更新:要伤我有多深？5页139楼！

遗失的蒲公英

要伤我有多深？

我已经不是从前的我，回不到了过去，因为被你伤得太深。一直在努力，一直在努力，努力面对生活，努力地面带微笑，努力地保持乐观，努力地快乐着。 不曾联系不代表不曾想恋，只是，只是，不愿去想恋，因为心还会痛。说过的，做过的，有太多的口是心非，无非是不想，不想任何人瞧不起我。

6年，点点滴滴地相处，难道是这样容易相忘? 当年追求我的，是你，给我承诺的，是你，说爱我一辈子的，还是你。是谁设计了那份“爱情合约”，谁又做了那张“爱的CD"，又是谁变了初衷，变了心，背弃了诺言？

宁可，宁可，今晚不要碰见你！ 只怪这个城市，真的太小，太小，这已经是第四次偶然遇见你！可谁要知道你是否交了女朋友？ 谁要知道她长成什么样？ 谁要面对她？ 为什么，为什么不留给我一点设防？好让我很好地回避？ 难道是你在挑战我的勇气？ 我坚强地抗着，当着你老朋友，新朋友的面，我假装地大度和释然，可知眼泪吞进肚里有多少回？ 今晚，真想，真想喝得烂醉？ 可是，这又何必？ 我问姐：“为什么，为什么要这样对我？ 难道在报复着我什么？ 可又是为什么？ 为什么？为什么？” ，也许人生没有那么多为什么，爱了就爱了，不爱就是不爱了，忘了就是忘了。 姐问：“那你后悔么？” 后悔？ 后悔什么呢？ 我答：“不后悔和他分手，只后悔和他在一起！”， 姐说：“只许你最后一次伤心，再伤心，就是你没骨气！”。

是现实，是生活？ 改变了你，还是你选择了被现实和生活所改变？ 即使不爱我，也不必这么伤我，毕竟，过去直至今晚，我那么诚心诚意地爱过你，只惦记你对我好的每点每滴，而那些你伤害我的，我选择释然和忘记。

当我假装没看见你的时候，为什么还要主动走过来？明明你的现任上厕所去了，为什么还要跟我说明你交了新女朋友？还得意地对我说：“你们好吃好喝！”，而且干嘛还要特意指给我看？难道不知道，这对我有多难面对，这令我有多么绝望，这又有多刺痛我？ 可你，怎么舍得让我这么难过？真的很不明白你这么做的目的和初衷，难道是在向我炫耀？还是想要试探我是否在意？还是要考验我气量？还是想让我说：恭喜你喔！

好吧，不得不承认她比我年轻，比我活泼可爱，应该是个90后吧？可是难道你忘记了，我也曾也曾那么青春活力，那么那么可爱么？好吧，不得不觉得，她确实长得有点像她的感觉，虽然多么希望曾经的猜测只是猜测。

是不是，如果看到两个女人为你较劲，你会很得意？你们不嫌尴尬，我都嫌尴尬！ 你，她，还有她的朋友，偷瞄跟议论我很爽么？真的不觉得很好笑么？既然对我那么好奇，就过来仔细瞧瞧呗！我都不屑得看你！

就在前几天，看着曾经的那些照片，不曾感觉你离开，只是觉得，你去度了一个长长的假日，只是那个地方很偏远，通讯不好，无法联系你。

一瓶青岛，一点用也没有，没有！ 醉的只是身体，而不是心。

心乱了，彻底乱了，不知道还想说些什么，还需要说些什么？不会哭太久，不会，不会，我一定比你们想象地要坚强。

谢谢，谢谢你的残忍让我成长，尽管，尽管，我没想到会是这样一种方式。差点，差点就做了很傻B的事，多亏知道了真相，可怎么没有更早地明白？真的不愿不愿说你哪里不好，只愿你还是大家心中完美无缺的你，只愿只愿相信，你还是那么诚心的你，只愿只愿相信你不会不会爱任何人超过于我，又一次欺骗了自己，可一定是最后一次！

再见，我曾深爱过的人，可你，已是过去！

遗失的蒲公英
2012年8月19日

遗失的蒲公英

最近我常常做着各种奇怪的梦，当然我也清楚那些都只是梦，并不是真实存在的。记得我在十岁以前似乎从来不做梦，那时的我真的很天真，完全不了解“梦”是个什么东西，每当姐姐和我说她做了什么梦时，我都会感到很好奇，常常问她：“梦？到底是什么东西呢？人怎么会做梦，但是我怎么不做梦呢？”后来我慢慢地长大了，也开始做梦了，终于有了亲身体验了才知道梦是在睡着了的状态下发生的一种不随意的想象活动，是一种非自愿的视觉和声音结合的想象。

醒来后，我又躺在床上想了很多我们之前的事，甚至忘记了饥饿。每次想到睡意全无我才起床，而且只要一起床，我就记不清想过你什么了。洗漱完毕后，我炒了个饭，泡了杯奶茶，然后打开电视看新闻，没吃几口就吃不下了。虽然我很容易饿，也想多吃点，但吃东西时又总是没什么胃口。

遗失的蒲公英

我知道，随着年龄的增长，以及所要经历的不同生活阶段，面对越来越错综复杂的人际关系和越来越有压力感的工作，还有各种生活中琐碎的事等等，人的精力和耐力变得越来越有限，人也常常会随着这个世界环境的变动而变得浮躁起来。这些都是成长的过程中不可避免的，也可以说是成长的代价吧。

我还深深地记得《小王子》里面说过的话：“每个大人都忘记了自己曾经也是个小孩子。”而大人们或父母们也常常对自己的小孩说：“等你们长大了就明白了，等你们自己做父母了就明白了。”

所以说，任何事物的蜕变都需要过程，正如一只可爱的毛毛虫蜕变成一只展翅飞翔的美丽蝴蝶，去拥抱蔚蓝的天空，感受它的浩瀚与辽阔。成长也是，即使有时过程会来得比较漫长。不管我们经历着怎样的阶段，都应该勇敢地去面对，并且享受着其过程中的乐趣与烦恼。

此刻，窗外明媚的阳光透了进来，似乎我的心也一下子敞亮了起来，我相信明天一定还会是个好天气，我也会努力地收起我的忧伤，再次扬起笑脸，那时的我一定会变得美丽而可爱。
2011年12月24日

遗失的蒲公英

周围的朋友都说：“EX已经变了，难道你就看不出来了，他已经不是你想象中的那个你爱的人了！”

