,周末让朋友带我练练, 考驾照时我也是开着这个破车,居然FULL LICENCE一次就过了,什么事只要你想做，就一定能成功

作者: angie 时间: 2009-7-21 23:53:16

LZ跟父母談談吧........

還有就是...我覺得你老公真的很不錯.....要多多珍惜.

作者: 一切都过去了 时间: 2009-7-22 02:14:12

搬出去的确是个好办法，首先你的父母的确爱你，不然不能当初怕你误入歧途结束所有生意来NZ

的确他们的教育方式不对，不应该逼你结婚，我想他们也是不愿意看你天天买醉，更怕你再学坏。

无奈之下他们才逼你结婚，我相信之所以选择他们不喜欢你老公，也是后悔当初的决定，但是又

碍于面子不好说什么，只能和你发牢骚。我明白也理解你的心情。你骨子里的确是个孝顺孩子，

但是我们都出国太多年了，有自己的生活方式，生活习惯。和父母在一起住始终不方便，况且你们

都有自己的孩子了，一家3口和父母一起生活上更多摩擦！ MM，放平心态，多想想父母的好。

你自己也当妈妈了，他们也是一把屎一把尿给我们伺候这么大的是不是，你爸爸说的都是气话，

背后他不知道多后悔呢，男人碍于面子还是你爸爸不可能和你道歉，但是我相信心里他后悔着呢。

还是建议等孩子百天后你和老公搬出去，毕竟现在还是很冷，10月份暖和了你自己试着出去找个

工作，哪怕超市收银呢，先有点经济基础，攒点钱和老公再搬出去这样比较好。金窝银窝不如自己

的狗窝。始终你们将来还是应该分开住的！！这就是为什么，远了亲，近了嫌！！

作者: dicewqq 时间: 2009-7-22 14:19:25

原帖由 duazalea 于 2009-7-21 20:46 发表
父母说话肯定都很难听,我一直就不爱读书, 最后是我妈建议让我出国的,因为我在国内真的什么都做不了，我们家也没人际关系找不到工作,我爸一直说我是个朽木,怎么雕也不会成材的, 还说"如果她去国外她能做什么啊? 除了当 ...

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哇，你好厉害阿～～大家学习的楷模！！

作者: deliciousegg 时间: 2009-7-22 15:03:10

怎么有这样拜金主义的父母呢。。。如果女儿找了个有钱人的家庭，他们就高兴了？这是什么心态啊？到底是嫁女儿还是卖女儿啊？晕死。。。
正常的父母，这时候应该拿一笔钱出来，借也好，给也好，让小两口创业。这样后期的生活就不需要他们帮忙了。

作者: dicewqq 时间: 2009-7-22 15:37:15

其实难听话我想家家父母都说过. 我刚来那会儿因为年纪小,加上家里一直管的很严,突然没人管了就撒欢的傻玩了一年. 浪费了时间,还浪费了很多钱. 而且自己过的一点也不好. 男朋友交到几个混蛋, 被朋友被判, 被房东欺负半夜赶出来, 由于日夜颠倒食不定时,导致内分泌失调长了一脸的青春痘,而且极瘦..... 那段日子实在是非人的生活. 我带着疲惫受伤的心年底回国，被我妈锁在家里狠狠的骂了一个月. 什么难听话都有. 我妈也说过我是烂泥之类的话。但我是做错了，我只能老老实实的任凭她处置。我妈还说不让我回来，让我马上复习高考，留在国内哪也不能去！我的天阿，我都玩了一年了，以前学的那些东西早就丢到外太空了，我哪能考上什么大学阿～～我就努力在家表现，极力争取，最后我妈答应只给我学费和基本生活费（所以我说LS的比较厉害，连基本生活费都要自己赚），而且只给半年，看我的表现再说以后的。如果还是不悔改，我该怎么样自己看着办，他们就当没生过我。他们以后都不想再见到我了。

我就暗下决心，一定要混出个人样来。我回到NZ第二天就去找工作了。运气不错一下就找到了，而且工资在当时来说不算低。接下来我就一边上学一边打工。日子过的忙碌，很累但是踏实。我怕以前的狐朋狗友再连络我，把手机号给换了，怕自己忍不住又去买东西，把银行卡冻在冰箱里。我时刻都在提醒自己，不能再像以前那样了。经过自己的努力，我那个学期竟然四课都拿A。我从D STUDENT一下变成A STUDENT。我的信心大增！

从那以后我不断努力，工作越换越好，学习成绩也越来越好，我还提前毕业了半年。而且找到了一个对我很好的男朋友也就是现在的老公。但是我妈对我已经失去了信任。不管我做什么，得到怎样的成绩对她来说都抱以怀疑的态度。她每次打电话来说不到两句，就会旧事重提，越说越生气最后一般都是不欢而散。我们的关系缓和是到我正式毕业进了一家很大的洋人公司，我真正经济独立后才开始的。

