本帖最后由 biggirl 于 2012-12-6 14:56 编辑
现在看来，这个故事有点幼稚，但的确是那个时代的爱情。
雪娃娃
"冬天没有后悔,有的是冰雪凝结的爱."
"南国无雪,北国有人牵挂."
多年以后,当这两行文字还在眼前跳动,我的眼睛居然湿润了,是不是,我所魂牵梦萦的,仍是北国的冬天,还有她。人有时候不了解自己的感情,正如不知道，在自己的背上,原来长了一颗小小的黑痔.
我们的爱情,发生在多年以前的冬天,北国的冬天,飘雪的季节.
那时,她已是多人追逐的对象。她娇小玲珑,聪明可爱,不是美女,但却独有一番风致.她有一种让男人为之着迷的东西,或许是那高傲的神情,,或许是那双摄人魂魄的眼睛,或许是那迷人的笑容，或许是那两片薄薄的能说会道的唇,或许就是那娇小的身形,也或许是那甜甜的声音.总之,她不是美女,却很吸引人，是一个有魅力的女孩子.
她笑的时候,眼睛里放出光彩,小嘴弯弯,露出洁白而整齐的牙齿,两个脸蛋尤其可爱，让你有一种冲动，想去吻这张小巧的脸.
我比好多男孩子幸运,我是指那些喜欢她的男孩子,因为我后来成了她的"邻居",由于座位的变动.只是那时我还没有意识到这种幸运,因为那时候,我并未象别人一样对她着迷,况且，我还有一个小女朋友----一个我并不喜欢的女朋友.
但我似乎很喜欢和她说话,每天都会问她一些无关痛痒的问题，如,什么学校毕业,喜欢读什么书,听谁的歌.她回答我的时候,脸上没有那种固有的骄傲的神情,原来,她甚是和蔼可亲.有那么一次,当我和她四目相对,我竟有心跳加速的感觉,我开始为自己的这种感觉感到害怕.
后来,我开始变本加厉,问这问那,和她一起讨论问题,而且,合作愉快.每周的座位都要换,所以,每个月,有一个周的时间，我是与她南北相望的.每当那个时候，我竟然会很想她,盼着一个周快点过去,当然,我会不时的跑到她那里,“提醒”她,这个周不要把我忘了.或者给她打电话,故意问她老师都留了什么作业.我自己也不知道,那时侯,怎么会忘记那么多的事情.
我和她的亲密被同学们发觉,开始有人散布我们的"谣言“ ,奇怪的是,我竟然很喜欢听到,有关我和她的谣言.
我们成了很要好的朋友,当然也是因为,在我发现我对她有一种异样的情感的时候,我悄悄的把它埋在了心底.我不允许自己那么做,因为我有一个女朋友
可是,我最终还是辜负了我的那个小女友 ，因为我抵制不住对她的情感.我对她产生了一种莫名其妙的依赖,这种依赖,是朋友的时候有,做恋人的时候也有,直到现在我也不敢肯定，那是否也是一种爱情.
高三的那个冬天,她成了我的女朋友,我还是很幸运，那么多的男孩子,她选择了我.当然,我还要感谢那个冬天.
那个冬天的某一天,很冷,我看着她冻红了的手,忽然觉得心疼,没经过她同意,我把她的手拿过来,替她暖着.她没有拒绝.后来，她告诉我说,那天她感动的想流泪.一次贸然的举动,让我赢得了她的爱情.
我没有守住我们的爱情,只留下记忆中的点点滴滴.
有一次,我去另外一个城市参加英语知识竞赛,这意味着我们有好几天看不到对方.我给她买了一盒大大的冰激凌,那种圆形纸盒子的冰淇凌。临走的那一天,我在自己手上画了一颗红心,印到了她的手上."我吃你买的冰激凌等你回来."
元旦来临,有三天的假期,我们收拾书本,准备回家,又要见不到面了，舍不得.她在纸上一笔一划的分四行写到，"放假了,如果,我想你,怎么办?"我告诉他，我会给她打电话。那个时候早恋很辛苦，老师家长看的紧，电话也只能偷偷的打，我那时候经常在我电话的时候让我的弟弟给我把风，一旦我父母出现，弟弟就第一时间给我信号。不似现在有手机有网络，不容易被发现。如果能晚生几年，不知道结果会不会一样.