遗失的蒲公英

都说双子座的人最花心，可我一直不相信！ 我只愿意相信你美好如初！

遗失的蒲公英

那天，你在电话那头炫耀地对我说“我正搂着她呢！”，为什么要这样做！？？ 到底是我不了解从前的你，还是现在的你。

遗失的蒲公英

我知道谈恋爱，失恋，这几乎是每个人都会经历的事情；我知道，结束一段感情需要勇气，而忘记一段感情需要时间；我知道伤心是必然，过程煎熬却无法逃避；我也知道，我的内心不够坚强，可是我必须坚强起来；我更加知道，我需要接受现实，面对未来。道理似乎谁都能说，谁都知道，可怎知跨出这一步会有多么艰难呢！

我常常会想东想西，自己也搞不清该做什么，想要什么。我不知道该如何发泄自己的情绪，只能靠写日记，只能把它假想成一位聆听心灵的好朋友。但是往往文字所呈现的内容捕捉不到最初衷的情绪，因为往往能安静下来写作的时候，那是证明心情已经平静了，文字也有苍白无力的时候。你可知伪装的坚强和笑容背后，有着一颗怎样酸楚的心？你可知隐忍地转身，被破碎了的心还会惦念那走远的背影？

一些人我们遇见了，一些人我们失去了，生活就是这样。那些岁月中的深深浅浅的痕迹，那些无法定格的记忆，应该如何取舍呢？即使我能写一段忧伤的文字，记录一些琐碎的生活，那又能证明什么？难道只为证明我曾经这样爱过你？
放下，如何做到？记忆，如何抹去？请你教教我。

2011年12月20日

遗失的蒲公英

失眠了

是的，又失眠了，索性起床，因为我想去看日出了。打开门一看，外面雾气弥漫，微风，有点凉，但还是毅然决然地开着车出门了。给车加了趟油，买了一杯flat white + apple turnover。 漫无目的地开了一小段，最后还是决定往家的方向开去，也许是因为这雾气，让我害怕迷失家的方向。无意识地开到了家附近的 Mt Eden，然后慢慢悠悠地往山顶开去，尽管我知道也许今天我等不到日出了。

越往上开，雾气越大，尽管打了雾气灯，但能见度还是低得可怕，我开始把车速越放越慢，因为我还并没有悲绝到拿生命开玩笑，尽管经常熬夜，也不常运动了。

本来以为白痴的人只会是我一个，所以当突然冒出一两个步行上山的人时，还是会吓一跳。开到山顶时，居然发现还有比我到得更早的人，也是开车上山的。泊好车，把音乐开到最大声，磁带是8年前某位朋友送给我的，里面全是“可米小子”的《青春纪念册》，出国那年起，就一直带着。

吃了点东西，却食之无味，唯有浓郁的咖啡让我有点感觉，厚厚的醇香一直存留在嘴里。今天的咖啡，没有加糖，并不觉得苦，也许比起心里的苦涩，它真的远远不及。

虽然已经步入了春天，还是能感觉到车外空气的寒冷，也能看见一些勇敢的人们穿着短裤遛着狗上山。从车内往四周和山下看去，只是白茫茫一片，甚至连颗树都看不到。

一些人，一些车，来了又走了，可还是有人和我一样坚持着。将近一个小时过去了，雾气已经开始慢慢消散，城市也开始一点一点呈现在眼前，虽然还是很模糊，远方的天空塔也一半侵泡在雾气中。

越来越多人上山了，大多数是游客，因为几乎人手一台相机或摄像机地在忙着，可在我看来，这样的景在奥克兰，真是太普通了，如果能等到雾气完全散去太阳出来，那还谈得上是一番美景吧，只是可惜，他们也许没有机会再上来一趟了。

身子觉得很累了，手也很酸，也许是因为前天给车子打蜡，使劲使多了。扣上电脑，下车溜达了一个小时，雾气也完全散去了，城市清晰可见。我只是茫然地看着眼前这些景象，却再也看不出任何美感了，也许是因为眼睛太累了。

听着重复的音乐，磁带翻了一遍又一遍，也不知发了多久的呆，回到家时已经快11点了。一上午，四个小时居然就这么快地晃过去了。累了，可居然没有睡意。

到下午三点，睡了一觉，晚上八点醒的，可感觉都睡到第二天了。 做了一些梦，没有关于他。 外面在下雨，已经下了很久很久，姐姐说从下午我睡觉那会开始下，似乎没停，只是呼大呼小。一天只吃了不到一个面包，一点都不饿，但手臂还是很酸，很酸很酸。雨一直在下，还越下越大，这还真是个多雨的季节啊。

前些天，重新看了一遍《北爱》，再一次看，感觉和第一次有些不一样。我讨厌的石小锰，开始有点能够理解和同情了，但还是觉得他做过的那些伤害林夏，伤害沈冰，伤害疯子，包括不留余地地打垮和戏弄胡天强，再多理由，再大的借口，错了就是错了。

没有一层不变的事，比如沈冰能爱上疯子，林夏能放弃疯子，小曦能放弃她心爱的鞋和花店。也没有不变的人，从前游手好闲不务正业的疯子居然可以变得认真，曾因花心而伤害过无数女孩的他居然也可以专情，而一个重情重义懂得滴水之恩当涌泉相报的小锰，居然可以为了金钱权利和地位放弃爱情，最终因此而把伤害蔓延到周围的人，最无辜的林夏和沈冰。。。。

看似最不靠铺的人可以变得很靠铺，而看似靠铺的人也可以变得不靠铺。人终将会随着生活现实的改变而改变，也许能选择的只是方向，甚至当生活被生计所迫时连方向都没得选。

也许，我过多地想象着美好，美好的人，美好的事，可如果不考虑现实，那便只是妄想而已。现实没有错，只是我太懦弱，因为过多地沉溺于过去与回忆，因为不能勇敢正视现实。现实是什么？朋友说过，现实就是变化，没有不变的感情，没有不变的人。

2012年8月21日

遗失的蒲公英

亲爱的，今天是12月12日，天气还是很糟糕，不仅刮风，而且还下雨，真不是个适合搬家的日子。下午，我和姐姐搬了些零散的东西过去。搬家的时候，正好下大雨，虽然把车泊在车库外面，离房子很近，可我和姐姐的身上还是被淋湿了，感觉很冷。 我们一趟一趟的运，还要爬小阶梯，突然觉得搬个家真是很折腾，很累。 这两天收拾行李时，越发地觉得家里东西好多呀。

想想也是，这可是来奥克兰5个年头了，我们不怎么扔东西，而且还不断添置新物品，有的还是你父母千里迢迢不辞辛苦地带过来的。想想那些厨房用品，还真是齐全，光案板就有2个塑料的，还有2个木质的基本没用过，连切菜的刀都有两把，其余的锅碗瓢盆，油盐酱醋的也都不少呢……这个曾经被我们留下3年足迹的小家还真是麻雀虽小，五脏俱全啊！

