在夫妻生活中，真理的对立面并不是谬误

0221356587

在夫妻生活中，真理的对立面并不是谬误

    2014年5月30日，在FML论坛上我看到一份匿名帖，名字是《要奔溃了，坛里有心理医生吗？求开导》。

    原帖文如下：

    “有轻微到中度的暴力倾向，脑海里的画面特乱，正努力克制自己。担心一不小心做出后悔一生的错事。
家常理短的，烦的要死。为何要娶个人来折磨自己。:
跪求心理医生，救命啊。大恩不言谢。”

    显然，我不是心理医生，帮不上什么忙。我做的所有心理分析都是服务于测评的，不是用于心理诊断的，所以原本无意写这份帖子。真正打动我的是两份跟帖。一份是一位网友说在FML论坛的网友都是以看笑话的心态发帖或跟帖的。这种说法让我有了一些想写本帖的冲动。另一份帖子是一位网友讲述自己的婚姻经历的。这位网友的贴文过去我也看过，但是与他关于自己婚姻经历的表述相比，似乎更能打动我。

    或许我看网友的发帖和跟帖与大家不同。在我看来，很多网友的贴文写的很好，特别是关于自己或他人的真实经历的。比如在《帮忙参考一下，我该离婚吗？》的帖子中，有一位网友在38楼写了一份很长的跟帖，是关于她朋友的婚姻故事。我认为，这位网友真的写的很好，甚至可以拿来当做教案用，所以，我收藏了。这表明，在FML论坛上，无论是采取匿名或网名的方式，有网友愿意在FML论坛上真心向大家袒露心扉，不管网友表述的是积极的或消极的、有意义或没有意义的，这就是FML论坛的贴文有价值的基础。我想，随着华人社会群体在新西兰越来越多，会有更高水平的专业人士参与到论坛的讨论中来，这都有利于论坛价值不断的提升。

    总之一句话，论坛的价值不在于形式或层次，而在于论坛内容的真实及各位网友积极的专业参与。也许现在论坛是无序的，我想，假以时日，论坛会顺着有序和高层次的方向不断发展的。还是那句话，一个论坛的本质取决于网友真实参与的程度和层次。

    当然，说以上的话，如果有不认同的网友，就当做我幼稚吧。今天不是六一儿童节嘛，就当做我过节了，无需太认真。还是回到这位匿名网友的贴文上来。

    我之所以迟迟没有写分析贴是因为原贴主有点“惜字如金”，各种表述有点像挤牙膏，这是大多数男性思维的网络表述特征。我也是在原贴主与其他网友的对话中，一点点获知相对完整的事件信息的。

    原贴主在生活中与妻子在经济方面或生活安排、生活关系方面存在意见或看法不一致的地方，相互无法说服对方，各自都坚持己见。从原贴主的反应情况做反向推测的话，原贴主的妻子在语言表述上有喜欢“不断反复”、“步步逼人”及“得理不饶人”的行为强势的特征。与强势妻子相比，原贴主不善于言辞表达，但又有强烈的主观意志。所以，原贴主妻子的强势话语对原贴主而言就是“不可理喻”，让原贴主抓狂和暴怒。但相对于原贴主在抓狂和暴露的情境下能想到在网络中发帖倾诉外，自己独自到外面走一走、放松一下，足见原贴主还是有良好的家庭和文化素养的。

    如果原贴主的“放松一下”是以“家庭安全”的方式进行的话，原贴主对妻子最多就是大吼大嚷而已，尚且能克制自己的情绪，那么，原贴主在抓狂和暴怒的情境下对待妻子的方式和方法上确实可圈可点。只是原贴主自己一个人在外面“瞎玩一夜”的自我调整途径，有些让人担心“节外生枝”的故事。

    看到原贴主帖文中有“轻微到中度的暴力倾向”的字眼，网友们有些稍微放大到心理疾病的范畴上了。大多数网友建议原贴主找心理医生，并热心帮助原贴主推荐中文心理医生。这些都是FML论坛上最可贵的地方之一。

    原贴主遇到的问题，从大的方面来说，属于夫妻关系相处的问题，从小的方面来讲，属于如何处理与妻子观点不一致的问题。基于篇幅，我们可以从小的方面入手，静下心来简单的聊一聊。

    一般夫妻之间发生观点不一致，原因很多，但大多数是因为夫妻双方或一方，把对待社会或工作中的价值判断标准带到夫妻生活中的缘故。如果我们对夫妻一天24小时的时间进行划分的话，对于有工作的夫妻而言，一天中最关注的时间都用在了工作上，所以有正式职业的夫妻会形成一种行为和思维习惯，就是会依据职业中或社会中的价值和判断标准来处理夫妻生活中的问题。