当然她还是会提以前，但是频率越来越少了。现在我都结婚生子了，她有时还是会说一些不中听的话。像什么我找的老公靠不住，以后分开什么什么的。。。。连我大肚子的时候她也会时常和我说起这样的话题。我本来也很苦恼。为什么生我养我的父母对我这么不信任呢？但后来我想通了，她这样是因为为我想的太多，害怕我再走弯路再被伤害。、

中国父母大多数都是以“忠言逆耳”的教育方式来表达自己对子女的关心。他们不懂如何用比较缓和的方式与子女相处。再加上他们现在又在经历更年期这一比较尴尬，难对付的时期。我们做女子的要更能理解他们一些，有时候真的要学会选择性屏蔽一些比较不合适的话题。距离也是很重要的。远香近臭。虽然我也很想我爸妈来和我一起住，但是心里也还会有点担心。自己在外面生活了那么多年，独立贯了，生活习惯也不一样了。再住一起难免会有些小摩擦。不过再怎么说是自己爸妈，再大的事也不会有隔夜仇。我就把他们当小孩哄着，这样最省心。呵呵～

说了那么多，其实我就是想说，LZ不要想太多。其实你们谁也没做错。这就是很普通两代人的代沟问题。家家都有。这事如果你去在意它，它就会变成一件天大的事，但是你不在意它不理它，它也就会变得没那么刺眼了。你就当他们是小孩。小孩说的气话，谁会去在意呢？实在不行就分开住住。平时周末回家和老人聚聚，带他们出去喝喝茶，一起推孩子去公园走走。这样不在家了，他们的注意力也不会老在你们夫妇身上了。你也能给他们找点事做。让他们去学点什么，去参加一些社区活动。老人家对爱和别人比较自己孩子了。等他们出去和别人比比就知道自己的女儿，女婿其实还是蛮不错的嘛。呵呵～放宽心，姐门儿！

作者: jj20071985 时间: 2009-7-22 19:14:40

原帖由 cindychan1216 于 2009-7-20 17:48 发表
谢谢大家，我看回帖看的狂哭不止.....

我爸妈当时帮我找这个老公是觉得他家里经济不能跟我家比，我们家有钱，看在钱的份上他将来不会离开我的！毕竟3年前他们看到我和那个人分手以后受了很大的打击，他们也是为了 ...

妈呀　好感动啊～这种男人会给你幸福的　钱会有的～

作者: fish@loo 时间: 2009-7-22 19:30:15

都争吵到如此地步了，搬出住还需要父母同意吗？（与父母讨论不下去，就不要继续讨论了，也不需要继续被他们责骂）感觉你留下来或是搬出去你父母都会责备你，留下来是天天被骂，搬出去是见面时和打电话时被骂，LZ自己想想吧！如果是我一早就搬出去了，我活在这个世上不是天天被人无端来骂的，是个人都会感觉好委屈要精神崩溃的。想清楚有些事情是不可能两全其美的，而且也需要时间来缓和你们与父母的关系，感觉你父母是不会为你而改变的，所以你自己就改变改变吧-----走出这种压抑的家庭环境，这种环境对你自己小孩的教育是无益的，找到自己幸福安静和谐的生活才是真

，这种家庭环境真是催人老和难以忍受的

作者: dylanchenjk 时间: 2009-7-22 19:31:03

搬出来住吧!
绝对可以养活你们自己的！
我们也是这样的！我PR刚下来，半年就批下来了。。
之前以我老公名义拿学生津贴，还有宝宝牛奶金这里等于一份工资了。。
老公再打份工，不但够开支，而且还有钱剩呢～～～

我等宝宝大点就要马上去读书了。。我认为如果长期在新西兰生活，一定要读好书的。
要过生活质量好点的生活，就要首先读书，没有学历哪里找好工作？
我老公跟我都会一齐把书读好，我读完，我老公都30几岁了，但他仍然坚持自己要读个专业出来。

我们1家3口也是家人完全没有帮助过的，一分钱也没有给过我们的。
我们不是也一样自己在外面租房子吗？
我们仍然可以生活下去的～～
要自己快乐，要自由！面对父母说话，腰都可以站得直点～

在新西兰不会饿死的，LZ不要害怕离开父母就认为不行，分开住也不代表不孝～～～

作者: lolly 时间: 2009-7-22 21:15:01

我认为你们还是搬出去吧，但是不是生气的而是好好的和父母说，要不长时间下去你老公会很伤自尊的。

作者: 小小毛豆 时间: 2009-7-26 02:23:58

跟父母谈，然后搬出来，我也觉得LZ有点产后忧郁，再这样我觉得你会真的病的，我生完宝宝的时候也是感觉很委屈，很敏感

作者: SOHO公主 时间: 2009-7-26 16:20:09

年轻人和父母住一起总会有矛盾的，多沟通，父母也不容易，做事多想想，不要伤了父母的心，，

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