晚上吃过饭休息了一下，又开始收拾打包行李了。本来我和姐姐想把衣架子给拆了，没想到不仅不会拆，还不够力气拆。这时，想起有你在多方便呀。搬运东西的时候也是觉得东西很沉，手都勒出痕了。收拾收拾着，抽屉柜子慢慢地被清空了，突然发觉就像是我的心被掏空了，很不是滋味。

那天走去mission bay，计算着思念能到达的距离，原想把要对你说的话痛痛快快地给说完了，对你的感情也就能放下了。没想到距离没有用，思恋却很重，一点一滴。想要对你说的话，似乎一辈子都说不完。

这两天又梦到了你，忘记梦里发生过什么了，但是每次醒来，心里都难以平静，心跳还会加速。 我只能尽量使自己忙起来，这样就没有空闲想你了，可哪知道吃饭，洗澡，睡觉都会想起你来。可恨的思恋总是不听话，任性地跑出来，我的感受欺骗不了心。当然，相比之前，现在心情平静了很多。我想一切都需要时间来适应，伤心只是段过程，相信时间能够疗伤，记忆能够沉淀。
我还相信，我们分开不是因为不爱了，有时放手也是一种爱。

遗失的蒲公英

朋友说，原来她是个92年的美眉，原来她刚失恋两周，你就追到手了！ 当年你追我时，什么也没有，但你每天搭公车送我回家，我就觉得很幸福。对于彼此，我们都是初恋，那时候的你还很单纯，也很腼腆......可物是人非，突然发觉已经不认识你了！

遗失的蒲公英

V005

天色暗了，月亮出来了，北岸和city那边的建筑更清晰了，是那些灯光，五彩斑斓的，挺好看的。我觉得休息的差不多了，马上又要开始，开始进前了，去mission bay的路现在不知道有没有完成一半呢？现在还是不知道时间，我想等我到了的时候再去看吧。我又要开始前进了，其实坐在那静静地跟你说话，觉得挺舒服的，挺温暖的，那个座椅被我坐热了，舍不得离开，可是人总得前进，不能停留。

习惯了温暖，现在又开始觉得有点冷得哆嗦了，如果你在，你一定会搂着我，对么？ 我觉得其实咱俩也有挺多共同处的。怎么说呢？在我眼里，我觉得你也是一个很重感情的人，把感情看得很重，但是只是你不懂得表达，对么？ 我又何尝不是呢？有时候心里想的和口头上说的会不一样，但是现在这些对你说的话，却是很真实，很真实。我不知道如果我不说这些，你说你会明白么？ 你会，你会明白我有多爱你么？我真想以前我能做得更好点。我不想再哭了，可能眼里还是会不自觉地流下来，可是我会控制，我会慢慢地坚强，让自己的心变得坚硬起来，这样即使你离开我，你会安心一点。

我知道，我也希望你以后会变得很优秀，很优秀，会有一个比我更优秀做得更好的女孩在等你。如果，这个世界上拥有同样一颗心的人，同样感受的人，我真的很希望那个女孩会拥有跟我一样的心，我希望她会是另一个同样的我代替我去爱你，去表达，表达我想要对你的爱，表达我想要对你的好，想要跟你一起做却还没有完成的事。你说，会不会有同样一个你在等我呢？或者会不会还有另一个人像你一样，那么疼我，爱我，对我好，为我付出，为我忍受，包容我的种种不是和各种缺点，小毛病。

不管怎么样，我真的很感激你，真的很谢谢你，谢谢你曾经那么爱我，对我那么好，谢谢你让我拥有爱情，谢谢你让我成长。我有很长一段时间迷失了自己，我会找回来的，并且我会更加优秀的，这样我希望你能更安心，不会觉得你的离开太伤害我。不管怎么样，我都会谢谢你。

遗失的蒲公英

为何如果


听说每个人会先遇上一个自己这辈子最爱的人，
然后遇见一个最爱自己的人。
如果我们重新再认识，
那么，
是否就能跟一个你最爱同时也是最爱你的人在一起呢？

六年的风风雨雨都走过来了；
多少次想说分手都憋着过来了；
彼此有过多少次的纠结也都熬过来了；
彼此受过多少气也都忍受过来了；
怎么这下就这么轻易松口了？
怎么这下就这么轻易松手了呢？

时间长了，心痛慢慢发作。
我的心，骗不过自己，因为满脑子还是你。
回想以前对你的种种不满，
为什么发觉那些都不屑一提？
为什么那些你做过的令我气愤的事情，
我再也恨不起来了呢？
为什么回忆里剩下的都是爱？

都说缘分是上天注定的，
为何彼此不去珍惜不去抓牢？

以为时间会慢慢淡去对你的思恋,
却不知道，原来，什么都不曾改变。
我想你，我的眼泪，我的心,终究骗不过自己。

手不停地摆弄着手机。
只想知道，最近你还好么？
编辑，删除，这两个键不停地反复。
直到自己累了，直到自己都不知道想说什么了。

不断地问自己，为何还在回忆里徘徊？
也不断地问自己，为何脑子还不清醒？
为你写得日记，记录我所有的思恋。
也许，我的爱对你已是云淡风轻。

为什么，
曾经彼此相爱，
现在却连对陌生人的温柔，
都换不回来？
难道，
是我太过贪心？
如果从未碰头，会不会胜过曾经相遇？
爱上一个人的时候，
总会有点害怕，
怕得到也更怕失去。
即使像飞蛾扑火般，
也会有过瞬间的灿烂。
奈何又退缩了呢？

如果没有爱上你，
会不会不去思恋你？
那样，
我也就不会妒忌你身边的异性；
不会失去自信与斗志；
更不会心痛。
如果能够不爱你，
那该多好。

如果也不曾得到你的爱，
那该有多好。
难道美好的日子，
真的就这样一去不复返？

为何我的沉默，你明白，却不愿见？
为何你的心，想靠近，却无法打开？
为何你的手，想拉紧，却被松开？

我的心思，如此细腻，你是否猜透？
我的情感，如此敏感，你是否在意？

如果我们要分手，何必当初牵手？
为何相爱却不能相恋，相恋却不能相爱？
如果，既不能相爱也不能相恋，为何又不能相忘？
如果没有这些如果，这些是否还能重新来过？

2011年11月23日

遗失的蒲公英

V002

我又看到了有人在钓鱼，貌似那个人的妻子也在边上，应该是他的妻子吧。她的怀里抱了一个小孩，她把她抱在怀里，摇啊摇，摇她入睡。我想那可爱的小朋友在母亲的怀里应该会觉得很温暖，很温暖，很安全，很安全。你知道吗，昨天我回家的时候，姐姐对我说，她说她想象着:以为我回家的时候会是开心地回家，然后高兴地对她说，我们俩又和好了。我笑了，我说姐姐原来你也这么幼稚这么爱幻想，她说她以为是嘛，她说从她的内心深处也许还是希望我们俩好吧， 我说那是因为你不够足够了解他。