一场大雪过后,牵着她的手,踩在绵绵的雪上，印下我们绵绵的爱情,她抬头望我，专注,调皮，深情又充满孩子气.那天,她穿的鼓鼓的,一件橙色的大棉袄，俨然一个雪娃娃.看我的时候,她什么都没有说，水水的眼睛闪着光，最后,嫣然笑了.那一次深情的凝望，至今不忘.
她是一个颇有才情的女孩子，她对我说,"我们的爱情,激发了我写诗的欲望."那时,她为我,为我们的爱情，写了好多的诗,然后,她会央我译成英文.多年以后,我仍然引以为安慰,也许，这样的爱情，今生再难有了。.
她很倔强,有的时候让你觉得是不可理喻.那次,说好一起去吃烧烤,两个人一起骑车去往目的地,我不小心说错了一句话,她理都不理我,顾自在前面骑着,我又不敢追上去,垂头丧气的在后面跟着,想着只要别丢了就好,可是还是跟丢了.因为半路上,不争气的车子掉链子,我下车修,再去追,已经没了踪影.她后来是自己回来找我.
"你到哪里去了?"她埋怨的口气里有些紧张.
"车子坏了."
"那你就不能叫我."
"那你就连头都不回一下?"
看着她怒气冲冲的脸我又马上改口:再说,我以为马上就可以修好的.我刚才往你家里打电话，以为你气呼呼回家了."
"吓死我了."她有点哭腔了.
母亲终于还是发现了我在恋爱,于是,我们的爱情，遭遇了灾难.我不怪我的母亲,我知道母爱的含义是什么,我知道,望子成龙的心情是什么.母亲爱我,爱的尽于疯狂.
母亲找了老师,找了校长,于是满校风雨.
喜欢搬弄是非的女同学说她勾引我,会让我连大学都考不上，各科老师，班主任，教导主任轮番找我们谈话。我那时候也是年纪前三名，她虽然很优秀，但没我成绩好.我们开始面临前所未有的压力.
她承受不起的时候，要和我分手,我死活不依.我抗争的方法是,上课不听课,下课不说话.她不忍看我的堕落,妥协了,向我妥协了,向一切妥协了.她还是我的女朋友，却因为压力，爱情变了。.
对于谣言,责备,她由忍耐，到抗争到最后的绝望,那一段时间,她只穿黑色的衣服,那一段时间，她爱发脾气,爱哭,所以,有好长一段时间,我回忆我们的爱情，尽是她的眼泪,尽是她的眼泪给我带来的沮丧.
我从来不了解她的痛苦，我以为,我最痛苦.
最后,居然是我放弃了,什么都没有对她说,我以为,无言就代表结束.我也忘记了,我为什么会离开,我给自己找了无数的理由:我对自己说已经对她没有了感情，对自己说我和她不合适，对自己说，她后来变的有些面目全非,说她不了解我，还给我带来霉运.我也曾想,也许,我们的爱情,大抵是一件高考的牺牲品.
只是,忽然想起，有一次母亲号啕大哭，让我跪下，发誓,离开她.那么，我的最终离开,是不是最终源于我的母亲?我一直没有告诉她这样一个理由,是不是,我不想她去恨我的母亲?
也许，男人在亲情和爱情面前,选择会更加坦然.我亦不明白，对母亲,到底是一种畏惧，理解,尊重,还是不过简简单单的割舍不了的亲情?
其实,我怎么说的清呢,都不知道为什么爱,分手有何需理由?
“ Every time when I get closed to you ,I even want toget inside your body”我惊异那时我会写出如此肉麻的句子.但这是事实.当一个男人爱一个女人到了某中程度,自然会渴望她的身体。尽管当时我们都是孩子。每一次近距离的看着她,忍不住吻她,吻她柔软的嘴唇,甚至遍及她的全身。那个时候我是那么想要她,可是,一切的渴望只能限于无数次的吻,无数次的爱抚.
一个夏日的午后,我抱着她,她目不转睛的看我的脸上的痘痘,瞄准目标,挤. "你居然有这爱好."我无可奈何的问她.
那时候曾梦想者,多年以后,我们就在自己的家乡当老师，每人一个月几千块钱，也能很幸福充裕，然后在一个硕大的房子里,属于我们的房子,她就这样,坐在我的身上,为我挤脸上的痘痘,或许还要拔我的白头发,看，小男孩对幸福的憧憬也曾这么简单。当我那样想象的时候，一种幸福的感觉涌上心头，我抓住她的手,去吻她的嘴,"把舌头伸过来."我命令到,"不".我干脆把自己的探进去,正在陶醉,却被她狠狠地咬了一口."你要谋杀!"她却一脸的得意。
有一次，我居然通过电话向她求婚,让她做我的新娘.她被吓坏了。我坏坏的想到她做妈妈的样子，对她说，不知道你这么娇小的身躯,做妈妈会是什么样子."
