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楼主: keamy

我又来了~~~ [复制链接]

keamy

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发表于 2012-6-13 13:00:56 |只看该作者 微信分享

两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈。” 下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”上边的人不耐烦他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”

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发表于 2012-6-13 13:01:19 |只看该作者 微信分享

约克第一次进入丛林进行狩猎活动，他自信能应付任何紧急事件，就对导游说：“我知道点燃一支火炬就可以赶走狮子。”
“当然。”导游答道，“但要取决于你能多快点燃一支火炬。

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发表于 2012-6-13 13:01:44 |只看该作者 微信分享

瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”

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发表于 2012-6-13 13:02:08 |只看该作者 微信分享

我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平间上一跺脚，不服的给我站起来，没一个吱声的。

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发表于 2012-6-13 13:02:31 |只看该作者 微信分享

甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生，因为大厅的面积扩大了。”

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发表于 2012-6-13 13:02:54 |只看该作者 微信分享

病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟”

医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的？”

病人：“从我还是一只小鸟的时候”

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发表于 2012-6-13 13:03:16 |只看该作者 微信分享

一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

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发表于 2012-6-13 13:03:40 |只看该作者 微信分享

绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”

警察：“可是我不认识她呀！”

绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

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发表于 2012-6-13 13:04:12 |只看该作者 微信分享

两个男人悠闲地躺在迈阿密海滩。

“喂，”一个说，“你猜，如果把那位叫珍妮的美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么？”

另一个没好气地回答：“剩下我太太。”

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发表于 2012-6-13 13:04:39 |只看该作者 微信分享

某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”

不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋

好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是

一场梦。

他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好

了。”

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发表于 2012-6-13 13:05:06 |只看该作者 微信分享

某乳罩厂在街上搞促销，一老汉看到后，问：“有没有用草编的？”促销员问：“你干什么用？”老汉说：“罩在驴的眼睛上，是为了让它多干活？”

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发表于 2012-6-13 13:05:28 |只看该作者 微信分享

某日刘洪涛遇一外宾，为示礼貌，上前搭话曰：I am hong tao liu ,外宾回：我还方片七呢！

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发表于 2012-6-13 13:05:50 |只看该作者 微信分享

一等男人家中有家；
二等男人墙外开花；

三等男人到处乱抓；

四等男人下班回家。

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发表于 2012-6-13 13:06:14 |只看该作者 微信分享

四只鸟吹牛！
麻雀说：“我是老鹰里吸毒的！
乌鸦说：“我是孔雀里烧锅炉的！
烤鸭说：“我是练功自焚的！
笼子里的鹦鹉说：”你们算个屁！我是非典被隔离的！

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发表于 2012-6-13 13:06:39 |只看该作者 微信分享

一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;

学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,

聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了

其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,

只见书法家缓缓的抬起头对他们说;

没关系,因为我本身喜欢吃巧克力

但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完

再把里面的花生吐在碟子里;

学生.......

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发表于 2012-6-13 13:07:04 |只看该作者 微信分享

妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。

过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”

“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”

“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

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发表于 2012-6-13 13:07:29 |只看该作者 微信分享

诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。

顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。

倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。

害羞：放了个哑屁脸就红了。

学者：放屁时想到大气污染和环境保护。

狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。

自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。

妄想：计划利用放屁环游世界。

虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。

节约：积蓄好几个屁之后再一起放。

粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。

随和：喜欢闻任何人的屁。

毅力：一个屁能憋很久不放。

骄傲：认为自己的屁是最棒的。

好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。

愚蠢：先脱裤子后放屁。

洁癖：放屁也要用卫生纸。

紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。

清高：只喜欢闻自己的屁。

聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。

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