我看到有人在打mini-golf，好久都没有打了，记得第一次打mini-golf是我还在上语言学校的时候。我还看到一大堆人围在一张桌子上，他们挨得很近很近，坐得满满的，在吃burger。 我也想有人带我去玩mini-golf， 我还想有人陪我一块去滑冰，牵着我的手一块，一块滑。海边真的挺冷的，希望我不会感冒吧！不是我穿的衣服不够多，是因为风真的很大，很大。

我又看到了好多好多的帆船，天色也慢慢地变黑了，可是现在还算不上是黑天吧。我没有看时间，也不知道几点了。走的这一段路上，看到了很多很多的火车，很多很多的货车。

我看到了前面有一辆拖着船的车，颜色跟你的车一样，我想我还是等他先过去吧。平时走在路上，我总是不看路，总是一直往前面走，总是不会去观察前面有什么人，身边，身后有什么样的人。 我眼睛看着前方走路，却总是注意不到别人，你总会用手拦住我，或者扯着我的衣服，让我走得慢一点，让我看路，让我看人。 我还是会有这样的缺点，但是你知道我是无意的，只是习惯了而已，只是我的脑子里总是少一根筋，不去观察周围的事物。我的心，我的眼睛，我的鼻子， 我的耳朵，似乎总是不能分散开来用。即使以后没有你在身边提醒，我会慢慢地学会自己去观察，去注意，并且慢慢地尝试去改变。

我看到有人开着小船在钓鱼，那感觉很惬意；现在我还看到有彩霞的影子倒映在水面上，波光粼粼的； 我还看到了一条可爱的小鱼跳出来，呼吸空气。我们还没有去钓过鱼，不是么？但你以前说过你想去，那些很多曾经我们没有去做的事情，我希望以后我们有机会一件一件地去完成。我有点累了，所以想停下来休息一会。

我想还是继续走吧，我的嗓子现在真的有一点开始觉得疼了，希望我千万不要感冒，真的不希望感冒，因为会很难受的。回家以后我会给自己煮一碗姜汤的，家里好像没有姜了，希望回家之前记得先去超市买上一块姜。 我看到远处的火山了，我还看到停在海港的船，离我很近很近。现在车辆开始变少了，觉得很安静。告诉你，我还看到了天上的月亮，虽然被遮住在云彩里。今天的月亮很大很圆，一会出来的时候一定很亮很亮……missing

遗失的蒲公英

思恋的距离

V001

亲爱的，突然我很想出去走一走，你说我还能赶上夕阳西下么？你知道么，我现在有一种冲动，那就是走到mission bay。姐姐说她听到我这样的举动，让她想起了阿甘，如果我是阿甘，不知道是否能够坚持那么久地等待他的jenny。 其实我只是想出去走一走，散散心，我想知道从这走到mission bay 需要多长的时间，我想知道我是不是能够坚持地走完，我更想知道以前你从我家走到hornby的时候，你走了那么长的夜路，那么安静的夜路，你说当时你的心里会想些什么呢？是什么会使得你能够坚持地走完那一段路呢，你走得时候有没有想过会走多久呢？

我马上就快走到海港了，太阳还没有下山，我想我还赶得上夕阳西下吧。现在的风很大，但是一点都不冷，吹在身上，脸上，感觉很舒服。我记得我以前对你说过，我讨厌有风的日子，因为觉得很冷，但是我也记得以前大冬天的时候，早上也会有风，很冷，你总会搂着跟我一块去上学，搂着送我回家，所以即使再冷我也不会觉得害怕，但是今天挺好的，今天的风很舒服，很舒服。 我记得你以前很喜欢风，你觉得吹在身上也很舒服，很舒服，多冷你都不会怕。我觉得以前我错过了，与你错过了很多的风景，其实我们应该有很多事情要去做，可是我没有陪你， 我希望以后会有一个人陪你去做那些你想做的事情，陪你去看那些你想欣赏的风景。

你说如果从这走到mission bay，到那个时候我心里会不会变得舒畅了，我心里会不会放得下你呢？ 我不知道，只是我想试一下，我想结束这一天，我想让自己走得很累很累，然后回家好好地睡上一觉，睡觉的时候不会去想你，在梦里也不会去想你，醒来也不会去想你。我想起得早早的，我想去呼吸清晨最新鲜的空气，我想那一定会很美好。 我希望那个时候，新的一天开始了，我新的生活开始了。

有人说，如果晚上不想早睡或者睡不着觉是因为不想结束这一天；如果早上不愿意早起，不愿意醒来，是因为没有勇气面对新的一天。明天我想试一试，我想跨出我的第一步，做出第一个改变，那就是早起，去呼吸最新鲜的空气，然后鼓足勇气地去面对新的一天，去面对以后新的开始，去适应没有你的生活，虽然我很想很想早晨醒来的时候第一眼看到的是你，然后亲吻你的脸颊对你说：宝贝，起床了，我做好准备了，我们去海边或者山上看日出吧！这原本应该是很早很早以前，我应该与你做的事情，我想可能没有这样的机会了吧。我希望以后会有一个人代替我，为我去完成这件事，我希望如果下一次你遇到爱情，遇到爱你并且你爱的人，我希望那个女孩会更加懂得用取悦你的方式去爱你，也会更加懂得珍惜你的被爱。

你听到车得声音了么？ 但是，此时我的心有点平静了。昨天，你知道我还有一些话没有问清楚，还有一些事没跟你讲明白，可是你不愿意去听了，你说你想一个人静一静，我不知道你选择一个人静一静的时候，会用什么样的方式。昨天，我知道你伤心了，你哭了，但是你心里在想些什么呢，我猜不到。好久好久没有这样出来走一走，用这样特别的方式来缓解自己的情感，以前我伤心的时候，每当我烦恼的时候，我会去操场拼命地跑步，我甚至会在大雨天，大雨淋漓的晚上打篮球，那都是我的发泄方式，对我来说很管用，可是那样的事情，我忘记了该怎么去做，很久很久都没有这样。我不知道我还有多少话想要对你说，我知道没有，没有如果，没有下辈子。

