★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

笑看人生 ^O^

公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了”

笑看人生 ^O^

猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了“不，它不是存货两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你看看，新鲜的吧!”

笑看人生 ^O^

公交上，给一大娘让座，大娘问：结婚没？我回答说：单身。大娘看了看我说：要不是看你长得太丑，就把我孙女介绍给你了。我：……

笑看人生 ^O^

下班之后陪女友一起去逛商场，因为一点小事吵架了。正在水深火热之际，眼看两个人愈吵愈烈，大有不可收拾的趋势。女友冷不丁问我一句：你是不是时间长了，想换人了?我立马回她：要不是看见整个商场都没有比你漂亮的女人，我早换了。第二天阳光洒在我的脚上，感觉和六七年前一模一样。

笑看人生 ^O^

教练让我上车，我上车后激动地说：“教练，咱们驾校真有钱，教练车都是进口的!”教练问：“你怎么看出来这是进口车的?”我说：“挡位器在左手边，不就是外国车吗?”教练怒道：“你坐的是副驾驶位置!”

笑看人生 ^O^

我感觉自己从小就不是老爸老妈亲生的。小时候，有一次发高烧，老妈用手摸了下我的额头，立刻把手缩回去说：好烫啊！老爸见状，立马给我一个大嘴巴子骂道：看把你妈烫的！昨天我做个小手术，老爸老妈来医院看我，他俩满头大汗面色焦急地走进病房，见到我就问：你住的这是什么破医院啊？怎么连个wifi都没有。这是亲的吗？

superok

发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”，并递上一根烟，或送上一瓶水。 一个冬天的晚上，张总开着车，路过一座桥，看到一个乞丐在那儿迷迷糊糊的，张总想，又冷又饿的别是快不行了。于是停下了车，从口袋里面拿出一百块钱，对乞丐说：“喂，兄弟，醒醒。这么冷的天，买点吃的去吧。没什么大不了的，我以前也这样过。”。 乞丐接过钱，看了看派头十足的张总，爱理不理的说：“兄弟，我以前也这样过。”

笑看人生 ^O^

同事甲：“好久不见了，你女朋友小美还好吗？”同事乙：“她早就不是我的女朋友了！”同事甲：“早就该这样！以前咱们一起上班的时候，我就听说她和好多男的有染！”同事乙一脸铁青，过了好一会儿才低声喝道：“她现在是我老婆！”

笑看人生 ^O^

昨天表弟媳妇生了个大胖小子，我们一个大家族的人都来看望，那二货堂弟看着熟睡中的孩子说：小子，好好睡吧！距离高考还有6553天。结果他媳妇笑得口子裂开又被送进手术室了。现在他被他爸妈和岳父母揍得像个猪头似的蹲在墙角思考人生了。

笑看人生 ^O^

昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

笑看人生 ^O^

老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？”哥们问：“怎么了？”老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”哥们伸头一看说：“尼玛的，人家是在擦玻璃呢

笑看人生 ^O^

媳妇让我戒烟，每次发现我抽烟，她都掐我大腿！我的腿都被掐青了。我就很纳闷地问她：为啥非掐大腿？媳妇：掐这个位置，你不方便和你妈告状啊！我：果然，又是一个心计表！朋友，你和你的爱人有哪些冷幽默，不妨说出来！

superok

记得有一次，我的小学同学跟我聊天说要借钱：兄弟，我最近手头有点紧，你能借我一点儿钱吗？下个月我一定还！我当时想了一下，知道最近骗子特别的多，我就格外的小心。于是我就很严肃的问他：老哥，你的号是被盗了吗？谁知道他突然冲我大吼：你不想借说不想借！我T么现在是跟你视频呢！

笑看人生 ^O^

中学时代，盛行逃课看录像。有一哥们自制假票被识破，混混老板当场就给了他一耳光。新上任的校长知晓此事后，带着一众班主任和体育老师把录像厅给围了，扔下十块钱，对挨打的哥们说：“谁打你，你去给我打回来！”这哥们掂着脚丫子就给了那混混两耳光。回来的时候这哥们请求校长给予处分，校长当即表示，已经处分过了，你有勇气扇他耳光，就有勇气从新开始。从此以后整个学校学习氛围大大提升，再无逃课现象。

