你吃的是二手奶

越墮落。越快樂

妹妹7个多月了，此为背景，今天老妈喂她吃奶，我和老爸在旁边，看着她吃奶，然后我来了句：妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一个吃滴！老爸看了我一眼，说了句：你确定么？老妈看了老爸一眼，说了句：你确定么？

越墮落。越快樂

昨晚和老公大吵了一架，今天早上来大夷妈了，老公：“咋了，还气吐血了？”

越墮落。越快樂

看到电视里愉情的报道，老婆问我：为什么你们男人总是吃着碗里的，看着锅里的！
我想了想，回道：饭量大。。。

BLACKICE

确定沙发                       

越墮落。越快樂

昨天晚上11点多，我正睡觉呢，突然来个电话。
是个男的，我挺生气的，我一接电话对方就说：“老婆，你在哪呢。”
当时我就回了一句：“她在洗澡呢。”
然后我就把电话挂了，调静音睡觉了。
到了早上我醒来的时候，手机上268个未接。
我顿时心情愉悦：“小样，你敢打扰我睡觉，我让你一晚上都不敢睡觉！”

BLACKICE

到底谁喝了一手奶呢？

越墮落。越快樂

今天和女朋友去鬼屋玩，女朋友胆子小被吓哭了，妆都哭花了…我连拉着她的手跑了出来，刚出门口，就听见一个小朋友喊：“妈妈快看 那个叔叔把鬼牵出来了…”

越墮落。越快樂

老婆手背上青了一小片，她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候，我跑过去又是吹气，又是抚摸，一边还给她出谋划策：“下次打你老公轻着点，不然手又该受伤了！”

BLACKICE

发这么多                                

留下足迹

越墮落。越快樂 发表于 2016-3-24 17:19
昨晚和老公大吵了一架，今天早上来大夷妈了，老公：“咋了，还气吐血了？”
...

不止吐血，而且同时有喷血捏。。。。嘿嘿嘿

人生如梦-颜

笑一笑心情好很多了。谢谢堕落

博无斋主

继续呗，如果还有，

越墮落。越快樂

博无斋主 发表于 2016-3-25 21:08
继续呗，如果还有，

女友的QQ号被盗，找我帮她找回密码。
　　帮她点开找回密码，看到“验证问题”是：
　　第一问题“你爱吃的是什么”
　　第二问题“你的喜好是什么”
　　第三问题“你的前男友是谁”
　　我就在旁边坐着， 女友红着脸说：你去拿瓶饮料吧”我摇着头像拨浪鼓似的，坚决不去。
　　第一个问题：是“JJ”我吞了口唾沫。
　　第二个问题：是“SM”我差点被噎着。
　　第三个问题：女友回答了五次都答错了。
　　惊讶的我喷了！真的，看着和我相处三年，廋小文静的女友，我的世界观都变了。。

越墮落。越快樂

人生如梦-颜 发表于 2016-3-24 22:19
笑一笑心情好很多了。谢谢堕落

收到一条前女友的短信，内容其实很简单，　　老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…” 　　“啥？”　　“就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问，　　“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。
媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，　　“那老娘不成SB了！（第二用英文是s开头）

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同事：“我避 孕套 都用了半年了、都不舍得换， 谁比我穷不服来辨 …………………”这时旁边一直默默不出声的传来一句：“你洗过塑料袋吗？

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　　同事A惹同事B生气了，同事B：“再惹我把你第三条腿打断！”同事C弱弱的说了句，他那玩意应该叫第十一根脚趾比较合适！引起办公室一片骚动…

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　　女同事甲：“气死啦，LILI说怀孕了，老板就准给她假，我今天说怀孕了，老板竟然不准我假！”
　　女同事乙：“因为，你怀的孩子，不是老板的！”

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　　仿生学设计课堂上，老师：“同学们，生活中有什么东西应用了仿生学？”　　二货同学：“充气娃娃！！

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      一哥们是特警，女朋友是售房中介，两个人已经订婚了。

　　哥们老是怀疑她对象，背着他给他戴绿帽子，最后还真让他给逮到了，把两个人堵到了床上。

　　我们都觉得这偷情的男的，得让哥们给打半死。

　　结果哥们咬牙切齿告诉我们说，我把两个都给cao了，是的都给cao了。

　　听的我们顿时菊花一紧。

　　呃……这个……这个……

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　　刚刚和一个爱开玩笑的室友走在路上，他说：“电脑坏了，现在我每天晚上只能看看书和撸撸管了。”我一脸大惊，忙问：“是真的么？”他说：“逗你玩呢！”我呼了一口气，他说：“在新西兰我怎么可能会看书呢。”我竟然无言以对。

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　　有一天和室友开玩笑，激动时拍了一下她小屁屁……
　　顿时，她阴阳怪气的瞪了我一眼，我也觉得莫名其妙。
　　过了几秒她爆一句：亲戚来啦，别乱拍……要省点流量！奥克兰姨妈纸也不便宜呐！
　　我……

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　　有个50公斤的男人，娶了个100公斤的女人。
　　新婚第二天，女人对男人抱怨说； “你咋像一只废电池，点不亮电灯泡。”
　　男人一听，很委屈地辩解道：“电池倒也没废；只是电筒号码大，电池号码小，和正负极不搭边儿。”

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　　我爱玩游戏，渐渐的疏远了女友，那天我在打BOSS，
　　女友对我说：“你把我当BOSS吗?”
　　我问她：“你会掉落装备吗?”
　　“会啊”，
　　“掉什么?”
　　“孩子”。

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　　预科班追了很久的班花终于答应我了，都说她很单纯，
　　从来没见她和别的男生一起走过。好不容易骗上床了，
　　又是哄又是骗的终于答应了，我兴奋的脱下裤子，突然！
　　她说：怎么咱班男生都穿一样的裤衩！！

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　　中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油（Thank you）”。
　　忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（暗指I Love you）”。
　　激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“fuck you…”

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　　一妹纸，模样长的靓，身材也很棒！尤其是两条腿又细又长！
　　一天妹纸去找朋友，进电梯一会儿，上来一帅哥，
　　看着妹纸穿着小短裤的美腿说“美女，您的腿真好看”。
　　妹纸当时脑子里想都没想，回了句：“爸妈姿势摆的好”，
　　一电梯人瞬间凌乱！

越墮落。越快樂

　　今天中午，上班的时候，我一女同事上班穿着一个超短裤，
　　看起来很性感，她上要厕所超短裤的拉链没啦上，
　　我开玩笑的提醒了他一下：哎呦，你还穿着黑色蕾丝的小内裤呢！
　　她膘了我一眼说：你确定你看到的是内裤吗？

越墮落。越快樂

　　有一天女神和我聊扣扣，我问她最近有什么好电影推荐我看？
　　女神回复：夹了b嗨到死，你看过吗？
　　我惊呆了，女神是要暗示我什么吗？
　　这时，她发过来：加勒比海盗4。

越墮落。越快樂

哄女孩子开心有70种方法，一种是购物，剩下的是69。

越墮落。越快樂

真爱就是

他能越过千千万万个巨胸长腿大美女

一眼就看到粗暴狂野没内涵的你