    事实上，任何一个家庭大致上都会有两类问题：一类是关乎家庭生存和发展的原则问题，另一类就是一般事务性质的非原则问题。但相对而言，一个家庭中涉及到的所谓原则问题，屈指可以算出来。假如原贴主家庭涉及的原则问题超过5个的话，要么是原贴主想多了，要么是原贴主想错了。所以，大多数夫妻遇到的争执都是非原则问题居多。

    一般夫妻之间发生争执都是缘于“谁的正确”或“谁的错误”。在很多夫妻看来，正确和错误是对立的、不可调和的，在争执中，彼此都认为自己的观点是真理，而对方的观点就是谬误，甚至是彻彻底底的荒唐。那么，这种争论的结果只可能以“指责对方不可理喻”收场了。

    假如夫妻一方坚持自己的观点是“真理”的话，那么，“真理”的对立面一定是“谬误”吗？

    我不妨给原贴主讲一个故事，权当做消遣吧。

    我们知道，20世纪最伟大的两位近代物理学巨匠是爱因斯坦与波尔。两位物理学家都是近代量子物理领域的权威和泰斗，私下里是非常要好的朋友，但是在理论观点上却是完全对立的。

    波尔是搞概率和数理统计出生的，专业研究微观量子物理。在波尔的眼中，任何事物都是由复杂构成的，哪怕是一片树叶飘落的轨迹，看似简单，但再聪明的数学家和物理学家也无法做出树叶飘落的运动轨迹。所以，波尔坚持认为：世界是由复杂构成的，任何把世界简单化的观点都是谬误。

    而爱因斯坦是搞理论物理出生的，专业研究宏观物理。在爱因斯坦的眼中，任何宏观事物一旦复杂了，都是人为制造的结果。爱因斯坦认为，这个世界是由简单构成的，甚至爱因斯坦对于E=MC2的公式都认为稍微复杂了一点。针对波尔的概率和数理统计推导出来的结论，爱因斯坦不屑一顾，他说“我不相信上帝是通过掷骰子来创造世界的”。所以，爱因斯坦为后人留下的一句名言就是“上帝是不掷骰子的”。波尔则针锋相对地说“不用你告诉上帝该做什么”。

    尽管两人生活上是非常要好的朋友，但是在学术观点上却是“死敌”。更要命的是，他们手中都有一大批顶尖的学生在各个领域针锋相对、整天叫板，让普林斯顿大学的学术研究热闹不已。

    二十世纪四十年代，美国政府为了取得反法西斯战争的彻底胜利，在获悉德国在组织科学家研究原子弹的消息后，美国总统罗斯福决定美国一定要率先研制出原子弹。于是罗斯福专门给爱因斯坦去了一封信，邀请爱因斯坦主持美国的原子弹的研究和开发工作。但爱因斯坦笑着拒绝了，在回信中爱因斯坦说他对原子反应堆一窍不通，但是极力向罗斯福推荐波尔，并相信波尔一定有能力领导美国原子弹的研制工作。最后，罗斯福拍板让波尔主持美国的原子弹研制工作。

    几年后，波尔果然不负众望，人类第一颗原子弹开始了实验爆破的阶段。在试爆的这一天，波尔与一群科学家在几十公里外的研究院内静静等待原子弹的爆炸当量的数据。他们只知道原子弹试爆的时间，其他都由军方控制。波尔在约定的原子弹爆炸的时间里来到一个空旷的地面上，把一张普通的纸张撕成碎片，对着自己的手表，在规定的原子弹爆炸的那一刻，把手中的纸屑用力抛向天空。几分钟后，派助手们计算纸屑所占的面积及分布。半小时后，波尔通过纸屑计算出了人类第一颗原子弹的爆炸当量，比美国政府正式公布的数据提前了几周，而且数据结果几乎是相同的。

    这不是故事的结尾。

    1955年4月18日凌晨爱因斯坦去世了。让人意外的是，爱因斯坦指定他的学术“死敌”对他的下葬做悼词。不仅爱因斯坦的同事、朋友、学生等都大惑不解，波尔也完全一头雾水。为了爱因斯坦的下葬悼词，波尔想了几天几夜，最后写了洋洋洒洒的上千字的对爱因斯坦高度评价的悼词。

     在爱因斯坦下葬的那一刻，波尔看着生前挚友的棺裹缓缓落下来，突然，波尔明白了爱因斯坦的用意。在爱因斯坦的葬礼上，波尔没有念起草好的悼词，抬起头，环视了一圈全球出席葬礼的贵宾，以坚定地语气告诉大家：“过去，我总以为真理的对立面是谬误。此时此刻我才真的明白：真理的对立面并不是谬误，而是隐藏的另一个真理！”