你听到火车的声音了么？火车走了，你说我爱你的心会消失吗，我不知道。我不知道这一段路还有多久，我不知道我有没有勇气把它走完。记得以前你说过，你说过我们要在一起，在一起一辈子，一辈子很长很长，可是我们只走了6年。6年就够了么？我想它不够，我想如果真的有一辈子，那该有多好！你说以后的我们会变得怎样呢？ 你说以后我会披上美丽的婚纱，流下感动与幸福的眼泪么？ 你说到那个时候，到那个时候，我的心里会不会再一次想起你呢？如果我会想到你，你说我会不会觉得是一种遗憾呢？因为那个替我戴上戒指的不是你，或者那个时候，我会不会心里想着：亲爱的，祝我幸福吧！

遗失的蒲公英

后知后觉

亲爱的，今天是12月13日，外面的风还是挺大的，又是一个阴天。按理说这两天挺累的，应该很能睡，可还是早早地就醒了。要是搁以前，我肯定能睡上大半天，即使醒来也能很快又睡着。这段日子以来，每次一醒就基本睡不着觉了，因为醒来后的第一件事就是想你。有时候躺在床上能想上一小时，都是关于我们的事，有时觉得很累，可是却难以入眠。不过，就像我说的，这是一段过程。即使感情切断了，情感还在。如果说断就断了，那应该是爱得还不够深吧！

有些事，原本并没放在心上，却因为别人无意地提及而想到。以前我总是觉得你没有把我放在心上。记不记得，那次，你，我，姐姐，MY还有F，我们一块去北岸Devonport海港看夜景，那天风很大，感觉很冷，只有你和F下车溜哒到海港去看夜景，我们四个女生因为怕冷而懒得动换，于是就在车里聊女生话题，当时你还拿相机疯狂地偷拍我们。

后来你看完景，上车之前把手伸进车里，你说：“好冷啊，你们摸一下，谁能帮我暖暖手？”。当时，姐姐的第一反应就是：“啊妹妹，快帮小宝暖手！”，而我并没有反应，直到听到姐姐的命令，所以连你当时说过这样的话都不记得，直到前几天艾米说起这事，她说她当时听到你说那样的话都惊讶了，无语了，她还说如果听到她男朋友说这样的话，她肯定受不了，肯定会大发脾气。

可我直到听到她那样说，我才知道了生气。我还疑惑你到底有没有说过那样的话，直到问过姐姐，她说：“难道你不记得了么？”。艾米说你都有女朋友了，还对车上四个女人说这样的话，感觉怪怪的。直到那个时候，我似乎才清醒，才感觉心又被刺痛了。这种类似的事之前也发生过，那样类似的话你也跟周边的女生说过，只是你没注意，我也没在意。可能你都不记得自己说过什么吧，因为你的记性真的很不好。也可能你真的是说者无意，听者有心了。

还有一次去I家吃饭，她叫上了其它女性好朋友，我们大伙一起吃饭就你一个男生，你同时被五六个女生包围。你聊得可嗨了，把大家逗得可开心，可开心了，你手舞足蹈，眉飞色舞的，大家都说你搞笑，幽默，有趣，就连我也才突然发觉在女人堆里，你变得那么自信，能聊得那么自在，那么畅快淋漓。那天，我心里感觉一阵莫名的不爽，现在想来应该是吃醋了吧，应该是不甘心你对那么多女生逗乐。只能怪我那无意识的大度，放纵了你。

平时，总会有这个或那个女生找你帮各种各样的忙：找房子，找你；搬家，找你；学车，找你；卖车，找你；修电脑，找你；拷电影，找你；跟男朋友分手说心事，找你；邮寄包裹，找你；送机接机，找你；连逛超市买菜，还是找你……现在想想才觉得有多么荒唐！

你总是来者不拒，我也不闻不问。怎么那么多事要找你，而且就找你呢？我不怪她们，哪个女生麻烦事不多，谁又不愿接受不求回报的援助呢？虽然，不知道，你是否真就那么伟大，真心不求回报？怪也只怪我，可笑又无奈的大度，放纵了你！甚至，还能让你单独出去和她们聊天，吃饭。现在想想，我真是太傻了！是不是你以为我不在意你，所以故意想气我？还是你习惯了在她们面前被欣赏的感觉，因为那是我没能给予你的？

慢慢地，我开始觉得你跟哪个女生都没有距离；我开始觉得可能在大街上，随便找个女的都能和你过；我开始觉得你跟谁都能比跟我在一起开心；我开始觉得我不再是特别的那一个。你的拿手菜原来也可以做出来给其他女生吃，甚至是我不在家的时候，而这些也成为了你能炫耀的资本，她们一个个也都开始欣赏你起来。

还有一次，你，我还有MY一块出去吃饭，你们聊天聊到忘我的境界，完全把我当空气，我完全插不上话……我感觉被冷落了，开始借机发挥地挑菜的毛病，而你却不以为然。后来我说：“我吃不下，出去走走！”，然后生气地离开了餐桌，我想这应该也是我能忍受的极限了吧！到底谁才是你的女朋友？当时，你没有追出来找我，直到陪MY吃完饭，去超市买完她要买的东西，并送完她，回家后你发现我不在家才开始找我。甚至,有些话你会对她说却不会对我讲。她简直就是你的红颜知己，简直就是你的发言人。分手之后，你告诉我，在你工作忙的时候，她都快成你小秘了，提醒你转房租，提醒你找房子，还帮你找房子，陪你看房子……听着听着，心里真不是个滋味，干嘛说给我听？就不知道我会伤心么？

我总是反应很迟钝，后知后觉，即使有反应，也并不是对事件本身做出反应。以前安娜说我能忍受常人女人不能忍受的东西。A说乐乐女朋友是暴脾气，连他跟乐乐讨论哪个女生身材好都会暴跳如雷。你也说过有些事情我根本就想不到，还说是反应迟钝。恩，我想我是缺少那根筋，难怪你总取笑我说：“缺缺”，我也承认我反应迟钝，做事不爱思考。旁人会把这些理解为“单纯”，“天真”或是“大度”。现在，在我看来，这些字眼并不是赞许，只会让我觉得自己很可笑和白痴。你可能没发觉我吃醋，所以觉得反正我也不在乎，就在女生面前越来越放得开了。当她，她，她开始提醒我“那是男女之间的打情骂俏，那是暧昧，那是逗欢……”这些字眼开始刺痛我的心，而这一切都意识得太晚了！

