[生活] 面对婚姻中的情感问题，求救不如自救 [复制链接]

0221356587

开国大老

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电梯直达

楼主

发表于 2014-5-21 00:06:53 |只看该作者 |倒序浏览 微信分享

本帖最后由 0221356587 于 2014-5-22 20:16 编辑

面对婚姻中的情感问题，求救不如自救

原本这几天我一直在反思状态中，也的确希望以后尽量少发言、多倾听。但是，无奈，几天前看到有网友匿名发了一份标题为《求教！！！我该如何是好？！！！！》的帖子。尽管我一再告诫自己不要发言，还是忍不住希望谈谈我个人的看法。

透过网络的广阔，我似乎能感觉到个别网友上翘的嘴唇表现出的不屑一顾的姿态。但没办法，谁让今天是“520”呢。“520”据说是网络中爱情的表达日，因为其谐音是“我爱你”。那么这份帖子就算是纪念我在新西兰度过的第二个5月20日吧。

有部分网友坚持认为，我的发言是在为特定的人群或人士代言。在我看来，真的比窦娥还冤。因为我做的任何结构分析、情感分析或婚姻分析，在我的眼中只有以分析对象为中心的环境、条件及结构。既不代表公平、公正，也不代表特定的人士或群体，更不敢代表网友。如果要讲我分析的原则，大致上可以说是以分析对象的现实价值的最大化为皈依的。其余的，还真谈不上代表什么。

再说了，任何一种针对分析对象的分析结论，如果大多数的人都认可，在更多的时候，这反而说明这种分析结论很有可能是错误的。犹如世界上没有两片完全相同的树叶一样，对任何一个人的分析结论都是大致相似，但绝对会不同。这才是对症下药的核心所在。这绝不是我为了博眼球或蓄意制造争议。

但愿我的这篇分析贴文，通过以上的“闲言碎语”，能减少一些网友对我不必要的误解或误会。

原贴主的贴文如下：

如果当你发现自己的老公不但和前女友一直保持着联系，甚至偷约见面，而且还和自己最好的姐妹偷偷短信、电话来往。。我想问大家该怎么办？我们还有个一岁的小孩。我该离婚吗？瞬间感觉世界黑暗了。原来自己身边都是谎言。说真的在一起这么久了也没有那么大勇气离开，可是我真不知道该用怎样心态来面对他。求教啊！

大凡任何的分析都需要做事件或人物还原，否则单凭贴主的只言片语，很难做完整而准确的分析。从原贴主的贴文及对其他网友的相互问答中，我们可以发现原贴主基本的心理发展脉络。

原贴主与大多数人的生活经历相似，在经过与老公恋爱后结婚，建立了幸福的家庭，随后生子，目前孩子1岁。这一切原本都让原贴主感到很满意的时候，但是最近，原贴主或许偶然通过丈夫的手机或微信等交际媒介，发现老公在与前女友保持联系并偷偷见面，在原贴主看来，她老公与其前女友的交往有些“不清不楚”，而且原贴主的老公还与自己最好的已婚姐妹“勾三搭四”。于是原贴主认为，她老公平时对她及孩子的关心和爱都是虚假的、都是谎言，让原贴主产生否定与老公交往的一切的心理冲动。但一想到自己需要一个人面对分开的生活，又让原贴主很泄气。所以，原贴主在心理冲动和自信心不足的双重作用下，内心很烦乱，不知道该以怎么的心态面对这个曾经让她信任和依赖的男人及孩子的爸，更不知道未来该怎么与之相处。

我们的网友依然发扬伟大的“FML精神”，积极帮助原贴主出主意、想办法。但这一次很好，没有一面倒的“主流观点”，相反却分为“几派”。有主张直接离婚的，有主张谈判的，有主张学马伊琍打“正室牌”的，有主张摊牌的，有主张随机应变的，有主张握住家庭经济命脉的，还有主张搞夫妻“宫斗”的。各种各样的观点不一而论，众彩纷呈。

原贴主在大家的不同观点下，似乎选择了“我今天好好整理下，晚上摊牌”的方法。

这里有一个问题随后就出现了：原贴主会与丈夫摊牌吗？

或许，原贴主遭遇的真实情况会与大家猜测的不同，依我的分析和判断，原贴主无法在今晚与丈夫正式摊牌。相反，原贴主最多会采取哀兵的姿态对丈夫做规劝。而原贴主的丈夫则完全可以以原贴主私自查看手机是对其不尊重为由，斥责原贴主过于敏感和多疑，对其不信任，最终让原贴主完全陷入被动，以至于原贴主需要不断的为自己辩解，而没有时间和机会去指责丈夫。