     波尔表述的他与爱因斯坦在学术上的历史争论所得出的结论，不仅适用于科学界，更适用于夫妻生活。

     事实上，夫妻生活中，是没有什么正确与错误的，即便是有，那也是你们夫妻双方自己定义的标准。

     假如涉及到的是所谓的家庭原则问题，如果你爱你强势妻子，对于强势妻子提出的任何一个观点或想法，做丈夫的职责是努力找到可能造成的风险或问题，在行为上积极弥补而不是与妻子去争论。即便知道妻子的某些决定可能摔跟头，也要努力在妻子摔倒的地方垫一款枕头，而不是站在一边指责摔倒的妻子并洋洋自得地说：“我早知道你会摔倒的！”

     假如你们涉及到的是家庭非原则问题，如果你爱你的强势妻子，有一天，你的强势妻子大白天发神经指着天上的太阳说：“看，今晚的月亮真大呀！”做丈夫的需要记住，你正确的答案是：“是呀，有你相伴的月色真美！”

     不知道原贴主在六一儿童节的日子里，是否听明白了我要讲的意思。

     祝每一个家庭的夫妻关系都和谐而美满！

Zipper

楼主有执照没 快说是不是非法行医

htc9527a

對LZ的文筆有如滔滔江水班崇拜

susie77

有时我真佩服你，能有这么多感触。

冲冲虫虫

有感触，想得多，越麻烦！！

seto

留名！！！

junjuntaijun

htc9527a 发表于 2014-6-1 20:23
對LZ的文筆有如滔滔江水班崇拜

你老人家的贴图 也太他么 有震撼力了 哪里找的 我去 佩服佩服

htc9527a

junjuntaijun 发表于 2014-6-2 01:10
你老人家的贴图 也太他么 有震撼力了 哪里找的 我去 佩服佩服

0221356587

Zipper 发表于 2014-6-2 00:22
楼主有执照没 快说是不是非法行医

O(∩_∩)O哈哈~

感谢你的关注

0221356587

susie77 发表于 2014-6-2 00:31
有时我真佩服你，能有这么多感触。

你说“有时我真佩服你，能有这么多感触”，
如果做完整的心理角度翻译的话，你也在说：有时候挺烦你的，有事没事都写这么多的东西。

哈哈，开个玩笑啦，不要当真

susie77

0221356587 发表于 2014-6-2 13:03
你说“有时我真佩服你，能有这么多感触”，
如果做完整的心理角度翻译的话，你也在说：有时候挺烦你的， ...

true

oplwy

乌托邦      
学术分歧和感情分歧不是一个层面
没有什么可相提并论的
爱因斯坦两次婚姻都是失败的。他跟那个什么科学家搞基很成功么？？？

0221356587

舒服了？
安乐了？
那就是好消息。
感谢您的回贴

0221356587

л

KateOo^_^oO

我觉得你说的很对 这也是我曾经反省过的问题

我不可以剥夺别人“犯错”的权力 我可以做的只有尊重陪伴和共同成长 不只是对爱人同样是对孩子


p.s. 个人觉得文中所引用的故事与你想表达的不是很贴切 有点故作高深的感觉

0221356587

爱因斯坦与波尔的故事是引出一个哲学概念，即世界不是非黑即白，更多的是五彩缤粉，换句话说，不要用相互对立的观念认识彼此，哪怕是所谓的正确与错误，特别是在夫妻生活中。

KateOo^_^oO

0221356587 发表于 2014-6-3 17:45
爱因斯坦与波尔的故事是引出一个哲学概念，即世界不是非黑即白，更多的是五彩缤粉，换句话说，不要用相互对 ...

我理解你想表达的 这样说好了 个人偏好的不同而已 只是我个人不是很欣赏把简单事情复杂化 通过上升到名人事迹表达思想的方式 会觉得是在卖弄 虽然我觉得你不是有意在卖弄 可能是你个人固有的叙述风格 也可能在你看来 这是一个更为贴切的引证 虽然我觉得有些牵强

当然我也猜想 毕竟这篇文章是写给原帖中的男主的 可能通过你的分析 这样的叙述方法会更容易被男主接受

0221356587

KateOo^_^oO 发表于 2014-6-4 10:12
我理解你想表达的 这样说好了 个人偏好的不同而已 只是我个人不是很欣赏把简单事情复杂化 通过上升到名人 ...