很多事情，不想在意，不想计较，可却发觉自己多少还是有些介怀。我想装得大度一点，却发觉自己原来跟多数女人一样小气，只是我在刻意逃避自己内心的真实想法罢了。

当然，现在说这些都没有意义了，我只是想表达我真实的内心而已。我想很多东西，只有失去才知珍贵；很多事，只有痛过才明白，明白才知珍惜。

遗失的蒲公英

V007

刚刚有很长一段没有录上，嗯，很可惜留了一段空白。可能这就是天意吧，也许不把话说得那么明白，也是一种遗失的美好吧。我现在走到海边了，看到海水很黑，浪花击打在岩石上，呈现白色的泡沫。远处又看到灯光了，我想mission bay也应该是快要到了吧。嗯，我的腿真的有点疼了，刚刚被树枝刮破了膝盖也有点疼。刚刚那些没有录下来的话，嗯，也许凭着记忆还能找点回吧。

我希望今天晚上你能睡个好觉，睡得香香的，做一个美梦，如果你会梦到我，我希望你的梦里有我们的甜蜜。我想我走得这么累，回家一定也能舒坦地睡一觉，也会做一个美梦，我希望是一个很美好的梦，我希望早晨能够微笑地从梦中醒来，去迎接新的朝阳。

你说我以后一定会比现在幸福的，我想我会的，谢谢，谢谢你的祝福。还有一句话想要对你说，我想你的沉默，是因为你想让我更快地更勇敢地走出这段我们的感情，更快地遗忘你，不去怀恋过去，不去幻想，不去患得患失，所以我相信你对我的残忍也是为了能够让我以后更幸福，即使现在对我是一种伤害，只是你不想伤害我更久，所以我知道，我明白你的心。

Mission bay马上就快到了，我希望到时候我真的能够释然，能够放下。很多事情，我希望我会想明白了。马上就到了，已经看到前面的商店了，突然我希望这段路还能更长一点，因为觉得还有很多话想要说，因为我喜欢这样的感觉。对了，你说过我们还会做朋友的，即使不在一起，可是当你遇到下一段感情的时候，我想你不会忍心去伤害她，因为这样对她不公平，她肯定也会吃醋，也会觉得不甘心，这样她会伤心。可是我知道你不想伤害她，所以到那个时候，我会选择不去联系你，真正地离开你的生活，在心底默默地去祝福，祝福你过得好，祝福你和她幸福甜蜜。

Mission bay 到了，我的脚步也开始放慢了，因为真的，真的舍不得，舍不得挂断想要对你说的话。现在我会去找一个咖啡厅，点上一杯暖暖的热巧克力，静静地坐在那里喝，不再去想你，然后乖乖地回家，回家的时候我会坐车回家，不会再这么走了。

Mission bay的路是快要走完了，可是我们的人生还有很长一段路要走，还有不同的路要走，希望我们前进的方向是一致的，是美好的，是通向幸福的。虽然没有彼此的相伴，但希望一样也能走得更好，更远。现在我们只是完成了曾经共同的一条路，很可惜这条路走得不够长，不够一辈子。现在我听到酒吧里有人唱歌，我快要走到那家最popular的冰淇淋店了。我要挂断与你的对话了，不能说是对话吧，只能说是独白，虽然有点舍不得，虽然感觉意犹未尽，可是没有办法，这一条路走完了，我必须要踏上另一条路，所以我没有办法停留，我得前进，所以亲爱的，我要跟你说再见了。

2011年12月9日

遗失的蒲公英

朋友们说，当初你和MY之间的暧昧和分手之后对我狠心的态度是因为你移情别恋。 可是亲爱的，在我心里，你不是这样的人！ 难道真的是我自己被爱情蒙蔽了眼睛么？

遗失的蒲公英

都忘了吧~ 会忘的！

亲爱的，我习惯这么称呼你了，就如习惯了你出现在我的生活中。 6年——那些点点滴滴，占据了我经历的生活中的四分之一，从18到24岁，一个女孩最美好的青春岁月，也几乎是我出国生涯中的全部，就连和我的家人，也没有这么多的朝夕相处，也没有这么亲近地生活，近到听见彼此的心跳与呼吸，近到熟悉彼此的气味。

亲爱的，你说：“都忘了吧？”，我问：“怎么忘？”，你说：“会忘的！”。真的能忘记么？你说要多久才会忘呢? 我觉得忘不掉了，因为你已经在我心里埋得很深很深，很久，很久了。我们如何抹掉那些记忆呢？至少我不能，因为那些曾经是你生命中的一部分，有些还会残留成生活中的一部分。还没有人发明出一种按钮能删除记忆，对吗? 如果回忆逃避不了，那就只能勇敢面对它。 要么忍受，要么残忍。只是，我们能够选择的是努力地不去想，不去怀恋，还有努力地转移注意力。时间久了，也许感觉还在，记忆会模糊。

亲爱的，你还记不记得那首“昨日重现”？这是我曾经最爱唱的歌，也是唯一记得住歌词的一首英文歌。再次听到这首歌时，你会不会记起我？那首“水晶”呢？这是我教会你唱的第一首情侣对唱歌曲，大概也是你学会唱的第一首流行歌曲吧！你还记得唱么？当你的耳边再次出现这首歌的旋律时，你会不会不经意地想起我来？我曾笑话你叫不出四大天王的名字，不会唱流行歌曲，爱听刘欢的歌，爱听邓丽君的歌，爱听周华健的歌，爱唱“小白杨”，爱唱“映山红”等老歌。后来你学会了唱流行歌曲，你还特意为我录制下来制作了一张CD，里面说了很多感动温馨的话语，每首歌都包含着你对我满满的爱。再后来，你学会了更多的流行歌，唱得也越来越好。

亲爱的，你还记得我们一起度过的第一个情人节么？ 那也是我的第一个情人节。那年你回国，买了很多很多的小礼物，给了我很多很多的惊喜。我给D看你送我的这个，送我的那个，她也说：“you’re really spoiled!”。当时的我，沉静在满满的甜蜜中，感觉快要被幸福冲昏了头。

还有许多你做过的让我感动的事，那些属于你我最珍贵的每个第一次，让我觉得你是多么特别的人，让我觉得我从来没有这样被宠爱过，甚至让我觉得：You’re my first love, and my only love.
……

朋友说经验告诉他，人在不知不觉中就会忘记。 A说: “放手吧！” 姐姐说：“你不可能一下忘记，但你可以忘记，就看你想不想，如果你不想忘记，那就把他放在心里，爱一人不一定要拥有他，爱一人也可以默默地爱！”。