笑看人生 ^O^

一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”

笑看人生 ^O^

交警拦下一辆小轿车，看了看车里，大声地责问司机：你怎么可以载这么多个女人？不知道这是超载吗？司机笑了笑说：警察同志，是不是你看到美女眼花了啊？交警：没有啊，难道你没有超载？你自己数一数究竟载了多少人吧！司机：载五个人就不超载对吧？交警：对啊！司机：那好，我把另外三个的气放了就不超载了对吧！交警仔细看了看，大声地骂：你有病啊，买这么多个娃娃，快走。

superok

女子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道：“快！中心医院.....”这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子非常激动的说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”

笑看人生 ^O^

姑姑来我家，问我在大学读书怎么样，我说挺好的，又问我有没有谈恋爱，我说我妈严格下令不让大学谈恋爱，我的听话好好读书。我妈立刻从厨房冲了出来：“臭小子，我啥时候说过这话？自己没本事还赖我头上，这锅我不背。”

笑看人生 ^O^

晚上吃饭的时候，我突然不停地咳嗽起来，老婆忙问怎么了，我说：噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……结果这个二货从桌子上抄起手机连给我拍了三张照片！

笑看人生 ^O^

去年在老家盖了一座房子，开工前包工头问我想盖多少钱的？现在三四十万的也有，六七十万的也有，最低八万起，上不封顶。最终我选了八万的。到了收房那天，我发现这座房子还真tm没有顶！

笑看人生 ^O^

一次英语考试过后，被老师表扬了，说我是全班唯一一个30道判断题，在此停顿了一下，咽了口口水继续说道，全部避开了正确答案，真牛逼！！

笑看人生 ^O^

一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”

笑看人生 ^O^

深夜被一富二代姐们儿电话吵醒，她说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一夜。我把她接了过来，问：和爸妈吵架了？她喝着热水哆嗦着说：没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉…...

superok

一对年轻夫妇在老中医家喝茶，女的问：这茶对身体有什么好处？老中医：对男女都有好处。这时男的问：什么好处？老中医非常淡定地回答道：解渴！

笑看人生 ^O^

车上，坐我旁边一位年轻妈妈带着个两三岁的小孩闹着要吃奶。她妈觉得难为情就不让，小孩就用手去掀她妈的衣服。她妈还是不同意，就这样闹了一段路，小孩死活不依。她妈妈看实在没办法就轻声对她说：“回家再吃，要不这位叔叔会跟你抢。”那小孩一听，看了我一眼果然不闹了！擦！你们说我是那种人吗！！！

笑看人生 ^O^

哥们聚会去唱歌，一兄弟喝醉了。酒醒后，他拿出手机发现有37个未接来电，全是女朋友的。想了一下，他果断的关机抽出SIM卡，掰断扔掉，然后办了个新号给女朋友打过去：“我的手机卡损坏了……所以，换了个号码……”完事后，他瞪着我们淡定的说了一句，用100块钱能解决的事情，干吗要花更多的钱去哄她？

笑看人生 ^O^

公司好久没开张，终于签了一个客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展。我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫成天培。

笑看人生 ^O^

早上刷牙，耳朵忽然飞进了蚊子，就猛摇头想把它甩出去。这时女友经过，忽然扇了我一把掌，我愣了，问：“你干吗？”她说：“看你口吐白沫猛摇头，以为你抽风呢！”我。。。

笑看人生 ^O^

有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：TMD，有种扔下来试试。

笑看人生 ^O^

看到儿子的期末考试成绩，我顿时火冒三丈，举手要打。儿子抱住我的胳膊道：爸爸能不能半个小时之后再打！我奇怪地问：为什么？儿子：妈妈还有半个小时就下班了，到时你俩一块打吧。不然我得挨两边揍。