原贴主的家庭教育和文化素养都是很好的，对家庭中的夫妻关糸在认知上是参照他父母的模式建立的观念。所以，引导原贴主最重要的是在观念上釜底抽薪，帮助原贴主改变并接受強势妻子的观点，以互补,包容和忍让的方式与妻子相处。其前提是其妻子并非是其感受到的无理取闹，他妻子缺乏的仅仅是生活历练和他们共同的经历。
基于此，在引入观念上，故事必须引人入胜，且有強烈戏剧性。如果刚讲开头就让原贴主猜到结尾，整个贴文就失败了。

KateOo^_^oO

0221356587 发表于 2014-6-4 12:43
原贴主的家庭教育和文化素养都是很好的，对家庭中的夫妻关糸在认知上是参照他父母的模式建立的观念。所以 ...

只能说这个帖子是专为原贴主而写的 引用的故事可以帮助到原贴主就很好 不能引我入胜也是正常

文中的观点我始终都是很认同的

只是不同的是 我认为夫妻双方出现了问题 并不是一个人改变 或只靠单方面的忍让就可以真正解决的 至少我觉得原贴主在自己改变的同时也应该让他的妻子了解到强势的态度带给了丈夫怎样的困扰和痛苦 两个人一起共同成长

0221356587

KateOo^_^oO 发表于 2014-6-4 13:58
只能说这个帖子是专为原贴主而写的 引用的故事可以帮助到原贴主就很好 不能引我入胜也是正常

文中的观 ...

夫妻间的事，更多的是急则不达，缓则圆通。之所以要让原贴主做退让，这是由原贴主的素质和涵养决定的。原贴主既要为強势妻子方留空间，更要为強势妻子方做弥补和完善，原贴主的妻子会回头反思的，特別是夫妻间共同经历了一些生活后。

KateOo^_^oO

0221356587 发表于 2014-6-4 14:31
夫妻间的事，更多的是急则不达，缓则圆通。之所以要让原贴主做退让，这是由原贴主的素质和涵养决定的。原 ...

我的意思并不是说原贴主的妻子现在就要反思自己是否应该坚持自己所坚持的

而是“对错”先放一边 改变一下自己的态度很重要 夫妻之间是需要尊重和珍惜的 不计后果只图当下的口舌之快是很伤害夫妻感情的 在我看来 原贴主的性格也是刚强的 何况兔子急了还咬人 家庭暴力往往都是源于日常生活中鸡毛蒜皮的小事 自己有想法有坚持没有问题 可是不能让强势成为矛盾升级的理由 最终两人都是受害者

原贴主在愤怒中离开家 如果在情绪激动时驾车而去 我只能说谢天谢地原贴主这次可以平安度过 还有原贴主所说的“瞎玩一夜” 真的是有太多的可能性了 希望原贴主这次没有做出会让双方后悔的事情 但是次数多了谁能保证

我相信“凡事都没有绝对的对与错 只有不同的立场和观点”这个道理并不难理解 对原贴主是这样 对原贴主的妻子也一样 更为重要的是尊重和珍惜

人心都是肉长的 谁都不要妄想一再的伤害对方 爱会是不变的 包容和忍让会是不变的

0221356587

KateOo^_^oO 发表于 2014-6-4 15:49
我的意思并不是说原贴主的妻子现在就要反思自己是否应该坚持自己所坚持的

而是“对错”先放一边 改变一 ...

是，这也是大多数婚变质的渐进原因。
天下的夫妻如果彼比都能兢守低线，夫妻关糸都不至于破裂。怕就怕一方或双方的行为让对方总在婚姻边缘线上走，那哪有“”不湿鞋“”婚姻的？

kingscat

大哥字体大，看得我手机屏幕一行只有十来个字哈哈

0221356587

kingscat 发表于 2014-6-4 19:36
大哥字体大，看得我手机屏幕一行只有十来个字哈哈

把手机调成电脑版就搞定了。

lychee

kingscat 发表于 2014-6-4 19:36
大哥字体大，看得我手机屏幕一行只有十来个字哈哈

我也是…手机党伤不起:

seashell0314

婚姻是一门很深的学科。。。我现在的理念就是对老公抱着赞美的眼光看他。。。如果有什么想法想清楚在娓娓道出。。做到尊重他地沟通交流。。。赞美，宽容，用积极的态度去面对婚姻里的瑕疵。。。

其实江山易改本性难易。。。我觉得重要的不是改变对方而是按照对方能接受的方式进行沟通交流。。

jerry7670

这篇写的好虚幻，前半段在给网站做广告，中间叙述事实，后面讲2个男人的爱。最后才点名夫妻之意不在吵 在于山水之间也。

0221356587

seashell0314 发表于 2014-6-5 09:08
婚姻是一门很深的学科。。。我现在的理念就是对老公抱着赞美的眼光看他。。。如果有什么想法想清楚在娓娓道 ...

您现在做的就是相敬如宾的夫妻状态，是很高的一种婚姻境界。
很难得。