我不知道我能做到哪种程度，思绪总是不听使唤地跑出来。有时候，梦里还会出现这样或那样的你，每次都是哭着醒来，却没有发现眼泪。昨晚我又难眠了，好不容易睡着，却又梦见了你。我梦到我坐在你的车里，你认真地对我说：“我们分手吧！”，然后你开车离去，我停在路边一直哭泣。我还梦到我对表哥问道：“你记不记得几年前你送给我的这个红色MP3?” 他看了看，说：“这不是我送的啊！”，然后我又看了看它，才想起：这也是你留给我的记忆。看着看着，我看呆了，那感觉意犹未尽，说不明也道不白，只觉得心口发紧。梦醒后，发觉自己的心跳又加速了，再也无法平静。

然后我又开始想起你来，很多很多，我也不记得具体想了多少跟你有关的事情。我怎么也不能停止去想你，翻来覆去的，想你想得很累，就是睡不着。最后，我无法逼迫自己入睡，只好选择起床。起来后，我给自己热了昨晚的剩饭剩菜，还给自己泡了奶茶。 泡奶茶的时候，眼泪又情不自禁地流下来，想起曾经问过你：“怎么我泡得奶茶没你泡的好喝？”你说泡奶茶得用奶泡，茶味得浓。你喜欢喝得甜甜的，总说我糖放得不够多，不够味，自己又跑去加糖，然后故作享受状地说：“还是我这甜的好喝！”，我总故意气你地说：“你那么胖，还喝那么甜！”。

你知道么，现在我泡奶茶也开始兑很少的水泡茶包，把茶搅得浓浓的，也会加很多奶，放多多的糖。然后也会有人开始说我奶茶泡得好喝，说我的奶茶很甜，但是很喜欢。

你知道么，如果你再喝我泡的奶茶，我会给你兑多多的奶，加多多的糖，再也不说你胖了，只要你觉得好喝，只要你觉得甜。不知有多久了，我都没有对你说甜蜜的话语，甚至也忘记了表达对于你在生活中照顾我的点点滴滴的感激之情。我承认我嘴巴很笨，也很硬，口头上说的总跟心里头想的不一致，我明明不是嫌弃你胖，但是我想你瘦点更健康，所以总说你胖胖胖，叫你少吃肉，少吃肥的食物，少吃甜的。

你知道么？如果你再吃我做的饭，我不会再做得那么素了，我会给你多做肉吃，但是我会做得不油腻，肉里会有很多不同的蔬菜。我也不会说你吃得多了，因为我会督促你多做运动，我会陪你去散步，陪你去健身，陪你去游泳，即使我自己可能只会走走过场，即使我这只笨得连游泳都学不会还怕呛水的旱鸭子只会泡泡温泉蒸蒸桑拿。

为什么我没有对你更好点，对你更关心，更照顾呢？ 为什么我总是埋怨你做得不够好，不够多，不够在意我的感受，自己却没有做得更好点，自己却没有舍得去付出，去努力改变，然后拉紧你的手一同奔跑呢？

你知道么？ 如果还有机会，下一件想要与你做的事情会是：陪你去看日出。我想对你再好点，更好点，可是我知道没有如果。

你知道么？ 我会努力忘记那些你做过的令我伤心的事情。

你知道么？ 我还会记住你对我的种种付出，你做过的炸酱面，打卤面，西红柿蛋面，茄子面，青椒肉丝面，烙饼，饺子，胡粏子，烫饭，炖肉，口水鸡，清蒸鱼，猪骨汤，意大利面，空心粉，咖喱鸡……还有你很多很多好的方面，我都记得。

你知道么？ 我会记得你曾在我的生命中出现过，并且我们拥有过最纯真美好的爱情。

你知道么？我会记住你对我说的话：生活还得继续，希望大家都好好的，还有大半辈子没过呢。 加油吧！希望你能幸福地走下去，你以后一定会比现在更幸福的。好好过日子，你以后一定能找到更好的。都忘了吧，会忘的。希望这是最后一次让你伤心了。

我会努力的，我以后一定能更优秀，更幸福！ 我会好好吃饭，好好睡觉，好好生活，好好照顾自己，我会多喝水，我会多出门走走，我会学开车，我会有更多的朋友，我会让自己独立并坚强起来……我会更多更多，我还会结婚生子并幸福地生活下去。

谢谢你曾贴心地照顾过我，谢谢你给过我的容忍。如果你不经意地想起我，我希望：剩下的只有甜蜜，并能会心微笑。

我还会默默地祝福你：祝你和你的家人平安，健康，祝你前程似锦，祝你生活顺心，祝你幸福甜蜜。
2011年12月8日

遗失的蒲公英

V004

刚才有一段没有录下来，因为录音笔的内存已经满了，很可惜。我不知道我是说到哪儿停止的，所以我也不知道要从哪儿开始补回来。刚刚我说到有看到一辆车很像你曾经开过的那一辆Volvo，我还横过马路去看了一番，觉得很像，就连车上的刮伤也跟你以前的很像，但是那个车牌感觉不一样，车里面的内室也感觉不一样，但是一开始看上去真的觉得很像，真的觉得就是你曾经开过的那辆，因为连车轮也很像。

现在我终于找了一个地方坐下来，这是一个车站，没想到走了这么远才有一个车站，大概是因为沿着海边的路也没有房子吧，所以也不需要那么多的车站。这个车站挺好的，有三面都围起来了，能避避风，开始我觉得很冷很冷，手也冷得有点麻木了，现在开始觉得有一点暖和起来了，我想坐下来休息一会。

现在已经开始可以看到city那边的夜景了，海港那边有很多很多的灯光在闪烁，红色的，黄色的，一闪一闪的，像烟花，像烟花一样的美。我坐的这个位置，向正前方看过去，直视那边，我看到了北岸那座最高的楼，顶上有一个红色的灯在闪，就像有着标志性红灯闪烁的sky tower，可能是因为那个building是北岸最高的吧，所以它也需要一个灯来显示它的标示性。你以前不是在那个小面的网吧工作过么？

说到工作，我们的关系是从什么时候开始变得冷漠了呢？好像就是从你工作以后吧。你总是工作很长的时间，工作很多天，我们俩的时间，我们俩单独相处的时间开始变得越来越少了。你总是很早起床或者很晚睡觉，因为你要很晚才能回家，有时候甚至会到早上七八点，也是从那个时候我开始养成了睡觉晚的习惯，因为你去上班的时候，我总是睡得不安心，不想睡觉。有时候即使睡得早，你早上七八点回家，肯定要睡到中午咯，即使我睡饱了，也不敢起床，我怕我起床的声音惊醒你，因为你睡觉睡得不沉，有点声音就醒，我想你那么累，睡得那么少，所以我想让你睡得香一点，所以我也会继续在床上躺着，睡着，陪你一块睡。但是，也许这样做很傻很傻吧。