爱着的时候对未来充满了种种幻想.想过有一天我们会幸福的生活在一起.
那个时候，一边忙学习，一边忙着恋爱.不晓得该算充实还是辛苦.但是,毕竟，她不再是我的女朋友,也不会是我的新娘.她后来给我写的信里还是说:还是好想做你的新娘,看来是不能够了."
高考结束，我考到南方的一所名校，她考上北方的另一名校。我又有了新的女朋友,很少再想起她.也许,我是喜欢平静爱情的,我无缘无故的憎恨那段爱情,也许是害怕,因为,曾经爱的太深,太狂热,我怀疑那段感情本身的真实.它在许多人眼里都是一场轰轰烈烈的爱情,但是,也因为如此,它饱含痛苦,我害怕去想起.
我不愿承认我对她还有感情，况且，一个人,一旦有了新的爱情,就会自然的淡忘从前的爱情，无论它怎样的刻骨铭心;而一个男人,一旦开始想对一个女人忠诚,他不愿承认他心里其实还装着另外一个,而随着时间的流逝,他自己也便会认为,他早已不再爱她.
大三的除夕，我鬼使神差来到了她家,与她共度了四个小时的时光.她看起来比从前成熟了许多,也许是因为我们的爱情。现在的她,像最初的她,安静,温柔,自然,也多了几许岁月走过的痕迹.
那几个小时,我没有想我现在的女朋友，那几个小时，我们只是面对面的坐着,谈论过去共同走过的日子,谈未来的打算，独不谈现在,她不喜欢在我的嘴里听到另外一个女孩的名字.
我又一次见识了她的内心世界,我不曾透彻了解的她的内心.
我果真不了解她,我想如果当初我了解,也许，我也不会放弃.
"你不了解我,如果你了解我,你就不会离开."我无言。
没有哪个男人愿意承认他后悔,也许，我之所以能够坦然,是因为身边还有一个还算不错的女朋友.
她说,"我喜欢冬天."
"我知道."
"每当我看到两样东西就会想起你,你猜是什么?"
"雪,还有....?"
"冰糖葫芦!"
忽然想起,冬天的时候,经常和她一起吃冰糖葫芦,再用吃了糖葫芦的嘴去吻她,那时侯,觉得糖葫芦很甜,吻自然也是甜的.
她说，曾经试着去爱别人,投入到另一段感情当中,可是我无论如何都不能习惯另一个."你的身上有一种特殊的味道,我一闻到就觉得很安心也很幸福,可是,我只习惯这种味道."我问她是什么味道,她笑了,"体香,但是只有爱你的女人才闻的到."
她说,"不知道为什么，总把你当作是最好的,自欺欺人啊,其实好男人不是多的是吗?可是,当一个女人爱一个男人到无法忘记,她宁愿这样骗自己."
她说我一度是她的整个世界,而我也将影响她的一生.我说,她曾代表了我的整个高中时代.也许，男人可以成为女人的全部，而女人永远只是男人的一个部分,或一个停留.尤其我这样的男人,不知道什么是真爱. 几个月后，我即将去美国留学，收到她的最后一封信——
轩:
对你的感情,经历了时间,经历了改变 :深深爱的时候，想要做你的新娘;当爱变成恨的时候,我认为全世界都该为我流泪;后来，恨又成了厌恶,我认为我理所当然,这个世界我最有权利.然后是平静,自欺欺人的平静,我用平静去抵制所有的思念.
现在对你,已是牵挂.当爱已成牵挂,我忽然觉得自己很伟大.我希望你快乐,也愿意看你幸福. 终于明白人们常说的爱情并不等于长相厮守.
曾经设想过南下去找你,设想也考GRE,去美国。可是,我忽然发现，我其实已经没有了追随你的动力。而我是一个凡人,我放不下那么多东西,我对你的爱，已经是过去式了;而我是属于冬天的雪娃娃,北国冬天的雪娃娃.
你好久没有看见雪了是吗?北方的冬天还是要下雪的,只是没有从前的美.
只想对你说:冬天没有后悔,有的是冰雪凝结的爱;南国无雪,北方有人牵挂.
祝你幸福!
后记：我已经在美国安家。她也已经嫁作人妇，初为人母了。
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发表于 2012-12-6 13:51:37
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