所以，我倒希望原贴主能犹豫再三，以最终没有开口为结束，或许这是原贴主今天最好的结果。

那么，问题出在哪里了？

有网友或许会说这是性格问题或其他的东西。但我想，问题与原贴主的性格关联不大，而在于原贴主现在的心理状态。

首先，原贴主发现丈夫生活中的诸多疑点后，第一个反应是否定丈夫过往对她与孩子的种种的好，所以才会有“瞬间感觉世界黑暗了”的心理反应。一边是丈夫近期的诸多疑点，一边是丈夫几年来对家庭的付出和关爱，在原贴主的心理天平上，“原贴主眼前的丈夫疑点”却比“丈夫多年来对这个家庭的付出和关爱”重很多。其实，原贴主否定的不是她丈夫，而是否定了自己理智的认知和判断。由此可以得出，原贴主首先颠覆了自己的主观世界，所以才看到眼前的世界都是颠倒的。这才是问题的关键所在。

我知道，或许部分网友又会从中看到什么让其不舒服的东西。但是，很遗憾，我只能针对分析对象的心理、行为及状态发言，而不是以大众心理角度阐释或推论。

找到问题的关键，那么对原贴主而言，最重要的不是急着与丈夫摊牌，而是要扪心自问，你了解你丈夫吗？

这似乎是一个多余的问题，其实不然。在现实生活中，越是生活在没有距离和空间的环境中的人，越是容易忽略对彼此的了解。彼此之间，不出问题叫“和美”，出了问题就叫“心结”。无数分崩离析的家庭，不是毁在“心结”中，而是毁在“和美”里。

平心而论，每一个男人都有一种“多恋情结”。

男人的多恋包括两种情况，一种是男方不断主动的以追求多恋的过程和结果为目标，这就是我们俗称的“花心”。比如有些“花心男”就是以与女人上床为目的，再比如，有的“花心男”以让女人刻苦铭心为目的等，都是“花心”的表现。

另一种是男方以被动的方式吸引异性的关注和热切为目标，这是我们俗称的“多情”。“多情男”是与不同的女子保持一种特定的暧昧和距离为目标，并非真的要与对方产生行为或实质的情感关系。类似于金庸小说《神雕侠侣》中的杨过。杨过心中只有小龙女，但杨过在找寻小龙女的过程中，却有意或无意的与多位“杰出”的女子产生情感联系，但并没有实质的情感行为或情感关系。

所以，男人之间的差别不在于是否有“多恋情节”，而在于出现哪一种多恋现象及出现多恋现象对于男人而言是一种状态，或是一种结果，还是一个过程。

显然，通过行为和心理状态分析，我们可以得出，原贴主与其丈夫存在至少三岁的年龄差，而现在原贴主的孩子仅1岁左右，正是最能引发孩子的父亲产生家庭自豪感的时期，所以，原贴主的丈夫不会是“花心”，而最多算是“多情”。这应该让原贴主的心安下来，不要那么急躁的下结论或做所谓的“摊牌”。

其次，原贴主的丈夫过去，无论是对原贴主还是对你们的孩子都是认真和负责的，对于这一点无需否定，更不能否定。原贴主的丈夫之所以“偷偷”见前女友，未必就是“偷情”，更多的是怕原贴主无谓的担心，原贴主的丈夫会在前女友面前表现出对原贴主及家庭的关爱和情怀，而不是如原贴主想象的那样与前女友“苟苟且且”。因为孩子小，夫妻俩，特别是做妻子的，都把时间和精力放在孩子身上，夫妻间的沟通和交流少了一些，产生心理和情感的模糊感也是正常的，但不应该让这种模糊感的状态变成一个结果或过程。这才是原贴主真正应该花时间和精力关注的地方，也是经营夫妻感情和家庭的重心所在。。

最后，原贴主该怎么看待丈夫出现“多情状态”的现象。我想，最起码不能搞一哭二闹三上吊的戏码。有时候，做妻子的应该对自己和丈夫有点信心。假如原贴主真的无法容忍丈夫的多情心态，或许自己在内心应该明了：“多情男”的结局是什么。

那么，“多情男”的结局是什么呢？

原贴主不妨可以看看《神雕侠侣》或《倚天屠龙记》。两本小说的主人公杨过和张无忌都是“多情男”，其结局都是回归家庭，无论过程怎样的起伏或波折。如果要讲两者之间的差别，那就是杨过为他的多情赔上了一只臂膀，张无忌为他的多情奉上了一生对爱情的救赎。

因为在情感的世界里没有什么嘻哈或玩世不恭，人世间最悲苦的不是生离死别，而是对一个人动了心、起了情。在婚恋状态中，招惹别人的真心和情感，最终只可能贻误“多情男”自己的情感付出。一句话：感情的事，马虎不得、玩笑不得，只有认真对待。在婚恋状态中，“多情男”敢对别人的情感生活开玩笑，生活会对“多情男”的感情列清单。

原贴主还有什么好担心的吗？

所以，原贴主在面对婚姻中的情感问题时，求救不如自救。

也希望大家在五月二十日这一天，原贴主能对你爱的人，真诚地说一句：“我爱您”！而不是很郑重其事的告诉对方：“我们必须认真的谈一谈”！

何苦辜负了如此美好的时光？

祝大家网络情人节快乐！