可能你不知道吧，有时候那样的日子，我总是睁开眼睛看你躺在我身边，我觉得很踏实，心里很踏实。有时候，我会默默地看着你，看着熟睡中的你，看着你的眉毛，你的眼睛，你的鼻子，你的嘴，你肉嘟嘟又饱满的脸，有时候会觉得你挺可爱的，其实也会觉得你长得也挺帅的。你记不记得以前，我喜欢摸你的眉毛，摸你的鼻子，摸你的下巴，还有你粗粗的脖子，还喜欢咬你。以前我就想着如果万一有一天，我的耳朵听不见了，我的眼睛也看不见了，摸着你我会知道那个人是你，你就在我的身边，我还会喜欢闻你的味道，习惯了，所以慢慢地觉得越来越好闻，所以我想以后如果看不见你，听不见你，当闻到你的气味，也会感觉你的存在，感觉你的温度。现在对你说的每一句话都很真实，很真实，有些是突然想到的，有些是埋在心里很久很久的。

你工作以后，我总是睡得很晚，起得也很晚。有时候早上你去上班，我还没有起床，晚上你又很晚才回，咱俩白天一天也见不上面，晚上你又会很早地睡觉，而我却习惯了晚睡，所以也陪不到你。久而久之，咱俩相处的时间越来越短。即使你不上班了，可因为周围的朋友越来越多了，找你需要这样那样帮忙的朋友也很多，总是不是这个找你就是那个找你，不是有事就是出去玩。可能从那时候，你开始慢慢地适应没有我的生活，你出去见朋友也不会带上我，除非他们说让你带上我，当然有时候也是我自己不想去。但是，有时候你出去见他们，我心里会很失落，也会有一点吃醋，会觉得你没有陪我，会慢慢地等你回家，希望你早点办完事回来。我会因为这样，经常不开心，但是我没有对你说，我害怕让你知道。

你说你在一年前就想过要和我分手，只是不忍心说开那句话，那句话在一年以后，我替你说了。回想这一年的时间里，总觉得我们相处的时间不够，我们也很少开车出去玩，很少在家一块做饭，你做饭也不多了，我做得也不多了。我们出去吃饭，总会有MY，我甚至知道有时候有些话你会对MY讲，却不会对我讲，感觉似乎你觉得她更能体会你，更能明白看透你的心，更能站在你的角度去思考，更像是你的红颜知己。尽管我知道你对她是纯洁的友谊，但即使这样，我心里或多或少也会有些吃醋。

MY总是在我面前教导我应该这样做，应该那样做，她总是说她自己有多爱多爱她的男朋友， 多么多么肯为他付出，她说R就是她的命，她总是把她对R的爱，表达得那么淋漓尽致，表达给所有的人看到，看到她对R的爱有多么地伟大。相比她，我总觉得我自己做得很不够，我总觉得我自己很渺小，我总觉得你会不会想要是我也像MY那样或者你也有一个像MY那样爱男朋友的女朋友那该多好。

对不起，可能真的是我小心眼了，可是我还是忍不住地去往那边想，因为你跟她走得那么近，每次我去基督城的时候，你们总会出去吃饭，每次我们一起出去吃饭的时候，你总会跟她聊得那么多，甚至有时候会忽略我的存在。我不知道这些如果没有对你说，你是不是曾经感受过，或者猜透过呢？我不知道为什么，在这一年里，总觉得有MY的介入，我俩的关系变得越来越不好。我知道我俩都有过失，不能怪她，虽然那次吵架有MY的存在而爆发出来，也因为MY的介入而让矛盾升级化，越演越烈，当然我不能去怪她，说是她让我们的关系变得不好，是她导致我们分手，但是不得不说，没有她，也许我们不会闹得那么僵，也许还能够坚持走下去，走得更久，或者就会走一辈子。

当然，这些都是假设，我希望如果以后你或者我再遇到这样的问题的时候，我们会选择用一个更合理的方式，更妥当的方式去处理两个人之间的关系，不会让第三方介入。我希望你能和身边的异性的距离尽量保持得远一点，尽量在外面表现得更体贴我一点，我也希望我能更加自信一点，更加大度一点，我还希望你有什么感受，有什么想法能够说出来，不在无数次地选择沉默。我知道你不喜欢表达感受，因为你不懂得表达，总是心里说的跟嘴上表达出来的不一致，就像很久以前你追我的时候就连表白都不会，就连“做我女朋友吧”这样的话都不敢讲，你从来都不懂得表达感受，可能不是你不想沟通，只是你不懂得如何去沟通，如何去哄女朋友开心，你不懂得用技巧。

你知道么，其实在我生气的时候，你在我面前不用说什么，做做鬼脸就能哄我开心，其实在我伤心暗自流泪的时候，你从身后紧紧地抱住我，或者把我搂入你的怀中，拍拍我的头，让我默默地哭泣就够了，或者你把我的头偏向你的肩膀，让我靠一靠。如果你不愿倾听，你不懂得安慰，有这些温暖的举动，我也会也就觉得足够了，当然说这些已经没有用了。希望如果你再遇到下一段爱情，这些你能用上，你会事半功倍，你会轻松很多。

爱国爱港

希望LZ写完你的故事后，心情会好些

遗失的蒲公英

写了十几万字，突然觉得累了！ 失恋的这一年多，我都不是自己了！

淇淇5277

我看了第一段我就不敢往下看了,我怕我会哭,,,只能说 加油了,

ng-wing

好长。。。马克一下。。。等下复习完了继续看~

爱国爱港

遗失的蒲公英 发表于 2012-10-16 01:12
写了十几万字，突然觉得累了！ 失恋的这一年多，我都不是自己了！

LZ，你是第一次失恋吗？

sign..................................................................
不知道如何安慰

joeyip

旧的不去新的不了，过去就是过去，何必回首，回首只会填涂伤悲而已，又能解决些什么呢。

爱国爱港

LZ，你应该感谢你的ex给你自由和人生的新开始

遗失的蒲公英

淇淇5277 发表于 2012-10-16 00:16
我看了第一段我就不敢往下看了,我怕我会哭,,,只能说 加油了,

谢谢！

遗失的蒲公英

ng-wing 发表于 2012-10-16 00:18
好长。。。马克一下。。。等下复习完了继续看~

辛苦了，是很长！那些日子，每天都有很多感想，也常常写一些生活中的琐碎，连续写了几个月，后来越写越少，再后来，觉得累了！

Isabella.Lan

无论男女老少，都要相信：明天会更好！！！